Diletant
Великий Магистр
Неправильно, продают футболистов...
Анекдоты - 2
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
Артемий
Принцепс сената
Это еще ничего бы, но они произносят свое название с ударением на второе "е"!
Артемий
Принцепс сената
А на их картфабрике (я только с ними общался) поголовно все -- на "е". Это лет 6-7 назад было, может, одумались.
Артемий
Принцепс сената
Идет время, идет!
Разве сейчас кто-нибудь выпустил бы мультфильм "Голубой щенок"?
Lanselot
Гетьман
У нас в депрессивном регионе уже неплательщиков за коммуналку Сталиным пугают.
http://5tv.com.ua/newsline/243//38592/
http://5tv.com.ua/newsline/243//38592/
Lanselot
Гетьман
То же на русском:
http://censor.net.ua/go/offer/ResourceID/46790.html
http://censor.net.ua/go/offer/ResourceID/46790.html
Советские политические анекдоты
Догоним и перегоним Америку
На заднем борту грузовика - два текста: "Догоним и перегоним Америку!" и "Не уверен - не обгоняй!"
Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "в беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун былпредпоследним".
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.-это мы ели 50 лет назад!
- что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- масло дают.
- о! У нас только продают! А это что за очередь?
- ботинки выбросили.
- какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
- какая разница между советским карликом и американским?
- советский карлик на голову выше!
Брежнев и никсон совершают прогулку на вертолете над рабочим пригородами москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит:
- вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!
- кто изобрел электробритву?
- ее открыл иван петрович сидоров в помойке за американским посольством.
Вопрос после лекции "догоним америку":
- а когда мы ее догоним, можно будет там остаться?
- что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- что будет, когда мы перегоним америку, катящуюся в пропасть?
- это небось духи с загнивающего запада?
- загнивать-то он загнивает, но каков запах!
- в США убили президента!
- черт возьми, и здесь обскакали!
- слышали новость? Наши запустили к луне трех американцев!
- правда ли, что америка на первом месте в мире по числу автомобилей?
- правда. Но зато советский союз на первом месте по числу мест для стоянки.
- сколько у нас автомобилей на душу населения?
- две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь.
Догоним и перегоним Америку
На заднем борту грузовика - два текста: "Догоним и перегоним Америку!" и "Не уверен - не обгоняй!"
Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "в беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун былпредпоследним".
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.-это мы ели 50 лет назад!
- что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- масло дают.
- о! У нас только продают! А это что за очередь?
- ботинки выбросили.
- какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
- какая разница между советским карликом и американским?
- советский карлик на голову выше!
Брежнев и никсон совершают прогулку на вертолете над рабочим пригородами москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит:
- вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!
- кто изобрел электробритву?
- ее открыл иван петрович сидоров в помойке за американским посольством.
Вопрос после лекции "догоним америку":
- а когда мы ее догоним, можно будет там остаться?
- что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- что будет, когда мы перегоним америку, катящуюся в пропасть?
- это небось духи с загнивающего запада?
- загнивать-то он загнивает, но каков запах!
- в США убили президента!
- черт возьми, и здесь обскакали!
- слышали новость? Наши запустили к луне трех американцев!
- правда ли, что америка на первом месте в мире по числу автомобилей?
- правда. Но зато советский союз на первом месте по числу мест для стоянки.
- сколько у нас автомобилей на душу населения?
- две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь.
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
- у нас свобода, - говорит американец. - я могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"
- подумаешь! - говорит русский. - я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой рейгана!"
- наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- а тому, кто это слово скажет?
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- хочу узнать, за кого я голосую.
- да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос:
- а когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.
- существует ли перлюстрация писем в СССР?
- нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не
производится.
- мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
- у нас свобода, - говорит американец. - я могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"
- подумаешь! - говорит русский. - я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой рейгана!"
- наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- а тому, кто это слово скажет?
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- хочу узнать, за кого я голосую.
- да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос:
- а когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.
- существует ли перлюстрация писем в СССР?
- нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не
производится.
Rzay
Дистрибьютор добра
Всё-таки, что бы ни говорили создатели этого мультфильма, сдается мне, что задняя (хм...) мысль у них была...
1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том как они провели лето. Пяточек приходит к Винни-Пуху, расказывает про это, а потом спрашивает:
- А что мне писать если мы с тобой все лето траву курили?
- А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали".
Потом учителница читает:
"В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых 2 ящика книжек, думали за лето не прочитаем, но нет к серидине августа прочитали. Потом решили сходить к Иа, может у него есть какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза такие начитанные, начитанные, и пол книжки за ухом торчит, а говорит, что нету..."
************************************************************************************
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое
количество той травы, которую вы курите.
************************************************************************************
Начальник входит в кабинет и
кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы
не курить!
Ответ:
- А кто работает?
- А что мне писать если мы с тобой все лето траву курили?
- А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали".
Потом учителница читает:
"В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых 2 ящика книжек, думали за лето не прочитаем, но нет к серидине августа прочитали. Потом решили сходить к Иа, может у него есть какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза такие начитанные, начитанные, и пол книжки за ухом торчит, а говорит, что нету..."
************************************************************************************
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое
количество той травы, которую вы курите.
************************************************************************************
Начальник входит в кабинет и
кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы
не курить!
Ответ:
- А кто работает?
Diletant
Великий Магистр
Неужто носите слишком короткую прическу либо бреете голову?Оказывается, я фашист
- Статус