Анекдоты-7

[Nikolay]

Ну, сидит, бедолага, глазами хлопает, ниче сказать не может, а эти над ним ржут.

Ему за это (рекламу фильма) хорошие бабки дадут. Переживет...

 

[Rzay]

Интересно, а здесь какой правильный ответ? Ромашек не может быть меньше, чем маков?

Правильный ответ - одна ромашка (если ромашек меньше, чем маков, а маков два, значит ромашка может быть только одна). Правда, непонятно, почему в условии задачи говорится о ромашках во множественном числе.

 

[Aelia]

Правильный ответ - одна ромашка (если ромашек меньше, чем маков, а маков два, значит ромашка может быть только одна). Правда, непонятно, почему в условии задачи говорится о ромашках во множественном числе.

Сочувствую детям, которые учатся по этому учебнику.

 

[b-graf]

Правильный ответ - одна ромашка (если ромашек меньше, чем маков, а маков два, значит ромашка может быть только одна). Правда, непонятно, почему в условии задачи говорится о ромашках во множественном числе.

Странно, должно быть минимум две (просто они меньше размером, чем маки, т.е. правильный ответ: "сантиметров на 10" ). Если же отвечать околоматематически - тогда "нинаскока" (по две штуки маков и ромашек). Кстати, ответ про 188 может быть "добавить еще дюжину и поделить пополам"

 

[Ноджемет]

Пародия на премьер-лигу КВН:
http://www.youtube.com/watch?v=NWVrpw6ycq8

Жестоко, но справедливо.

 

[Ноджемет]

Да нет, ничего. Хью Гранта жалко.

Должна заметить, что некоторое время назад Хью Джекман их всех четырех "сделал". В смысле переиграл. Конечно, не каждому дано сориентироваться в незнакомой языковой среде, тем более с такими хохмачами, но пример "испорченного нашего аристократа " ( конечно, он играет и правильного аристократа в "Кейт и Лео", но в "Сенсации" и "Престиже" уж больно хорош ) показывает, что это возможно.

 

[Rzay]

Должна заметить, что некоторое время назад Хью Джекман их всех четырех "сделал". В смысле переиграл

Да, было такое.
Да и первый из заморских гостей - Микки Рурк - хоть и выглядел страшнее ядерной войны, и мало что говорил, но одной фразой "Донт би э пусси!", обращенной к Урганту, выправил ситуацию в свою пользу.

 

[b-graf]

В один из ящиков ко мне приходит много спама.

Обычно ничего интересного, но сегодня пришло сообщение под заголовком "Услуги киллера",
е-мейл не показан, но автор - krot
(что внутри не открывал, вдруг вирус).

Пожалуй, надо коллекционировать

 

[Alaricus]

В один из ящиков ко мне приходит много спама.

Обычно ничего интересного, но сегодня пришло сообщение под заголовком "Услуги киллера",
е-мейл не показан, но автор - krot
(что внутри не открывал, вдруг вирус).

Пожалуй, надо коллекционировать

Что ж, услуги как услуги:

http://megasklad.ru/lots/view/389082

http://bizn.kupiprodai.ru/ieefgkm

А вот тут: http://www.argumenti.ru/publications/1884

некий товарищ пишет:

Объявления об услугах киллера могут оставлять только менты, неужели это непонятно? Создают легендированный образ, легендированные документы и вперёд, объява в и-нете. Находится придурок, который ведётся на такие объявы, заказывает, к примеру, свою жену, отдаёт бабки, а потом долги годы в тюряге. На языке ФЗ "Об оперативно-розыскной деятельности" такие ментовские подставы называются оперативным экспериментом. Всё вполне в рамках правового поля.

 

[Эльдар]

такие ментовские подставы называются оперативным экспериментом

Видимо странные типы, часто стоящие у оружейных магазинов и просящие купить им патронов "разрешение дома забыл, вечером на охоту уезжать. Помоги брат!" это тоже менты.

 

[johnny]

План-то надо выполнять. Наркополицаи похожим образом людей подставляют.

 

[b-graf]

Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

 

[b-graf]

У избирательной кабинки встречаются две собаки. Одна спрашивает другую: «За кого лучше голосовать: за академика Павлова или за Герасима?»

 

[Alaricus]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний



1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал

его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,

показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой

должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не

смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое

оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался

написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист

бумаги, так как руки не его!



реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":п.6. запретить

юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков

слушаю?", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.



знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит

человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана

хомячков слушает ?



реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице

"космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный

офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом ? "?говорит

лось из космоса?

 

[Rufina]

Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

Все женщины немного китайцы, даже если ничего не слышали про фэн-шуй.

 

[Ута]

Студенты шутят

Египетские налоговики вскрывают пирамиды и забирают оттуда 25 %.

Среднестатистический размер оплаты труда равен подоходному налогу среднестатистического депутата.

Курьезный случай произошел в зоопарке! Испугавшийся страус сунул голову в песок, захлебнулся, и из него пошла нефть!

Россия и Украина перешли на интернет-отношения. Теперь Украина будет нажимать "газ скачать", а Россия выдавать ошибку "газ not found".

Новый Орбит Чеснок, - защити себя от свиного гриппа.

 

[Эльдар]

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль (придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами), налила бензин (из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами), поехала по дороге (построенной мужчинами), зашла в дом, (построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами), отапливаемый котельной (построенной мужчинами), поднялась на лифте (смонтированном мужчинами), включила свет (по сети проложенной мужчинами от электростанции построенной мужчинами и генерирующей электричество, открытое мужчинами), залила кипятком (воду, полученную по водопроводу проложенному мужчинами, подогретую на газе, добытым мужчинами), кофе, (привезённого самолётом мужчинами с плантаций обрабатываемых мужчинами), с булочкой из пшеницы (посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами), нажала на кнопку компьютера (собранного мужчинами, изобретённого мужчинами), открыла программы (созданные мужчинами), зашла в интернет (созданный мужчинами) и написала (буквами из алфавита созданного мужчинами)

"Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

 

[johnny]

Доставило.

 

[Ута]

http://live4fun.ru/joke/25715

А ведь и правда....

Как тяжко жить мужчиной в этом мире 1часть

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков — не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат — см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

 

[johnny]

Провославные тамлиеры
http://www.osmthrussia.ru/