Анекдоты - 8
- Автор темы Felix
- Дата начала
- Статус
Dedal
Ересиарх
Neska
Цензор
b-graf
Принцепс сената
Этот случай мне рассказали работники телевидения:
Брежнев вручал награду Лаптеву, хозяину телевидения. Награда упала и Лаптев, ползая в ногах у Брежнева, успокоил его:
- Не беспокойтесь, Леонид Ильич, ребята всё вырежут…
Ребята вырезали и с удовольствием показывали своим знакомым.
http://www.proza.ru/2013/09/12/519
Вообще интересный журнал (via wiradhe), не только анекдоты - старый историк-древник по востоку, много мемуаров (хотя жизненные обстоятельства автора весьма сейчас драматичны...)
Брежнев вручал награду Лаптеву, хозяину телевидения. Награда упала и Лаптев, ползая в ногах у Брежнева, успокоил его:
- Не беспокойтесь, Леонид Ильич, ребята всё вырежут…
Ребята вырезали и с удовольствием показывали своим знакомым.
http://www.proza.ru/2013/09/12/519
Вообще интересный журнал (via wiradhe), не только анекдоты - старый историк-древник по востоку, много мемуаров (хотя жизненные обстоятельства автора весьма сейчас драматичны...)
Neska
Цензор
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
Не хочешь что бы твоя девушка залетела? Шпарь другую!
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".
Шепелявый грабитель заставил всех лизать.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
Не хочешь что бы твоя девушка залетела? Шпарь другую!
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".
Шепелявый грабитель заставил всех лизать.
Neska
Цензор
По многочисленным просьбам покупателей в дополнение к мылу для гигиены интимных мест "Дав", была выпущена жидкость для полоскания рта "Взяв".
Она ела, как птичка - половину своего веса в день.
Жене директора зоопарка все сходило с рук, пока она не запалилась на пальто из сторожа.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Раньше меня мучили боли в суставах и спине, но потом я научился обходить Южное Бутово.
«Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси при появлении налоговой.
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
Группа заблудившихся в джунглях российских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
За умеренную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.
Все сообщения, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его бывшей жены из-за нарушения авторских прав.
Телеканал «ТНТ Рязань» окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.
Она ела, как птичка - половину своего веса в день.
Жене директора зоопарка все сходило с рук, пока она не запалилась на пальто из сторожа.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Раньше меня мучили боли в суставах и спине, но потом я научился обходить Южное Бутово.
«Писец пришел, боярин!» – говорили на Руси при появлении налоговой.
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
Группа заблудившихся в джунглях российских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
За умеренную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.
Все сообщения, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его бывшей жены из-за нарушения авторских прав.
Телеканал «ТНТ Рязань» окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.
Dedal
Ересиарх
А такДля неклиентов не открывается...
https://af.attachmail.ru/cgi-bin/readmsg?id...976652605389695
Rzay
Дистрибьютор добра
Очевидные поговорки:
1) Слово не воробей, и все, кроме воробья, не воробей.
2) Семь раз отмерь, будет точнее, чем если только один раз отмерил.
3) Сколько волка ни корми, мозгов от этого не прибавится.
4) Семеро одного не ждут, если он не очень важный человек.
5) На воре и шапка, скорее всего, ворованная.
6) Аппетит приходит во время долгого отсутствия еды в желудке.
7) Баба с возу - кобыле не понятно, что произошло.
8) Без труда не вытащишь ничего и ниоткуда.
9) Будет и на нашей улице нумерация домов.
10) В ногах правды нет, если ноги не во рту.
11) В родном доме и стены красятся собственноручно.
12) В семье не без фамилии.
13) В тихом омуте черти топятся.
14) Век живи — живи лет сто.
15) Верный друг лучше камня в ботинке.
16) Видит око, да второе око видит то же самое почти.
17) Один в поле не двое.
18) Волков бояться — испытывать страх и нервничать в их присутствии.
19) Вот где собака, да вот же она.
20) Враг моего врага понимает, что к чему.
21) Не все полезно, что в рот за айфон полезло.
22) Все тайное со временем становится старше.
23) Все это было бы смешно, когда бы не было так не смешно.
24) Встречают по одежке — провожают по номерку в гардеробе.
25) Вышел сухим из льда.
26) Голод — не тетка. Если ваша тетка не Голод, что было бы странно.
27) Дают — бери, а бьют — садизм.
28) Два сапога — обувь.
29) Если гора не идет к Магомету, значит законы физики работают.
30) За двумя зайцами погонишься — глупо поступишь, никому не рассказывай.
1) Слово не воробей, и все, кроме воробья, не воробей.
2) Семь раз отмерь, будет точнее, чем если только один раз отмерил.
3) Сколько волка ни корми, мозгов от этого не прибавится.
4) Семеро одного не ждут, если он не очень важный человек.
5) На воре и шапка, скорее всего, ворованная.
6) Аппетит приходит во время долгого отсутствия еды в желудке.
7) Баба с возу - кобыле не понятно, что произошло.
8) Без труда не вытащишь ничего и ниоткуда.
9) Будет и на нашей улице нумерация домов.
10) В ногах правды нет, если ноги не во рту.
11) В родном доме и стены красятся собственноручно.
12) В семье не без фамилии.
13) В тихом омуте черти топятся.
14) Век живи — живи лет сто.
15) Верный друг лучше камня в ботинке.
16) Видит око, да второе око видит то же самое почти.
17) Один в поле не двое.
18) Волков бояться — испытывать страх и нервничать в их присутствии.
19) Вот где собака, да вот же она.
20) Враг моего врага понимает, что к чему.
21) Не все полезно, что в рот за айфон полезло.
22) Все тайное со временем становится старше.
23) Все это было бы смешно, когда бы не было так не смешно.
24) Встречают по одежке — провожают по номерку в гардеробе.
25) Вышел сухим из льда.
26) Голод — не тетка. Если ваша тетка не Голод, что было бы странно.
27) Дают — бери, а бьют — садизм.
28) Два сапога — обувь.
29) Если гора не идет к Магомету, значит законы физики работают.
30) За двумя зайцами погонишься — глупо поступишь, никому не рассказывай.
Мой армейский старшина говорил так: "Семь раз отмерь - а отрежет пусть другой".
Diletant
Великий Магистр
Это про Голодец?
Как вариант - за двумя зайцами погонишься, вилами в поле загоняешь...
Вобще, похоже на армянское радио...
Rzay
Дистрибьютор добра
Бабу взводу - полковой кобыле легче.
- Статус