Анекдоты - 8
- Автор темы Felix
- Дата начала
- Статус
AlexeyP
Принцепс сената
Стихи, публикации которых которые "Фонд "Федерация" трбовал от "Московского комсомольца" в судебном порядке в качестве опровержения статьи газеты о том, что это - мошенническая организация, присвоившая сбор от благотворительнгого концерта с участием Путина. Курсив - комментарии ответчика. Отсюда.
Вот что «Федерация» требовала опубликовать в «МК» (наши комментарии — курсивом в скобках):
«Уважаемый читатель!
Ты внимательно следишь за публикациями в различных СМИ. Ты был свидетелем развязывания гнусной кампании против Благотворительного Фонда «Федерация», начало которой было положено в том числе и статьей «Московского комсомольца» «Путина обокрали». Фактически все написанное о Фонде оказалось измышлениями падшего на лже-сенсации «журналиста».
(В суде я сказал: «Ваша честь, «падший на лжесенсации журналист» — это безграмотность. Противник, вероятно, имел в виду «падкий на сенсации». Ошибка смешная. Все равно что сказать «солдат, с честью падкий на поле боя». — А.М.)
Принимая, что ложь, искажение фактов, замалчивание, допускаемое конечно же лишь единичными СМИ и редко каким журналистом, к сожалению именно в нашем случае были положены в основу публикации о деятельности Фонда «Федерация», выражая полное согласие с текстом неизвестного автора, рассматриваем народное стихотворение приемлемой формой ответа:
Автор «Талант». Печатается с сокращениями.
О Журналист! О правды глас!
Огонь в твоих глазах пока что не угас,
Но рот, исторгший ложные слова,
Теперь защиты ищет у пера.
Своей печенкой Прометея оскорбив,
себя сравнил с титаном ты.
И в чем-то даже выше ты себя поставил.
Ты, как и он, огонь познанья миру дал?
И так же как и он, ты не заслуженно страдал?
Нет, лишь в тот момент, когда об иске
или взысканных рублях ты узнавал.
(В суде, прочитав вслух до этого места, я спросил адвоката «Федерации» Козлова: «Как можно оскорбить Прометея, мифического героя? Как можно оскорбить кого-нибудь печёнкой? Что означает «рот защиты ищет у пера»?» Ничего ответить он не мог.
Тогда я спросил: известен ли ему смысл выражения «народное стихотворение»? Он признался, что нет.
— Ваша честь, — сказал я. — Народное — это такое, которое известно всем. Например, «Выходила на берег Катюша» — человек может не знать автора, но песню он знает. Есть народные сказки, народные частушки. Но как можно называть «народным» опус какого-нибудь графомана или идиота, пишущего под псевдонимом «Талант»? — А.М.)
Себя ты года два уже в судах
«от гнева Зевса» защищаешь.
Выходит по тебе, что ты Гефесту
эти года два мешаешь.
По жизни же выходит, что тебя,
о журналист, не замечают.
И Зевсу, факт прими, не интересен ты.
Ты лишь солгал. По божьим меркам —
себе нагадил ты в штаны.
(Кто тут «Зевс», кто «Гефест»? Путин? Киселев? Адвокат Козлов? И что это за «божьи мерки»? — А.М.)
А как же быть тому, кого ты вором называл?
Жлобом, уродом, подлецом — укравшим деньги.
Как можно им о тех ночах забыть,
Когда с клеймом вора им приходилось жить.
Ты Президенту пишешь сказ,
а сам во лжи погряз.
Что долго так тебе мешает,
назвать по имени того,
Кто деньги собирал и детям не отдал — украл,
О ком в статье ты намекал.
Возмездие на голову вора ты призывал,
иль кару личную ты замышлял,
Когда о чашечке с полонием писал?
(В Генеральную прокуратуру не так давно поступило заявление то ли от Козлова, то ли от Киселева, то ли от обоих, что Минкин якобы собирается их убить, отравив чаем с полонием. — А.М.)
О журналист, забыть тебе бы надобно сейчас
о всяких там богах.
Не правду ты тогда сказал о том,
что деньги кто-то там украл.
Здесь надо факты привести,
и не интриги грязные плести.
Один остался ты в бою.
Все кто с тобой тогда солгал —
в судах московских побывал и… проиграл.
(Не все проиграли. Выиграл телеканал «Дождь», выиграло какое-то питерское издание, «Эхо Москвы» и «МК». — А.М.)
Ты не титан, ты не борец,
Обычный человек,
Толпе в угоду разинувший хлебало,
По которому тебе и перепало.
Твоею чтоб печенкой насладиться,
Лет триста надо было б с падалью сноситься,
По меньшей мере, шакалом уродиться,
И то не факт, что сможешь к яду подступиться.
Нет журналист, не Прометей — ты — Титий*.
(Кто же автор? Кто этот «Талант»? Иногда казалось, что это сочинил или Киселев, или его адвокат Козлов, или оба вместе. Ведь им это понравилось. А такое нравится только авторам. Этот текст, который нам кажется воплощением безумия (оценочное суждение), сопровождают сноски. — А.М.)
* Прометей — титан, давший людям огонь (аллегор. знание). Прикован к горе, где орел клюет его печень.
Титий — титан, возжелавший обесчестить жену Зевса. Низвергнут в Аид, где орлы терзают его печень.
Благотворительный Фонд
«Федерация»
Козлов
21.06.2013 г.»
Вот что «Федерация» требовала опубликовать в «МК» (наши комментарии — курсивом в скобках):
«Уважаемый читатель!
Ты внимательно следишь за публикациями в различных СМИ. Ты был свидетелем развязывания гнусной кампании против Благотворительного Фонда «Федерация», начало которой было положено в том числе и статьей «Московского комсомольца» «Путина обокрали». Фактически все написанное о Фонде оказалось измышлениями падшего на лже-сенсации «журналиста».
(В суде я сказал: «Ваша честь, «падший на лжесенсации журналист» — это безграмотность. Противник, вероятно, имел в виду «падкий на сенсации». Ошибка смешная. Все равно что сказать «солдат, с честью падкий на поле боя». — А.М.)
Принимая, что ложь, искажение фактов, замалчивание, допускаемое конечно же лишь единичными СМИ и редко каким журналистом, к сожалению именно в нашем случае были положены в основу публикации о деятельности Фонда «Федерация», выражая полное согласие с текстом неизвестного автора, рассматриваем народное стихотворение приемлемой формой ответа:
Автор «Талант». Печатается с сокращениями.
О Журналист! О правды глас!
Огонь в твоих глазах пока что не угас,
Но рот, исторгший ложные слова,
Теперь защиты ищет у пера.
Своей печенкой Прометея оскорбив,
себя сравнил с титаном ты.
И в чем-то даже выше ты себя поставил.
Ты, как и он, огонь познанья миру дал?
И так же как и он, ты не заслуженно страдал?
Нет, лишь в тот момент, когда об иске
или взысканных рублях ты узнавал.
(В суде, прочитав вслух до этого места, я спросил адвоката «Федерации» Козлова: «Как можно оскорбить Прометея, мифического героя? Как можно оскорбить кого-нибудь печёнкой? Что означает «рот защиты ищет у пера»?» Ничего ответить он не мог.
Тогда я спросил: известен ли ему смысл выражения «народное стихотворение»? Он признался, что нет.
— Ваша честь, — сказал я. — Народное — это такое, которое известно всем. Например, «Выходила на берег Катюша» — человек может не знать автора, но песню он знает. Есть народные сказки, народные частушки. Но как можно называть «народным» опус какого-нибудь графомана или идиота, пишущего под псевдонимом «Талант»? — А.М.)
Себя ты года два уже в судах
«от гнева Зевса» защищаешь.
Выходит по тебе, что ты Гефесту
эти года два мешаешь.
По жизни же выходит, что тебя,
о журналист, не замечают.
И Зевсу, факт прими, не интересен ты.
Ты лишь солгал. По божьим меркам —
себе нагадил ты в штаны.
(Кто тут «Зевс», кто «Гефест»? Путин? Киселев? Адвокат Козлов? И что это за «божьи мерки»? — А.М.)
А как же быть тому, кого ты вором называл?
Жлобом, уродом, подлецом — укравшим деньги.
Как можно им о тех ночах забыть,
Когда с клеймом вора им приходилось жить.
Ты Президенту пишешь сказ,
а сам во лжи погряз.
Что долго так тебе мешает,
назвать по имени того,
Кто деньги собирал и детям не отдал — украл,
О ком в статье ты намекал.
Возмездие на голову вора ты призывал,
иль кару личную ты замышлял,
Когда о чашечке с полонием писал?
(В Генеральную прокуратуру не так давно поступило заявление то ли от Козлова, то ли от Киселева, то ли от обоих, что Минкин якобы собирается их убить, отравив чаем с полонием. — А.М.)
О журналист, забыть тебе бы надобно сейчас
о всяких там богах.
Не правду ты тогда сказал о том,
что деньги кто-то там украл.
Здесь надо факты привести,
и не интриги грязные плести.
Один остался ты в бою.
Все кто с тобой тогда солгал —
в судах московских побывал и… проиграл.
(Не все проиграли. Выиграл телеканал «Дождь», выиграло какое-то питерское издание, «Эхо Москвы» и «МК». — А.М.)
Ты не титан, ты не борец,
Обычный человек,
Толпе в угоду разинувший хлебало,
По которому тебе и перепало.
Твоею чтоб печенкой насладиться,
Лет триста надо было б с падалью сноситься,
По меньшей мере, шакалом уродиться,
И то не факт, что сможешь к яду подступиться.
Нет журналист, не Прометей — ты — Титий*.
(Кто же автор? Кто этот «Талант»? Иногда казалось, что это сочинил или Киселев, или его адвокат Козлов, или оба вместе. Ведь им это понравилось. А такое нравится только авторам. Этот текст, который нам кажется воплощением безумия (оценочное суждение), сопровождают сноски. — А.М.)
* Прометей — титан, давший людям огонь (аллегор. знание). Прикован к горе, где орел клюет его печень.
Титий — титан, возжелавший обесчестить жену Зевса. Низвергнут в Аид, где орлы терзают его печень.
Благотворительный Фонд
«Федерация»
Козлов
21.06.2013 г.»
Rzay
Дистрибьютор добра
Свежий пример: баннер на здании ФСКН, как раз соответствующий флагу этого самого протектората:
Ноджемет
Фараон
Neska
Цензор
Вероятно, из-за таких пи*****ов с тех пор в России всех пи*****ов называют голубыми.
Ну, надо серьезной амнезией страдать, чтобы ПРОСТО не запомнить расположение цветов на флаге собственной страны. Без всяких мнемонических приемов.
Вспомнила фразу: "В России между красными и белыми всегда были голубые".
Rzay
Дистрибьютор добра
b-graf
Принцепс сената
via ivanov_petrov
"Психический статус полностью соответствовал установленному диагнозу: парень, ценою неимоверных умственных усилий, смог сказать, как его зовут, показать, кто из присутствующих его мама, потом с трёх попыток сосчитал семь пальцев из десяти имеющихся — и спёкся. Ни одна из предложенных букв алфавита не вызвала реакции узнавания: читать парень не умел совсем. Потом он устал, закапризничал, попросился к маме на ручки и был очень расстроен отказом.
Стали расспрашивать у мамы, чем он занимается дома, что умеет. Выяснилось, что он может подмести полы (правда, потом приходится исправлять огрехи в виде сметённых в кучу кошачьих лотков и неосторожно оставленной в прихожей обуви), собрать со стола посуду и сложить её в раковину (главное, не оставлять на столе еду, если её предполагается использовать по назначению). Одеться он тоже может, если не надо застёгивать пуговицы, молнию или, упаси Бехтерев, завязывать шнурки. Поесть? Может. Может даже найти в холодильнике что-нибудь вкусное (поэтому на нём висит замок). Знает, где туалет.
На этом список полезных навыков закончился, и я решил узнать, а чем парень интересуется, чем любит заниматься. На втором месте, со слов мамы, оказался телевизор. Выбор программ — стандартный для имбецила: Диснеевские мультфильмы и канал, по которому крутят сериалы. А вот на первом...
-- Он у меня любит компьютер. Особенно всякие стрелялки. Он сам их скачивает из интернета и сам устанавливает! - с гордостью сказала мама.
После экспертизы мы с коллегами задумались. Сами собой напрашивались два вывода.
Первый. Всё-таки молодцы эти ребята, которые разрабатывают программы с интуитивно доступным интерфейсом. Он действительно интуитивно доступен.
Второй. Если кто-то заявляет, что он — уверенный пользователь ПК, не возрадуйся, но помни: уверенно пользоваться этой машиной может не только любой дебил. Но и некоторые из имбецилов — тоже!
http://www.evrika.ru/show/5958
"
"Психический статус полностью соответствовал установленному диагнозу: парень, ценою неимоверных умственных усилий, смог сказать, как его зовут, показать, кто из присутствующих его мама, потом с трёх попыток сосчитал семь пальцев из десяти имеющихся — и спёкся. Ни одна из предложенных букв алфавита не вызвала реакции узнавания: читать парень не умел совсем. Потом он устал, закапризничал, попросился к маме на ручки и был очень расстроен отказом.
Стали расспрашивать у мамы, чем он занимается дома, что умеет. Выяснилось, что он может подмести полы (правда, потом приходится исправлять огрехи в виде сметённых в кучу кошачьих лотков и неосторожно оставленной в прихожей обуви), собрать со стола посуду и сложить её в раковину (главное, не оставлять на столе еду, если её предполагается использовать по назначению). Одеться он тоже может, если не надо застёгивать пуговицы, молнию или, упаси Бехтерев, завязывать шнурки. Поесть? Может. Может даже найти в холодильнике что-нибудь вкусное (поэтому на нём висит замок). Знает, где туалет.
На этом список полезных навыков закончился, и я решил узнать, а чем парень интересуется, чем любит заниматься. На втором месте, со слов мамы, оказался телевизор. Выбор программ — стандартный для имбецила: Диснеевские мультфильмы и канал, по которому крутят сериалы. А вот на первом...
-- Он у меня любит компьютер. Особенно всякие стрелялки. Он сам их скачивает из интернета и сам устанавливает! - с гордостью сказала мама.
После экспертизы мы с коллегами задумались. Сами собой напрашивались два вывода.
Первый. Всё-таки молодцы эти ребята, которые разрабатывают программы с интуитивно доступным интерфейсом. Он действительно интуитивно доступен.
Второй. Если кто-то заявляет, что он — уверенный пользователь ПК, не возрадуйся, но помни: уверенно пользоваться этой машиной может не только любой дебил. Но и некоторые из имбецилов — тоже!
http://www.evrika.ru/show/5958
"
aeg
Принцепс сената
http://job.ru/vacance/id_7b5dcf9d5b1d2b605...e2c8d19e3.html# 29.12.07 20:27:12 | Крепостные крестьяне
Раздел: Продажи: розничная торговля
Прямой работодатель : Барская усадьба Лопера
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 15 до 60 Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
10000 $ в месяц Требования: Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии
крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя - тремя детьми. Требования:
крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями,
косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии
доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни
и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины.
Обязанности: жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых
крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный,
обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение
громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные
требования знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно,
желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке. Религия православие!
Условия: Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и религиозных празднеств за
счет барина. Условия проживания отдельно стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с
русскими печками и колодцами. График работы пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный
срок 3 года. Спецодежда сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным - обязательная порка
на конюшне!
ID Вакансии: 30534564 Контактное лицо: Алексей Яковлев Телефон: 722-0623
E-Mail: kuniza@yandex.ru
Раздел: Продажи: розничная торговля
Прямой работодатель : Барская усадьба Лопера
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 15 до 60 Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
10000 $ в месяц Требования: Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии
крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя - тремя детьми. Требования:
крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями,
косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии
доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни
и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины.
Обязанности: жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых
крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный,
обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение
громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные
требования знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно,
желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке. Религия православие!
Условия: Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и религиозных празднеств за
счет барина. Условия проживания отдельно стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с
русскими печками и колодцами. График работы пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный
срок 3 года. Спецодежда сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным - обязательная порка
на конюшне!
ID Вакансии: 30534564 Контактное лицо: Алексей Яковлев Телефон: 722-0623
E-Mail: kuniza@yandex.ru
b-graf
Принцепс сената
Карьера Кобы
http://akimov-vv.livejournal.com/23514.html
(да, такой анекдот бы - лет -надцать назад 6-); правда, подбор картинок стал возможен только в эпоху интернета)
http://akimov-vv.livejournal.com/23514.html
(да, такой анекдот бы - лет -надцать назад 6-); правда, подбор картинок стал возможен только в эпоху интернета)
Neska
Цензор
Как начинаются армейские традиции.
Начните с клетки, в которой сидят пять обезьян. Подвесьте к ее потолку банан и поставьте под ним лестницу.
Рано или поздно одна из обезьян начнет взбираться на лестницу, чтобы схватить банан.
Как только она дотронется до лестницы, облейте всех обезьян холодной водой. Немного погодя, другая обезьяна попробует достать банан- снова облейте всех холодной водой.
Продолжайте до тех пор,чтобы если одна обезьяна пытается влезть на лестницу, остальные ее не пускали.
Теперь можно выключить холодную воду.
Затем извлеките одну обезьяну и замените ее новой.
Новичок видит банан и пытается к нему подобраться, но к его ужасу остальные обезьяны накидываются на него и начинают его бить. Еще одна попытка с тем же результатом, и это продолжается до тех пор, пока новая обезьяна понимает, что если она будет пытаться влезть на лесницу, то огребет люлей и отказывается от своих попыток.
Теперь опять заменим одну из четырех первоначальных обезьян. Новичок пытается забраться на лестницу и получает свою порцию люлей.
Его недавний предшественник принимает активное участие в их распределении.
Заменим третью первоначальную обезьяну. История повторяется, хотя уже две обезьяны не имеют никакого представления, почему нельзя забираться на лестницу, или почему они раздают люлей новичку.
Заменим четвертую и пятую первоначальную обезьяну тем же способом . Теперь все обезьяны,которых обливали холодной водой, удалены из клетки, но все равно никто из новых не пытается забраться на лестницу.
Почему?
"Потому что так было всегда"
Так начинается уставной порядок...
Начните с клетки, в которой сидят пять обезьян. Подвесьте к ее потолку банан и поставьте под ним лестницу.
Рано или поздно одна из обезьян начнет взбираться на лестницу, чтобы схватить банан.
Как только она дотронется до лестницы, облейте всех обезьян холодной водой. Немного погодя, другая обезьяна попробует достать банан- снова облейте всех холодной водой.
Продолжайте до тех пор,чтобы если одна обезьяна пытается влезть на лестницу, остальные ее не пускали.
Теперь можно выключить холодную воду.
Затем извлеките одну обезьяну и замените ее новой.
Новичок видит банан и пытается к нему подобраться, но к его ужасу остальные обезьяны накидываются на него и начинают его бить. Еще одна попытка с тем же результатом, и это продолжается до тех пор, пока новая обезьяна понимает, что если она будет пытаться влезть на лесницу, то огребет люлей и отказывается от своих попыток.
Теперь опять заменим одну из четырех первоначальных обезьян. Новичок пытается забраться на лестницу и получает свою порцию люлей.
Его недавний предшественник принимает активное участие в их распределении.
Заменим третью первоначальную обезьяну. История повторяется, хотя уже две обезьяны не имеют никакого представления, почему нельзя забираться на лестницу, или почему они раздают люлей новичку.
Заменим четвертую и пятую первоначальную обезьяну тем же способом . Теперь все обезьяны,которых обливали холодной водой, удалены из клетки, но все равно никто из новых не пытается забраться на лестницу.
Почему?
"Потому что так было всегда"
Так начинается уставной порядок...
Neska
Цензор
СКАЖИ-КА, ДЯДЯ, ВЕДЬ НЕ ДАРОМ…
- Уезжаю я от вас насовсем. Прощайте.
- А далеко ли собрался?
- В Париж.
- Париж? Не слыхал. А это далеко от деревни Большие Жабы?
- Три тысячи верст, наверное, будет.
- Фу, какая глухомань…
(анекдот про деревню Большие Жабы)
Вчера в веселой компании я познакомился со своим звездным братом Филиппом. У нас обоих день рождения 14-го мая, только Фил на год старше меня.
Его родители коренные москвичи, а он сам родился очень далеко отсюда – в Вашингтоне, где с тех пор и проживает.
Несмотря на то, что на русском он разговаривает только с родителями и раз в год в командировке, словарный запас у Фила больше моего… Я вот не помню, когда в последний раз в разговор вставлял слова типа - редколесье или литораль, а он такими сыплет через раз.
Акцент конечно есть, но если не акцентировать, то и нету…
Подсознательно, я даже не воспринимал его американцем, а просто русским путешественником, который об Америке знает не понаслышке.
Зашла у нас речь о школьном образовании. Стали спорить – где оно все-таки лучше. Решили тут же и проэкзаменовать друг друга, избегая сугубо профессиональных вопросов: его инженерии и моей телережиссуры. Сошлись на мировой истории.
Я начал первым с простенького вопроса:
- А скажи мне для начала, братка Фил, что ты знаешь об отечественной войне 1812-го года?
Филипп:
- Да, подловил ты меня… погоди, дай вспомнить. Ну, эта война началась в 1812-м году, в период Наполеоновских войн и называлась - Вторая война за независимость.
- Ну, это понятно, что «в период», ты конкретику давай, и кстати, не вторая, а Первая Отечественная. Продолжай дальше, пока на троечку.
- Не торопи, я вспоминаю по ходу экзамена. На первом этапе сказалась наша полная неподготовленность к войне.
Мы долго отступали и вражеским войскам, удалось захватить и сжечь дотла нашу столицу - мой родной город. Хотя он тогда еще не был столицей. Или уже был? Не помнишь?
- Молодец, все правильно, а столицей еще не был и не враги сожгли, а сами при отступлении.
- Сами сожгли? Странно, ну может быть, подробностей не помню, помню, что 11-го сентября мы разбили вражеский флот и в войне наступил перелом. Потом…
- Подожди Филипп, ну и каша у тебя в голове с вашим 11-м сентября и с шестым флотом ВМФ США. Ты перепрыгнул на двести лет вперед. Вернись обратно и скажи, хоть два слова про Кутузова.
- Я не знаю, что такое «кутузова», но дату 11-е сентября, я хорошо помню - наши войска разбили вражеский флот и англичане отступили в Канаду… И в конце концов был подписан Гентский договор, разве нет?
- Да…? А… какой, ты говоришь, твой родной город сожгли и кто?
- Вашингтон, в 1814-м - англичане, кто же еще…?
…Потом мы два здоровых, почти русских мужика, как инопланетяне, сидели и до глубокой ночи, наперебой открывали друг другу историю войн, смут и катаклизмов своих половинок мира, о которых слышали впервые в жизни…
© Грубас
- Уезжаю я от вас насовсем. Прощайте.
