Анекдоты - 8

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
b-graf

b-graf

Принцепс сената
- Слышали, у Медведева появились часы с морским навигатором ?
- Боится потеряться в Доме правительства ?
- Скорее в своем кабинете - в ящиках стола !
 
Neska

Neska

Цензор
Michael сказал(а):
Это карикатура, перепечатанная журналом "За рубежом" (помните такой?) из какой-то заподнонемецкой газеты в начале 80-х (или конце 70-х). Мне тоже она :D, если до сих помню.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Dedal сказал(а):
Журнал помню.... карикатуру нет. Но хохма классная. :)
Нажмите, чтобы раскрыть...
rolleyes.gif
"За рубежом" - газета, а не журнал...
wink.gif

 
Neska

Neska

Цензор
— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
 
Neska

Neska

Цензор
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".
 
Rzay

Rzay

Дистрибьютор добра
b-graf

b-graf

Принцепс сената
Это скорее в Наши нравы.
Наиболее поражает количество комментариев - какой литературный у нас все еще народ, какое желание наблюдать за "литературной жизнью".
Хоть какой-нибудь. :)
 
Neska

Neska

Цензор
Наверное, было уже. Хотя бы частично. Тапками не кидайте.


Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
Все с детства знают, что то-то и то-то невозможно. Но всегда находится невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие. ...Сила воображения важнее знаний.
-Альберт Эйнштейн-
*************************
- Почему кандидатские диссертации лучше докторских?
- Да потому что докторские пишут кандидаты, а кандидатские - доктора.
*************************
ДИССЕРТАЦИЯ - пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.
*************************
Зарегистрирован невиданный ранее взлет научной мысли.
- Взлетев, она с рёвом скрылась за границей...
*************************
Сидит, значит, заяц на пеньке, и что-то пишет.
Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц? - Курсовую. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел?!
- Пойдём, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой? - Диплом! О том, как зайцы волков едят... - Ты что, с ума сошёл?!
- Пойдём со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь? - Диссертацию!... О том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано?! - Пойдём, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей.
В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
- Мораль: важна не настолько тема работы, насколько то, кто твой руководитель!
*************************
Любой поиск научной информации в интернете выведет, как минимум, на один порнографический сайт.
*************************
В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла.
А Павлов вырос и не забыл!
*************************
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам Бог войти в клетку и включить свет...!
*************************
По гранту от МинОбороны специально для границы учёные скрестили с кроликом сторожевую овчарку. Теперь учёный пёс не только догоняет нарушителя, но сам его и наказывает...
*************************
Новейшие исследования российских учёных, проведённые по гранту гильдии рекламодателей, показали, что большинство людей готовы принять на веру любую ахинею, написанную после слов: "Новейшие исследования учёных показали...".
*************************
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лox Несс названо не в честь неведомого чудовища, а в честь первого учёного, который в это чудище поверил.
*************************
- Чем отличается ученый совет от умного совета?
- Умному совету нужно следовать, а ученый следует посещать.
*************************
Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.
- В. Ключевский -
*************************
В Институте Прикладной Физики РАН теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у ученых пока-что рука не поднимается.
*************************
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи.
Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.
- Говорят, что еще раньше то же самое приснилось А.С.Пушкину.
Но он вообще ничего не понял...
*************************
Однажды под вечер Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Немного погодя он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл также то, что смешивать их нельзя.
*************************
Служил как-то шотландский дворянин McAren у Петра I. Участвовал в Полтавской битве. А потом водку пить стал, промотался по пьяной лавочке, да на Украине и остался...
Вот какие предки были у известного советского педагога А.Макаренко!
*************************
Соли фосфорной кислоты - фосфаты, селеновой - селенаты, а свинцовой? Неужели свинаты? Боже, а гафниевой???
*************************
«Ниасилил», «аффтар жжот нипадеццки!», «я плакалъ», «фтопку!», «ржунимагу», «в Бобруйск!», - нормальные, вроде, комменты?!!
Да, - но это же отзывы проффессуры на мою кандидатскую...!!!
*************************
Умные математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
*************************
Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!
*************************
Математик жене:
- Какая ты у меня компактная!
- Маленькая и хрупкая?
- Нет, замкнутая и ограниченная.
*************************
- Как появляются дети в семье ученых?
- Методом научного тыка.
*************************
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
*************************
Шефская помощь науки селу. Бригадир:
