Анекдоты - 8

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
b-graf

b-graf

Принцепс сената
В чем различие между простыми людьми и интеллигентами в отношении к нормам литературного языка?
Простой человек на них ложит, а интеллигентный кладет.
 
Rzay

Rzay

Дистрибьютор добра
rmUOAMhWW80.jpg
 
Vir

Vir

Роза Люксембург
— Папа, почему украинцам в ЕС без виз нельзя, а европейцы в Украину и так без виз ездят?

— Потому сынок, что хозяин в свинарник и сам зайти может, ему разрешения спрашивать не надо. А вот свиньям во двор можно если только на убой или гостей повеселить.
Нажмите, чтобы раскрыть...
 
b-graf

b-graf

Принцепс сената
Психотерапевт:
- Должен вас разочаровать. Это я вам снюсь. А кошмарные сны, на которые вы жалуетесь - это, к сожалению, как раз и есть действительность.
 
Rzay

Rzay

Дистрибьютор добра
Хм.. сюда или в "Горизонты науки"?
Всё-таки мы мужчины - золото: такие кладези постоянно в штанах носим (и я не про кошелёк)!

6 способов применения спермы

1. Смягчение кожи.
Сперма содержит анитоксидант под названием спермин, который способен уменьшать морщины, разглаживать кожу и лечить акне. Норвежская компания Bioforskning синтезировала спермин и включила его в состав крема для лица, который вы можете купить за $250. Или просто использовать исходный продукт в качестве такого крема — совершенно бесплатно.

2. Кулинария
Книга «Природный урожай» содержит 61 страницу рецептов с применением спермы. В этой книге предлагается использовать семя человека как ингредиент для приготовления различных блюд. Утверждается, что вкус спермы является не менее сложным и многогранным, чем, например, вкус вина или хорошего сыра, однако этот продукт незаслуженно обходят стороной кулинары. Вы можете исправить эту несправедливость, если не боитесь экспериментов и новых вкусовых ощущений.

3. Живопись
Художник Мартин фон Овстровски известен любовью к природным материалам, например, самая его известная картина — портрет Гитлера — написана экскрементами автора. В 2008-м году Островски представил на своей выставке в гей-музее Берлина картины, окрашенные его собственной спермой. Для каждой картины, рассказал художник, потребовалось не менее 40 эякуляций, что, учитывая численность экспозиции, предполагает, что Овстровски эякулировал ради искусства по меньшей мере 1000 раз.

4. Невидимые чернила
Во время Первой мировой войны британская разведка (MI6) обнаружила, что сперма отлично работает в качестве невидимых чернил. В июне 1915-го года Уолтер Кирк, замначальника военной разведки во Франции, писал в своём дневнике, что «Сперма очень эффективна: как показали исследования, обычные методы обнаружения невидимых чернил, в том числе пары йода, не действуют в её отношении.» Тем более, материал для писем всегда был при себе у бесстрашных разведчиков.

5. Антидепрессант для женщин
Хотя идея о потенциальном положительном воздействии спермы на женскую психику является довольно спорной, исследование 2002-го года показало, что женщины, подвергающиеся непосредственному воздействию спермы, реже страдают от депрессии. Сперма содержит более 50 различных химических соединений, в том числе гормоны, нейромедиаторы и эндорфины, которые вполне способны благотворно влиять на настроение. В сперме есть кортизол (увеличивает привязанность), эстрон (поднимает настроение), пролактин (природный антидепрессант), окситоцин (также поднимает настроение), мелатонин (природное снотворное) и даже серотонин (самый известный природны антидепрессант).

6. Архивное хранение информации
Сперма может использоваться в качестве жёсткого диска, так как содержит ДНК. Команда учёных из университетов Гарварда и Джона Хопкинса разработала технику архивирования информации в человеческой ДНК. В 1.5 мг ДНК помещается 1 петабайт (1024 терабайта) информации, которая может быть упакована в трёх измерениях. Сперма — лучшее место для хранения вашей коллекции порно!
Нажмите, чтобы раскрыть...

отсюда
 
V

VANO

Цензор
ИНТЕРНЕТ - АНЕКДОТ.

ПЕРЕПИСКА НА ЖЕНСКОМ ФОРУМЕ.

Пишет шестнадцатилетняя:
- Девочки, кто-нибуть встречался с мужщиной старше 50-ти? Как себя с ними вести? Чё делать?
Ответ:
- У них пенсия после 20-го. Попроси денег на орфографический словарь.
 
Dedal

Dedal

Ересиарх
Пенсию после 50-ти дают далеко-о-о-о не всем..........Можно проколоться ... :)
 
Neska

Neska

Цензор
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.

Вот, что бывает, когда у врача разборчивый почерк.
 
Dedal

Dedal

Ересиарх
Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.


Основная мысль мультфильмов о Шреке:
главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты...


В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!


Доктор, я не выговариваю букву @!
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...


Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке.
Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!


- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.


Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни нихрена не пригодилась
 
Rzay

Rzay

Дистрибьютор добра
Основная мысль мультфильмов о Шреке:
главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты...
Нажмите, чтобы раскрыть...
Вспомнилось чеховское: «Нет такого урода, который не нашел бы себе пару. Нет такой чепухи, которая не нашла бы своего читателя». Современная блогосфера - последнему тезису подтверждение. :)
 
Neska

Neska

Цензор
Слоны сползали с черепахи
И диск соскальзывал со спин
Бог психанул и эту кучу
Скатал в большой практичный шар

Via Никандр Орлов
 
Neska

Neska

Цензор
Золушка:
-Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер...
 
Neska

Neska

Цензор
СВОБОДА ХХI-го ВЕКА
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачом и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
Нажмите, чтобы раскрыть...
 
A

Assurbanipal

Квестор
Сатана явился к бездарному писателю и говорит.
- Ты будешь писать пять романов в год в течение пяти лет, и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионными тиражами. Но за это погибнут все твои родственники. Не торопись отвечать, подумай… Завтра я приду за ответом.
Писатель стал думать
- За пять лет я напишу 25 бестселлеров, но за это умрут все мои родственники. Черт! На чем же он хочет меня подловить?
 
V

VANO

Цензор
- Рабинович, почему в вашей комнате раньше были самые разные цветы, а теперь только кактусы?
- Мы установили водяной счётчик..
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх