Анекдоты - 8

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.

Кныш

Moderator
Команда форума
Ну и справедливости ради нужно добавить, что слияние слов с послелогами не всегда отвечает классическим нормам финского языка, так в вышеприведённом мной примере возможно правильнее было бы сказать не "kaupassa", а "kauppa sisässä", но ни один финн наверное так уж изголяться не станет.
 

Diletant

Великий Магистр
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
 

Кныш

Moderator
Команда форума
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Вот это кстати правильный подход, хотя у нас всегда найдётся начальник который ни вникая ни в какие подробности потребует всё переделать так как он хочет (т.е. херово).
 

Rzay

Дистрибьютор добра
Может баян:

В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Юля, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Фима, дилером систем диагностики инжекторов и инфобизнесменом.
- ЧЕГО?
- Ты, Коля, системным администратором и специалистом по SEO продвижению в компании эксклюзивного аутсорсинга.
- ЧТО???
- А ты, Мила, колумнистом и блогером днем и организатором агентства релакс эскорта ночью.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают а она выпендривается
 

Rzay

Дистрибьютор добра
Вдохновлённые вчерашним спичем гаранта о сакральности Крыма для русской цивилизации жежисты припоминают, что еще сакрального для нее за границей можно найти:
http://mi3ch.livejournal.com/2764993.html
 

Dedal

Ересиарх
B4bHc6KCAAIlryE.jpg


неприличный анекдот, в тему фото...навеяло.

Приезжает Байден на Украину, Порошенко ведёт его показывать местные прелести...Садок вишневый , лужок, коровки, овечки...хата под соломой... Идут...красота... Бджолы над вышнямы гудуть...Идут, беседуют...Видят барашек головой в заборе застрял...Байден быстренько штаны снимает и пользуется представившимся случаем для плотского удовольствия...Через пару минут довольный, поворачивается к Порошенко:
-Петя, давай, твоя очередь.
Порошенко:
-Та я это...я не хочу...
-Да ладно тебе, не менжуйся, никто не видит...
Порошенко нехотя, медленно снимает штаны, наклоняется и суёт голову в соседнюю дырку забора......
 

Neska

Цензор
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?..
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
 

Neska

Цензор
Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
 

Rzay

Дистрибьютор добра
Старые шутки снова актуальны:

КВН-2006. РУДНовцы - о том, что будет, если цена за баррель нефти упадет до:

40 долларов - Германия догоняет Москву по количеству Мерседесов. Ксения Собчак появляется на презентации в том же платье, что и неделю назад. В бюджете России впервые за последние 5 лет нет лишних денег, хотя на них очень рассчитывали и уже потратили.
35 долларов - Гус Хиддинг понимает что ему не заплатят и начинает работать как все предыдущие тренеры сборной России (помнится, начал гораздо раньше).
30 долларов - День нефтянника переносят на 29 февраля. В семье депутата Госдумы впервые рождается будущий слесарь.
25 долларов - Звёзды шоу-бизнеса впервые за многие годы празднуют новый год в кругу семьи. Никас Сафронов выходит на Арбат, Анита Цой устраивается официанткой в суши-бар.
20 долларов - В обиход возвращается пейджер, олигархи переходят на Нокиа 3310. В сотню самых богатых россиян впервые попадает учитель из Ярославля.
18 долларов - Владельцы домиков на Рублевке, сносят домики для гостей, чтобы расширить огород.
15 долларов - Верка Сердючка выходит на панель чтобы прокормить Андрея Данилко. Филипп Киркоров знакомится со своим новым продюсером в троллейбусе. Ксения Собчак начинает искать свою трудовую книжку (надо полагать, она сделала это при других обстоятельствах).
12 долларов - Акции Газпрома раздают в метро как флаеры. В романах Оксаны Робски впервые появляются такие слова как "очередь", "покурим" и "Лада Калина". Цены на квартиры в Москве растут назло всему.
10 долларов - Россия наконец-то может объединиться с Белоруссией. На равных.
8 долларов - В парке им Горького появляется новый аттракцион - за 11 рублей можно сжечь цистерну бензина. Россия, впервые за долгое время получив возможность заправить все кораблии танки, становится мощнейшей в мире державой.
5 долларов - Скандал года: Игорь Крутой, отмечавший свой юбилей в Макдональдсе, сбегает не расплатившись.
3 доллара - В Москве пробки только на выезде из города. С улиц исчезают все рекламные щиты, Москва снова похожа на столицу России, а не на журнал "Космополитен".
2 доллара - Россия начинает торговать пенькой. Экологическая обстановка улучшается, в Москва-реке впервые за много лет пойман окунь, похожий на окуня. Рыбак со стажем Константин Эрнст, который поймал этого окуня, утверждает что ничего вкуснее он не ел уже два года.
1 доллар - Простые москвичи (а других больше нет) не ходят ни по ресторанам, ни по клубам, ни по мультиплексам (всего этого просто нет), всё время проводят дома. В России - сильнейший демографический взрыв.
 

Rzay

Дистрибьютор добра
На днях знакомая, работающая с немцами, пересказала анекдот, который те рассказали ей на корпоративе:

Экскурсовод из Мюнхена едет с группой израильских туристов в мемориальный комплекс Дахау. Сбились с дороги, заблудились. Заехали в какую-то деревушку, постучались в один из домов. Дверь открывает старичок лет 80.
Экскурсовод:
- Здравствуйте, я экскурсовод из Мюнхена, везу группу израильских туристов в Дахау. Что-то заблудились. Не поможете?
Старичок:
- Ну... у меня только микроволновка...
 

b-graf

Принцепс сената
via ЖЖ ivanov-petrov

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
 

Val

Принцепс сената
- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли
 

Aemilia

Flaminica
А мы тут все со своим Древним Римом :)

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

 

Alaricus

Северный варвар
Команда форума
Инициатором был не Милонов, а депутат Худяков. Впрочем, не менее скандальный тип.
 

amir

Зай XIV
Не силён в античности.

А Аполлон принимает человеческие жертвоприношения?
 

Arkturus

Претор
Выдержки из школьного дневника ребенка-реконструктора.

Ваш сын устроил бугурт на уроке математики...

Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть...

В столовой пускал братину по кругу...

На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века...

На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б...

Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе...

На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело...

Отнял у повара пирожки и раздал их бедным...

Пишет сочинения на старославянском, просим перевести...

Организовал из первоклассников роту ландскнехтов...

Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол...

Сдавал трехкилометровый кросс на лошади...

Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление...

В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон...

Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль...

Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б...

Принес в жертву практиканта...

Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц...

На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции...

Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену...

Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт...

С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля...

Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли...

Потребовал от учителя химии секрет философского камня...

Сварил медовуху...

На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман...

Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности...

Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей...

Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль.

Подпись: директор школы.
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх