Анекдоты - 8

[b-graf]

Встретилось, видимо, предвыборное:
Сергей Сугробович Пробянин.

 

[Dedal]

Не совсем анекдот, но забавно

Разговор в самолете

Атеист оказался в самолете соседом маленькой девочки, к которой он обратился со следующими словами: "Не хочешь ли ты поговорить? Полет пройдет быстрее, если завести разговор с соседом".
Маленькая девочка, которая как раз начала читать книжку, ответила незнакомцу: "О чем бы вы хотели поговорить?"
"Ну, я не знаю. Например, насчет того, почему нет Бога или рая и ада, или жизни после смерти?", сказал атеист, самодовольно улыбнувшись.
"Хорошо, - сказала девочка. - Это может оказаться интересной темой, но вначале позвольте задать вам один вопрос. Лошадь, корова и олень едят одну и ту же пищу - траву. И тем не менее, олень выкакивает маленькие гранулки, корова выдает плоские лепешки, а лошадь - плотные шары. Как вы считаете - почему это так?"
Атеист, явно удивленный умом юной собеседницы, задумался, а затем сказал: "Хм, представления не имею". На что малышка ответила: "Вы действительно считаете, что достаточно квалифицированы, чтобы рассуждать о Боге, рае и аде, о жизни после смерти, если вы ничего не знаете даже о говне?"
После чего она отвернулась и принялась читать свою книжку.

 

[Кныш]

Лошадь, корова и олень едят одну и ту же пищу - траву

Это не совсем верно, особенно применительно к оленям (это я в защиту атеизма )

 

[AlexeyP]

В этот анекдот больше бы подошел священник или миссионер, предлагающий поговорить о Боге, Рае и т.п. Вообще, похоже на переделку из подобного анекдота. Атеисты гораздо меньше склонны обсуждать подобные вопросы с незнакомыми людьми и, тем юолее, детьми.

 

[Rzay]

В этот анекдот больше бы подошел священник или миссионер, предлагающий поговорить о Боге, Рае и т.п. Вообще, похоже на переделку из подобного анекдота.

+1

 

[Diletant]

В этот анекдот больше бы подошел священник или миссионер, предлагающий поговорить о Боге, Рае и т.п. Вообще, похоже на переделку из подобного анекдота. Атеисты гораздо меньше склонны обсуждать подобные вопросы с незнакомыми людьми и, тем юолее, детьми.

Может, зампред горкома по идеологии? (не знаю были ли такие)

 

[Val]

Секретарь по идеологии. Обычно - то ли второй, то ли третий.

 

[Эльдар]

Оригинал этой истоии я читал в разделе "Реальные истории" сайта anekdot.ru в конце 90-х (кстати, это один из самых первых сайтов рунета и один из самых популярных тогда).
Там вопрос о структуре дерьма задавал двум студентам деревенский родственник одного из них. Религию к этой истории видимо потом приплели.

 

[Dedal]

Секретарь по идеологии. Обычно - то ли второй, то ли третий.

Третий ! Второй секретарь- по промышленности.

 

[Dedal]

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

Что значит это выражение: Ни кола, ни двора? Это импотент без жилплощади.

На суде: - Подсудимый, вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали! Да, женат!

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно посмотреть или похвастать?

— Доктор, а вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней...
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет... Вот зараза...

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

 

[Dedal]

Новая версия мании величия.

-А что это за новый больной у нас появился?
-Который?
-Тот, что всё время пердит.
-Ах, этот...У него тяжёлый случай, он воображает себя Газпромом!!

 

[Rzay]

Смешно.

 

[Dedal]

Два еврея уехали из России ..один в Израиль, второй в Германию. Через год созваниваются:
-Изя, привет! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик,приходят одни евреи и я их обвешиваю. Это кайф!!
Погода отличная и я счастлив!!!
Абараша, родной, а как мне повезло!!! Я живу в Мюнхене, погода хорошая, я устроился работать в местный крематорий. И ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!

 

[b-graf]

– Современная молодёжь чудовищно одевается! Например, вот этот парень…
– Это моя дочь!
– Простите, я не знал, что вы её мать.
– Я её отец.

 

[b-graf]

Esquire выбрал из современного английского языка несколько терминов, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления.
http://vseneobichnoe.livejournal.com/1914179.html
(via ЖЖ ivanov_petrov)

 

[Dedal]

-Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?



- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.



- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%. Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.

 

[Leon]

http://www.youtube.com/watch?v=o6liWgRYwo4

 

[Rzay]

http://www.youtube.com/watch?v=o6liWgRYwo4

Лишний раз подтверждаются мои неоднократно высказывавшиеся сомнения в применимости боевых топоров типа "франциска", как её (применимость) обычно себе представляют - через закидывание их чёрт знает куда.

 

[Neska]

Лишний раз подтверждаются мои неоднократно высказывавшиеся сомнения в применимости боевых топоров типа "франциска", как её (применимость) обычно себе представляют - через закидывание их чёрт знает куда.

Этому чудику только казалось, что в руках у него метательный топорик. На самом деле этот топорик крайне неудобен для метания: и полотно лезвия, и кончик топорища находятся под углом друг к другу. В метательных францисках носок лезвия оттянут вверх и назад, к обуху. Борода лезвия уменьшена. Топорище имеет обратный изгиб. Т.о. топорик приближается по форме к ножу, между полотном лезвия и осью топорища получается развернутый угол. Во Франкфурте-на-Майне в музее живые франциски лежат - о чем можно спорить?

 

[b-graf]