Анекдоты-5

[Диоксин]

Строго говоря, старый медведь любил порыбачить по-крупному, а шпроты в такие места никогда не совались - сил не хватало. Зато хватало тигру, и делить он ни с кем не собирался, намереваясь вытеснить медведя со всех удобных мест и использовать их исключительно для себя.

Разве тигры едят рыбу? Они ведь в основном мясом питаются?

 

[Diletant]

Разве тигры едят рыбу? Они ведь в основном мясом питаются?

По крайней мере, в воде плескаться они любят

 

[Эльдар]

Разве тигры едят рыбу?

Они же кошки.

 

[Эльдар]

На время столкновения медведя с козлом, перестала прилекать внимание лесных жителей вражда верблюда с бараном, длящаяся уже много лет.

 

[Val]

А как верблюд оказался в лесу? Чем он там питается?

 

[Эльдар]

А как верблюд оказался в лесу? Чем он там питается?

Звери(в т.ч. верблюд) пришли в лес разными тропами с разных сторон света, кто именно откуда пришел уже никто не помнит, но каждый из зверей считал, что именно его предки первыми охотились в этом лесу, а некоторые даже бережно хранили следы меток территории, сделанные их предками на деревьях и камнях.

Верблюд жил на выжженой солнцем поляне на опушке леса. Жрать на поляне было нечего, питался верблюд тем, что мог выменять у тигра за право последнего погреться на солнце на верблюжьей поляне. Тигр давно подумывал пользуясь силой выгнать верблюда с поляны и греться на ней единолично. Останавливали его от этого шага только взрывной характер верблюда и наличие у него многочисленных мстительных родственников.

Баран поселился на краю верблюжьей поляны. На этот край никогда не падали солнечные лучи и никто не просился греться на его территории. Растительности на бараньем клочке поляны тоже не было. Не то чтобы верблюду очень нужен был этот край поляны, просто наличие барана очень сильно раздражало, и верблюд всеми правдами и неправдами пытался выгнать его оттуда. Однако баран был очень упрямым, а кроме того пользовался поддержкой тигра, дружившего с родственниками барана.

 

[Diletant]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин, Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев и балбес, пишущий в интернете про них всякие гадости, сидели в одном кремлевском кабинете.
- Слышь, брателло, - говорил Владимир Владимирович™, - Ну ты-то че думаешь? Правильно мы их признали?
- Не поспешили? - спрашивал Дмитрий Анатольевич.
- Видите ли, брателлос, - отвечал им балбес, пишущий гадости, - Однажды я был молодой и любил одну девушку. Она меня вроде как не отталкивала, но особенно и не подпускала. И вот как-то раз я таки остался я нее ночевать. Просто потому, что домой далеко было ехать. И вот я, разумеется, залез к ней в постель, снял с нее майку, и она вроде бы не возражала. Но когда я полез дальше, она тихо сказала: Не надо, и отвернулась. Ну, я и остановился. А больше уже и случая не представилось.
- Как звали-то девушку? - спросил Владимир Владимирович™, пододвигая к себе блокнот.
- Неважно, - отвечал балбес.
- Да все равно же найдем, - улыбнулся Владимир Владимирович™.
- Не в этом дело, - пожал плечами балбес.
- А в чем же? - нетерпеливо спросил Президент.
- Мы дружим с ней до сих пор, - пояснил балбес, - И как-то, уже через много лет, когда она была замужем и у нее были дети, я сказал ей - ты единственная женщина, которой мне не удалось добиться.
- А она? - спросил Владимир Владимирович™.
- А она ответила мне, что я и не добивался, - ответил балбес.
- Как это? - не понял Президент, - Она же сама сказала - не надо!
- Вот и я ей сказал то же самое, - продолжил балбес, - Ты же, типа, сама сказала - не надо.
- А она? - спросил Владимир Владимирович™.
- А она мне ответила, - сказал балбес, - Что не надо слушать, что говорит женщина в такой ситуации.
- Не понял, - сказал Президент, - Она же сказала: не надо! Это что же - идти против воли? А вдруг бы она написала заяву? Тут дело такое…
- Понимаете, - тихо сказал балбес, - Может, и написала бы. А может и нет. Но я ведь всю жизнь живу теперь с ощущением, что мог тогда получить всё - и сам отступил. Понимаете? Вся жизнь бы сложилась иначе...
Владимир Владимирович™ и Дмитрий Анатольевич посмотрели на балбеса внимательно.
- Вы не остановились перед “не надо”, - сказал балбес, - И жалеть вам теперь будет не о чем.
За окном красиво забили кремлевские куранты.
Где-то летел самолет с министром иностранных дел Великобритании Дэвидом Милибэндом. Министр иностранных дел Франции Бернар Кушнер лихорадочно думал, чтобы ему наложить нв Россию. Политтехнолог Ренди Шонейман убеждал сенатора Джона Маккейна что ни сегодня - завтра Москва нанесет ядерный удар по Тбилиси. Сенаторы Барак Обама и Хиллари Клинтон молча пили "Столичную" водку. Неподалеку супруг Хиллари Клинтон с интересом поглядывал на супругу Барака Обамы.
Президент Южной Осетии Эдуард Джабетеевич Кокойты мучался головной болью после выпитых накануне трех литров сухого вина. Президент Абхазии Сергей Васильевич Багапш сидел в шезлонге на набережной Сухуми и с удовольствием разглядывал в бинокль ракетный крейсер “Москва”.
Президент Украины Виктор Андреевич Ющенко в Киеве боялся импичмента от Председателя Правительства Юлии Владимировны Тимошенко. Президент Грузии Михаил Николаевич Саакашвили судорожно перечитывал “Войну миров” Герберта Уэллса.
В порту Батуми американские моряки разгружали партию галстуков.

Если модераторы решат что не смешно, пусть сами удаляют...

 

[Val]

Если модераторы решат что не смешно, пусть сами удаляют...

Можете кидать в меня камнями, но мне понравилось. Подтекст, конечно, гнусненький, но написано хорошо.

 

[b-graf]

(еще сказочка попалась, не в актуал, но)

Россада

Утро пришло в Большой Огород.

Картофель:
- Вот и очередной день наступил. Опять жара. Воды всё меньше. Нахрена, блять, живем?...
Проще засохнуть и дело с концом... И жук опять на листьях... О черт...


Помидор:
- А потому что просрали. Такой огород просрали! Жучье поганое слило. Эх, вспоминаю былые времена.
Коммунистическая Помидория Совковых Советов. Да были трудности... Но мы шли на взлет... И тут такое...
Теперь уже не вернуть.

Картофель:
- Знаешь братан, если честно, и тогда было говно, просто иное...

Капуста:
- Вы всё об одном и том же! Надоело! А вот и Овощевизор включили!

Картофель:
- Сраный Овощевизор. Была б моя воля... А корень с ним, нюхану-ка дуста...

ОВОЩЕВИЗОР:
-Дорогие овощи Огороссии! Смотрите сегодня на Едином Экране!

8:00 - Новости культуры с Клопом Сухоткиным
8:30 - "События" с Тлей Максимовской
9:00 - "Обозрение Мировых Полей" с Трутовиком Проханом
10:00 - Реалити Шоу "Компост-2" с Хрюшей Спорынчак
12:00 - Ток-шоу "К изгороди!" с Боровиком Йоффе
13:00 - Мультфильм "Пиявунтик", автор Личинка Ансон
14:00 - Сериал: "Клещи в погонах"
...

Огурец:
- Граждане, послушайте меня! Повсюду загнивание и усыхание, грядки все хуже!

Пырей:
- Ай, вах-вах, харощий грядка, слущяй а чом ты дарагой?

Огурец:
- Братским урожайным сортам нашего огорода нужно очищение!
-Мы должны взять власть в свои листья! Каждой культуре своя грядка! Нет - межсортовому посеву!
-Даешь инсектициды и гербициды!

-Братские культуры Огороссии обьединяет история и традиции.
-Огород для урожайных! Сорняки и жуки - вон из Огорода!

Топинамбур:
- А как зе культуры крайнего узаборья, однако?

Огурец:
- Плодоносящие культуры, даже если они чужеродны, будут считатся братьями, если не лезут ни во власть, ни на чужие грядки!

Пырей:
- Вах, вах дарагой, какие нихарощие вещи говорищь, трах-тибидох (достает сотовый)

Осот:
- Ай слущай ара, да ты не патриот Огоросси! Ты мерзский экстремист! Сорторасист! Урожаеалист!

Из земли вылезает гриб с большим шнобелем:

Трюфель
(картаво):
- Как вам-таки не стыдно, молодой овощек! Огороссия была-таки всегда мультисортовой, мультивидовой Империей! Где капуста уживалась с пыреем, осот с огурцом, колорадский жук с картофелем, клещ с подсолнухом! И это было всегда прекрасно! Любовь наполняла наш социум! Трутни, клопы, хрущи, трутовики все жили в гармонии и согласии!

Из лопуха выползает жирный паук...

Крестовик (лукаво сощерив хелицеры):
- Огурец! Как смел ты сказать такое перед лицом Садовника Нашего!
-Против Пырееславия пошел, еретик ехидный! Трюфель благое тебе говорит, но не слышишь ты, ибо черств ты и гнил внутри! Любовь спасет нас всех, о блуждающий во тьме! Только любовь! Да возлюбит Картофель - Жука Колорадского, а Подсолнух - Клеща, а Тля - Капусту, а Огурец - Пырей, рядом растущий! И благо тогда великое воссияет! Так жили предки ваши пырееславные и вам завещали!

Укроп:
- Не факт. Есть данные, что ранее на землях этих росли... Кусты... И даже Деревья!
И почитали их как высших божеств, и стремились быть сильными и урожайным такими-же как они!

Трюфель:
- Какая чушь! Международной Научной Грибницей уже давно доказано, что не было никаких деревьев и кустов. Это все мифы для идиотов.

Крестовик:
- А если и были, то бесы это были и чертополохи падшие! Возжелавшие достичь величия Садовника Нашего! Но были низвергнуты, и наполнился огород Добром Его!

Огурец:
- Слава Дубу, Ясеню и Березе! Во имя родноверных кустов и деревьев!
(демонстративно рисует знак дубового листа, запрещенный законодательством)

Трюфель, Крестовик, Осот:
(визжа)
- Экстремист! Дубшист!
- Клопилиция! Клещиция!

Появляется наряд клопов-солдатиков и жужелиц с мигалками...

Красный Клещ:
- Аааа, экстремист! Что, межстебельковую розню разжигаем, да гнида?

Огурец:
- В болото идите, опричные пидары!

Наряд скручивает огурца вырывает из грядки и тащит прочь...

Красный Клещ:
- Розжигаем значит. Ай-яй-яй. Во имя Единого Огорода, в компостную бочку, следствия ожидать!
Суд состоится завтра. Судья - Саксаул Моисеевич Сорникян.

Пырей (подходит к укропу):
- Вах-вах-вах. А ты дарагой слущай, что-то там нихарошое говорил. Пра диревья какие-то. Диревья-шмиревья, а чом ты дарагой?
Эээй! Фиуть! Клещиция...

Красный Клещ:
- Что? Этот тоже?

Лопух:
- Та, та, насяльника, пра деревья и кусты гофорил, таа...

Красный Клещ:
- Ну что ботаник, ######, это правда?

Укроп (поправляя очки)
- Да! И скоро падет ваша тираническая говновласть! Прополка неизбежна!
Инстектициды и Гербициды беспощадны! Грибокост грядет!

Клопы вырывают укроп и кидают к огурцу в бочку... Увозят...

Капуста:
- Нехорошо это как-то получилось. Не знаю почему.

Колорадский жук:
- Да вы не волнуйтесь, милочка, слушайте что Крестовик говорит.
Толерантность и Любовь спасут огород.
Разве не прекрасно это, когда: пырей и огурец; подсолнух и осот; морковка и сурепка - получают равное количество воды!? Живут как братья! Живут в согласии!


Капуста:
- Эээ... ну да. И Огороссия сильна, когда едина! Да?

Колорадский жук:
- О даа! Хе-хе-хе! А ты молодец! Будущее за такими как ты - овощами-патриотами!

ОВОЩЕВИЗОР(выступает президент):

Медведка:
- Граждане! Наш огород взял курс на стабильность! Враги не дремлят, особенно внутренние!
Они хотят разрушить патриархальные ценности нашего хозяйства. Вступайте в партию Единый Огород - вот надежда и опора нашей Империи.

***

P.S.
Подсолнух - Картофелю:
- Слышь братан, тут слух идет, что на Восточном Поле муравейник огромный разросся. Им уже деватся некуда, полюбому к нам полезут. Желтые такие, узкоглазые, агрессивные. Если полезут, никто их остановит, сожрут наверное всех.

Картофель:
Один хрен, что с этими загнивать, что те сожрут. Зато напоследок увидим агонию вот ЭТИХ тоже... (смотрит вдаль)

 

[rspzd]

Медведка:
- Граждане! Наш огород взял курс на стабильность!

 

[Эльдар]

Редкая находка - детская фотография четырнадцатикратного олимпийского чемпиона, пловца Майкла Фелпса:

 

[rspzd]

Из Тацита

[начало отрывка утрачено]Упомянутые же Пушты — люди весьма воинственные, а страна их покрыта горами и труднопроходима. Незадолго до того они совершенно изгнали Парфян из своих пределов. Пушты переняли у Парфян особый лук, называемый «кулайш», и в обращении с ним скоро превзошли самих Парфян.

Римляне же стали воевать с ними из-за того, что Пушты укрывали у себя некоего злодея, которого отказывались выдать. Видя, однако, дикость нравов Пуштов, Римляне решили принести им свой мир и закон; Пушты же, как это свойственно варварам, то притворно принимали закон римский, то яростно выступали против него, неукротимо ополчаясь против собственного своего блага. Римлянам же приходилось держать в их стране постоянное войско.

В это время у Римлян произошла ссора с Парфянами из-за некоего Саака, царя Колхов. Этот Саак, хотя и был рожден среди варваров, был совершенный римлянин осанкой и речью, и несколько лет прожив в Риме, умел расположить к себе сердца сенаторов. Зная великодушие народа римского, он просил помощи в том, чтобы научить народ свой римскому закону, обещая быть Риму вернейшим союзником. Римляне же оказали ему честь и немалую помощь оружием и деньгами. Этот Саак был человек воинственный; рассказывают про него, что, будучи тесним врагами, он свирепо закусывал край своей тоги, каковому обычаю все весьма удивлялись. От него и пошло выражение «жевать тогу», то есть оказаться в трудном положении. Говорят также, что услышав свист парфянской стрелы, он сплотил вокруг себя воинов, грозно взирая как бы из средины живой, блистающей оружием крепости; рассказы об этом подвиге обошли весь мир.

Саак же воевал с двумя царствами, полагая их своими отложившимися и мятежными данниками — с Аланами и Апсны, желая возвратить их под свою власть. Аланы же и Апсны искали помощи Парфян, под властью которых некогда находилась и страна Колхов. Долгое время Саак не мог подчинить их себе, но затем, получив от Рима помощь и уверения в дружбе, решился на поход против Аланов. Обстреляв их столицу из катапульт, он двинул войска; Аланы же, люди воинственные, но немногочисленные, погибая на улицах своего города, громко призывали на помощь Парфян. Саак же полагал, что имя Римлян столь велико, что Парфяне, зная о его дружбе и союзе с ними, ни на что не решатся.

Однако вскоре Парфяне на многих колесницах, с катапультами и конницей двинулись против Саака, и, совершенно рассеяв его войска, не только подали помощь Аланам, но и углубились в страну Колхов. Саак же, не имя сил прогнать Парфян, взывал к Римлянам, говоря, что сражается за римский закон, и что римская честь требует, чтобы легионы принцепса пришли к нему на помощь. Указывал он и на то, что неистовые Парфяне совершенно разграбили множество панцирей, щитов, мечей и пилумов, подаренных ему сенатом и народом Рима, и увели в свою страну восемь особых боевых колесниц, именуемых «молот», сделанных искусными римскими оружейниками; когда же римские посланники потребовали вернуть их назад, парфяне отвечали на своем наречии, из чего знающие оное заключили, что почтение их к имени Римскому не столь велико, как раньше. Указывая на это — и другое, подобное — Саак требовал себе помощи.

Принцепс, однако, не мог подать ему оной — легионы его были заняты, воюя в странах Пуштов и Арабов. Кроме того, советники подстрекали принцепса поскорее начать поход против Персидского Царства, пока оно, вооружившись, не сделалось непобедимым. Поэтому прицепс ограничивался лишь словесными изъявлениями гнева.

Тем временем победоносные, казалось, Парфяне, нашли себе врага внутри собственных своих стен. Ибо отроки, отпрыски знатных семейств парфянских, и даже некоторые из зрелых мужей, глубоко скорбели о ссоре с Римом, говоря «Увы нам! Теперь заказан нам будет путь в Веселый Коринф! Не увидим мы вилл Италийских!» Особенно скорбели они от прошедшего слуха, что префект Лондиниума воспретил допускать Парфян на знаменитые Лондиниумские рынки, где покупали они любимые ими малиновые тоги, златые цепи и другие изящные украшения. Градоначальник же столичный, желая их утешить, обещал построить на Понте Эвксинском такие лупанары, что это жители веселого Коринфа будут рыдать от невозможности к ним приехать. Знатные же парфянские юноши говорили, что Понт — atstoy [вероятно, автор использует парфянское слово — прим переводчика]. Вторили им и купцы, говоря, что от таких понтов торговля и ремесла окончательно захиреют. Люди же военные, напротив... [конец отрывка утрачен]

http://sergeyhudiev.livejournal.com/440729.html

 

[Артемий]

Только почему парфяне, а не хотя бы скифы?

 

[Aelia]

Парфия - государство приблизительно того же порядка, что и Римская империя, хотя и слабее, но достаточно культурное и цивилизованное, практически единственный их достойный соперник. А скифы - так, варвары.

 

[Aurelius Sulpicius]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

 

[Rzay]

Из Тацита

Забавно.

 

[Alaricus]

Из Тацита

А стиль похож.

 

[Rzay]

Военный язык

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше, чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом, и я нашел свои логи, которые вел, служа в радиоразведке на Тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС, и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою оставлял себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, - считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
...

https://historica.ru/index.php?threads/4510/post-209696

Сейчас по Юмор ФМ выступает Задорнов, который зачитал этот баян, предуведомив его словами: "Моё выступление послушал один бывший сторудник ЦРУ, после чего - он знает русский язык, следил за нашими кораблями - поделился со мной своими воспоминаниями..."
Смешной однако дядька, этот Задорнов.

 

[Alexd]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем премьерском кабинете и смотрел по телевизору, как президент Грузии Михаил Николаевич Саакашвили кушает галстук.
Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение широко улыбаясь вошел первый заместитель Председателя Правительства Сергей Борисович Иванов.
- Слышь, брателло, - сказал Сергей Борисович, - Че вызывал-то?
- Плохо работаешь, - не поворачивая головы сказал Владимир Владимирович™, - Военные жалуются. ГЛОНАСС твой не работает. Современного вооружения нет. Где, наконец, нанотехнологии твои, а?
И Владимир Владимирович™ резко повернулся на стуле, обратив на Сергея Борисовича строгое лицо.
- Как это - где? - не снимая улыбки отвечал Сергей Борисович, - Вон.
И заместитель Председателя показал глазами на телевизор.
Владимир Владимирович™ недоуменно оглянулся.
- В смысле… - не понял Владимир Владимирович™, - Я не понял… Галстук, что ли? С полонием?
- Да какой галстук! - рассмеялся Сергей Борисович, - Какой там полоний! Сам!
- Кто? - не понял Владимир Владимирович™, - Кто - сам? Мишико?!
- Ну да, - кивнул Сергей Борисович, - Это ж нано-Гитлер. Наша последняя разработка. Ни у кого такой нет. Погоди, он еще застрелиться должен на днях. С какой-нибудь девушкой.
Владимир Владимирович™ во все глаза смотрел на экран.
Михаил Николаевич кушал свой галстук.

 

[Rzay]

Рисунки украинских детей:
http://ssmirnoff.livejournal.com/1050895.html