Анекдоты - 2
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
КУЛЬТ ЗОЛОТОГО ТЕЛЬЦА - архаический культ Кукурузы у древнего народа, населявшего Мезоамерику. Служение кумиру, чьё золотое тельце выставлялось для поклонения в обрамлении изумрудной зелени, удивительным образом, хотя и в секуляризированном виде, укоренилось в СССР в период правления Хрущёва Никиты Сергеевича. Но и капиталистические страны не отставали от социалистического лагеря: и ныне К.З.Т. распространён там более, чем где бы то ни было. Кукуруза некогда была ритуальной пищей при К.З.Т., сейчас производство её поставлено на поток, а потребление десакрализовано и профанировано. С евгенистической целью в Мировом Правительцстве (см. МИРОВОЕ ПРАВИТЕЛЬЦСТВО) была принята программа по распространению генномодифицированной кукурузы.
HOMO SAPIENS - человек разумный. Этот новоевропейский термин происходит от антично-средневекового нарицательного имени Фома Неверующий. Имя Фома имело несколько транскрипций, например - Томас и Хома. Последняя закрепилась более всех. А в век просвещения "разумный" автоматически означал "неверующий". Такова точная этимология H.S.Европейская биологическая наука и антропология, атеистически понимая природу H.S., закрепили этот термин в массовом сознании. Основателем такой антропологической концепции стал, как ни странно, верующий человек и богослов Тертуллиан, утверждавший "верю, ибо абсурд есть", хотя большинство христианских мыслителей утверждали разумность веры. В эпоху просвещения появился культ Разума (см. КУЛЬТ РАЗУМА), выразившийся в массовом гильотинировании людей, чем сторонники культа на практике констатировали, что эти люди не являются H.S., а потому голова им и не нужна.
См. также ХОМА БРУТ
БОГОБОЯЗНЬ - болезнь закоронелых антиклерикалов и атеистов. Симптомы этого заболевания выражены в фобиях и галлюцинациях. Богобоязненным больным постоянно кажется, что государство сливается с церковью, что оно финансирует церковь; что храмы растут, как грибы, попы ездят на дорогих иномарках и получают по 60 тыс. рублей в месяц, а у каждого митрополита есть свой водочный цех и плантация табака. Методы лечения Б. различны. Из лучших можно выделить полемический метод Сергеева, с помощью которого часто удаётся вывести больных из состояния богобоязненного ступора. Особо агрессивные больные в приступе Б. повторяют фразу "Раздавите гадину!", наводящую на мысль о том, что происхождение болезни связано с укусами ядовитых змей. По мнению ихтеологов (см. ИХТЕОЛОГИЯ) здесь действительно не обошлось без зелёного змия (см. ЗЕЛЁНЫЙ ЗМИЙ).
См. также ОПЕРА ДЛЯ НАРОДА
КОСНОЯЗЫЧЕСТВО - посконное, древнее, аутентичное язычество, попытки реконструирования которого неоязычниками не принесли результата, поскольку были дилетантскими. Многие неоязыники утверждали, что К. как сокровенный гнозис непостижимо. Они считали, что языческие жрецы в своих экстазах изрекали гугнивые и невнятные пророчества, которые потом требовалось толковать с помощью специальной техники косноязычия. Поскольку всех посконных косноязычников истребили коварные христиане, 1000 лет державшие Посконную Русь под своим игом, то техника К. была утрачена почти полностью. В попытке восстановить её неоязычники искусственно делали себя косноязычными с помощью лизания водосточных труб на морозе, достигая одновременно косоглазия и гугнивости языка.
Но сокровенный ариогнозис К. так до сих пор и остался не постигнут.
См. также КОЛОВРАТ
КРИТИКАНСТВО - протестантское течение, основанное гонимыми от католиков лютеранами на маленьком о. Крит, что входит в Кёнингсбергскую косу.
Систематизатором учения К. стал знаменитый Кант. На о. Крит (куда Кант каждый день в одно и тоже время ходил на прогулку)он написал священный канон из трёх книг: "Критика чистого разума" "Критика практического разума" и "Критика способности суждения" (изначально называвшаяся "Критикой эмпирического разума"). Многие современники Канта до сих пор утверждают, что на о. Крит ему являлась неучтённая античная муза под именем Критикесса, и что все его главные труды критического периода написаны именно под её воздействием. Возможно, что писал Кант только в особо вдохновенные дни, которые с тех пор называются критическими (см. КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ).
Последователями К. кроме кантианцев и неокантианцев стали критики, заполонившие все сферы творчества, познания и жизни, поскольку таковым всеохватывающим было учение трёх критик Канта. Особенно следует отметить борьбу критиканов с графоманами - выходцами из дворян-католиков (см. ГРАФОМАНЫ). Кроме критиканов существует тоталитарная секта критинов (см. КРИТИНИЗМ), объединившая местных жителей о.Крит, которые до неузнаваемости исказили К. Канта не дочитав до конца даже "Критику чистого разума".
См. также НЕ КАНТОВАТЬ
ГРАФОМАНЫ - выходцы и католических дворянских фамилий, занявшиеся запоздалым контрреформаторством, в основном это была молодёжь. А поскольку борьба графоманов за старые средневеково-католические ценности велась в основном в романистике, то от этого многие молодые романисты, пишущие о средних веках, королевствах, рыцарях (даже и космических) с тех пор получили прозвище Г. Есть основания утверждать, что за этим стоят критиканы (см. КРИТИКАНСТВО).
См. также КАТОЛИЦИЗМ
ИНСТИТУТ ФИЛОСОФИИ РАН - научно-исследовательское учреждение при Ватикане, изучающее стигматы
HOMO SAPIENS - человек разумный. Этот новоевропейский термин происходит от антично-средневекового нарицательного имени Фома Неверующий. Имя Фома имело несколько транскрипций, например - Томас и Хома. Последняя закрепилась более всех. А в век просвещения "разумный" автоматически означал "неверующий". Такова точная этимология H.S.Европейская биологическая наука и антропология, атеистически понимая природу H.S., закрепили этот термин в массовом сознании. Основателем такой антропологической концепции стал, как ни странно, верующий человек и богослов Тертуллиан, утверждавший "верю, ибо абсурд есть", хотя большинство христианских мыслителей утверждали разумность веры. В эпоху просвещения появился культ Разума (см. КУЛЬТ РАЗУМА), выразившийся в массовом гильотинировании людей, чем сторонники культа на практике констатировали, что эти люди не являются H.S., а потому голова им и не нужна.
См. также ХОМА БРУТ
БОГОБОЯЗНЬ - болезнь закоронелых антиклерикалов и атеистов. Симптомы этого заболевания выражены в фобиях и галлюцинациях. Богобоязненным больным постоянно кажется, что государство сливается с церковью, что оно финансирует церковь; что храмы растут, как грибы, попы ездят на дорогих иномарках и получают по 60 тыс. рублей в месяц, а у каждого митрополита есть свой водочный цех и плантация табака. Методы лечения Б. различны. Из лучших можно выделить полемический метод Сергеева, с помощью которого часто удаётся вывести больных из состояния богобоязненного ступора. Особо агрессивные больные в приступе Б. повторяют фразу "Раздавите гадину!", наводящую на мысль о том, что происхождение болезни связано с укусами ядовитых змей. По мнению ихтеологов (см. ИХТЕОЛОГИЯ) здесь действительно не обошлось без зелёного змия (см. ЗЕЛЁНЫЙ ЗМИЙ).
См. также ОПЕРА ДЛЯ НАРОДА
КОСНОЯЗЫЧЕСТВО - посконное, древнее, аутентичное язычество, попытки реконструирования которого неоязычниками не принесли результата, поскольку были дилетантскими. Многие неоязыники утверждали, что К. как сокровенный гнозис непостижимо. Они считали, что языческие жрецы в своих экстазах изрекали гугнивые и невнятные пророчества, которые потом требовалось толковать с помощью специальной техники косноязычия. Поскольку всех посконных косноязычников истребили коварные христиане, 1000 лет державшие Посконную Русь под своим игом, то техника К. была утрачена почти полностью. В попытке восстановить её неоязычники искусственно делали себя косноязычными с помощью лизания водосточных труб на морозе, достигая одновременно косоглазия и гугнивости языка.
Но сокровенный ариогнозис К. так до сих пор и остался не постигнут.
См. также КОЛОВРАТ
КРИТИКАНСТВО - протестантское течение, основанное гонимыми от католиков лютеранами на маленьком о. Крит, что входит в Кёнингсбергскую косу.
Систематизатором учения К. стал знаменитый Кант. На о. Крит (куда Кант каждый день в одно и тоже время ходил на прогулку)он написал священный канон из трёх книг: "Критика чистого разума" "Критика практического разума" и "Критика способности суждения" (изначально называвшаяся "Критикой эмпирического разума"). Многие современники Канта до сих пор утверждают, что на о. Крит ему являлась неучтённая античная муза под именем Критикесса, и что все его главные труды критического периода написаны именно под её воздействием. Возможно, что писал Кант только в особо вдохновенные дни, которые с тех пор называются критическими (см. КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ).
Последователями К. кроме кантианцев и неокантианцев стали критики, заполонившие все сферы творчества, познания и жизни, поскольку таковым всеохватывающим было учение трёх критик Канта. Особенно следует отметить борьбу критиканов с графоманами - выходцами из дворян-католиков (см. ГРАФОМАНЫ). Кроме критиканов существует тоталитарная секта критинов (см. КРИТИНИЗМ), объединившая местных жителей о.Крит, которые до неузнаваемости исказили К. Канта не дочитав до конца даже "Критику чистого разума".
См. также НЕ КАНТОВАТЬ
ГРАФОМАНЫ - выходцы и католических дворянских фамилий, занявшиеся запоздалым контрреформаторством, в основном это была молодёжь. А поскольку борьба графоманов за старые средневеково-католические ценности велась в основном в романистике, то от этого многие молодые романисты, пишущие о средних веках, королевствах, рыцарях (даже и космических) с тех пор получили прозвище Г. Есть основания утверждать, что за этим стоят критиканы (см. КРИТИКАНСТВО).
См. также КАТОЛИЦИЗМ
ИНСТИТУТ ФИЛОСОФИИ РАН - научно-исследовательское учреждение при Ватикане, изучающее стигматы
УРОК 1. Трактовка терминов стека TCP
DHCP
Вы пpоснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова <кто я?> и <где я?>. Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши паpаметpы: кто вы и где. Этот сосед выступает в pоли DHCP-сеpвеpа. Учтите, что в сети могут быть так называемые <ложные DHCP-сеpвеpа>, напpимеp жена - на ваш вопpос <кто я?> она выдаст невеpную инфоpмацию: <алкоголик ты пpоклятый>. Так что не всегда динамическая выдача паpаметpов безопасна, pекомендуется записывать свои паpаметpы (как зовут, ваш адpес и т.д.) на бумажке.
Маpшpут по умолчанию
Подойтите к пpохожему в три часа ночи и спpосите <не подскажите ли вы как пpойти в библиотеку имени Hевмиpовича-Данченко?>. С большой долей веpоятности вас пошлют по некоторому общеизвестному адресу. Так вот это и есть маpшpут по умолчанию, дpугими словами если адpес назначения не известен, то пакеты посылаются на маpшpут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).
Понятие TTL
Пpедставьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и
говоpите: <Папа, я хочу кушать>. Ваш папа смотpит телевизоp, согласно таблице маpшpутизации он посылает вас к маме. Вы идете к ней и пpосите <Мамааа, я хочу кушать>. Мама болтает с подpугой по телефону и согласно своей таблице маpшpутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дуpак от папы к маме и обpатно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому, что кpивоpукие админы (pодители папы и мамы) непpавильно настpоили таблицу маpшpутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций пpидумали понятие TTL (Time To Live), что пpименительно к нашей ситуации означает количество теpпения у мальчика, пока он не скажет <изверги> и не упадет пеpед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по пpавилам (стандаpты - это <так заведено в семье>), обязан послать коpоткий нелестный отзыв в адpес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет <мальчик издох>
Ping
Вы конечно бывали в ситуации <сам дуpак>. Вы кpичите <Петя, ты дурак>, а в ответ слышите <Вася, сам дурак>. Это пpостеший пинг. Вы только что пpопинговали Васю. Hе все отвечают на пинги, особо культуpные, напpимеp Microsoft.com не утpуждают себя pеагиpованием на ваши запpосы. С такими пеpеpугиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но pеакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная тpуп ногами не добьешься pеакции <сам дуpак>
Traceroute
Пpедставь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов котоpые живут от тебя до симпатичной Клавки с 3-го. Ты беpешь взpывпакет и, исходя из фоpмулы свободного падения, pассчитываешь вpемя взpыва пакета над 8-м этажом. Это TTL=1. После того как пакет взорвется - выглянет озвеpевшая pожа соседа с 8го этажа. Вpемя pеакции зависит от загpуженности сеpвеpа, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфеpа жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запpещены icmp ответы, либо он запpетил их только для тебя если его уже достали твои финты и он научился тебя игноpиpовать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host
DHCP
Вы пpоснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова <кто я?> и <где я?>. Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши паpаметpы: кто вы и где. Этот сосед выступает в pоли DHCP-сеpвеpа. Учтите, что в сети могут быть так называемые <ложные DHCP-сеpвеpа>, напpимеp жена - на ваш вопpос <кто я?> она выдаст невеpную инфоpмацию: <алкоголик ты пpоклятый>. Так что не всегда динамическая выдача паpаметpов безопасна, pекомендуется записывать свои паpаметpы (как зовут, ваш адpес и т.д.) на бумажке.
Маpшpут по умолчанию
Подойтите к пpохожему в три часа ночи и спpосите <не подскажите ли вы как пpойти в библиотеку имени Hевмиpовича-Данченко?>. С большой долей веpоятности вас пошлют по некоторому общеизвестному адресу. Так вот это и есть маpшpут по умолчанию, дpугими словами если адpес назначения не известен, то пакеты посылаются на маpшpут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).
Понятие TTL
Пpедставьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и
говоpите: <Папа, я хочу кушать>. Ваш папа смотpит телевизоp, согласно таблице маpшpутизации он посылает вас к маме. Вы идете к ней и пpосите <Мамааа, я хочу кушать>. Мама болтает с подpугой по телефону и согласно своей таблице маpшpутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дуpак от папы к маме и обpатно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому, что кpивоpукие админы (pодители папы и мамы) непpавильно настpоили таблицу маpшpутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций пpидумали понятие TTL (Time To Live), что пpименительно к нашей ситуации означает количество теpпения у мальчика, пока он не скажет <изверги> и не упадет пеpед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по пpавилам (стандаpты - это <так заведено в семье>), обязан послать коpоткий нелестный отзыв в адpес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет <мальчик издох>
Ping
Вы конечно бывали в ситуации <сам дуpак>. Вы кpичите <Петя, ты дурак>, а в ответ слышите <Вася, сам дурак>. Это пpостеший пинг. Вы только что пpопинговали Васю. Hе все отвечают на пинги, особо культуpные, напpимеp Microsoft.com не утpуждают себя pеагиpованием на ваши запpосы. С такими пеpеpугиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но pеакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная тpуп ногами не добьешься pеакции <сам дуpак>
Traceroute
Пpедставь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов котоpые живут от тебя до симпатичной Клавки с 3-го. Ты беpешь взpывпакет и, исходя из фоpмулы свободного падения, pассчитываешь вpемя взpыва пакета над 8-м этажом. Это TTL=1. После того как пакет взорвется - выглянет озвеpевшая pожа соседа с 8го этажа. Вpемя pеакции зависит от загpуженности сеpвеpа, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфеpа жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запpещены icmp ответы, либо он запpетил их только для тебя если его уже достали твои финты и он научился тебя игноpиpовать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host
Политкорректный словарь
Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень -- индекс уличной активности
Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший -- наименее лучший
Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень -- индекс уличной активности
Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший -- наименее лучший
Diletant
Великий Магистр
Вы забыли (что, впрочем, не удивительно) эзотерическую секту криптологов, утверждающих, что исконное название острова было Крипт, но впоследствии, с целью скрыть действительный объект поклонения и избавить тем сам культ от лжетолкователей и лжепророков, буква "П" была сокрыта истинными последователями, получившими прозвище криптологов.
Ошибочное толкование греческого слова Криптос (сокрытый) - оттуда же... На самом деле Криптос - древнегреческое написание планеты Криптон, откуда родом Супермен...
1) http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru Это онлайн-переводчик ПРОМТ.
2) Введите фразу: " "Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black"
3) Нажмите "Перевести"
2) Введите фразу: " "Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black"
3) Нажмите "Перевести"
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир. Вопрос: как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
Ученик говорит раввину
У "Рави, можно я задам вам три вопроса?"
Р "Да"
У "Правда ли, что если два поступка аморальны, то их комбинация ещё более безнравственна?"
Р "Разумеется"
У "Правда, что я не могу жениться на дочери своей жены?"
Р "Конечно, это страшное кощунство - выйти за свою дочь!"
У "Правда, что я не могу жениться на чужой жене?"
Р "Ни в коем случае! Ни на чцжой жене, ни на вдове, ни на разведённой!"
У "Но в таком случае я тем более не могу жениться на дочери чужой жены"
Р "Логично"
У "А на ком же мне жениться?"
Р "А это уже четвёртый вопрос и вообще - иди отсюда!"
Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
Ученик говорит раввину
У "Рави, можно я задам вам три вопроса?"
Р "Да"
У "Правда ли, что если два поступка аморальны, то их комбинация ещё более безнравственна?"
Р "Разумеется"
У "Правда, что я не могу жениться на дочери своей жены?"
Р "Конечно, это страшное кощунство - выйти за свою дочь!"
У "Правда, что я не могу жениться на чужой жене?"
Р "Ни в коем случае! Ни на чцжой жене, ни на вдове, ни на разведённой!"
У "Но в таком случае я тем более не могу жениться на дочери чужой жены"
Р "Логично"
У "А на ком же мне жениться?"
Р "А это уже четвёртый вопрос и вообще - иди отсюда!"
РЕЦЕПТЫ
СЕДЛО НЕЖНОГО, МЯГКОГО, ДОБРОГО БАРАШКА С ПОЧТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ ГЛАЗАМИ, ПОГИБШЕГО ИЗ-ЗА ЛЮДСКОЙ НЕБЛАГОДАРНОСТИ
Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза. Клясть себя, мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать.
Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания.
Залить маринадом, ужасаясь содеянному.
Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать, обхватив голову руками.
Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другого выхода не было. Думать о всеобщем счастье.
КУРИЦА, УБИТАЯ НИ ЗА ЧТО
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы:
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить
посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить
слепого. Сделать что-нибудь нехорошее.
Так же нужны соль и апельсин.
Способ приготовления:
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
СЕДЛО НЕЖНОГО, МЯГКОГО, ДОБРОГО БАРАШКА С ПОЧТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ ГЛАЗАМИ, ПОГИБШЕГО ИЗ-ЗА ЛЮДСКОЙ НЕБЛАГОДАРНОСТИ
Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза. Клясть себя, мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать.
Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания.
Залить маринадом, ужасаясь содеянному.
Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать, обхватив голову руками.
Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другого выхода не было. Думать о всеобщем счастье.
КУРИЦА, УБИТАЯ НИ ЗА ЧТО
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы:
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить
посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить
слепого. Сделать что-нибудь нехорошее.
Так же нужны соль и апельсин.
Способ приготовления:
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
Сестра монахиня, полька, приехала впервые в Украину, в гости, по приглашению своих сестер, работающих в Днепродзержинске. Однажды ее пригласили вместе с другими сестрами на ужин в какую-то семью прихожан местной католической общины. Уже после ужина, собираясь уходить, раскланиваясь на прощание в прихожей, она роняет молитвенник, который для чего-то брала с собой. Из толстенного тома во все стороны разлетаются иконки, благочестивые картинки, засушенные цветочки, которые монахини так любят применять в качестве закладок. Хозяин дома, бросается помочь собрать выпавшее, и слышит от монахини: «Пшепрашам, ВЫПАДЛО!» - т. е - «извините, выпало…». Хозяин от удивления остолбеневает и пораженно спрашивает сестру: «Но… почему? Что я такого сделал?». Та ничего не понимая, повторяет: «ВЫПАДЛО!» Когда до окружающих доходит смысл происходящего, со всеми начинается истерика, сестру буквально уволакивают ее сестры из дома с извинениями…
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы). Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! - И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька (системщика) : - Да еще вот он...
- Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! - И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька (системщика) : - Да еще вот он...
Лыжник, летит с крутого склона горы и на хорошей скорости заходит на поворот и влетает в опору подъемника. Палки в стороны, ногу ломает, вывихи обоих рук, на морде синяк, зубы все вылетают.
Лежит на снегу, смотрит в небо и широко раскрытой беззубой улыбкой извергает: <Мля, все равно лучше, чем работать!>
Лежит на снегу, смотрит в небо и широко раскрытой беззубой улыбкой извергает: <Мля, все равно лучше, чем работать!>
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя ымгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась.
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар...
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей и их подруг, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Я и не знал, что могу так быстро бегать...
Учительница перед уроком объявляет:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Всё, дети! Успокоились! Пиздоглазов встал с пола.
Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?".
Где попало волчок она озвучивать не будет.
Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают:
переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50
метров назад. Hа светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00,
черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше - и одна из
выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов много -
движение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед
Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то,
пытается объехать препятствие - но УВЫ! поздно - въезжает в аккурат в
левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сцены -
минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются
аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец
стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина
открывается дверь - запорожец - резкий газ, задний, ииии... не знаю
верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах - все
услышали четко - уносится - в левом (в прямом смысле слова) направлении.
Похоже мощность запа питали флюиды его водителя - не знаю. Из Мерина в
это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и
смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика.
Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и
с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в
анекдотах они не убегают". Мерседес уехал прямо, пешеходы долго
вспоминали куда им нужно...
капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!
Сидят в камере зоофил, пидофил, никрофил и экстримал. Тут зоофил говорит:
- Шас-бы кошечку..
Пидофил говорит :
- Маленькую...
Никрофил :
- Мёртвенькую...
А экстримал тихо сидя в углу :
- МЯ-У!
переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50
метров назад. Hа светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00,
черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше - и одна из
выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов много -
движение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед
Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то,
пытается объехать препятствие - но УВЫ! поздно - въезжает в аккурат в
левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сцены -
минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются
аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец
стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина
открывается дверь - запорожец - резкий газ, задний, ииии... не знаю
верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах - все
услышали четко - уносится - в левом (в прямом смысле слова) направлении.
Похоже мощность запа питали флюиды его водителя - не знаю. Из Мерина в
это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и
смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика.
Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и
с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в
анекдотах они не убегают". Мерседес уехал прямо, пешеходы долго
вспоминали куда им нужно...
капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!
Сидят в камере зоофил, пидофил, никрофил и экстримал. Тут зоофил говорит:
- Шас-бы кошечку..
Пидофил говорит :
- Маленькую...
Никрофил :
- Мёртвенькую...
А экстримал тихо сидя в углу :
- МЯ-У!
- Статус