- Всем копать! Хто тут математики? Будете корни извлекать!
*************************
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на удивлённый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, Вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения науки непременно требуется новый толчок?
*************************
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил он всё и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, видный учёный, член-корр. Академии Наук - и то я не получаю за полчаса работы сто долларов!
- Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал!...
*************************
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг из чащи появляется злой медведь.
Математик, обречённо:
- Направление импульса его движения к нам совпадает с направлением вектора его скорости (p→ = mv→), равного произведению его массы m на его скорость v... -Всё равно догонит и убегать бесполезно.
Физик, убегая с бешеной скоростью:
- Объём его желудка = ξ, масса человеческого тела m = Ε/с2, он и одним из нас обожрётся!!!
*************************
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
-Закон физики-
*************************
Одна девушка звонит дpyгой. Из диалога:
- А твой паpень еще yвлекается математикой?
- Он? Да я слышать о нём больше ничего не хочy!!!
- ????
- Звоню я емy вчеpа, говоpю, - пойдём погyляем, а он мне в ответ "Hе могy, я с тpемя неизвестными затрахался"...
*************************
Возведение торгового комплекса прямо на выходе из Академии Наук поставило учёных в тупик.
-А.Козак-
*************************
Российские учёные убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице.
*************************
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос.
Причем дважды - из-за неполадок в санузле...
*************************
Ученые установили, что пpичина обмеления Аpальского моpя - затонувший сухогpуз с пампеpсами...
*************************
Современный прорыв в области информации можно сравнить по его последствиям только с прорывом в канализации.
*************************
Почему учёные, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Учёным не будут досаждать гринписовцы.
*************************
Как-то в раннем детстве в нём уснул гений.
Жизнь идёт, а гений спит с каждым днём всё крепче и крепче.
*************************
Сколько высших образований должен иметь интеллигентный человек?
- Три. Одно должен иметь ваш дед, второе - ваш отец, третье - Вы сами.
*************************
Перед тем, как сказать, подумай, не оскорбят ли твои слова твою мысль
*************************
Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она - чужая.
*************************
Силой личности называется толщина стены, отделяющая человека от Бога.
*************************
В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему недостает ума.
*************************
Мой отказ от доклада на конференции прошу считать крупным вкладом в развитие нашей науки!
*************************
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
*************************
Плагиат - это проявление любви к автору в извращённой форме
*************************
Чем меньше смысла, тем дольше обсуждение
*************************
Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое новое научное изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.
*************************
Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик. Физик:
- Слушaй, а почему у поездa колесa круглые, a когдa он едет они стучaт?
Мaтемaтик:
- Это элементaрно! Формулa кругa - пи эр квaдрaт, тaк вот этот самый квaдрaт кaк рaз и стучит.
*************************
Старый профессор - молодым учёным:
- Не женИтесь никогда, а то будете разведены дважды!
Из аудитории: - Как так?
- С женой и на деньги.
*************************
Человек может приобрести мудpость тpемя путями: читать мудpые книги, учиться у мудpых людей, или попИсать на оголённый пpовод под напpяжением...
*************************
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. - В основном это общение происходит через социальные сети.
*************************
А является ли каша в голове пищей для ума?
*************************
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
 
Neska

Neska

Цензор
Из служебной переписки.

Вопрос:
Уважаемое руководство компании. Я, ваш новый сотрудник, Эльхан Охундов, возмущен тем, какой корпоративный e-mail мне присвоили: ohuel@mail.ru Во-первых, это нецензурное ругательство, неприемлемое при деловом общении. Во-вторых, это унижение и оскорбление меня как человека. В-третьих, мы работаем не только с иностранными, но и с российскими компаниями, и можно только догадываться, что о нашей компании подумают наши партнеры, увидев такой адрес. Поэтому прошу и требую немедленно внести коррективы.

С уважением, Эльхан Охундов.

Ответ:
Уважаемый Эльхан!
К сожалению, формат присвоения e-mail утвердила в уставе головная организация, которой мы подчиняемся, и состоит он в первых трех буквах фамилии и первых двух буквах имени сотрудника. Изменить эл. адрес, оставшись в компании, можно только изменив имя или фамилию в паспорте.

С уважением и искренним сочувствием, такая же жертва, как Вы, Дарья Пискунова, pisda@mail.ru
 
Rzay

Rzay

Дистрибьютор добра
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно, не еврейское имя.


- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.


Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх