Женские загадки

[Богиня Прозерпина]

Женщина-это тайна. В этом никто и никогда не сомневался. Как часто не поддающееся логическому объяснению поведение прекрасного пола ставит мужчин в тупик! Впрочем, женщины и сами порой не могут объяснить некоторые особенности своего поведения. И как тут не согласиться с мудрецами, которые утверждают, будто женщины - инопланетяне. Ведь никакие психологи, антропологи и даже астрофизики не способны объяснить загадки женской сути. Например, такие.

Загадка № 1
Какая женщина не любит потрепаться с подружкой о деталях интимной жизни? Редкая. И стоит только собраться двум или более женщинам вместе, тут уж их не остановить. До малейших подробностей живописуются истории взаимоотношений с мужчинами каждой из них.
И после этого, милая дама, ты удивляешься, почему мужчины с тобой не слишком откровенны? До откровенности ли тут, когда каждое слово будет вынесено на женский совет? Кроме этого, некоторые женщины никак не могут понять, откуда берется такая куча слухов о них? И вряд ли хоть одна догадается, что накануне она сама дала повод для слухов, разоткровенничавшись с "добродушной" уборщицей.

Загадка № 2
Женщины ну просто с ума сходят от милых песиков, огромных таких, пушистых, с добрыми глазами. Им как-то совсем не приходит в голову мысль, что в пасти у этих самых песиков имеются клыки, и довольно острые. Куда там! Расцелуют да к груди прижмут так, как любимых мужчин не прижимают. Зато какая реакция у представительниц слабого пола на маленькую безобидную мышку! Состояние аффекта. Одну мою знакомую, которая, кстати, держала в доме огромного дога, не могли стащить со шкафа, после того, как она обнаружила в нем обыкновенную мышь. Бедняга, вцепившись в антресоль, та-а-ак визжала! Мышь, наверное, умерла от разрыва сердца, увидев, до какой степени напугала хозяйку дома.

Загадка № 3
Существует категория женщин, которые главным критерием одежды считают степень открытости той или иной части тела, будь то грудь (глубокое декольте) или ноги (радикальное мини). "Ну должна же я подчеркнуть достоинства своего тела" - их основной аргумент. Правда, не понятно, к чему в таком случае возмущаться, что на тебя нахально глазеют мужчины?

Загадка № 4
Женщина может сутки собираться и прихорашиваться, готовясь к светскому рауту, а за минуту до выхода решить, что никуда не пойдет, так как недостаточно сногсшибательно выглядит. Или, наоборот, отточив малейшие детали туалета и будучи уже "при полном параде", может "задержаться" с любимым на полчасика. В итоге смыть косметику, собрать волосы в хвост, влезть в джинсы и с чистой совестью и чудесным настроением отправиться в гости. Почему? Риторический вопрос...

Загадка № 5
Нет такой женщины, у которой достаточно одежды для того, чтобы не мучиться каждый день над проблемой, что же ей надеть. Причем мучения эти начинаются с вечера. Возможные варианты перебираются в голове вплоть до отхода ко сну. Наконец, утром ответ на вопрос "Что мне надеть?" находится через два часа при наличии широкого выбора в ее гардеробе и через три, если выбор невелик.

Загадка №6
Ни один нормальный человек не в состоянии понять, как можно выгнать "в ночь" мужчину, презрительно заявив ему: "Ты мне больше не нужен!" - а после этого прореветь ночь напролет и наутро умолять его вернуться. Или, наоборот, казаться милой и любящей, а в один прекрасный день спокойно и холодно вычеркнуть его из своей жизни. И зачем изображать из себя неприступную гордячку, обдавая несчастного ледяным взглядом, если в душе страстно желаешь прижаться к его груди?

Согласиntсь, - ну никакой логики! Загадка...

P.S. Можешь поломать голову над решением этих задачек. И помни: рационально их решить невозможно.

:queen: http://www.kleo.ru/items/about_you/zagadkiwomen.shtml

 

[Diletant]

Согласиntсь, - ну никакой логики! Загадка...

Все очень просто - "все мужики - сволочи!"

А вообще мужики делятся на три части - кобели, импотенты, принцы (существование последней категории гипотетично, научно не доказано, и вероятно является вымыслом)

 

[Diletant]

1) Повсюду установлены подслушивающие устройства скрывающихся мужиков, которые выведывают женские секреты, пользуясь отсутствием интереса у женщин к технике (Анна Австрийская настолько боялась шпионов кардинала, что не вела разговоров даже при мухах - уже тогда шпионская техника достигла такой миниатюризации)
2) Мыши - это созданные мужиками биороботы, ведущие охоту на женщин и поражающие их инфразвуком, вызывающим волну безотчетной паники (в свое время эти устройства расправились с половиной населения Европы - угадайте, что это была за половина)
3) Мужики пялятся потому, что женщина в открытой одежде имеет меньше возможностей с скрытому ношению оружия, а потому не сможет оказать достойного сопротивления при домогательствах (были такие трения в испанских кортесах в средневековье)
4) Этот самый "любимый" только и ждет, как бы выставить женщину в неприглядном свете, а потому всячески препятствует ее сборам
5) Текстильная промышленность контролируется мужиками, которые специально не создают актуальных подходящих образцов, чтобы продолжать выжимать деньги нервы из женщин (яркий пример - Флавио Бриаторе, который таким образом зарабатывает денег на свои мерзкие покатушки)
6) Все мужики превосходно разбираются в ядах, наркотиках и психотропных веществах, которые они разрабатывают в своих "научных центрах" на благо "медицины" или "военной отрасли"

 

[Felix]

Существует категория женщин, которые главным критерием одежды считают степень открытости той или иной части тела, будь то грудь (глубокое декольте) или ноги (радикальное мини). "Ну должна же я подчеркнуть достоинства своего тела" - их основной аргумент. Правда, не понятно, к чему в таком случае возмущаться, что на тебя нахально глазеют мужчины?

это все от неудовлетворенности личной жизнью...

 

[Lanselot]

А по-моему, этот документ - сущий бред. Конечно, есть определенная часть "блондинок", подходящих под эти "загадки", но остальные-то нормальные. Это все равно, как всех мужиков относить к маньякам, извращенцам и алкоголикам.

 

[Кныш]

всех мужиков относить к маньякам, извращенцам и алкоголикам.

Чур я в третей категории... :justcuz_drink:

 

[Lanselot]

Вы знаете, что я по гендерному принципу не могу быть маньяком, но, честно говоря, я лучше буду алкоголиком, чем тем чмом, которое описанно в этих "загадках".

 

[Felix]

Эх все пьют...
В извращенцы что ли записатся для разнообразия

 

[Diletant]

Эх все пьют...
В извращенцы что ли записатся для разнообразия

А чем извращенцы отличаются от маньяков? Или они тем извращаются, что не пьют и не маньяки?

 

[Кныш]

Или они тем извращаются, что не пьют и не маньяки?

Надо думать, коль их ни водка, ни бабы не интересует, то как их еще назвать? Извращенцы - они и есть.

 

[Felix]

Или они тем извращаются, что не пьют и не маньяки?

А чем извращенцы отличаются от маньяков?

(Поигрывая набором наручников, бутылками (пустыми и полными), застегнув различные предметы женского гардероба на могучих плечах...) да как Вам сказать...

 

[Ноджемет]

Эх все пьют...
В извращенцы что ли записатся для разнообразия

Ранее приводилась другая классификация.

А вообще мужики делятся на три части - кобели, импотенты, принцы (существование последней категории гипотетично, научно не доказано, и вероятно является вымыслом)

 

[Lanselot]

Я не думаю, что нужно использовать классификацию, изобретенную "блондинками", поскольку они и противоположный пол оценивают с собственной колокольни (как правило, не моральной, а финансовой ). В общем - все записываемся в алкоголики и станем нормальными людьми

 

[Diletant]

Не знаю, что там загадывают женщины, но мужики считают так...

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

 

[Rzay]

МУЖСКОЙ И ЖЕНСКИЙ СЛОВАРИ
(возможно боян, тогда извиняйте)

Женский словаpь
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потрясти тебя глубиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

 

[Felix]

Две недели из семи постных пришлись в этом году на быструю перебежку от М к Ж. От Дня защитника Отечества, праздника туманного и происхождения сомнительного, к еще более загадочному мимозному и душистому Женскому дню, связанному, по слухам, с никому больше не ведомой на наших просторах Розой Люксембург. За время этой эстафеты предприимчивыми представителями разнообразных СМИ, а также бодрыми социологами и оживленными психологами было предпринято множество опросов населения, причем принадлежащего, как правило, к группе Ж. Опросов относительно того, как они относятся к группе М. Результаты не показались нам оглушающими и сногсшибательными.

http://www.ng.ru/style/2007-03-07/8_man.html

 

[Felix]

http://ru.fishki.net/picsw/032007/20/flash/flashkaka.swf

 

[Felix]

В продолжение предыдущего поста про худобу

Глава Дома моды «Версаче» Донателла Версаче впервые призналась прессе, что ее 20-летняя дочь Аллегра страдает анорексией. Наследница 300 миллионного состояния модной империи на днях легла в клинику на лечение.

«Моя дочь тяжело больна, - сообщила 50-летняя Донателла. – Мы очень обеспокоены состоянием ее здоровья. Доктора делают все возможное, чтобы вылечить ее, и мы верим, что им это удастся», - написали в Daily Mail.

«Пожалуйста, уважайте наши чувства и боль. Многие матери понимают, через что мне предстоит пройти, и какой это серьезный риск для жизни моей дочери», - сказала Версаче.

Аллегра учится в Нью-Йорке в колледже индустрии моды. Сейчас в Европе проблеме анорексии уделяют особое внимание, а в мире моды пересматривают допустимые параметры манекенщиц.

Как известно, в прошлом году от истощения умерли три известные модели.
На подиуме во время дефиле на Неделе моды в Монтевидео умерла 22-летняя Луисель Рамос, через несколько месяцев скончалась ее сестра - 18-летняя Элиана Рамос. После съемок для новой рекламной компании «Армани» от истощения умерла 21-летняя бразильянка Ана Каролина Рестон: при росте 172 см она весила всего 40 кг.

Своим официальным заявление Донателла Версаче еще раз подчеркнула всю важность проблемы и необходимость принять срочные меры, чтобы молодые девушки не морили себя голодом ради стройной фигуры.

Министр по делам молодежи Италии Джованна Меландри опубликовал книгу о больных анорексией «Как щепка», в ней автор убеждает девушек любить себя такими, какие они есть, и не прибегать к изнурительным и опасным для жизни диетам.

По результатам соцопроса, в Италии одна девушка из четырех пробовала разные диеты, шесть из десяти на вопрос «считаешь ли ты себя толстой?» уверенно ответили «да». Мэр итальянской столицы моды Милана составил официальное заявление, в котором просил модельеров включать в свои коллекции моделей 46 и 48 размеров.

Версаче призналась, что ее дочь страдает от анорексии уже несколько лет, но эта информация тщательно скрывалась, когда же не оставалась другого выхода, Аллегру положили в клинику. Сама Донателла призналась, что два года назад лечилась в реабилитационной клинике от кокаиновой зависимости.
В числе близких друзей Версаче и поклонников одежды дома моды – сэр Элтон Джон, актриса Лиз Хёрли, Дэвид и Виктория Бэкхемы.

http://www.dailyshow.ru/articles/2007-03-28/versace/1214

 

[Felix]

Большая грудь — почти также, как интеллект нобелевского лауреата - и от окружающих не спрячешь, и мимо не пройдешь. Если о блондинках сочиняют анекдоты, то о большегрудых женщинах складывают мифы и легенды. Некоторые из них похожи на правду, другие не совсем…

http://www.topnews.ru/photo_id_860_1.html

 

[Rzay]

В сети нашел - одна девушка пишет:

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, а Я - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", Я считаю обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, Я- по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, Ясчитаю, что не эрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, Я- обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, Я- своих;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, Я- в зависимости от места;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, Я –не задумываюсь о том кого я имею;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, Я- в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, Я- быстро;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, Я- когда сама захочу;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, Я- медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, Я не верю никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, Яотправляюсь по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, Я горжусь тем, что имею;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – думают, что умеют, Я-умею сделать заказ;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, Я - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, Я- как к части жизни.