Анекдоты - 8

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.

Val

Принцепс сената
Рассказал коллега из Эстонии. Говорит, у них это сейчас очень популярный анекдот. Причём реакция женщин и мужчин различна. Первые, услышав его, начинают весело смеяться, вторые же погружаются в задумчивость.
Эстонский муж возвращается домой. Попав в квартиру, они видит перевёрнутые верх дном вещи, чувствует запах крепкого табака, шампанского, дорогого парфюма. Проходит в спальню. Там по кровати спит обнажённые мачо с развитой маскулатурой и сигарой во рту. Жена же, с большим беспорядком в одежде, сидит на подоконники и курит.
Муж: "Дорогая, может быть, ты объяснишь мне - что здесь происходит?"
Жена делает глубокую затяжку и задумчиво произносит: "Чудеса..."
 

sizvelena

Цензор
Приходит мужчина к любовнице, той пока некогда им заниматься, и она подсунула ему ножи - точить. Он точит и думает: "А мне-то дома кто ножи точит?".
 

Neska

Цензор
Приходит мужчина к любовнице, той пока некогда им заниматься, и она подсунула ему ножи - точить. Он точит и думает: "А мне-то дома кто ножи точит?".

Вспомнился боянистый аналогичный анекдот.

Звонок в дверь. Любовник:
- Муж пришел!
Любовница (жена) открывает дверь, просит мужа сразу же, не раздеваясь, сходить за хлебом, муж уходит.
Любовник, одеваясь, думает: "Вот какая у меня любовница умница, все предусмотрела. А моя-то дура, даже ведро с мусором к моему приходу вынести не может!"
 

SantaWoman

Перегрин
Звонок в дверь. Любовник:
- Муж пришел!
Любовница (жена) открывает дверь, просит мужа сразу же, не раздеваясь, сходить за хлебом, муж уходит.
Любовник, одеваясь, думает: "Вот какая у меня любовница умница, все предусмотрела. А моя-то дура, даже ведро с мусором к моему приходу вынести не может!"
Смешно, но не правда...
 

Vir

Роза Люксембург
Путин развелся, Собянин развелся. Димон, не будь тряпкой!
 

VANO

Цензор
С кавказского паблика:
- Люблю Москву, ведь это сердце Кавказа!
 

b-graf

Принцепс сената
- Скажите, а никто часом не знает, где Янукович ?
- Гепа сказал, что Янукович ушел в историю. Наверно, они его с Допой в терриконе закопали. А то шо полсуток они сами-то отсутствовали ?
 

Rzay

Дистрибьютор добра
Путин:- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:- А у нас переворот, вот.
Лукашенко:- А у нас одна картошка,Но у нас её так множко,Что нам пофигу ваш газ.Никакой переворотНе допустит наш народ!
Путин:- А у нас Олимпиада.Что еще для счастья надо?И ликует весь народ.Вот!
Янукович:- А у нас переворот, вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране,Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых,Все живут лишь на зарплату.
Путин:- А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать.И чиновник, и рабочий.Вот такая благодать!
Янукович:- А у нас переворот, вот!
Обама:- Ну а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет –У того переворот.Вот.
Путин :- ну а мне по барабану кто тебе там шлет бананы , даже тот переворот нас особо не...(тукает) .
Лукашенко :- Ты Обама далеко , твое мненье для кого ? Мне зарплату Путин платит , твой пассаж на нас не катит .
Янукович:- а у нас переворот , вот !
и европу всю трясет , Вот !
Наливаю я в стакан , проливается 100 грамм , то ли танки где грохочут , то ли Путинцы хохочут ,
только я на ту беду , дома выпить не могу ,
а с Москвы где тишь и гладь
можно Радой управлять .
Обама :- вы европу растрясете , мне потоки все прервете , чем кормить я буду флот ? Мой конгресс меня порвет .
Путин :- Успокойся , не обижу , я и сам все это вижу,
приезжай ка летом в Сочи у меня там классно очень,
ну, а чтоб багаж нести ты канадца прихвати .
Англичанин и француз , от японцев один туз ,Фрау , милый итальянец создадут общенья глянец .
И в Сочах под тенью гор все подпишут уговор ,
чтоб европу не трясти ,
дань поболее нести.
с них получишь свой банан ,
я ж тебе картошки дам
(лукашенка отбатрачит)
пусть теперь твой флот не плачет .
Мне большая дань нужна , у меня опять нужда ,
нам теперь в Футбол играть , нужно мячик добывать.
вдруг родня твоя прикатит ?
вдруг гостиницы не хватит ?
Вдруг не влезут в паровоз ?
Травку сеять , где навоз ?
Мне от этих больших бед до украйны дела нет .
Пусть европа лет пяток отдает для ней оброк .
Янукович :- будет вновь переворот , Вот .
Обама :- я отбил свои бананы , у меня не будет драмы
украина пусть как хочет ,
на нее мой флот не вскочит ,
кто одну картошку жрет
тот и девку не...(танцует).
Путин :- Да ! в европе нужна власть ,
без нее там жизнь не всласть ,
запалят соседу дом
и сгорят одним огнем ,
спички надо б отобрать ,
да по жопам надавать .


Читать далее: http://www.inosmi.ru/sngbaltia/20140228/21...l#ixzz2uagQLV6t
Follow us: @inosmi on Twitter | InoSMI on Facebook
 

b-graf

Принцепс сената
О значении Украины для России:
В ходе украинской революции большинство россиян, наконец, узнало, что украинского президента зовут не Кучма, а как-то по-другому...
 

Rzay

Дистрибьютор добра
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!"
А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
 

Rzay

Дистрибьютор добра
Девушка парню, с которым встречается:
- У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая. Начну с плохой: я беременна.
Парень растерянно хлопает глазами. Девушка продолжает:
- Успокойся! Хорошая новость: я знаю на 100%, что отец - не ты.
 

Neska

Цензор
Девушка парню, с которым встречается:
- У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая. Начну с плохой: я беременна.
Парень растерянно хлопает глазами. Девушка продолжает:
- Успокойся! Хорошая новость: я знаю на 100%, что отец - не ты.
Навеяло:
- Еще в детском саду, на колготках, мама меня учила: две полоски - это ж*па...
(может, и было уже здесь)
 

Rzay

Дистрибьютор добра
Пессимистическое попалось:
Cтадии взросления человека:1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером. 3) Согласен с Фредди Крюгером.
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх