Анекдоты - 8

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Dedal

Dedal

Ересиарх
Rzay сказал(а):
Смешно. :)
Нажмите, чтобы раскрыть...
Из лаборатории в поликлинике шикарное
biggrin.gif
 
Alaricus

Alaricus

Северный варвар
Команда форума
Dedal сказал(а):
Как человек у которого дома, три месяца назад, завелась кошка- я Вас понимаю. :) А всю жизнь я считал, что кошек не люблю....
Нажмите, чтобы раскрыть...
Вот моя первая жена любила кошатиков - и после долгого уламывания получив мое согласие притащила купленного в переходе за 3 неденоминированных тыщи кошатика - сибирский кот-рыболов, ныне уже покойный (ибо давно это было). По уговору я оставил за собой согласие его именовать и именовал - Хлястик. А через несколько лет смотрю как-то случайно по телеку какой-то репортаж с кошачьей выставки, где победу одержал точно такой же полосатик, которого звали то ли Барсиком, то ли Мурзиком, но хозяйка после победы решила его облагородить и переименовала в Гвидона. Поскольку полосатик был ничем не отличим от моего, то я решил, что ничем не хуже. Кот был вызван и уведомлен о том, что отныне он отнюдь не Хлястик, а вовсе Жоффруа де Виллардуэн. Кот не возражал (кажется, я об этом на форуме уже рассказывал).
Потом я с этой женой развелся. При делении имущества получилось чуть не по сказке Шарля Перро "Кот в сапогах": за ней остались квартира и кот, а за мной - киндер, тогда трехлетнего возраста. Так и стал отцом-одиночкой. :)
А второй моей жене нравились песики. Пес был приобретен на тех же условиях - что я его именую. И назвал я его, несмотря на всю породистость, Тузиком. По национальности он был пинчером, но через несколько лет, за заслуги, я повысил его до старшего пинчера. Пес не возражал.
Нынче пес, равно как и моя вторая жена, тоже уже бывшая, являются гражданами Евросоюза.
А киндер по прежнему со мной. :)
 
Dedal

Dedal

Ересиарх
Alaricus сказал(а):
А киндер по прежнему со мной. :)
Нажмите, чтобы раскрыть...
Всё таки от человеческих существ избавиться гораздо сложнее :)

А я всю сознательную жизнь любил собак и причём взаимно. Ни один самый агрессивный пёс меня никогда не кусал. Однажды даже ментовскую собаку на меня натравили, так она и то не укусила... Пока был пацаном мечтал о огромном псе... а пару лет воспитывал, мелкую полукровку похожую на пинчера... Милейшую и жутко сексуальную сучку. А когда уже обзавёлся своим домом, точнее квартирой, никакого пса не завёл...
sad.gif
Как то не до собак было. А на кота меня дети раскручивали, но я категорически отказался. Была даже попытка поставить меня перед фактом, но я твёрдо обещал выкинуть его в окно или выбрать между мной и котом. Убедительным я быть умею. Мне поверили.
А Плюшку, которую я так назвал (хотя дочка именует её "Сонькой"), дочка купила себе сама, когда ушла жить с одним козлом, на съёмную квартиру... Точнее, когда они таки расстались, через два месяца, а котёнок был приобретён для демпфирования душевной травмы. А поскольку она вернулась жить домой, то и котёнок с ней... Оказалось, что очень милое и психотерапевтически полезное существо. Сам от себя не ожидал, что буду так хорошо к ней относиться. :)
 
Dedal

Dedal

Ересиарх
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку и начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер прокурор Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что вы большой человек, и у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
-Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
 
Dedal

Dedal

Ересиарх
Бородатые, но забавные 5 уроков

урок1-о кредитах
Муж заходит в душ, в то время как его жена только
закончила**мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно,
- говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2 - О знании своего дела
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу,
так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии.
Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит:
"Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв
передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы
помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть
слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит+
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед
носом

Урок 3 - О махинациях
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на
вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе
не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных
веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей
достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день,
съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из
ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на
вершину, но не удержат вас там

Урок 4 - О руководстве
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу.
Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному
желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я
хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она
исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу
быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пива и
любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", -
говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым

Урок 5 - О знании своего места
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и
ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под> деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко
 
Rzay

Rzay

Дистрибьютор добра
урок1-о кредитах
Муж заходит в душ, в то время как его жена только
закончила**мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно,
- говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Проблема только в том, что жена скорее всего скрыла бы от мужа деньги, полученные при таких обстоятельствах, а он бы продолжил требовать их с Боба. А Бобу пришлось бы или получить по морде (или чего похуже, не знаю уж, как в той американской местности в таких случаях поступать принято), или снова уплатить эту сумму, на сей раз законному взыскателю.
Мораль: исполняй обязательства надлежащему кредитору и не пытайся лишний раз прокрутить целевые кредиты. ;)
biggrin.gif
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх