Телевизор

[johnny]

Нет. В том и фишка, что анатомически они абсолютно нормальны.

 

[Не Брит]

они даже в общества объединяются.
http://www.ru.asexuality.org/

Асексуалы - это те, кто не испытывает или испытывает слабое половое влечение.

 

[Rzay]

Асексуалы - это те, кто не испытывает или испытывает слабое половое влечение

"... а вовсе не те, кому никто не дает, как думают подлые сексуалы".

 

[Felix]

"... а вовсе не те, кому никто не дает, как думают подлые сексуалы".

Долго смеялся

 

[AlexeyP]

Как снимаются развлекательные передачи, по ссылке от (http://corpuscula.blogspot.com/)

http://habrahabr.ru/blogs/tv/51593/
http://habrahabr.ru/blogs/tv/51734/
http://habrahabr.ru/blogs/tv/52043/

В принципе, и так все в общих чертах понятно было, тут просто профессиональный обзор кухни.

Вы по-прежнему думаете, что люди в телепередачах честно сражаются, выигрывают, думают, страдают и т.д.? Так это выглядит. Более того — сами участники порой думают, что всё по правде и что они что-то решают. Но это не так. Выиграет тот, кто должен. Прав окажется тот, кого выберет режиссер. Тот, кто будет написан в сценарии. Человека всегда можно вытянуть или утопить, напугать или успокоить. Можно заставить сбиться на вопросе «2х2=?» или наводящими подсказками помочь дать правильный ответ на дифур второго порядка. Ничего случайного нет. В крайнем случае всё построят правильно на этапе монтажа. Вплоть до того, что победит совсем не тот, кто победил на реальных съемках. В играх интеллектуальных вариируют сложность вопросов, в спортивных — вес снарядов, в ток-шоу — дают нужной стороне больше эфирного времени и так далее. Более того — ничего случайного нет совсем и вообще нигде! Вы смотрите душещипательное ток-шоу, где встретились 20 лет не видивших друг друга брата? Это актеры. Вы смотрите скрытую камеру, которая показывает как смешно пугаются люди скелета на улицы? Это актеры. На оранжевых диванах обсуждают любовный пятиугольник? Это актеры. Случайностей нет. Обычный человек не сыграет обычного человека так, как професиональный актер. Передачи с живими настоящими людьми тоже пытались снимать — но выходит лажа. То человек не посмотрит в камеру, то высморкается в самый щепетильный момент, то ляпнет что-то неполиткорректное. Более того, он, козел, не может (и не хочет!) изобразить удивление при пятом дубле одной и той же сцены! Его нельзя заставить сниматься по 20 часов в сутки (ему ж денег не платят). И говорит он как-то невнятно, шепелявит — у него ж не было уроков сценической речи. Вот потому и актеры. Вот поэтому и сценарий. Тут вспоминается Михалков, который на вопрос «а случайно ли в сцене построения на плацу в кадр попал воробушек, прыгающий по сапогам солдат?» ответил:«конечно случайно! Да как может быть по другому! И воробушек… и 12 его дублеров, и 3 дня съемок этой сцены, и гонорар дрессировщику вполовину зарплаты актера первого плана… всё случайно...»
...

Рабочий день начинается около 9 утра и заканчивается около 10 вечера. Одна съемочная сессия — полторы-две недели (иногда с выходными, иногда — без). В день снимается от двух до четырех передач — т.е. за одну съемочную сессию можно обеспечить где-то полгода выхода еженедельной передачи в эфир. Тут некоторых тоже шокирует — как, передачу, которую я смотрю, снимали не вчера, а полгода назад? Ага. Ну может и не полгода, но месяца 3-4 точно. Это ж не новости. Аренда ж всякого железа — посуточная (иногда даже почасовая). Вот и снимаются сразу все передачи за сезон. Очень дорогого в этом плане стоит убедить участников и массовку, что на передачу, которая снимается в феврале надо приходить в легких футболках и шортах — ведь выходить в эфир она будет в июне. И нечего тут зубами стучать в неотапливаемом павильоне при -2 С! Сейчас ведь лето, вам должно быть жарко! А зритель должен верить, что это что-то новенькое, с пылу-жару — а то смотреть не будет.

 

[Rzay]

Вы смотрите скрытую камеру, которая показывает как смешно пугаются люди скелета на улицы? Это актеры

Ну это ладно.