- А далеко ли собрался?
- В Париж.
- Париж? Не слыхал. А это далеко от деревни Большие Жабы?
- Три тысячи верст, наверное, будет.
- Фу, какая глухомань…
(анекдот про деревню Большие Жабы)
Вчера в веселой компании я познакомился со своим звездным братом Филиппом. У нас обоих день рождения 14-го мая, только Фил на год старше меня.
Его родители коренные москвичи, а он сам родился очень далеко отсюда – в Вашингтоне, где с тех пор и проживает.
Несмотря на то, что на русском он разговаривает только с родителями и раз в год в командировке, словарный запас у Фила больше моего… Я вот не помню, когда в последний раз в разговор вставлял слова типа - редколесье или литораль, а он такими сыплет через раз.
Акцент конечно есть, но если не акцентировать, то и нету…
Подсознательно, я даже не воспринимал его американцем, а просто русским путешественником, который об Америке знает не понаслышке.
Зашла у нас речь о школьном образовании. Стали спорить – где оно все-таки лучше. Решили тут же и проэкзаменовать друг друга, избегая сугубо профессиональных вопросов: его инженерии и моей телережиссуры. Сошлись на мировой истории.
Я начал первым с простенького вопроса:
- А скажи мне для начала, братка Фил, что ты знаешь об отечественной войне 1812-го года?
Филипп:
- Да, подловил ты меня… погоди, дай вспомнить. Ну, эта война началась в 1812-м году, в период Наполеоновских войн и называлась - Вторая война за независимость.
- Ну, это понятно, что «в период», ты конкретику давай, и кстати, не вторая, а Первая Отечественная. Продолжай дальше, пока на троечку.
- Не торопи, я вспоминаю по ходу экзамена. На первом этапе сказалась наша полная неподготовленность к войне.
Мы долго отступали и вражеским войскам, удалось захватить и сжечь дотла нашу столицу - мой родной город. Хотя он тогда еще не был столицей. Или уже был? Не помнишь?
- Молодец, все правильно, а столицей еще не был и не враги сожгли, а сами при отступлении.
- Сами сожгли? Странно, ну может быть, подробностей не помню, помню, что 11-го сентября мы разбили вражеский флот и в войне наступил перелом. Потом…
- Подожди Филипп, ну и каша у тебя в голове с вашим 11-м сентября и с шестым флотом ВМФ США. Ты перепрыгнул на двести лет вперед. Вернись обратно и скажи, хоть два слова про Кутузова.
- Я не знаю, что такое «кутузова», но дату 11-е сентября, я хорошо помню - наши войска разбили вражеский флот и англичане отступили в Канаду… И в конце концов был подписан Гентский договор, разве нет?
- Да…? А… какой, ты говоришь, твой родной город сожгли и кто?
- Вашингтон, в 1814-м - англичане, кто же еще…?
…Потом мы два здоровых, почти русских мужика, как инопланетяне, сидели и до глубокой ночи, наперебой открывали друг другу историю войн, смут и катаклизмов своих половинок мира, о которых слышали впервые в жизни…
© Грубас
Rzay
Дистрибьютор добра
To: Neska, оно так.
отсюдаЕсли американского школьника спросить, что он знает о войне 1812 года, он наверняка без запинки ответит: "Это когда англичане вторглись в нашу страну, захватили и сожгли нашу столицу, но мы всё равно победили".
Ничего не напоминает? Совершенно верно, сходство с нашей Войной 1812 года, 200-летний юбилей которой мы отмечаем в этом году, во многом просто поразительно: обе начались в июне 1812 года, в обоих случаях войска одной из сторон захватили столицу другой, при этом в пожаре были уничтожены многие её (столицы) исторические памятники, но в обоих случаях война кончилась победой страны, столицу которой постигло такое несчастье. И в обоих случаях завершилась война окончательно в 1815 году. Фоменковцы наверняка бы заподозрили тут дубликат, и странно, что они до сих пор этого не сделали.
- Статус