Анекдоты - 8
- Автор темы Felix
- Дата начала
- Статус
Dedal
Ересиарх
– Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
Роза Львовна в аптеке:
– А что для мужчины лучше – валидол или корвалол?
– А какой диагноз?
– Сумочка за сто тысяч!
В Одессе на автозаправке:
– Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего.
-Роза Марковна, я слыхала, шо вы выходите замуж за Яшу Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Конечно,частично знает..
Рассерженный Рабинович отправляет тёще СМС: "Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает: "Абрам!Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Так шо!! За эту цену вы хотите таки иметь в постели Джулию Робертс?
Еврей провожает гостей после долгово чаепития:
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
Где-то в Одессе. Аптека.
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
- Ну это же существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
Роза Львовна в аптеке:
– А что для мужчины лучше – валидол или корвалол?
– А какой диагноз?
– Сумочка за сто тысяч!
В Одессе на автозаправке:
– Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего.
-Роза Марковна, я слыхала, шо вы выходите замуж за Яшу Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Конечно,частично знает..
Рассерженный Рабинович отправляет тёще СМС: "Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает: "Абрам!Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Так шо!! За эту цену вы хотите таки иметь в постели Джулию Робертс?
Еврей провожает гостей после долгово чаепития:
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
Где-то в Одессе. Аптека.
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
- Ну это же существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
Neska
Цензор
Из меня - Фыркающий Голубь...
Rzay
Дистрибьютор добра
Среди моих соседей - Артистичный лис, Певучий Мамонт и Разъяренный Щавель.Оба моих соседа - Маленькие Кроты, несмотря на разные имена и фамилии...
Эльдар
Принцепс сената
А также Зубр, Йогурт, Мамонт, Носорог, Страус, Хомяк, Царь, Эмо.
Rzay
Дистрибьютор добра
Да и мамонтов в тех краях не наблюдалось.
Neska
Цензор
Что, и Юпитера оттеда не видно?Да и мамонтов в тех краях не наблюдалось.
Rzay
Дистрибьютор добра
Ну так это когда было. К культуре известных нам индейцев с такими вот имякличками отношения явно не имеет.
Эльдар
Принцепс сената
Кловис к индейцам имеет не большее отношение чем, охотники евразийской тундростепи к нам.
Что Вы говорите? Кто же они были, негры?
- Статус