Selestina
Перегрин
Я-то?..
Я дочь кузнеца.
Анекдоты-3
- Автор темы Наймитка-беляк
- Дата начала
- Статус
Я дочь кузнеца.
Rzay
Дистрибьютор добра
Selestina
Перегрин
Нет.В смысле "Злопамятная Сволочь"?
"Мне так захотелось"
Michael
Принцепс сената
А мне очень понравилось про черные дыры, хотя шутка старая (кажется, впервые появилась на интернете на прошлое первое апреля). Про тренера тоже неплохо. А вот остальные 8 историй, на мой взгляд, достаточно плоски.Бугага
Но наибольший смех от этого анекдота у меня вызвало то, что, кроме нашей Хисторики, на остальных сайтах он попал в разделы реальных новостей! То есть, люди верят, что это реальные истории! Невероятно...
Вопросы украинскому президенту:
http://president.pravda.com.ua/view_popular/
http://president.pravda.com.ua/view_popular/
Rzay
Дистрибьютор добра
Rzay
Дистрибьютор добра
Каспаров, выходя из дома, прищемил себе палец дверью.
Заголовки газет, форумов и блогов «несогласных» на следующий день:
Двери на службе ФСБ!
Гарри Каспаров подвергся нападению прокремлевской двери!
Режим использует даже двери для давления на оппозицию!
Есть дураки еще, которые считают, что палец можно прищемить без помощи КГБ?!
Пора валить из страны, где даже двери работают на КГБ!
Гарри держись! Мы с тобой! Будь прокляты все двери в этой стране!
Путиноиды уже говорят, что Каспаров виноват сам! Но это просто смешно!
Даже при Сталине такого не было!!
Кремлевская дверь попыталась доставить Каспарова в военкомат.
Тоталитарный режим выпускает тоталитарные двери.
Каспаров - первая жертва нанотехнологий.
Национальный проект "доступное жилье" положил Каспарова в госпиталь.
Дверь повысили в звании.
Прищемим пальцы в знак солидарности с Каспаровым!
Щемящая боль за Россию.
ФСБ ампутирует несогласным органы!
Чёрные траснплантологи на службе ФСБ!
ПАСЕ напомнила, что до сих пор не раскрыто исчезновение Мальчика-с-пальчика.
Гарри Каспаров рассказал о подробностях прищемления пальца в The Wall Street Journal
Каспаров освобожден из под двери
Гарри Каспаров задержан дверью, есть пострадавшие
Каспаров vs двери
Каспаров попросил Генпрокуратуру защитить его от дверей
Каспаров боится пользоваться дверьми из-за угрозы прищемления
Гарри Каспаров сел за лозунги против дверей
Каспаров и Лимонов испортили двери
Каспаров против дверей: юмор победил мужское начало
В Москве во время пикета в поддержку прищемленного дверью Гарри Каспарова задержаны
журналисты и сатирик Шендерович
Кровавый режим устроил покушение на жизнь одного из лидеров оппозиции!
Дверь прищемила Каспарову палец, еще две двери в штатском поджидали лидера ОГФ у подъезда…
ФСБ подготовило отличную дверь, но Гарри Каспаров оказался немного умнее!!
Интервью Каспарова «The Guardian» после нападения двери.
Казалось бы причем тут Путин?
Заголовки газет, форумов и блогов «несогласных» на следующий день:
Двери на службе ФСБ!
Гарри Каспаров подвергся нападению прокремлевской двери!
Режим использует даже двери для давления на оппозицию!
Есть дураки еще, которые считают, что палец можно прищемить без помощи КГБ?!
Пора валить из страны, где даже двери работают на КГБ!
Гарри держись! Мы с тобой! Будь прокляты все двери в этой стране!
Путиноиды уже говорят, что Каспаров виноват сам! Но это просто смешно!
Даже при Сталине такого не было!!
Кремлевская дверь попыталась доставить Каспарова в военкомат.
