Не хотела бы я быть врачом и учителем в Изроэле... Там на них руку поднимать не возбраняется и вообще...
Анекдоты - 8
- Автор темы Felix
- Дата начала
- Статус
Rzay
Дистрибьютор добра
Вспомнился старый анекдот про двух (варианты в зависимости от симпатий-антипатий рассказывающего: чукчей, молдаван, эстонцев, евреев и т.п. ... уточнять не буду, дабы не задевать эти и другие прекрасные нации) в публичном доме:
- (говорится с соответствующим акцентом) Скажите, что можно сделать в вашем заведении за рубль?
"Ресепционистка" презрительно:
- Отсосать друг у друга.
- И ... где же мы это можем сделать?
"Ресепционистка" удивлённо:
- Ну не знаю... в туалет пройдите что ли.
Визитёры вносят указанную сумму, отправляются, куда им сказали, через некоторое время возвращаются:
- Вы знаете, нам так понравилось - мы пожалуй продлим!
b-graf
Принцепс сената
(на новости)
- А ты правда из Питера ? Скажи что-нибудь по-Питерски !
- Ты поместишься в три пакета.
Также
https://panorama.pub/43985-v-peterburge-projdyot.html
- А ты правда из Питера ? Скажи что-нибудь по-Питерски !
- Ты поместишься в три пакета.
Также
https://panorama.pub/43985-v-peterburge-projdyot.html
Rzay
Дистрибьютор добра
Вспомнился анекдот про то, как один приятель показывал другому диковинку - 30-сантиметровый теннис (маленький теннисный корт с маленькьми скачущими по нему теннистистами).
- Где ты его взял?
- Да вот, на днях кувшин с джинном нашел... Можешь, кстати, тоже чего-нибудь загадать.
- Да? Ну тогда миллион баксов!
Из воздуха появляется факсовый аппарат, начинающий с неимоверной быстротой выдавать факсы.
Загадавший в недоумении. Приятель объясняет:
- Ну... джинн старенький, глуховатый... Думаешь, нафига бы мне вообще этот 30-сантиметровый теннис-то?
Dedal
Ересиарх
Пришла к Ходже Насреддину женщина и жалуется:
— Мудрейший, мне страшно. Я не могу спать.
Ходжа поставил перед женщиной 4 чашки и один чайник и спросил:
— Это из-за Белоруссии?
— Белоруссия огорчает меня, но на сон не влияет, — отвечала женщина, понурясь, — Другая беда гложет. Партия жуликов и воров хочет насильно уколоть меня аденовирусной вакциной против КОВИДа, которую сделали наши пацаны с метро Щукинская буквально на коленке буквально за неделю после первой фазы на сорока пациентах. А ведь это самоубийство! Говорят же светлые британские маги, а также наш отечественный демон АОКИ, что много ужасов таится в аденовирусной вакцине. Да я и сама кандидат иммунологических наук, без АОКИ могу рассказать, что неизбежны анафилактические шоки в ослабленных больных, аутоимунные коллапсы почище диабетической комы, цитокиновые шторма, а также, конечно, явление демона АЗУИ, то есть антиген-зависимого усиления инфекции. Как учит жрица АОКИ, необходимо сначала дать мне грант на год для изучения АЗУИ в вакцинных векторах с S-белком Сарс-КоВ2, потом провести фазу 1 клинических исследований на трёхстах здоровых добровольцах, потом фазу 2а на трёхстах крепких молодых людях, потом фазу 2бэ на трёхстах людях послабее и постарее, потом фазу 2це на трёхстах крепких пенсионерах и, наконец, фазу 2дэ на трёхстах слабых пенсионерах. Только после этого можно начинать фазу 3а. И колоть меня не надо, потому что я всё равно никуда кроме дома и лаборатории не хожу, где живу и работаю совершенно одна. А они хотят! Как мне спать после этого, Ходжа?
— Успокойся, мудрая женщина-иммунолог, — отвечал Ходжа Насреддин, обнимая несчастную за плечо, — Ты права. Бездна демонов таится в аденовирусной вакцине и никто не будет тебя ею колоть без твоей воли, я тебе гарантирую. И ты получишь грант. И клинические испытания будут длиться вечно на радость нашей дорогой жрице АОКИ. Спи спокойно. Если пацаны с Щукинской будут приставать, звони прямо сразу мне.
Женщина отблагодарила Ходжу Насреддина кувшином сметаны и ушла, осыпая его благодарностями. Тут же пришла другая женщина в слезах и запричитала:
— О, Мудрейший, мне страшно. Я не могу спать.
Ходжа поставил перед женщиной 4 чашки и один чайник и спросил:
— Это из-за Белоруссии?
— Белоруссия огорчает меня, но на сон не влияет, — отвечала женщина, понурясь, — Другая беда гложет. Смотри, Ходжа, я торгую на рынке сметаной. Корова у меня и дети по лавкам сидят. А муж на сенокосе. И вот в апреле-мае закрыли мне и рынок, и детский садик. И мы с детишками и коровой чуть не рехнулись в коттедже нашем. У коровы было воспаление вымени, а у детей воспаление коры головного мозга. Сено сгнило. Муж запил. А теперь на рынок без масок не пускают, из-за чего пассажиропоток в три раза упал. Никому больше не нужна сметана, несмотря на то, что вкусна она и полезна. Семейный бюджет трещит. На психотерапевтов не хватает. Я совсем уж отчаялась, но дошла до меня весть, что наши пацаны с метро Щукинская сделали чудо-вакцины, которыми все уколятся, и заживём мы по-прежнему. Только мне полегчало, как пришла жрица демона АОКИ и завывает, что прежней жизни никогда больше не будет, что научные клинические испытания вакцины займут шесть лет и даже после этого вакцина будет не полностью безопасна. Как спать мне после этого, Ходжа?
— Успокойся, мудрая женщина, — отвечал Ходжа Насреддин, обнимая несчастную за плечо, — Прежняя жизнь вернётся. Пацаны уколят всех чудо-вакциной и рынок полностью откроют и спрос на сметану восстановится. Вот я, например, очень соскучился по сметане. Нет ли у тебя сметаны для Ходжи? А если жрица АОКИ перейдёт к рукоприкладству, звони прямо сразу мне. Спи спокойно.
Женщина отблагодарила Ходжу Насреддина кувшином сметана и ушла, осыпая его благодарностями. Тут пришёл ребе Рабинович, отважный каббалист с чудесной бородой, и протрубил:
— Я в ярости !
— Это из-за Белоруссии? — кротко уточнил Ходжа Насреддин.
— Белоруссия печалит, но не то главная боль моя, — отвечал Рабинович, сверкая глазами: — Как ты можешь обманывать несчастных женщин, о вероломный Ходжа?
— Камон бро, — отвечал Ходжа, обнимая несчастного за плечо, — Вовсе я их не обманываю.
— Ты, наверняка, хочешь топить за свою байду о том, что если сметана в доме есть, то она полезна, а если её нет, то она вредна, — причитал ребе, — Но это же деструктивный солипсизм и эскапизм, который не приведёт ни к чему, кроме умножения скорби и общественного напряжения.
Ходжа поставил перед ребе 4 чашки и один чайник и сообщил:
— Да нет, всё проще. Та женщина, которая хочет сидеть в лаборатории и бояться, будет это делать и уколоть её ничем не удастся. Ибо ничто не может заставить женщину сделать то, чего она не хочет. Но ее колоть и не надо, потому что некого ей заражать и не от кого заражаться. И ты уж проследи, чтобы ей дали грант на АЗУИ по жидомасонским каналам. Не бросать же женщину в скорби. Перетри там с жуликами и ворами. А та женщина, которая хочет идти на рынок торговать сметаной, пойдёт полюбасу. Ибо ничто не может остановить женщину, если она чего-то хочет. И её надо обязательно уколоть аденовирусной вакциной, даже если у оной вакцины недотестированы цитокины и АЗУИ. Фармакоэкономический анализ предписывает колоть тех, кто идёт торговать сметаной, а фармакоэкономика даже у светлых британских магов в почёте. На рынке мы всех уколим. А тех, кто дома, да в лаборатории отшельничает, фармакоэкономика колоть не предписывает. На таких мы антиген экономить будем. А поскольку эти две женщины никогда не встретятся, то, получается, что им обеим я не соврал.
— Как же они не встретятся? — торжествующе вскричал каббалист Рабинович, — Ведь первая у второй сметану покупает!
— Ээээ, а ведь ты врёшь, Василий Иванович! — неожиданно разъярился Ходжа, да так долбанул кулаком по столу, что подпрыгнули две чашки из четырёх, — Никогда женщина-иммунолог не ходит на рынок! Ни с КОВИДом, ни без КОВИДа. Нечего ей там делать. Она покупает сметану только с бесконтактной доставкой через Сколковские сервисы “PimPay”!
— Мудрейший, мне страшно. Я не могу спать.
Ходжа поставил перед женщиной 4 чашки и один чайник и спросил:
— Это из-за Белоруссии?
— Белоруссия огорчает меня, но на сон не влияет, — отвечала женщина, понурясь, — Другая беда гложет. Партия жуликов и воров хочет насильно уколоть меня аденовирусной вакциной против КОВИДа, которую сделали наши пацаны с метро Щукинская буквально на коленке буквально за неделю после первой фазы на сорока пациентах. А ведь это самоубийство! Говорят же светлые британские маги, а также наш отечественный демон АОКИ, что много ужасов таится в аденовирусной вакцине. Да я и сама кандидат иммунологических наук, без АОКИ могу рассказать, что неизбежны анафилактические шоки в ослабленных больных, аутоимунные коллапсы почище диабетической комы, цитокиновые шторма, а также, конечно, явление демона АЗУИ, то есть антиген-зависимого усиления инфекции. Как учит жрица АОКИ, необходимо сначала дать мне грант на год для изучения АЗУИ в вакцинных векторах с S-белком Сарс-КоВ2, потом провести фазу 1 клинических исследований на трёхстах здоровых добровольцах, потом фазу 2а на трёхстах крепких молодых людях, потом фазу 2бэ на трёхстах людях послабее и постарее, потом фазу 2це на трёхстах крепких пенсионерах и, наконец, фазу 2дэ на трёхстах слабых пенсионерах. Только после этого можно начинать фазу 3а. И колоть меня не надо, потому что я всё равно никуда кроме дома и лаборатории не хожу, где живу и работаю совершенно одна. А они хотят! Как мне спать после этого, Ходжа?
— Успокойся, мудрая женщина-иммунолог, — отвечал Ходжа Насреддин, обнимая несчастную за плечо, — Ты права. Бездна демонов таится в аденовирусной вакцине и никто не будет тебя ею колоть без твоей воли, я тебе гарантирую. И ты получишь грант. И клинические испытания будут длиться вечно на радость нашей дорогой жрице АОКИ. Спи спокойно. Если пацаны с Щукинской будут приставать, звони прямо сразу мне.
Женщина отблагодарила Ходжу Насреддина кувшином сметаны и ушла, осыпая его благодарностями. Тут же пришла другая женщина в слезах и запричитала:
— О, Мудрейший, мне страшно. Я не могу спать.
Ходжа поставил перед женщиной 4 чашки и один чайник и спросил:
— Это из-за Белоруссии?
— Белоруссия огорчает меня, но на сон не влияет, — отвечала женщина, понурясь, — Другая беда гложет. Смотри, Ходжа, я торгую на рынке сметаной. Корова у меня и дети по лавкам сидят. А муж на сенокосе. И вот в апреле-мае закрыли мне и рынок, и детский садик. И мы с детишками и коровой чуть не рехнулись в коттедже нашем. У коровы было воспаление вымени, а у детей воспаление коры головного мозга. Сено сгнило. Муж запил. А теперь на рынок без масок не пускают, из-за чего пассажиропоток в три раза упал. Никому больше не нужна сметана, несмотря на то, что вкусна она и полезна. Семейный бюджет трещит. На психотерапевтов не хватает. Я совсем уж отчаялась, но дошла до меня весть, что наши пацаны с метро Щукинская сделали чудо-вакцины, которыми все уколятся, и заживём мы по-прежнему. Только мне полегчало, как пришла жрица демона АОКИ и завывает, что прежней жизни никогда больше не будет, что научные клинические испытания вакцины займут шесть лет и даже после этого вакцина будет не полностью безопасна. Как спать мне после этого, Ходжа?
— Успокойся, мудрая женщина, — отвечал Ходжа Насреддин, обнимая несчастную за плечо, — Прежняя жизнь вернётся. Пацаны уколят всех чудо-вакциной и рынок полностью откроют и спрос на сметану восстановится. Вот я, например, очень соскучился по сметане. Нет ли у тебя сметаны для Ходжи? А если жрица АОКИ перейдёт к рукоприкладству, звони прямо сразу мне. Спи спокойно.
Женщина отблагодарила Ходжу Насреддина кувшином сметана и ушла, осыпая его благодарностями. Тут пришёл ребе Рабинович, отважный каббалист с чудесной бородой, и протрубил:
— Я в ярости !
— Это из-за Белоруссии? — кротко уточнил Ходжа Насреддин.
— Белоруссия печалит, но не то главная боль моя, — отвечал Рабинович, сверкая глазами: — Как ты можешь обманывать несчастных женщин, о вероломный Ходжа?
— Камон бро, — отвечал Ходжа, обнимая несчастного за плечо, — Вовсе я их не обманываю.
— Ты, наверняка, хочешь топить за свою байду о том, что если сметана в доме есть, то она полезна, а если её нет, то она вредна, — причитал ребе, — Но это же деструктивный солипсизм и эскапизм, который не приведёт ни к чему, кроме умножения скорби и общественного напряжения.
Ходжа поставил перед ребе 4 чашки и один чайник и сообщил:
— Да нет, всё проще. Та женщина, которая хочет сидеть в лаборатории и бояться, будет это делать и уколоть её ничем не удастся. Ибо ничто не может заставить женщину сделать то, чего она не хочет. Но ее колоть и не надо, потому что некого ей заражать и не от кого заражаться. И ты уж проследи, чтобы ей дали грант на АЗУИ по жидомасонским каналам. Не бросать же женщину в скорби. Перетри там с жуликами и ворами. А та женщина, которая хочет идти на рынок торговать сметаной, пойдёт полюбасу. Ибо ничто не может остановить женщину, если она чего-то хочет. И её надо обязательно уколоть аденовирусной вакциной, даже если у оной вакцины недотестированы цитокины и АЗУИ. Фармакоэкономический анализ предписывает колоть тех, кто идёт торговать сметаной, а фармакоэкономика даже у светлых британских магов в почёте. На рынке мы всех уколим. А тех, кто дома, да в лаборатории отшельничает, фармакоэкономика колоть не предписывает. На таких мы антиген экономить будем. А поскольку эти две женщины никогда не встретятся, то, получается, что им обеим я не соврал.
— Как же они не встретятся? — торжествующе вскричал каббалист Рабинович, — Ведь первая у второй сметану покупает!
— Ээээ, а ведь ты врёшь, Василий Иванович! — неожиданно разъярился Ходжа, да так долбанул кулаком по столу, что подпрыгнули две чашки из четырёх, — Никогда женщина-иммунолог не ходит на рынок! Ни с КОВИДом, ни без КОВИДа. Нечего ей там делать. Она покупает сметану только с бесконтактной доставкой через Сколковские сервисы “PimPay”!
b-graf
Принцепс сената
Хорошо жилось в СССР:
1.Пенопласт делали из молочной пены. Можно было детей кормить.
2. Сила гравитации была слабее процентов на 80. Люди на дом запрыгивали с разбегу.
3. От водки не пьянели. В яслях детям вместо кефира порой давали, а дети только лучше становились, маму слушались и про Ленина просили рассказать.
4. Человек жил в среднем 150—190 лет. Болезней не существовало, кроме трудовых мозолей.
5. Если на улице споткнешься и упадешь — люди подбегали, деньги в карман засовывали, в губы целовали, предлагали выпить, породниться.
6. Зайцы и куропатки сразу на сковороду залетали.
7. Пивом можно было болезни лечить. Отваришь раков, возьмешь из ведра, плеснешь на него "Жигулевского" — а он раз и оклемался, и побежал как ни в чем не бывало.
8. Хлеб покупаешь — тебе еще доплачивают.
9. К реке страшно подойти было: налимы в котелок прыгали.
10. Члены Политбюро приходили во сне к одиноким женщинам, через 4,5 месяца те рожали красноармейцев, по три штуки за раз, так и выстояли!
11. Хлеб был калорийный, как энергетический батончик. Съел краюшку — и сыт неделю, потому и не переедали.
12. Вода в Волге была сладкая, как патока. А Енисей состоял из темного пива.
13. После школы всех насильно в институты брали, а оттуда сразу ведущими инженерами на заводы устраивали, по 500 рублев платили, а копейка стоила 200!
14. При советской власти все владели фабриками, заводами и прочим производством, а тех, кто не хотел владеть, за тунеядство сажали, как поэта Бродского.
15. Когда в СССР еще не было космических кораблей, комсомольцы сами отправлялись в открытый космос. На Эльбрус поднимутся, ну и по дороге в космос забегут.
16. Бензин был не то что сейчас. Хороший, наваристый был! На заводе заправят один раз — так и ездишь всю пятилетку.
17. Дед рассказывал: люди ночью просыпались от счастливого доброго смеха. Утром все обливались ледяной водой из ведра.
18. Зимой было минус триста, а все румяные ходили. А все потому что градусы были толще, и абсолютный ноль — абсолютнее.
19. Генеральный секретарь ЦК КПСС каждого самолично целовал на ночь. Иному и сказку рассказывал.
20. Ягоды росли на опушке с кота размером. Коты были с собаку, собака с корову, а корова - как цех, а в цеху мужики в шахматы играли по методике Ботвинника — конем мат ставили с первого хода!
21. Срок беременности составлял 4,5 месяца. Дети рождались по 12—15 килограмм с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами — сразу на производство просились.
1.Пенопласт делали из молочной пены. Можно было детей кормить.
2. Сила гравитации была слабее процентов на 80. Люди на дом запрыгивали с разбегу.
3. От водки не пьянели. В яслях детям вместо кефира порой давали, а дети только лучше становились, маму слушались и про Ленина просили рассказать.
4. Человек жил в среднем 150—190 лет. Болезней не существовало, кроме трудовых мозолей.
5. Если на улице споткнешься и упадешь — люди подбегали, деньги в карман засовывали, в губы целовали, предлагали выпить, породниться.
6. Зайцы и куропатки сразу на сковороду залетали.
7. Пивом можно было болезни лечить. Отваришь раков, возьмешь из ведра, плеснешь на него "Жигулевского" — а он раз и оклемался, и побежал как ни в чем не бывало.
8. Хлеб покупаешь — тебе еще доплачивают.
9. К реке страшно подойти было: налимы в котелок прыгали.
10. Члены Политбюро приходили во сне к одиноким женщинам, через 4,5 месяца те рожали красноармейцев, по три штуки за раз, так и выстояли!
11. Хлеб был калорийный, как энергетический батончик. Съел краюшку — и сыт неделю, потому и не переедали.
12. Вода в Волге была сладкая, как патока. А Енисей состоял из темного пива.
13. После школы всех насильно в институты брали, а оттуда сразу ведущими инженерами на заводы устраивали, по 500 рублев платили, а копейка стоила 200!
14. При советской власти все владели фабриками, заводами и прочим производством, а тех, кто не хотел владеть, за тунеядство сажали, как поэта Бродского.
15. Когда в СССР еще не было космических кораблей, комсомольцы сами отправлялись в открытый космос. На Эльбрус поднимутся, ну и по дороге в космос забегут.
16. Бензин был не то что сейчас. Хороший, наваристый был! На заводе заправят один раз — так и ездишь всю пятилетку.
17. Дед рассказывал: люди ночью просыпались от счастливого доброго смеха. Утром все обливались ледяной водой из ведра.
18. Зимой было минус триста, а все румяные ходили. А все потому что градусы были толще, и абсолютный ноль — абсолютнее.
19. Генеральный секретарь ЦК КПСС каждого самолично целовал на ночь. Иному и сказку рассказывал.
20. Ягоды росли на опушке с кота размером. Коты были с собаку, собака с корову, а корова - как цех, а в цеху мужики в шахматы играли по методике Ботвинника — конем мат ставили с первого хода!
21. Срок беременности составлял 4,5 месяца. Дети рождались по 12—15 килограмм с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами — сразу на производство просились.
Dedal
Ересиарх
Заседания НАТО https://www.youtube.com/watch?v=Voq7bSCaRKQ
Rzay
Дистрибьютор добра
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень ругаться - откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и доверяйте другим людям.
Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов.
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
Учебное пособие для мужчин: «Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».
Заяц становится взрослым, когда перестает верить в Деда Мазая.
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов.
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
Учебное пособие для мужчин: «Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».
Заяц становится взрослым, когда перестает верить в Деда Мазая.
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Rzay
Дистрибьютор добра
Отзыв на законодательные инициативы про фальсификацию истории
Rzay
Дистрибьютор добра
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчел держит.
Народ в очереди к банкомату не знал, что сказать, когда мужчина, обойдя их, прошел в самое начало и произнес:
- Мне только спросить.
Не каждый адвокат может похвастаться, что лишь благодаря его действиям был вынесен справедливый приговор.
А адвокат Ефремова - может.
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
- Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.
- Да пасека у него. Пчел держит.
Народ в очереди к банкомату не знал, что сказать, когда мужчина, обойдя их, прошел в самое начало и произнес:
- Мне только спросить.
Не каждый адвокат может похвастаться, что лишь благодаря его действиям был вынесен справедливый приговор.
А адвокат Ефремова - может.
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
- Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.
- Статус