Анекдоты - 8
- Автор темы Felix
- Дата начала
- Статус
Dedal
Ересиарх
Много чего можно лепить, как конструктор Лего .
Мы когда то брали, мой бух не одобрил.
За что их нацики пресанули ума не приложу(как и Касперского с Dr.Web) Ну ещё соц. сети, как инструмент предвыборного влияния, силу которого показали США и брексит убрать , ввиду возможных выборов это хоть понятно...Пусть это вопреки всяким демократиям, но какая тут демократия? Но зачем дразнить бухов, IT-ишников ??
Vir
Роза Люксембург
Neska
Цензор
Не поделили когда-то ВВП и Лужков доходы от столицы.
Взял ВВП на работу Собянина вместо Лужкова, и сказал:
- Лужков в столице общак заныкал, делиться не захотел. Ты нефтяник, сибиряк, найдёшь - половина твоя.
Ну и начал Собянин копать.
Дороги все перекроил.
Улицы перекопал, плиткой переложил - нет нигде.
Шепнули ему "добрые люди", что за МКАДом надо искать.
Подцепили к Москве нехилый кусок Подмосковья: копают под новостройки - нет нигде.
Прошло 6 лет и 6 месяцев, пришёл Семёнович на поклон к ВВП и говорит:
- Нигде нет сокровищ окаянных, чего делать-то?
ВВП:
- А ты под пятиэтажками смотрел?
Взял ВВП на работу Собянина вместо Лужкова, и сказал:
- Лужков в столице общак заныкал, делиться не захотел. Ты нефтяник, сибиряк, найдёшь - половина твоя.
Ну и начал Собянин копать.
Дороги все перекроил.
Улицы перекопал, плиткой переложил - нет нигде.
Шепнули ему "добрые люди", что за МКАДом надо искать.
Подцепили к Москве нехилый кусок Подмосковья: копают под новостройки - нет нигде.
Прошло 6 лет и 6 месяцев, пришёл Семёнович на поклон к ВВП и говорит:
- Нигде нет сокровищ окаянных, чего делать-то?
ВВП:
- А ты под пятиэтажками смотрел?
Rzay
Дистрибьютор добра
Космический стиль (или «космос») - необычное направление юмора в КВН. Это стиль подачи материала, основанный на приёмах парадокса, абсурда, обманок, каламбура. Цель «космоса» - ввести зрителя в ступор, повергнуть в шок, удивить, поразить, показать непредсказуемость человеческого мышления. КВНовские космонавты - как футуристы. Разрушают классический стиль игры, ставят эксперименты с образами, словами, подачей и т.д.
...
Пионерами нестандартного юмора можно считать команду КВН «Уральские пельмени» - этакие Гагарины космических глубин юмора.
Атавизм, брынза, картон... И что же еще?.. Что-то на языке вертится... А-а-а... Тюбик! Точно, тюбик!
- Да я из-за КВНа пить бросил!
- А я подобрал...
Потому что гладиолус!
- Че сидим НА?
- Че не работаем НА?
- У СталиНА?
Какая ж это недоросль? Это передоросль.
- У меня такие шумные соседи, что для того, чтобы уснуть, мне приходиться каждую ночь убивать себя.
- Я умывался последний раз слезами своей жены, когда принес зарплату.
- Моя жена такая сухая и страшная, что когда она подходит к зеркалу, оно трескается!
- Моя жена такая страшная, что когда она подходит к зеркалу, она трескается!
- Ваши жёны ходят? Моя просто лежит и трескается.
- У нас в квартире так холодно, что если плюнуть 40 раз, можно сделать дочке бусики.
- У меня так холодно, что когда сын идет в туалет - он приносит домой удочку.
Спустя некоторое время этот стиль подхватила Сборная Пятигорска.
- Ну-ка, хрюкни!
- Не хочу!
- Уже нахрюкался где-то!
В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф хотели стать космонавтом, космонифтом и космонуфтом.
- Что-то у вас газом пахнет.
- Это Леночка приготовила.
Горячий чай приятно обжигал, а лесник смеялся и лил кипяток мне на голову...
Родовое имение Гитлеров.
Гитлер:
- Эх, люблю я Германию: березки, балалайки, борщи. Смотри, Ева, тучи собираются, наверное, бухать будут.
Ева:
- Адольф Тимофеевич, к нам русские идут, вы бы застрелились.
А «Шиза» из Уфы? Великая и никем не забытая. Эта команда тоже была у истоков космоюмора наряду с Пятигорском и «Уральскими Пельменями». В этой команде были необычны и шутки, и костюмы со знаменитыми, замотанными зелёным скотчем кроссовками. Складывалось ощущение, что даже их мироощущение в обычной жизни тоже весьма неклассическое. И они осталась, как УПИ и Пятигорск на все времена. Хороший юмор, будь он космическим, будь обычным, не стареет.
Цирк уехал, циркули остались!- Как вы поняли, мы шутим в стиле шутка - сегодня, доходит - завтра (в зале кто-то смеётся). Вот это мы вчера классно пошутили!
- Но не может же всё выступление быть таким смешным!
Сборная Санкт-Петербургас их «Убийством по-английски», домашкой про деда Мазая, "Плохим радио" и многими другими необычными номерами вообще создала предпосылки для своеобразного питерского направления космоюмора, по которому пошли многие известные и не очень команды.
Надпись на таблетках: «Перед употреблением заболеть!»
«Имитация сбоя», Харьков
Слабонервных просьба слабо не нервничать!
«Холодцы», Санкт-Петербург
И как говорят о крови здорового человека: «Пора сворачиваться».
«Песня года», Санкт-Петербург
Уже по проторенной дорожке шёл московский «Мегаполис».
Если твой IQ 15, можешь пить курить и драться. Если твой IQ 1 - ты как мы непобедим.
- Наталья Андреевна, Ты не ной...
- Не Ты, а Вы!
- Хорошо. Вы не Ной. Вы одна из тварей...
- Что это за картина?
- «Грачи прилетели».
- А, что у них в руках?
- Как, что? Билеты.
- Поймите, пугают не сами билеты, пугает то, что у грачей руки!
- Вправо уходит энергия Хуанхэ... Внизу остается энергия космоса... во-о-от... Вот! Вот позиция... тут у нас, значит, авиационный пулемет... Здесь вот жмём на гашетку - тыф, тыф, тыф. Welcome to hell.
Мой мозг отказывается мне служить и желает господствовать.
Позже к звёздно-космическому войску присоединилась команды КВН БАК, ст. Брюховецкаяи «Соучастники», Армавир (команды были так близки по стилю и географическому расположению, что объединили свои силы и стали сборной Краснодарского края).
- Первое упоминание о нашей станице встречается у Пушкина. Александр Сергеевич разбил название нашей станицы на буквы и разбросал их по тексту «Евгения Онегина».
- Хоть бы раз у себя в курятнике убрался - живешь там, как свинья!
Зураб Церетели заехал в центр Краснодара и сошел с ума. И дело даже не в архитектуре. Просто пришло время.
Тост: высоко-высоко в горах... холодно.
Следующий призыв в космонавты был представлен командой «Фёдор Двинятин», Москва-Ступино, создатели которой тоже имели творчески «космическое» мышление.
Чтобы мальчик не забыл код домофона, мама нанесла его ему на веко с внутренней стороны. Теперь всё просто. Закрыл, открыл.
- Легко тебе говорить, у тебя кляпа во рту нет.
- Так и у тебя нет.
- Ой, проглотил!
- Давай с тобой поговорим, как женщина со стиральной машиной. Дрянь, ты работать будешь?
Сборная Ульяновской области тоже внесла свой вклад в «космическое». Да и сейчас продолжает вносить его в КВН, но уже в формате команды КВН «Вятка».
«Фантомас в булочной». Диалог Фантомаса с продавщицей:
- Я хочу захватить мир! Дайте мне полторашку «Красного Востока»!
- А одной-то не мало будет?
- Хватит и одной! Видишь, я уже нахлобучен!
- Что?
- Именительный.
- Скажите, а у вас не будет двух рублей мелочью?
- Нет, у меня только крупные двухрублевые купюры!
- Да ты выпивши!
- А ты съевши!
Случай в аптеке.
- Девушка! Час назад вы мне вместо анальгина продали виагру. Убить бы вас... Но не сегодня!..
- Этой сценкой мы хотели поддержать проведение Олимпиады в Сочи 2014. Как видите, не вышло...
Реклама.
- Как я вас поднимаю.
- Не. Вы меня не поднимаете.
- Да что вы, я вас прекрасно поднимаю.
- Этим номером ребята посадили в сердцах других команд тоненькие ростки надежды. Которые с корнем вырвет следующий номер.
Социальным космонавтомнового времени можно назвать DasISTfak't из Ярославля.
- Эй, постой, таксист! Я философ Кант.
Сколько до вокзала? - 350.
- Вчера было 200. Хватит этих басен!
- Мир изменчив...
- Согласен.
- Может, даже когда-то моя бабушка согрешила с водолазом!..
- Ну, или с осьминогом...
- А почему с осьминогом?
- Ну... это из разряда «ляпнул и не обоснуешь потом».
И зафиналим наш шуточный перфоманс цитатой из российской газеты: «Министр путей сообщения заявил, что в проблеме дорог виноваты черви, которые долбят асфальт с той стороны».
- Скажите, а «Охота на куниц с бумерангом» это вообще спорт?
- Ну, как сказал создатель керлинга: «Лишь бы по подъездам не шарились».
- Алло, это ЯрВодоКанал?
- Да, вас плохо слышно!
- Конечно, плохо, ты трубку не берешь я в сместитель ору!
А вот и свежий солдат-космонавт КВН - команда КВН «Кефир», Нягань.
- Марат, а откуда у тебя баян?
- Отнял у Юрия Лозы.
- Правильно, на фига Лозе баян.
- Поговаривают, что Толик один раз персил.
А спонсор нашего «Доширака» - ипотека. Ипотека - 20 лет «Доширака»!
Я делаю нехорошо. Я плохо делаю нехорошо. Надо делать нехорошо лучше...
Мало «космонавтов» у нас получилось? Конечно, меньше, чем классических команд. Но вполне достаточно для целого течения юмора. Течения относительно нового, популярного, развивающегося, но всё равно довольно неоднозначного. Но «космос» жив, однако, не всем командам по зубам. Создавать такой юмор и находить в нём себя - весьма трудоёмкий и очень сложный процесс. Тем более, халтурщиков и на поле космоюмора хватает. А как точно определишь «космонавта», когда даже определение стиля «космос» размыто и неоднозначно не только у зрителей, но и у знатоков игры. Однако, наряду с чисто космическими (или корректно назовём их нестандартными) командами, есть множество коллективов, у которых в большей или меньшей степени можно обнаружить некоторые элементы абсурда и парадокса космического порядка.
Например, команды КВН «Есть контакт», Добрянка и «Парма», Пермь - пример провинциального стиля с абсурдисткими элементами. Стоит сказать, что первый свой сезон в Высшей лиге команда «Есть контакт» начала как абсолютно космическая команда.
- Светка, пойдем, покурим!
- Ты чо, мы же не курим!
- Но мы же ходим!
- Жанка, ты где нам такие юбки классные оторвала? От Кардена?
- От сарафана.
- По улицам ходил клей и нюхал людей.
- Децл закрылся в церкви и ждет прихода.
- Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.
- Залезла в папину библиотеку. Открыла для себя томик Вольтера. Нашла 500 рублей. Вольтер - мой любимый писатель!
- Я тамада, здравствуйте, я очень спешу! И... Далеко, далеко, на лугу пасутся ко...
- Зайцы!
- Правильно, козайцы! (Убегает).
- Дорогая! Ну, скажи, ну, скажи, что я твой!
- Дорогой, ты - мой!
- У нас со своим нельзя!
- Таня, вот тебе 1000 рублей, купи 1200 шариков!
- А почему 1200?
- Господи! КВНу - 43. Трудовой деятельности Александра Васильевича - 40.
- Ну?! А тысяча?
- А тысяча - рублей!
- Самое главное, на банкете рядом с Александром Васильевичем буду сидеть я!
- Почему это?
- Потому что на банкете рядом с Александром Васильевичем должна сидеть умная, красивая женщина... и я.
К родственникам космического стиля можно причислить и раннюю Астану.KZ с их гениальным «казахским нонсенсом» в лице Нурлана Коянбаева и СТЭПиКо («Сынок, ты гугенот?», «Я ассоциативно развит» и т.д.), и «Свердловск» («Мы живём во времена блютусов, вайфаев и... Друзья, мы перестали есть щавель!»).
Были целые заросли космического юмора (а часто они даже превалировали среди небольших полянок классических шуток) в командах «Солнышко», «НеПарни», «Вдребезги», «Стихийное бедствие», «Слёзы богатыря» («Имена»), «Моль», «Бред Пит» и других.
У нас в Запорожье есть одно хобби - канифоль. Но не спешите удивляться. Канифоль язычника. Теперь удивляйтесь!
«Солнышко», Запорожье
И вообще мы считаем, что пусть в гала-концерт пройдём не мы, а другие команды. Это будет и логично и справедливо и... будьте вы прокляты!
«НеПарни», Екатеринбург
- 7 дне-е-ей!.. По горизонтали. - Неделя!
«Вдребезги», Минск
Эльвира. Считает, что мужчину можно покорить одним глазом. Поэтому всегда носит его с собой.
«Вселенское зло», Москва
- Наркоз общий?
- Да, берите!
«Моль», Шадринск
- Алло, это психиатричка?
- Нет, это крематорий!
- Один хрен, я всё равно балуюсь.
«Стихийное бедствие», Ступино
А мы знаем, куда пойти после 23.00, когда всё закрыто. Космос открыт круглосуточно.
Женская сборная им. Иосифа Кобзона, Брянск
Бармен ушёл за льдом и дрейфовал в Гольфстриме 14 лет.
КИМГОУ, Коломна
- Что привезти тебе младшенькая?
- А мне привези цветочек аленкай.
- Аленькай? А синый свитор не привезти тебе?
«Слёзы богатыря», Москва
А на пути к открытому пространству вселенной или уже в нём «Миллениум», «Минское море», «Сега Мега Драйв 16 бит», сборная Батайска и другие начинающие и продолжающие космонавты КВН.
- Чтобы не было вопросов, я заранее предупреждаю, что нас всего трое, и для того, чтобы не было ощущения пустой сцены я надела штаны пошире.
«Сега Мега Драйв 16 бит», МИСиС ГУ-ВШЭ, Москва
Как известно человек состоит на 89% из воды. Поэтому нас легче выпить, чем понять...
«Миллениум», Ульяновск
Иосиф Пригожин и Иосиф Кобзон поменялись фамилиями. Теперь Иосиф Пригожин, а Иосиф - Кобзон.
«Минское море», Минск
http://kvn.ru/journal/7956
...
Пионерами нестандартного юмора можно считать команду КВН «Уральские пельмени» - этакие Гагарины космических глубин юмора.
Атавизм, брынза, картон... И что же еще?.. Что-то на языке вертится... А-а-а... Тюбик! Точно, тюбик!
- Да я из-за КВНа пить бросил!
- А я подобрал...
Потому что гладиолус!
- Че сидим НА?
- Че не работаем НА?
- У СталиНА?
Какая ж это недоросль? Это передоросль.
- У меня такие шумные соседи, что для того, чтобы уснуть, мне приходиться каждую ночь убивать себя.
- Я умывался последний раз слезами своей жены, когда принес зарплату.
- Моя жена такая сухая и страшная, что когда она подходит к зеркалу, оно трескается!
- Моя жена такая страшная, что когда она подходит к зеркалу, она трескается!
- Ваши жёны ходят? Моя просто лежит и трескается.
- У нас в квартире так холодно, что если плюнуть 40 раз, можно сделать дочке бусики.
- У меня так холодно, что когда сын идет в туалет - он приносит домой удочку.
Спустя некоторое время этот стиль подхватила Сборная Пятигорска.
- Ну-ка, хрюкни!
- Не хочу!
- Уже нахрюкался где-то!
В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф хотели стать космонавтом, космонифтом и космонуфтом.
- Что-то у вас газом пахнет.
- Это Леночка приготовила.
Горячий чай приятно обжигал, а лесник смеялся и лил кипяток мне на голову...
Родовое имение Гитлеров.
Гитлер:
- Эх, люблю я Германию: березки, балалайки, борщи. Смотри, Ева, тучи собираются, наверное, бухать будут.
Ева:
- Адольф Тимофеевич, к нам русские идут, вы бы застрелились.
А «Шиза» из Уфы? Великая и никем не забытая. Эта команда тоже была у истоков космоюмора наряду с Пятигорском и «Уральскими Пельменями». В этой команде были необычны и шутки, и костюмы со знаменитыми, замотанными зелёным скотчем кроссовками. Складывалось ощущение, что даже их мироощущение в обычной жизни тоже весьма неклассическое. И они осталась, как УПИ и Пятигорск на все времена. Хороший юмор, будь он космическим, будь обычным, не стареет.
Цирк уехал, циркули остались!- Как вы поняли, мы шутим в стиле шутка - сегодня, доходит - завтра (в зале кто-то смеётся). Вот это мы вчера классно пошутили!
- Но не может же всё выступление быть таким смешным!
Сборная Санкт-Петербургас их «Убийством по-английски», домашкой про деда Мазая, "Плохим радио" и многими другими необычными номерами вообще создала предпосылки для своеобразного питерского направления космоюмора, по которому пошли многие известные и не очень команды.
Надпись на таблетках: «Перед употреблением заболеть!»
«Имитация сбоя», Харьков
Слабонервных просьба слабо не нервничать!
«Холодцы», Санкт-Петербург
И как говорят о крови здорового человека: «Пора сворачиваться».
«Песня года», Санкт-Петербург
Уже по проторенной дорожке шёл московский «Мегаполис».
Если твой IQ 15, можешь пить курить и драться. Если твой IQ 1 - ты как мы непобедим.
- Наталья Андреевна, Ты не ной...
- Не Ты, а Вы!
- Хорошо. Вы не Ной. Вы одна из тварей...
- Что это за картина?
- «Грачи прилетели».
- А, что у них в руках?
- Как, что? Билеты.
- Поймите, пугают не сами билеты, пугает то, что у грачей руки!
- Вправо уходит энергия Хуанхэ... Внизу остается энергия космоса... во-о-от... Вот! Вот позиция... тут у нас, значит, авиационный пулемет... Здесь вот жмём на гашетку - тыф, тыф, тыф. Welcome to hell.
Мой мозг отказывается мне служить и желает господствовать.
Позже к звёздно-космическому войску присоединилась команды КВН БАК, ст. Брюховецкаяи «Соучастники», Армавир (команды были так близки по стилю и географическому расположению, что объединили свои силы и стали сборной Краснодарского края).
- Первое упоминание о нашей станице встречается у Пушкина. Александр Сергеевич разбил название нашей станицы на буквы и разбросал их по тексту «Евгения Онегина».
- Хоть бы раз у себя в курятнике убрался - живешь там, как свинья!
Зураб Церетели заехал в центр Краснодара и сошел с ума. И дело даже не в архитектуре. Просто пришло время.
Тост: высоко-высоко в горах... холодно.
Следующий призыв в космонавты был представлен командой «Фёдор Двинятин», Москва-Ступино, создатели которой тоже имели творчески «космическое» мышление.
Чтобы мальчик не забыл код домофона, мама нанесла его ему на веко с внутренней стороны. Теперь всё просто. Закрыл, открыл.
- Легко тебе говорить, у тебя кляпа во рту нет.
- Так и у тебя нет.
- Ой, проглотил!
- Давай с тобой поговорим, как женщина со стиральной машиной. Дрянь, ты работать будешь?
Сборная Ульяновской области тоже внесла свой вклад в «космическое». Да и сейчас продолжает вносить его в КВН, но уже в формате команды КВН «Вятка».
«Фантомас в булочной». Диалог Фантомаса с продавщицей:
- Я хочу захватить мир! Дайте мне полторашку «Красного Востока»!
- А одной-то не мало будет?
- Хватит и одной! Видишь, я уже нахлобучен!
- Что?
- Именительный.
- Скажите, а у вас не будет двух рублей мелочью?
- Нет, у меня только крупные двухрублевые купюры!
- Да ты выпивши!
- А ты съевши!
Случай в аптеке.
- Девушка! Час назад вы мне вместо анальгина продали виагру. Убить бы вас... Но не сегодня!..
- Этой сценкой мы хотели поддержать проведение Олимпиады в Сочи 2014. Как видите, не вышло...
Реклама.
- Как я вас поднимаю.
- Не. Вы меня не поднимаете.
- Да что вы, я вас прекрасно поднимаю.
- Этим номером ребята посадили в сердцах других команд тоненькие ростки надежды. Которые с корнем вырвет следующий номер.
Социальным космонавтомнового времени можно назвать DasISTfak't из Ярославля.
- Эй, постой, таксист! Я философ Кант.
Сколько до вокзала? - 350.
- Вчера было 200. Хватит этих басен!
- Мир изменчив...
- Согласен.
- Может, даже когда-то моя бабушка согрешила с водолазом!..
- Ну, или с осьминогом...
- А почему с осьминогом?
- Ну... это из разряда «ляпнул и не обоснуешь потом».
И зафиналим наш шуточный перфоманс цитатой из российской газеты: «Министр путей сообщения заявил, что в проблеме дорог виноваты черви, которые долбят асфальт с той стороны».
- Скажите, а «Охота на куниц с бумерангом» это вообще спорт?
- Ну, как сказал создатель керлинга: «Лишь бы по подъездам не шарились».
- Алло, это ЯрВодоКанал?
- Да, вас плохо слышно!
- Конечно, плохо, ты трубку не берешь я в сместитель ору!
А вот и свежий солдат-космонавт КВН - команда КВН «Кефир», Нягань.
- Марат, а откуда у тебя баян?
- Отнял у Юрия Лозы.
- Правильно, на фига Лозе баян.
- Поговаривают, что Толик один раз персил.
А спонсор нашего «Доширака» - ипотека. Ипотека - 20 лет «Доширака»!
Я делаю нехорошо. Я плохо делаю нехорошо. Надо делать нехорошо лучше...
