Анекдоты - 8
- Автор темы Felix
- Дата начала
- Статус
Rzay
Дистрибьютор добра
Анекдот про Штирлица из 90-х (скорее исторический):
Сидит Штирлиц в кабинете, слушает музыку из приёмника.
Заходит Мюллер:
- Ну что, дружище Штирлиц - ваши-то из Берлина уходят, хе-хе-хе!
Штирлиц:
- Тише групенфюрер! Слышите оркестр? Наш президент дирижирует!
Из 00-х (впрочем подойдет и сейчас).
Штирлиц и Мюллер едут в "мерседесе" Штрилица.
Мюллер:
- Послушайте, Штирлиц, а что это у вас за полосатая лента на антенну привязана?
Штирлиц промолчал. Как было объяснить старику Мюллеру, что через месяц - День Победы?
З.Ы. Подумалось, кстати, что сейчас первый анекдот - во всяком случае последнюю его фразу - бы рассказывали с другим смыслом.
Rzay
Дистрибьютор добра
Импортозамещение. Поддержим отечественного производителя!И нанотехнологии.
"Всегда готов!"
Rzay
Дистрибьютор добра
Новый президент Казахстана предложил переименовать Астану в Нурсултан
а давайте Москву переименуем во Владимир, а Владимир - ну я не знаю, во Владимир Владимирович что ли.
***
Кажется в ближайшем будущем Минск станет Александрией.
***
Три Нурсултана, на границе Нурсултана, штат Нурсултан
***
Залечь на дно в Нурсултане
***
- Я отвезу тебя в Нурсултан!
- На выезде из Нурсултана образовался затор
- Увидеть Нурсултан и умереть
- Нурсултан мечты
- Сборная Нурсултана по КВН
- Нурсултан моего детства
- Переночуем в Нурсултане, а утром двинем дальше
Пока не могу привыкнуть...
***
Я уехал, я уехал
В Астану-у.
А приехал, а приехал
В Нурсултан.
а давайте Москву переименуем во Владимир, а Владимир - ну я не знаю, во Владимир Владимирович что ли.
***
Кажется в ближайшем будущем Минск станет Александрией.
***
Три Нурсултана, на границе Нурсултана, штат Нурсултан
***
Залечь на дно в Нурсултане
***
- Я отвезу тебя в Нурсултан!
- На выезде из Нурсултана образовался затор
- Увидеть Нурсултан и умереть
- Нурсултан мечты
- Сборная Нурсултана по КВН
- Нурсултан моего детства
- Переночуем в Нурсултане, а утром двинем дальше
Пока не могу привыкнуть...
***
Я уехал, я уехал
В Астану-у.
А приехал, а приехал
В Нурсултан.
b-graf
Принцепс сената
> а давайте Москву переименуем во Владимир, а Владимир - ну я не знаю, во Владимир Владимирович что ли.
Не, это Москву надо в "Владимир Владимирович", Владимир-на-Клязьме старше и бывшая столица потому что. Фамилию еще можно дать ей - Киевов (ну, это в случае определенного развития событий), либо просто Третьеримский.
Не, это Москву надо в "Владимир Владимирович", Владимир-на-Клязьме старше и бывшая столица потому что
. Фамилию еще можно дать ей - Киевов (ну, это в случае определенного развития событий), либо просто Третьеримский.
b-graf
Принцепс сената
(боянистый)
Математики и физики едут в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
Математики и физики едут в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
Обидно, что всю дорогу, или часть дороги, надо всей компанией сидеть в вагонном туалете. Но в целом красивое решение.
Не, это Москву надо в "Владимир Владимирович", Владимир-на-Клязьме старше и бывшая столица потому что
Третьеримская - лучше!
b-graf
Принцепс сената
Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности
Медведев:
— В какой сумме?
Путин:
— Причём здесь сумма? Это брошюра.
Идут две женщины из Свидетелей Иеговы по парку со своими брошюрками, ищут жертву. Подходят к молодому мужчине, уткнувшемуся в книжку, и обращаются:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
— А вы с какой планеты?
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности
Медведев:
— В какой сумме?
Путин:
— Причём здесь сумма? Это брошюра.
Идут две женщины из Свидетелей Иеговы по парку со своими брошюрками, ищут жертву. Подходят к молодому мужчине, уткнувшемуся в книжку, и обращаются:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
— А вы с какой планеты?
- Статус