Анекдоты - 8
- Автор темы Felix
- Дата начала
- Статус
Rzay
Дистрибьютор добра
Особенно смачно "Русский чешет в затылке". Должно быть украинские товарищи от такого оборота просто рыдают (во всяком случае судя по направленности мысли и уровню интеллекта и юмора, демонстрируемым значительной их частью).
Да, хорошо. Я бы разместил в "Еврейских анекдотах", но там народ туповатый, воспримут всерьёз.
И полезут со своими вариантами и за деньги!
ИДЕАЛЬНЫЙ ЛЮБОВНИК.
В купе поезда сидят три дамы, рассуждают о сексе. На верхней полке лежит грузин, слушает. Первая дама говорит:
- Я была в Америке, имела секс с индейцами. Это так экзотично, так незабываемо!
Вторая продолжает:
- Я предпочитаю евреев. Они интеллигентные, к тому же обрезанные - это особые впечатления!
Третья говорит:
- А я предпочитаю наших военных, особенно танкистов.
Грузин не выдерживает, свешивается с полки:
- Позвольте представиться: полковник бронетанковых войск, Абрам Моисеевич Чингачгук!
В купе поезда сидят три дамы, рассуждают о сексе. На верхней полке лежит грузин, слушает. Первая дама говорит:
- Я была в Америке, имела секс с индейцами. Это так экзотично, так незабываемо!
Вторая продолжает:
- Я предпочитаю евреев. Они интеллигентные, к тому же обрезанные - это особые впечатления!
Третья говорит:
- А я предпочитаю наших военных, особенно танкистов.
Грузин не выдерживает, свешивается с полки:
- Позвольте представиться: полковник бронетанковых войск, Абрам Моисеевич Чингачгук!
b-graf
Принцепс сената
(Из ЖЖ, быль)
- Некоторые либералы выходят на митинги с плакатами типа "Не раскачивайте лодку - нашу крысу тошнит!". Это довольно остроумно, но прикол в том, что крысы и мыши не способны проблеваться чисто физиологически.
- Раз уж крысу не тошнит, можно и лодку тогда раскачивать.
- Некоторые либералы выходят на митинги с плакатами типа "Не раскачивайте лодку - нашу крысу тошнит!". Это довольно остроумно, но прикол в том, что крысы и мыши не способны проблеваться чисто физиологически.
- Раз уж крысу не тошнит, можно и лодку тогда раскачивать.
b-graf
Принцепс сената
(Тоже из ЖЖ, быль)
- Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за две минуты собрал из оливье пол-батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка!
- Не, это про пазлы...
- Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за две минуты собрал из оливье пол-батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка!
- Не, это про пазлы...
Rzay
Дистрибьютор добра
Diletant
Великий Магистр
Семен не доверял евреям, но родителей не выбирают.
— Бэрримор, кто вчера так выл на болотах?
— Извините, сэр, накопилось…
Девушка на приеме у гинеколога:
— Я вас поздравляю, вы беременны.
— Не может быть, откуда?
— Ну как откуда? Переспали с кем-то.
— Да ни с кем я не спала! Хотя... Был один летчик, но он только показывал мне, как производится дозаправка в воздухе...
Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача «Забытые имена» и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески.
И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"
Студент на экзамене по истории спрашивает соседа:
— Не помнишь, в каком году крепостное право отменили?
— В шестьдесят первом.
— Так в шестьдесят первом уже Гагарин полетел!
— Ну, видимо, в честь этого и отменили.
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось, это бачок протекает...
— Правильно, а почему он его не починил за две недели?
— Хотел у тебя спросить. Проблема вот какая...
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно...
— Не томите.
— Вторник.
Соседи Юли снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
— А-а-а-а-а-а-а!!!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!
— Эй, ваша собака кусается?
— Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
— Знаете, что мне обычно девушки говорят?
— Нет.
— А откуда вы знаете?
Умер переводчик, и апостол Пётр ему говорит:
— Ты, в принципе, человек ничего так себе, поэтому можешь выбирать - в рай или в ад.
Тот говорит:
— Покажи и то, и другое.
Отправились посмотреть ад. Там ряды переводчиков сидят за компами, что-то строчат, компы дымятся, всюду кофе.. Делают срочный перевод. Переводчик говорит:
— Да ну, это совсем как в жизни, не хочу.
Пошли в рай, а там всё то же самое. И он спрашивает у Петра:
— А в чём разница?
Ответ:
— Эти успеют.
Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм
«Тесла», недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.
Омские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
— Как на кладбище называется место, где сидит сторож?
— Живой уголок.
Идет бизнесмен, только что потерявший половину состояния, по набережной, грустный, печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горла…
Подходит к нему старушенция:
— Сынок, ты, когда допьешь, бутылочку-то не выбрасывай…
— Да ты что, бабуля, это же бургундское, 1812 года, 30 000 евро за бутылку! У нас такие не принимают!
— Не беда, сынок. Я в понедельник буду во Франции.
Психиатр тычет в листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?
— Бэрримор, кто вчера так выл на болотах?
— Извините, сэр, накопилось…
Девушка на приеме у гинеколога:
— Я вас поздравляю, вы беременны.
— Не может быть, откуда?
— Ну как откуда? Переспали с кем-то.
— Да ни с кем я не спала! Хотя... Был один летчик, но он только показывал мне, как производится дозаправка в воздухе...
Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача «Забытые имена» и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески.
И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"
Студент на экзамене по истории спрашивает соседа:
— Не помнишь, в каком году крепостное право отменили?
— В шестьдесят первом.
— Так в шестьдесят первом уже Гагарин полетел!
— Ну, видимо, в честь этого и отменили.
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось, это бачок протекает...
— Правильно, а почему он его не починил за две недели?
— Хотел у тебя спросить. Проблема вот какая...
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно...
— Не томите.
— Вторник.
Соседи Юли снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
— А-а-а-а-а-а-а!!!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!
— Эй, ваша собака кусается?
— Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
— Знаете, что мне обычно девушки говорят?
— Нет.
— А откуда вы знаете?
Умер переводчик, и апостол Пётр ему говорит:
— Ты, в принципе, человек ничего так себе, поэтому можешь выбирать - в рай или в ад.
Тот говорит:
— Покажи и то, и другое.
Отправились посмотреть ад. Там ряды переводчиков сидят за компами, что-то строчат, компы дымятся, всюду кофе.. Делают срочный перевод. Переводчик говорит:
— Да ну, это совсем как в жизни, не хочу.
Пошли в рай, а там всё то же самое. И он спрашивает у Петра:
— А в чём разница?
Ответ:
— Эти успеют.
Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм
«Тесла», недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.
Омские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
— Как на кладбище называется место, где сидит сторож?
— Живой уголок.
Идет бизнесмен, только что потерявший половину состояния, по набережной, грустный, печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горла…
Подходит к нему старушенция:
— Сынок, ты, когда допьешь, бутылочку-то не выбрасывай…
— Да ты что, бабуля, это же бургундское, 1812 года, 30 000 евро за бутылку! У нас такие не принимают!
— Не беда, сынок. Я в понедельник буду во Франции.
Психиатр тычет в листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?
Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на хуй лучше я подожду тебя.
Rzay
Дистрибьютор добра
- Статус