Анекдоты - 8

[Rzay]

 

[Rzay]

"It’s my life" в исполнении, как я понимаю, группы "Село и люди":

http://www.youtube.com/watch?v=9EsANnZ5IQI

 

[Гиви Чрелашвили]

- Алло, это база?
- Да, это база.
- А кто на пховоде?
- Прохоров.
- А, значит, это военная база...

 

[b-graf]

Люди снаружи жопы видят жопу.
Сидящие внутри видят свет в конце тоннеля.

 

[b-graf]

Где-то в параллельной вселенной (либо 30 лет тому вперед).
- Ну что, голубчик, готовы к экзамену?
- Готовился, три дня и три ночи готовился! Я всё выучил!
- Нуте-с, посмотрим, посмотрим... А что это у вас картинок про сессию на стенке ни одной? Плохо, очень плохо... Даже с котиками ничего нет!
- Не успел... Но я учил...
- Учил - это когда картинки про учёбу есть. Статусы. Смешные видео про экзамены. Видите, у Ивановой 7 репостов про то, как тяжело учиться! И это только за вчера! Молодец, отличница, на красный диплом идёт. У Сидорова, вы только послушайте: "Настоящий студент может сдать экзамен, даже не зная, какой предмет сдаёт", "Как же заколебала эта сессия! Хочу сдохнуть!" Каково, а? Однозначно, автомат поставлю. Смирнов фото выложил, в руках пиво и учебник. Видно, старается человек. У Петрова - смешное видео, статусы про экзамен и вазелин. А у вас что?
- Но я же подготовился... Прочитал... На семинарах отвечал...
- Нет, вижу вы совершенно не готовы к экзамену, совершенно. У нас же образование ХХI века, новые подходы, это понимать надо. Приходите, голубчик, на пересдачу через месяц. За месяц вы и фото с книжкой выложите, и статусы придумаете, и картинки перепостите. А то учить он просто вздумал... Эх, ну и студенты нынче пошли...

 

[b-graf]

Жуткая символика:
2016 = 666 + 666 + 666 + 6+6+6

 

[Rzay]

Президент вышел, махнул залпом бокал и начал пристально смотреть в камеру. Население приутихло.

— Значится так, уважаемые. Прошлый год был... собственно о прошлом годе, не очень хотелось бы... Но... Короче. Было все... Мы главное хотели чтобы, бль, вот это вот все... Чтобы для вас все... Потому что, бль, нет других целей и вообще.
Президент всхлипнул и продолжил.

— Значит мы расчитывали... И, главное, все же было, вроде как, но вдруг как все еб... И что главное, вроде и эти, и те, были за... но потом все как стало колом. И ннна тебе! Понеслось, ихамать. Как с цепи, бль... Как жаба не только удушила, но и покусала... Что оказалось дец как неожиданно. И что главное, мы-то еще как-то... А вот к вам, как раз, вопросы... Ну, спрашивается, какого это все. Ну, сидишь ты там... В этой, в как его?.. В бухгалтерии, например, своей. Так сиди себе. Ну, или там вебдизайнер, например. Или смм какой. Да, это само по себе повод, я понимаю. Но вот прямо чтобы, вот так вот, ннна и недоволен... Чем недоволен-то? Таким по миру вообще платить не должны. А ты — и в Прагу, и в Амстердам. Ну и чего там, мать, бухтеть-то? А?

Президент строго посмотрел в камеру. Смм-щики побледнели и уронили крутоны.
— Чего кривитесь там, а? Ну, да... Я тут... А кого надо? И не пофигу, да? Вон дети там – кто лошадку, кто бабла, кто телефон, кто новых родителей... А вам, емана, не сидится... Хлебом не корми, нового президента давай. Как будто есть разница, кто вам там бакланит о важном из ящика... Прямо зла на вас не хватает... И главное и это, и так... Все же для вас! Опять же... Ну, да, конечно... Есть и мудаки. Но мы же боремся! Мудаков-то – нет, нет да и да. Сажаем же. Да, не всех. Да не всегда. Но все таки. Мы, допустим, многих хотели бы... Чтобы прям лицом – и о стену. Так нельзя же! Режим же будет. И сейчас, конечно. Но вот тогда, если вдруг... Небо в крапинку, морда в царапинку! Попомните же. Истинно вам говорю – попомните.
За кадром кто-то истошно завопил и послышались выстрелы.
— Чтобы понимали, понимаешь. – сурово сказал Президент. – Теперь о внешних партнерах...

Он помолчал и поиграл желваками.
— ...расы, конечно. Уж и так с ними, и вот так... Но нет... Ну, что ж... Сами решили. И им мы тоже как-то в следующем году... Ну, в общем, что-то придумаем. Легко не будет, конечно. Но весело – это как с куста, граждане. Вот, клянусь. Вот не сойти мне, бль, с этого места. Чтобы все понимали там. Ну да и бог с ним. Было и было. Будет, наверное еще. Бокал мне еще дайте!

Президенту протянули еще бокал. Он залпом выпил, поморщился и продолжил.
— Не все из вас переживут... То есть. Новый год несет нам новые вызовы, граждане. Потому не расслабляемся. Булки держим в тонусе... Ой. Простите. Чот я игрив сегодня, как никогда... И хотелось бы вам по роже... То есть, нет. Хотелось бы вам всем пожелать.

Президент посмотрел строго куда-то вбок. Бокал протянули молниеносно. Президент выпил, крякнул и кинул бокал через плечо.
— Любезнейшие. Милые. У меня вопрос сейчас к вам. Вот вы же сейчас в кругу семьи же, да? Стол накрыт, заливное, оливье, мясная нарезочка? Детки нарядные играют, елочка светится же да? Соседи уже не так чтобы и сволочи же да? Родителям позвонили, со свояком по скайпу чокнулись, потому что у него уже началось. Так же все, да? Гости какие-никакие. Старший вот-вот в компанию уйдет от вас скучных. И не пустить нельзя ведь... Стоите же сейчас с бокалами в руках, ждете, чтобы я закончил и праздник начнете. У меня по этому поводу вопрос. Чего тянете-то, а? У вас же все есть. Нарезочка, гусь, алкоголь, то-се. Так празднуйте, холеры. Я вам зачем? Меня чего ждать? Я ж эту фигню еще в ноябре набубнил. И такое вам пожелание, граждане, в свете вышеизложенного. Пусть в новом году ваши праздники начинаются сразу. После появления настроения, закуски, компании. Пусть ни один мудак из телевизора не рассказывает вам когда, как и за что выпить. Чему радоваться, а чему нет. И чтобы у всех как сегодня. Чтобы дети нарядные, чтобы на столе булькало и не остывало. Чтобы прибрано и все добрые. Чтобы... Ну я не знаю... Чтобы, если захотелось, вдруг, через три дня уже в самолете и предвкушение встречи. Чтобы, если вдруг захотелось встретиться – сразу и набрал. Сразу и позвал. Нет, не завтра. Нет, не надо бы как-то. Сразу набрал по телефону и выехал. Потому что хочется так. Потому что наше все. Друг в друга смотрите, а не в телевизор. Планшет отложил, гад такой, и за талию приобнял ее. Пока у нее талия есть. Ребенка по башке погладь. Вот прямо сейчас. Ему сейчас надо. Через двадцать лет он бубнить будет «Ну, пааап», а сейчас обнимет и не отпустит. Жену целуй. Дочку обнимай. Матери позвони. Да! Еще раз позвони. Ей сейчас надо. В телефоне найди номер, по которому не звонил уже лет пять и набери. Просто так. Поболтай. Пожелай. Договорись о встрече. Пригласи на завтра доедать и похмеляться. В окно глянь – там еще живые есть. И улыбнись им. Понял?

Президент строго посмотрел в камеру.
— Я проверю же. Ты же знаешь. Я могу. Живи, гражданин. Просто живи. Я все сказал. Дикси.
Президент вдруг скинул пиджак, сорвал галстук, разорвал рубашку и начал танцевать напевая «Стрэнджерс ин зе найт».
— Что вы делаете, господин Президент? – закричали операторы и звукооператоры. – Люди же!
— Люди уже выключили и празднуют. И живут. А те, что не выключили и смотрят... Да хрен с ними. Пусть смотрят, раз им так удобнее.

http://frumich.livejournal.com/354464.html

 

[Rzay]

Я вот сейчас две байки расскажу про юг Молдовы. Потом поясню зачем.
Обе, скорей всего или вранье, или приукрашенное до меня (я-то само собой приукрасил чуть). Но про обе божились, что это чистейшая правда. Значит точно вранье.

Первая случилась в далеком 94-м году. 2 июня, что не суть важно, но точность лишней не бывает.

В Молдавии, в тот момент, как раз все было более чем прекрасно — Приднестровская Непризнанная Республика, Гагаузская Непризнанная Республика и Охреневшая От Такого Цирка Молдавия
Ну, надо сказать, что Молдавия с 91-го года пыталась как-то решить проблемы сепаратизма старым, добрым насилием. Но делала это с крайне невысокой долей успеха: каких-то людей загубить получалось, а восстановить территориальную целостность – никак.
Потому, в 94-м году сепаратизм гагаузский решили лечить более цивилизованными методами, чем старое, доброе, радостное братоубийство. Между прочим – едва ли не единственный прецедент решения проблемы сепаратизма без применения силы в мировой практике. Ну или не единственный. Не суть важно.

В общем, переговорный процесс сдвинулся с места и семимильными шагами запрыгал к великому Объединению Малых Великих Народов.
И, чтоб как-то закрепить это позитивное движение в сторону мирного урегулирования, в Молдову решил приехать не цацки-пецки, а цельный Президент Турции Сулейман Демирель. До того времени в Молдову редко кто приезжал статусом повыше Михаила Боярского, а тут цельный Президент, главнокомандующий всеми силами еще недавно наиболее вероятного противника милой Советской Родины. А теперь представитель народа, донельзя родственного и дружественного гагаузскому.

В общем, Молдова и Гагаузия в предверии визита высокого гостя, начали делать то, что у них лучше всего получается. А именно – Ремонт. Всего, что может увидеть высокий гость по пути следования от самолета до столицы пока еще непризнанной Гагаузской Республики. Стены покрасили, окна вымыли, траву в зеленый цвет покрасили, полицейских причесали, вымыли им уши и у каждого дерева поставили. На протяжении всех 100 километров дороги между Кишиневом до Комратом. Вот-вот дружественными столицами.

Бюджет Молдовы по-моему именно тогда впал в кому и с тех пор в сознание не приходил.

Перед въездом в Комрат был заброшенный колодец. У дороги. В нем мыши топились в неурожайные годы. В общем, это, некогда место водопоя решили облагородить, вычистить и покрасить. Там в кратчайшее время сделали навес, стену, все вымыли и покрасили, заместо сгнившего сруба вылепили кувшин из бетона и его тоже покрасили. Это, между прочим, не только мимими того времени, но и самая большая стройка страны. Что-то вроде Магнитки, но колодец. Заканчивали его уже в ночи перед визитом. Часов до двух ночи, что ли красоту наводили.
Утром едут в наш оплот сепаратизма официальные лица — целых три президента. Молдовы, Турции и Степан Топал – президент непризнанной республики Гагаузия. Это как Кокойты, только Топал.

У нас такой плотности великих людей на километр дороги до тех пор и не было никогда. Ну Брежнев приезжал в 70-х пару раз. Но он один. А тут целых трое. Дорога, ясное дело перекрыта, никого на нее не пускают, полицейские под орехами стоят в чистом, мигалки, сирены – красота. Подъезжает кавалькада к новому шедевру бетонного зодчества Гагаузии.

Первый и последний гагаузский президент останавливает всех у колодца, выходит и заставляет выйти остальных президентов. И начинает им пламенно задвигать что-то вроде :
«У нас есть старииинный обычай. Когда ты в первый раз приезжаешь куда-то, ты должен сначала испить воды этого места, и тогда ты станешь на маленькую долю местным. Поэтому, я предлагаю президенту дружеского и братского народа Турции выпить воды на гагаузской земле. И президенту соседней вражеской антагонистической республики Молдова тоже. Лишним не будет. Не все ж ему бухать.»

Врет, конечно, как сивый мерин. Нет у нас такой традиции. А что делать? У нас-то традиции — чего-нибудь стырить, закусить, напиться и потом подраться. Это, конечно милые традиции, но по этикету запрещено, вроде. Ладно с молдавским можно – он свой, он поймет, но с Демирелем — никак. Вот и пришлось придумывать какую-то мирную и понятную традицию.

В ответ на эту пламенную речь на гагаузском Демирель ласково нихрена не понял, поскольку языки отличаются и дикция у Степана Михайловича. Демирелю традицию перевели — он давай кивать уже с выражением лица «Тут-то мне и капец из-за антисанитарии». Человек-то добрый и дипломат. Отказываться нельзя – оскорбление.

Идут они тройственным союзом к колодцу. И понимают что традиции выдуманные в пух и прах разбиты традициями реальными. Потому что за ночь кто-то предприимчивый спер цепь и ведро с колодца.

В воздухе запахло дипломатическим скандалом и убитыми надеждами на братство народов. Но наш президент — герой! Отправил кого-то из громил к машине. Охранник прискакал с бутылкой шампанского и выражение ужаса с лица турецкого президента пропало. Совершенно напрасно. Мы, опытные гагаузы, знаем что цепь и ведро — это излишества и роскошь если надо попить воды.
Потому охранник вскрыл бутылку, быстро вылил презренный алкоголь на свежий асфальт привязал какую-то бечевку (единственный,кстати, подозрительный момент во всей этой истории – откуда там бечевка могла взяться? Так-то или проволку с винградника снимали, или веревку с косуцы. А в этом случае – непонятно. Будем считать, что охранники гагаузского президента без бечевки из дому не выходили) и этим нехитрым приспособлением достал таки воды из колодца.
Пришлось президентам пить таки воду в бутылке из под шампанского. Фигли, традиция.
Традиция, кстати, по-моему, в тот же день и умерла насовсем. А Кустурица рядом с нашей реальностью Юга Молдовы – лох и как-то слабо придумывает.

А теперь расскажу еще одну байку.
Барабанщик, назовем его для краткости, Саша уехал на заработки в Москву. Свадеб нет, пост, дома сидеть — смысла нет. Барабан у него большой такой — оркестровый. Ну, в общем — уехал и уехал. У нас так почти все делают. Рассказ-то не об этом.
Саша, между прочим, человек ревнивый и строить нерезиновую ему постоянно мешают мысли, что его дражащая половина с кем-то, мильпардон, может и занимается как раз сейчас всяким непотребством и хохочет показывая любовнику присланные мужем деньги.
Как-то приехали в Москву два Сашиных товарища. Из дома привезли передачу — вина там, сала и такое все домашнее. Жена передала. Ну, сели за стол, айда выпивать и троллить Сашу — мол, рисково ты так. Надо было с собой жену брать. Чтоб при тебе была. Под надзором. А то мало ли... Женщина молодая, интересная...
Вино и намеки довели Сашу и Саша бросился звонить жене. Жена ему сказала, что он придурок и чтоб отвалил и она дома и она устала и какого хрена звонки в ночи?
Саша пришел на кухню и сказал «Вы придурки, а она дома. Блюдет себя и скучает. Моя ласточка.»
А придурки сказали "Вот лох. Ты ж на мобилку ей звонил. А домашнего у тебя нет. Где гарантия что она дома, а не в сауне и мужики всего лишь на минутку замолчали?
Саша почернел с лица и опять убежал на балкон звонить.
Сказал: "ты точно дома? Смариневримне!! Я все же узнаю! Дома или нет отвечай!!! "
Женщина сказала устало «Да дома я, дома. Спи там. Или убей себя – дай поспать»
А хитроумный пьяный Саша сказал «Ахаа!!!! Дома значит? А ну-ка выйди в зал и стукни в мой барабан чтоб я слышал!!!»
Женщине пришлось в ночи стучать в барабан. Мужа успокоить чтобы. Саша выдохнул и пошел рассказывать друзьям какая у него хитроумная система проверки.
Один из друзей на это ответил : «Жестокий ты человек, Саша. Теперь все бабы, как бабы — в сауну к мужикам идут нарядные. И только твоя — с барабаном»

http://frumich.livejournal.com/349399.html#comments

 

[Neska]

 

[Гиви Чрелашвили]

Анадырский театр дает премьеру спектакля "Юлий Цезарь".
На сцену выходят два луораветлана (в простонародье - два чукчи).
Один бьет себя в грудь и говорит:
- Я - Цезарь!
Второй тоже бьет себя в грудь и говорит:
- А я - Брут!
Тут на сцену выходит третий, тоже бьет себя в грудь и говорит:
- И я - Брут!
Первый смотрит на него удивленно и спрашивает:
- И ты Брут?

 

[Neska]

Ходит по французскому твиттеру, изначально опубликован вроде бы на сайте "Webpédagogique".Перевод мой.

Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное.Блаженны плачущие, ибо они утешатся.Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю.Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся.Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут.Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят.Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими.Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное.»

И тогда Симон Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»
И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»
И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»
И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»
И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»
И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?»
И Марк сказал: «На оценку?»
И Матфей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».
И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»
И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»

И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?»

И тогда Иисус заплакал.

http://entre-2-mondes.livejournal.com/114182.html

 

[Neska]

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца: — Скажите, как вы относитесь к евреям? — О, это такие умные, талантливые люди! Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил: — Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним! Еврей подошел к третьему немцу: — А вы как относитесь к евреям? — Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу! — Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

 

[Neska]

Розыгрыш
http://lubimets-bogov.livejournal.com/6828124.html

 

[Neska]

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер - Пиздец, и он просто полный

 

[Neska]

Буддист и Депрессия
Депрессия: — Ты — ничто.
Буддист: — Благодарю за комплимент.
Д.: — Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Б.: — Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Д.: — Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Б.: — Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим эго. Мы сами их творцы.
Д.: — Над этим миром нависло Страдание.
Б.: — Но страдания без радости быть не может.
Д.: — Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Б.: — Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Д.: — Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.
Б.: — Космос велик. И что бы ни происходило — это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая, так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести и растворится в бесконечности небытия.
Д.: — Да ну тебя нахуй.

 

[Neska]

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

 

[Эльдар]

Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".

 

[Rzay]

 

[Neska]

Прямая трансляция заседания шведского парламента по ошибке сопровождалась субтитрами из мультика

 

[Rzay]