Мало «космонавтов» у нас получилось? Конечно, меньше, чем классических команд. Но вполне достаточно для целого течения юмора. Течения относительно нового, популярного, развивающегося, но всё равно довольно неоднозначного. Но «космос» жив, однако, не всем командам по зубам. Создавать такой юмор и находить в нём себя - весьма трудоёмкий и очень сложный процесс. Тем более, халтурщиков и на поле космоюмора хватает. А как точно определишь «космонавта», когда даже определение стиля «космос» размыто и неоднозначно не только у зрителей, но и у знатоков игры. Однако, наряду с чисто космическими (или корректно назовём их нестандартными) командами, есть множество коллективов, у которых в большей или меньшей степени можно обнаружить некоторые элементы абсурда и парадокса космического порядка.
Например, команды КВН «Есть контакт», Добрянка и «Парма», Пермь - пример провинциального стиля с абсурдисткими элементами. Стоит сказать, что первый свой сезон в Высшей лиге команда «Есть контакт» начала как абсолютно космическая команда.
- Светка, пойдем, покурим!
- Ты чо, мы же не курим!
- Но мы же ходим!
- Жанка, ты где нам такие юбки классные оторвала? От Кардена?
- От сарафана.
- По улицам ходил клей и нюхал людей.
- Децл закрылся в церкви и ждет прихода.
- Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.
- Залезла в папину библиотеку. Открыла для себя томик Вольтера. Нашла 500 рублей. Вольтер - мой любимый писатель!
- Я тамада, здравствуйте, я очень спешу! И... Далеко, далеко, на лугу пасутся ко...
- Зайцы!
- Правильно, козайцы! (Убегает).
- Дорогая! Ну, скажи, ну, скажи, что я твой!
- Дорогой, ты - мой!
- У нас со своим нельзя!
- Таня, вот тебе 1000 рублей, купи 1200 шариков!
- А почему 1200?
- Господи! КВНу - 43. Трудовой деятельности Александра Васильевича - 40.
- Ну?! А тысяча?
- А тысяча - рублей!
- Самое главное, на банкете рядом с Александром Васильевичем буду сидеть я!
- Почему это?
- Потому что на банкете рядом с Александром Васильевичем должна сидеть умная, красивая женщина... и я.
К родственникам космического стиля можно причислить и раннюю Астану.KZ с их гениальным «казахским нонсенсом» в лице Нурлана Коянбаева и СТЭПиКо («Сынок, ты гугенот?», «Я ассоциативно развит» и т.д.), и «Свердловск» («Мы живём во времена блютусов, вайфаев и... Друзья, мы перестали есть щавель!»).
Были целые заросли космического юмора (а часто они даже превалировали среди небольших полянок классических шуток) в командах «Солнышко», «НеПарни», «Вдребезги», «Стихийное бедствие», «Слёзы богатыря» («Имена»), «Моль», «Бред Пит» и других.
У нас в Запорожье есть одно хобби - канифоль. Но не спешите удивляться. Канифоль язычника. Теперь удивляйтесь!
«Солнышко», Запорожье
И вообще мы считаем, что пусть в гала-концерт пройдём не мы, а другие команды. Это будет и логично и справедливо и... будьте вы прокляты!
«НеПарни», Екатеринбург
- 7 дне-е-ей!.. По горизонтали. - Неделя!
«Вдребезги», Минск
Эльвира. Считает, что мужчину можно покорить одним глазом. Поэтому всегда носит его с собой.
«Вселенское зло», Москва
- Наркоз общий?
- Да, берите!
«Моль», Шадринск
- Алло, это психиатричка?
- Нет, это крематорий!
- Один хрен, я всё равно балуюсь.
«Стихийное бедствие», Ступино
А мы знаем, куда пойти после 23.00, когда всё закрыто. Космос открыт круглосуточно.
Женская сборная им. Иосифа Кобзона, Брянск
Бармен ушёл за льдом и дрейфовал в Гольфстриме 14 лет.
КИМГОУ, Коломна
- Что привезти тебе младшенькая?
- А мне привези цветочек аленкай.
- Аленькай? А синый свитор не привезти тебе?
«Слёзы богатыря», Москва
А на пути к открытому пространству вселенной или уже в нём «Миллениум», «Минское море», «Сега Мега Драйв 16 бит», сборная Батайска и другие начинающие и продолжающие космонавты КВН.
- Чтобы не было вопросов, я заранее предупреждаю, что нас всего трое, и для того, чтобы не было ощущения пустой сцены я надела штаны пошире.
«Сега Мега Драйв 16 бит», МИСиС ГУ-ВШЭ, Москва
Как известно человек состоит на 89% из воды. Поэтому нас легче выпить, чем понять...
«Миллениум», Ульяновск
Иосиф Пригожин и Иосиф Кобзон поменялись фамилиями. Теперь Иосиф Пригожин, а Иосиф - Кобзон.
«Минское море», Минск
http://kvn.ru/journal/7956
Gaius Marcus Victorinus
Пропретор
Да? Значит анекдот надо переделать.
Интересно, в каком европейском языке он будет выглядеть адекватно?
Gaius Marcus Victorinus
Пропретор
Как раз вполне понятно.
1С сливает бухгалтерскую статистику на свои сервера при каждом обновлении. Это еще наша университетская преподша 10 лет назад рассказывала. Человеку с 1-й формой допуска, компьютеризировавшему кучу министерств и ведомств по всей необъятной, стоит верить.
За Др. Веба не скажу, а Касперский предоставляет полные базы вирусов только в обмен на режим работы spyware. Т.е. он докладывает на свои сервера о каждом чихе пользователя.
Иными словами, в этой части решение украинских властей абсолютно обосновано и адекватно. По обеим компаниям Колыма плачет давно.
Gaius Marcus Victorinus
Пропретор
Думаю, анекдот больше всего оценит уважаемая Ноджемет.
Министерство иностраных дел РФ выразило решительный протест в связи с проведением фестиваля "Навальница" под Минском. Официальный представитель МИДа Мария Захарова заявила на пресс-конференции: "Вы там допрыгаетесь с этой своей фигой в кармане!".
Министерство иностраных дел РФ выразило решительный протест в связи с проведением фестиваля "Навальница" под Минском. Официальный представитель МИДа Мария Захарова заявила на пресс-конференции: "Вы там допрыгаетесь с этой своей фигой в кармане!".
Neska
Цензор
Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить. Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало...» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону.
А Бог тем временем подозвал лошадь: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее». Бог дал добро и позвал корову. На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее». Согласился Бог. Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть... Давай мне 15, а остальные человеку отдай». А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни. Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку.
С тех пор так и живет человек ... Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает. Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья... Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки... Кто на дачу, кто на машину... А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает... А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть …
А Бог тем временем подозвал лошадь: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее». Бог дал добро и позвал корову. На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее». Согласился Бог. Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть... Давай мне 15, а остальные человеку отдай». А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни. Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку.
С тех пор так и живет человек ... Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает. Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья... Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки... Кто на дачу, кто на машину... А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает... А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть …
b-graf
Принцепс сената
Dedal
Ересиарх
Вы не у той учились .Как раз вполне понятно.
1С сливает бухгалтерскую статистику на свои сервера при каждом обновлении. Это еще наша университетская преподша 10 лет назад рассказывала. Человеку с 1-й формой допуска, компьютеризировавшему кучу министерств и ведомств по всей необъятной, стоит верить.
За Др. Веба не скажу, а Касперский предоставляет полные базы вирусов только в обмен на режим работы spyware. Т.е. он докладывает на свои сервера о каждом чихе пользователя.
Иными словами, в этой части решение украинских властей абсолютно обосновано и адекватно. По обеим компаниям Колыма плачет давно.
Dedal
Ересиарх
Лежит мужик в дорогой палате, после операции на желудке. Входит медсестра и предлагает ему меню:
Больной, что на завтрак хотите?
Больной, с грустным сарказмом:
- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
Сестра :
Пять минут и будет.
Больной:
- ??!!?! А разве все это мне можно?!
Сестра:
- Конечно, только мы Вас кормим-то через прямую кишку.
- Ну-у-у.. Ну тогда мне, только яиц и кофе.
Медсестра приносит клизму, вливает туда яйца, взбалтывает и вставляет в анус трубочку.
- Ну как пошли ?
- Даже ничего! Нормально!.. Теперь, пожалуйста, кофе.
Сестра вливает кофе:
Больной:
ЙААААААААААААаааааааа!!
- Что, слишком горячий??
- Да нет, я же без сахара люблю!
Больной, что на завтрак хотите?
Больной, с грустным сарказмом:
- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
Сестра :
Пять минут и будет.
Больной:
- ??!!?! А разве все это мне можно?!
Сестра:
- Конечно, только мы Вас кормим-то через прямую кишку.
- Ну-у-у.. Ну тогда мне, только яиц и кофе.
Медсестра приносит клизму, вливает туда яйца, взбалтывает и вставляет в анус трубочку.
- Ну как пошли ?
- Даже ничего! Нормально!.. Теперь, пожалуйста, кофе.
Сестра вливает кофе:
Больной:
ЙААААААААААААаааааааа!!
- Что, слишком горячий??
- Да нет, я же без сахара люблю!
Gaius Marcus Victorinus
Пропретор
Видимо серваки, дающие обновления, уже заранее знают кто перед ними по лицензии клиентского компа.Вы не у той учились .
За Мухосранском шпионить резона никакого: наеду с этих лохов маловато. Шпионить сервак будет за серьезными компаниями, сидящими на хорошем канале, где лишние 50 мегов слитой инфы никто и не заметит. Кроме того, при каждом сливе можно ведь отсылать не всю базу, а только новую ее часть. Так что будьте покойны: Большой Брат любит нас.
Dedal
Ересиарх
Послушайте, ну не пишет никто отдельных 1С программ для Мухосранска и для больших это универсальный, дешёвый конструктор, один для всех, просто с докупанием нужных элементов. Их огромная куча взломанных, когда прога представляется лицензионным ключом транспортной фирмы , а продаёт конфеты, даже этого не отслеживает сервер лицензий, иначе бы это не работало. Это конспирология и страшилки....Видимо серваки, дающие обновления, уже заранее знают кто перед ними по лицензии клиентского компа.
В духе британского полит театра: весь мир КГБ, а люди в нём агенты.
Gaius Marcus Victorinus
Пропретор
Ну что ж... Продолжайте быть уверенным, что крупные коммерческие IT-компании не занимаются spyware.
И даже не могут отличить лицензионные копии своей программы одну от другой. И даже позволяют работать взломанным ключам не в целях пиара своей платформы, а просто от щедрости и бессилия.
А че они там вообще увидеть то могут? И как использовать? Чушь какая то. Оболочка, она и есть оболочка, базы данных отдельно хранятся. Вы еще напишите, что в созданной на аксцессе проге сидит троянНу что ж... Продолжайте быть уверенным, что крупные коммерческие IT-компании не занимаются spyware.Тут, как говорится, каждому свои иллюзии.
Gaius Marcus Victorinus
Пропретор
Если оболочка может получать доступ к базам по запросу пользователя - она может это делать и по запросу сервера обновлений.
Про акцесс ничего сказать не могу, иначе как в учебных целях никогда его не применял. Но зная последние веяния в Майкрософт Корп., не исключу, что современные версии этой проги тоже могут очень любить пользователя.
Dedal
Ересиарх
А зачем мне верить? Я посадил человека и от снял все логи с конекта, когда думали её ставить. Отследили объём, содержание он не всё разобрал, но большую часть. Так объём обмена так мал, что ни о каких базах и речи быть не может. Его невозможно втиснуть, ни в каком виде. Отказались от её покупки, совсем по другим причинам.Ну что ж... Продолжайте быть уверенным, что крупные коммерческие IT-компании не занимаются spyware.Тут, как говорится, каждому свои иллюзии.
Мой программист обслуживает фирму, которая торгует молочными продуктами, с школами, дет. садами , магазинами, лотками, у них кол во НН , за плохой день работы 200-300штук , соответствующее движение по складу, плюс несколько десятков ТТН, плюс наряды, плюс акты выполненных работ и всё это в 1С и Вы мне хотите сказать, что всё это, можно втиснуть в мизерный трафик обмена с сервером 1С ?? Не смешите .
b-graf
Принцепс сената
(из ЖЖ)
Сидят трое, обсуждают российскую попсу. Один ругает, второй хвалит, третий молчит. Наконец, в самый разгар спора третий произносит:
- А мне Стас Михайлов жизнь спас.
Приятели ему «как?», «каким образом?». Тот отвечает:
- Помните, в 2012 году я попал в страшную аварию, год в коме лежал?
Все: - Да, конечно помним.
- Год пробыл настоящим овощем. Врачи ничего сделать не могли. И вот однажды 9 августа в 16.00 в палату ко мне зашла медсестра и включила радио. Там пел Стас Михайлов…
- И что?
- Я встал и выключил
Сидят трое, обсуждают российскую попсу. Один ругает, второй хвалит, третий молчит. Наконец, в самый разгар спора третий произносит:
- А мне Стас Михайлов жизнь спас.
Приятели ему «как?», «каким образом?». Тот отвечает:
- Помните, в 2012 году я попал в страшную аварию, год в коме лежал?
Все: - Да, конечно помним.
- Год пробыл настоящим овощем. Врачи ничего сделать не могли. И вот однажды 9 августа в 16.00 в палату ко мне зашла медсестра и включила радио. Там пел Стас Михайлов…
- И что?
- Я встал и выключил
- Статус