 

[AlexeyP]

В ЖЖ уже были частные опросы "Скажите мне правду, почему вам не нравится то, что мы делаем на ТВ". Те, кто по наивности решили правду резануть, тут же получили ответ от инициатора "я так и знал, что вы идиот".

http://corpuscula.blogspot.com/2009/04/blog-post_2808.html

 

[Rzay]

Пожалуй сюда.
Умер Виталий Вульф

RIP

 

[Rzay]

Попалось одно очень экспрессивное сочинение Юрия Нестеренко:

Говнобыдло, это ты сдохнешь в мучениях, захлебываясь собственным говном, в сраной больничке с черной плесенью на стенах, среди прокисшей блевотины и тараканов, под мат пьяной санитарки, получающей $50 в мес (хотя какое там - теперь, когда остатки вашей экономики рухнут в считанные месяцы, $50 будет недостижимой мечтой!), которая будет лупить тебя ссаной тряпкой, потому что ты достал ее своими воплями. Ваша сраная рашка уже сейчас такая на 90%, а скоро будет на 100. И ты будешь подыхать долго и мучительно, как и все, тебе подобные, пока я буду наслаждаться жизнью в моей прекрасной солнечной Флориде. А если не веришь, мудило - посмотри статистику уровня и продолжительности жизни в вашей пидорашке (между Чадом и Габоном) и у нас в США.

http://dolboeb.livejournal.com/2653615.htm...4367#t204584367

Вот она - мощь художественного слова!

(З.Ы. К диалогу я отношения не имею

)

 

[VANO]

Попалось одно очень экспрессивное сочинение Юрия Нестеренко:
http://dolboeb.livejournal.com/2653615.htm...4367#t204584367

Вот она - мощь художественного слова!

(З.Ы. К диалогу я отношения не имею )

А-а-а, Нестеренко. Он не только клинический русофоб, но ещё и асексуал (есть и такие, оказывается). Причём по принципиальным соображениям, то есть может, но не хочет

.
Я с ним как-то поспорил на одном молодёжном паблике насчёт Третьего Рейха.

 

[Кныш]

я буду наслаждаться жизнью в моей прекрасной солнечной Флориде.

Да там сумашедший уровень преступности:

В городе Окала в штате Флорида безногий инвалид-колясочник угнал автомобиль.

http://lenta.ru/news/2014/01/31/carjack/

 

[Diletant]

Ох уж эти флоридские. Не чета брайтоновским...

 

[Rzay]

Каганов о приглашениях на тв:

1. У вас и редакторши, которая вас приглашала, могут оказаться совершенно противоположные цели. Вы мечтаете о шансе произнести с экрана мудрые мысли, которые изменят мир к лучшему, а вам принесут славу? А ей поставлена задача найти мурзилку-фрика по теме. Кем бы вы ни были в качестве приглашенного гостя — писатель-фантаст, инженер-создатель роботов, владелец домашнего ежа, блогер из сообщества автомобилистов или даже доктор биологических наук, существует передача, для которой вы — фрик. «А вот как упорно отрицают гомеопатию люди, называющие себя учеными! У нас в гостях профессор биологии...» О своей роли в передаче вы, возможно, узнаете только когда она выйдет. Вы удивитесь, как безбожно порезали и перемонтировали ваши слова, переврали должность и сопроводили вашу речь, приглушив, идиотским закадровым пояснением. Это технологии.
СОВЕТ: Прежде, чем надеть самый красивый галстук и бежать на съемки, попытайтесь понять, куда и в качестве кого вас зовут.
2. Вам могут не дать открыть рта. Существует целый ряд истеричных шоу, где принято выставлять в центр под софиты красующихся ведущих, рядом сажать в кресла трех основных гостей, далее в полумраке высадить две скамейки запасных экспертов, ну а совсем на фоне согнать зрителей из близлежащего ЖЭКа и ПТУ. Кому и когда дать слово — решаете не вы, а мальчик-стажер, который ходит по залу с микрофоном. Сколько бы вы ни тянули вверх свою школьную руку и катали желваки от желания сказать наконец верное слово по озвученной теме. Кого оставить в передаче после монтажа и какую часть фразы — тем более от вас не зависит. Но самое интересное начинается в ток-шоу, где принято непрерывно орать. Это такой особый жанр. Все открывают рот одновременно и орут. Вам дают микрофон, вы открываете рот — и не слышите своего голоса, потому что на вас уже орут все: ведущие, главные эксперты, какая-то толстая дура из зала...
СОВЕТ: Обязательно поинтересуйтесь, какая роль вам отведена в передаче. Вы главный и единственный гость? Вы в числе шести главных экспертов? Вы мурзилка на запасной скамейке?
СОВЕТ: Если вы все-таки попали на шоу, где все орут, не надо теряться. Помните: вы не слышите своего голоса, но в рубке звуковиков он слышен прекрасно и пишется в отдельный канал. Ваша задача — спокойно и убедительно продолжать речь, которая вам не слышна. Скажите всё, что считаете нужным, словно зачитываете по бумажке. Кто-то принялся орать (например, ведущий)? Его нет, у микрофона только вы. Спокойно заканчивайте фразу и все фразы, что за ней. Это ваше полное право.
СОВЕТ: Прав тот, у кого микрофон. Дождитесь, пока микрофон будет у вас, и скажите всё. Ведущий прав всегда. Если ведущий не прав, ваш микрофон будет отключен. Если вы сидите в зале и микрофон вам никак не дают — не нервничайте и не выкрикивайте. Вы просто не в игре. Расслабьтесь и получайте удовольствие. Или встаньте и тихо уйдите.
3. Вашу речь порежут. Вы подготовились, собрали интересные цифры статистики, отрепетировали перед зеркалом пламенный спич и опробовали его убедительность на кошке? Цицерон вы наивный. От вашего получасового монолога, начинающегося словами «Я бы сам охотно поверил в гомеопатию, если бы статистика применения...» отставят только «Я бы сам охотно поверил в гомеопатию!» И всё. И переврут имя, фамилию и место работы на плашке внизу экрана.
СОВЕТ: Будьте готовы, что вашу речь порежут при монтаже. Чтобы это не произошло в самый невыгодный для вас момент, говорите кратко и по существу. Никто не сможет вас порезать, если вы озвучили свое мнение одной фразой с убедительным аргументом. Если требуют подробностей — повторяйте ту же фразу другими словами. Ее и пустят в эфир, если вы не оставили им других вариантов.
4. Существуют каналы важные и неважные. Важный канал — Первый канал. После того, как вы появитесь на Первом канале, вам еще месяц будут передавать приветы какие-то неведомые матери забытых одноклассников из Усть-Каменогорска — все они вас увидели и узнали. Откуда у людей столько времени смотреть Первый канал — загадка. Но если вы хотите славы, здесь вы ее получите.
Следом идут прочие федеральные каналы и радиостанции — их аудитория в десятки раз меньше. А уж все остальные каналы не смотрит никто. Какой-нибудь «Первый Московский 24» может писать на своем сайте про охват аудитории в 20 миллионов, но реально его смотрят два инвалида в том же здании — программный директор и охранник.
Про кабельное ТВ района Тушино, куда вас позвали в студию с гитарой спеть свои песни, я вообще не говорю. С тем же успехом вы могли петь песни этому обаятельному ведущему у него на кухне.
Самый верх бессмысленности в моем личном топе: однажды угораздило съездить на запись телепрограммы, которая по окончании записи оказалась пилотной. То есть — заведомо никуда не пойдет. Ее будут показывать разным директорам, мол, как мы умеем делать шоу. Если кто-то возьмет их на работу — переснимут уже по-настоящему.
СОВЕТ: Смотрите внимательно, куда вы идете, и думайте, нужно ли оно вам.
5. И кстати отдельный вопрос — как не выглядеть дураком.
СОВЕТ: Не будьте занудой. Не надо суконным голосом мямлить казенные параграфы по своей специальности. Не надо тупить, заикаться и краснеть как провинциальная невеста на венчании. Будьте открыты. Вы первый раз в эфире и стесняетесь? Скажите это вслух и обворожительно улыбнитесь. Зал ваш. Медиа — это другой мир с другими законами. Здесь нахрен не нужны ваши профессиональные знания зубного врача. Здесь нужен цирк с конями. Какой нахрен кариес, кальций и эмаль? Нужно рассказать, что лично у вас трое детей, и все они верят в зубную фею. И в лицах изобразить вашу любимую историю про того придурка, который пытался сам удалить себе зуб, а потом не выдержал, сел в машину и ворвался к вам в кабинет весь в кровище. Зрителям нужны только эмоции. Живые и яркие. Ржите конем. Излучайте позитив. Рвите на себе волосы и выражайте возмущение. Просите зал похлопать вам. Делайте шоу! Если бы зрителям было нужно от ящика что-то другое — они бы читали справочники, а не смотрели ток-шоу. Если вы не умеете или не хотите делать шоу на эмоциях — вы попали не по адресу.
СОВЕТ: Работайте на камеру. Это очень трудно. И никто от гостя программы это не требует. И даже не всегда рекомендуется — чаще ведущие предпочитают, чтобы в беседе вы отвечали естественно, повернув к ним лицо. На камеру работают только они — это их профессиональная тайна. Но все равно перед эфиром поинтересуйтесь, которая из трех камер ваша, и на какую вам работать. И когда говорите важные вещи — смотрите не мигая в центр камеры, в круглое стеклышко. Тот, ради кого весь этот балаган, тот, кто будет вас оценивать, сидит именно там. К нему и обращайтесь. Вам неудобно, вам не виден этот мифический телезритель, вам хочется отвечать единственному в комнате живому собеседнику, вам бьет в лицо яркий свет — но всё это только для того, чтобы вас лучше видел тот, кто смотрит из-за стекла камеры. Работайте на него — и физически и психологически. Как бы себя ни вел ведущий и остальные гости, зритель смотрит на вас и оценивает вас отдельно. Зритель молчит, его нет в студии. Но вполне возможно, он назовет всех их пидорами, а вас — единственным здесь вменяемым. Просто будьте вменяемым, вежливым и искренним.
...
Теперь главный вопрос: как вежливо отказывать? Как Миша Батин — не надо. Зачем оскорблять хороших (возможно) людей? Они просто делают свою работу. Надо поступать, как учит Бочарик. Его метод великолепен. Он меня научил много лет назад, и это работает безотказно. Надо произнести всего одну фразу, после чего прекращаются все уговоры (а они бывают просто ломовыми, если у редакторов горит материал), а к вам остается только глубокое уважение. Метод прост: надо попросить денег.
Это шок! Это немыслимо! Телевидение и радио никогда не платит участникам программ! Нет, раз в жизни у меня был случай — BBC вручило в конверте 30$ за участие в радиопередаче в 2000 году — до сих пор вспоминаю с изумлением, возможно, меня просто перепутали с Киркоровым. Это не принято. Наверно бывают какие-то случаи с особыми звездами или особыми пострадавшими, но это исключение. Любой телеканал охотнее оплатит вам билет из Петропавловска-Камчатского или такси за 5000 по безналу, чем выдаст в руки десятирублевую монету. На телевидении работают тысячи людей, бюджеты программ способны взорвать миокард любого пенсионера. Каждая помощница редактора, которая ищет фриков из интернета, вжививших себе в руку чип, сидит на зарплате. За ваше участие в шоу получат деньги все — от стажера до уборщицы. Кроме вас. Вам не дадут ни копейки. Это нормально. Спасибо, что и не возьмут с вас денег — а многие мечтали бы отвалить кучу бабла, чтобы оказаться на вашем месте приглашенного мурзилки и засветить рыльце в телеящике: кто ради бизнеса, кто ради тщеславия. Речь не об этом, это нормальная практика и ждать денег нельзя. Речь о том, что просьба дать денег для телевизионщиков — адский разрыв шаблона. Они к этому совершенно не готовы, они не знают, что ответить и вешают трубку. Сохраняя уважение к вашей персоне.
Сколько денег имеет смысл просить? Да сколько угодно — вам даже ста рублей не выпишут. Я обычно за поездку в студию прошу 15 тыс рублей. За прием съемочной группы дома 10 тыс руб, за развернутое Скайп-интервью, к которому предстоит подготовиться (изучить тему, сформулировать тезисы) — 5000 руб. Это чисто символические суммы — просто ради вежливого отказа. Ни разу. Никто. Никогда. Не соглашался дать денег.
Хотя нет, был один случай в 2016 году! http://rostelecom.rbc.ru, некая Nadia Gorbushina позвала провести по Скайпу публичную часовую (или получасовую?) бизнес-консультацию в телеэфире по вопросам будущего гаджетов с молодым бизнесменом (кстати, сам парень оказался обаятелен, общителен и умен). Нужен я, сорвался предыдущий запланированный оратор, очень срочно, нет времени объяснять. В тот день было много дел, желания вести эфир не было, желания окунаться в материал, готовиться и составлять тезисы тоже. Как обычно, попросил 5000 руб, чтоб отстали. Удивительно, Nadia Gorbushina перезвонила и согласилась: мол, все утвердили, работаем! Удивился страшно. Но подготовился, эфир провели, было бойко, мне понравилось. Но конечно обещанных денег я так и не увидел. Для смеха задавал в Телеграме вопрос раз в месяц-два, получал не менее смешные ответы. Сумма копеечная, смешон сам факт. Только вдумайтесь: Ростелеком! РБК! Бизнес-тренинг-телевещание! И — зажатые 5000 рублей блогеру Лёне. Небесное, сказочное позорище Так и живем...

http://lleo.me/dnevnik/2017/03/15.html

 

[Rzay]

...