Тоталитарный режим выпускает тоталитарные двери.
Каспаров - первая жертва нанотехнологий.
Национальный проект "доступное жилье" положил Каспарова в госпиталь.
Дверь повысили в звании.
Прищемим пальцы в знак солидарности с Каспаровым!
Щемящая боль за Россию.
ФСБ ампутирует несогласным органы!
Чёрные траснплантологи на службе ФСБ!
ПАСЕ напомнила, что до сих пор не раскрыто исчезновение Мальчика-с-пальчика.
Гарри Каспаров рассказал о подробностях прищемления пальца в The Wall Street Journal
Каспаров освобожден из под двери
Гарри Каспаров задержан дверью, есть пострадавшие
Каспаров vs двери
Каспаров попросил Генпрокуратуру защитить его от дверей
Каспаров боится пользоваться дверьми из-за угрозы прищемления
Гарри Каспаров сел за лозунги против дверей
Каспаров и Лимонов испортили двери
Каспаров против дверей: юмор победил мужское начало
В Москве во время пикета в поддержку прищемленного дверью Гарри Каспарова задержаны
журналисты и сатирик Шендерович
Кровавый режим устроил покушение на жизнь одного из лидеров оппозиции!
Дверь прищемила Каспарову палец, еще две двери в штатском поджидали лидера ОГФ у подъезда…
ФСБ подготовило отличную дверь, но Гарри Каспаров оказался немного умнее!!
Интервью Каспарова «The Guardian» после нападения двери.
Казалось бы причем тут Путин?
Rzay
Дистрибьютор добра
Не помню, ыло или нет еще:
Кадровый состав типовой фирмы:
Директор: Братан.
Секретариат: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджер проекта: Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Криворуков, Рукозадов, Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Курьеры: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.
Кадровый состав типовой фирмы:
Директор: Братан.
Секретариат: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджер проекта: Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Криворуков, Рукозадов, Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Курьеры: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.
Diletant
Великий Магистр
Да, опасность была велика, особенно если учитывать, что австрияки пытались заручиться стратегической поддержкой империи Цин, куда было отправлено посольство Савы Рагузинского. К счастью для нас, посольство окончилось ничем, так как Рагузинский отказался выполнять придворный церемониал коу-тоу. Да и промедлили австрияки с посольством, только в 1675году добрался до Китая Рагузинский. Позднее, Романовы выдали это посольство за свое, чтобы не давать повода китайцам думать, что у них такие могущественные враги
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Diletant
Великий Магистр
Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Дилетант, это - анекдот, или - Ваши размышления по поводу рабочей субботы?
Diletant
Великий Магистр
Это мне прислали по аське - я уже писал, что в эту субботу мы не работаем, так что это анекдот
Rzay
Дистрибьютор добра
У Мiсrоsоft'а Win дубовый
Златая рriсе на Win'е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево - bооt заводит,
Направо - hеlр'ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GРF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Оffiсе там на суr'их fоnt'ах
Стоит при окнах без дверей.
Там RАМ и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под sсrееn небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kеrnеl их swар'ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через... короче говоря,
Вы снова грузитесь sаfе mоd'ом.
В окошке там МS-DОS тужит,
Ей старый ВIОS верно служит.
Там sсriрt'ы с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUХ'ом пахнет.
И я там был, винды грузил,
На sсrееn'е вдел флаг их драный,
Пред ним сидел и hеlр незванный
Свои мне сказки говорил...
Златая рriсе на Win'е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево - bооt заводит,
Направо - hеlр'ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GРF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Оffiсе там на суr'их fоnt'ах
Стоит при окнах без дверей.
Там RАМ и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под sсrееn небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kеrnеl их swар'ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через... короче говоря,
Вы снова грузитесь sаfе mоd'ом.
В окошке там МS-DОS тужит,
Ей старый ВIОS верно служит.
Там sсriрt'ы с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUХ'ом пахнет.
И я там был, винды грузил,
На sсrееn'е вдел флаг их драный,
Пред ним сидел и hеlр незванный
Свои мне сказки говорил...
Rzay
Дистрибьютор добра
Корейское безумие:
http://youtube.com/watch?v=R4cQ3BoHFas
http://youtube.com/watch?v=R4cQ3BoHFas
Rzay
Дистрибьютор добра
15 признаков того, что Вы - гопник:
1. Вас зовут Димон, Гендос или Серый
2. Ваша стрижка - налысо или под полубокс, иногда с чубчиком и следами мелирования хлоркой
3. Ваша мечта - выйти из тюрьмы, не садясь в нее и слезть с иглы, не садясь на нее
4. Вы любите сидеть на корточках. Даже на автобусных остановках, где есть скамейки.
5. Ваша одежда - спортивные штаны с полосками (чем шире тем круче), кожаная куртка и заправленный в штаны свитер - всё куплено на потовом рынке (и сшито там же).
6. Вы всегда настроены подраться, когда рядом еще 10 таких же. Когда нет - ломаете снеговик.
7. Вы уверены - чтобы нравиться женщинам, надо закатать шарик от подшипника под крайнюю плоть. Вы даже знаете чувака, который так и сделал.
8. Вы больше всего боитесь быть заподозренным в голубизне. Поэтому громко обвиняете в этом всех, кроме тех, от кого можно получить в табло
9. По образованию Вы скорее всего автослесарь. При этом у Вашей "восьмёрки" постоянно что-то отваливается, но починить "некогда"
10. Ваш любимый исполнитель - Серега. Когда-то им был Михаил Круг, но сейчас Вы его вспоминаете с трудом
11. Известные Вам болезни - "сифон", "трипак", "спидон". Переболеть трипаком 10 раз считаете круто, особенно если Вы на самом деле девственник.
12. Ваши аксессуары: барсетка, увесистые поддельные часы с постоянно расстегнутым браслетом, крест, чётки, семечки
13. Универсальное начало Ваших реплик - "слышь" и "короче". Родители - "мать" и "батяня". Самые горячие темы - кто кого кинул, развёл, "вы@б".
14. Любимая легенда - как Вы сняли проститутку, оттрахали всей шаблой и не заплатили
15. Служить Вы не хотели, но батя заставил, чтобы "человеком сделали" (на самом деле - чтоб не кормить оболтуса два года).
1. Вас зовут Димон, Гендос или Серый
2. Ваша стрижка - налысо или под полубокс, иногда с чубчиком и следами мелирования хлоркой
3. Ваша мечта - выйти из тюрьмы, не садясь в нее и слезть с иглы, не садясь на нее
4. Вы любите сидеть на корточках. Даже на автобусных остановках, где есть скамейки.
5. Ваша одежда - спортивные штаны с полосками (чем шире тем круче), кожаная куртка и заправленный в штаны свитер - всё куплено на потовом рынке (и сшито там же).
6. Вы всегда настроены подраться, когда рядом еще 10 таких же. Когда нет - ломаете снеговик.
7. Вы уверены - чтобы нравиться женщинам, надо закатать шарик от подшипника под крайнюю плоть. Вы даже знаете чувака, который так и сделал.
8. Вы больше всего боитесь быть заподозренным в голубизне. Поэтому громко обвиняете в этом всех, кроме тех, от кого можно получить в табло
9. По образованию Вы скорее всего автослесарь. При этом у Вашей "восьмёрки" постоянно что-то отваливается, но починить "некогда"
10. Ваш любимый исполнитель - Серега. Когда-то им был Михаил Круг, но сейчас Вы его вспоминаете с трудом
11. Известные Вам болезни - "сифон", "трипак", "спидон". Переболеть трипаком 10 раз считаете круто, особенно если Вы на самом деле девственник.
12. Ваши аксессуары: барсетка, увесистые поддельные часы с постоянно расстегнутым браслетом, крест, чётки, семечки
13. Универсальное начало Ваших реплик - "слышь" и "короче". Родители - "мать" и "батяня". Самые горячие темы - кто кого кинул, развёл, "вы@б".
14. Любимая легенда - как Вы сняли проститутку, оттрахали всей шаблой и не заплатили
15. Служить Вы не хотели, но батя заставил, чтобы "человеком сделали" (на самом деле - чтоб не кормить оболтуса два года).
Rzay
Дистрибьютор добра
15 признаков современного типа "интеллектуала"
1. Лысый, даеже если ему 20 лет. Чтобы не путали с бандитами, ходит в квадратных очках
2. Курит "Житан" или самокрутки. Уважает водку, виски, кофе и ряженку
3. Считает всех быдлом и лохами - даже тех, кто выглядит также как он
4. Любт халяву и гордится этим. Питается преимущественно на презентациях.
5. Одет в вельветовые штаны и замшевую куртку. шарф, кеды - от малоизвестных голландских или молодых японских дизайнерв.
6. В доме есть несколько вещей, назначения которых не знает
7. Никогда не смотрит телевизор, презирает спорт и не танцует. Но охотно расширяет сознание.
8. Передвигается на "Смарте" или мотороллере "Веспа". Всегда опаздывает на час.
9. Мечты две - а) уехать из "этой страны" и б) написать книгу
10. В любом городе мира знает маленький ресторанчик, где нужно обязательно побывать и заказать какое-нибудь блюдо, потому что только там его готовят "правильно"
11. Любой диск, изданный тиражом более 300 экземпляров, считает симулякром (говном). Делает вид, что не знает, кто такой Тимати
12. Знает как помирить арабов с евреями, но не знает, что делать с пьяным соседом, который буянит на лестнице
13. Восемь раз в день пишет в ЖЖ. Работает журналистом, креативщиком, музыкальным критиком, на худой конец "экспертом-аналитиком" в средней величины коммерческой структуре (с неопределенными обязанностями). Рабочий инструмент - Apple Macintosh
14. Женат на некрасивой, но умной женщине старше себя
15. Если нет, то Новый год обычно встречает в одиночестве с ящиком виски.
1. Лысый, даеже если ему 20 лет. Чтобы не путали с бандитами, ходит в квадратных очках
2. Курит "Житан" или самокрутки. Уважает водку, виски, кофе и ряженку
3. Считает всех быдлом и лохами - даже тех, кто выглядит также как он
4. Любт халяву и гордится этим. Питается преимущественно на презентациях.
5. Одет в вельветовые штаны и замшевую куртку. шарф, кеды - от малоизвестных голландских или молодых японских дизайнерв.
6. В доме есть несколько вещей, назначения которых не знает
7. Никогда не смотрит телевизор, презирает спорт и не танцует. Но охотно расширяет сознание.
8. Передвигается на "Смарте" или мотороллере "Веспа". Всегда опаздывает на час.
9. Мечты две - а) уехать из "этой страны" и б) написать книгу
10. В любом городе мира знает маленький ресторанчик, где нужно обязательно побывать и заказать какое-нибудь блюдо, потому что только там его готовят "правильно"
11. Любой диск, изданный тиражом более 300 экземпляров, считает симулякром (говном). Делает вид, что не знает, кто такой Тимати
12. Знает как помирить арабов с евреями, но не знает, что делать с пьяным соседом, который буянит на лестнице
13. Восемь раз в день пишет в ЖЖ. Работает журналистом, креативщиком, музыкальным критиком, на худой конец "экспертом-аналитиком" в средней величины коммерческой структуре (с неопределенными обязанностями). Рабочий инструмент - Apple Macintosh
14. Женат на некрасивой, но умной женщине старше себя
15. Если нет, то Новый год обычно встречает в одиночестве с ящиком виски.
- Статус