Анекдоты - 8

[aeg]

Гера, Афина и Афродита приходят к Парису и просят его
выбрать из них ту, которая достойна получить золотое
яблоко с надписью «Прекраснейшей».

Парис отказывается «Я же пастух, а не художник», но Гера
его уговаривает «Мы доверяем твоему вкусу».

Посмотрел на них Парис, подумал и вручил яблоко Афродите.

Гера и Афина возмущаются «Но почему ты выбрал эту корову».

Парис оправдывается «Я же предупреждал, что я пастух.
Потому и вкус у меня такой пастушеский - мне коровы
больше всего нравятся».

P.S. Самое смешное, что Парис соврал. Если он любит коров,
то должен был выбрать Геру. У неё эпитет «волоокая», и на
корову из них больше всего была похожа она.

 

[aeg]

Почему у Афродиты нет рук?

Когда Парис вручил ей яблоко, недовольные этим Гера и Афина
попытались это яблоко отнять, подрались с Афродитой,
и случайно оторвали сначала одну руку, в которой та держала
яблоко, а затем и другую. Афродита попыталась схватить
свой приз и другой рукой.

 

[Rzay]

Все вы знаете, что греки
Поклонялись красоте, –
Но красотки в ихнем веке
Были не на высоте.

Взять, к примеру, хоть Венеру:
Не девица, а утюг.
Неуклюжа и, к тому же,
Два обрубка вместо рук.

И чего вокруг калеки
Поднимать такой галдеж?
Да таких и в нашем веке
Тыщу верную найдешь.

Чем мы, нынешние, хуже?
Пусть не славимся в веках, –
Но при муже и, к тому же,
При руках и при ногах.

Да пусти меня в музее
Постоять хоть пять минут, –
Поглядевши, ротозеи
Сутки кряду не заснут!

Я бы встала в центре зала –
Всем богиням не чета,
Я бы грекам показала –
Что такое красота!

(Л. Филатов)

 

[aeg]

В рабочий кабинет Вождя заходят несколько котиков

Ходоки.

 

[sizvelena]

Жирные коты-банкиры

 

[Cahes]

 

[aeg]

 

[Vir]

 

[Rzay]

 

[Rzay]

 

[Rzay]

 

[Diletant]

 

[b-graf]

(из ЖЖ)
Дума заявила о превосходстве отечественной таблицы умножения над зарубежными аналогами.

 

[Diletant]

(из ЖЖ)
Дума заявила о превосходстве отечественной таблицы умножения над зарубежными аналогами.

Во всяком случае, русский язык - самый русский из всех языков в мире

Английский — мертвый язык, заявил председатель Вячеслав Володин во время заседания Совета Парламентской ассамблеи ОДКБ. Его слова приводит «Парламентская газета». «Давайте будем учить свои национальные языки, языки межнационального общения, китайский язык. Английский — это мертвый язык», — сказал Володин.
Председатель Госдумы рассказал о ситуации, которая произошла, когда он был в Индии. «В ходе встречи все, понятно, готовились, но как оказалось, переводчика не оказалось. Потому что в Индии должностные лица все говорят уже на своем родном языке — на хинди. А мы все думаем, что надо перевод делать с английского», — сказал Володин. Он отметил, что Индия стала пятой экономикой мира и вернула «себе право говорить на своем родном языке», пока их «колонизаторы, Англия, с этого пятого места спустились вниз».

Подробнее на РБК:

Володин заявил, что английский — это «мертвый язык»

Английский мертвый язык, заявил председатель Вячеслав Володин во время заседания Совета Парламентской ассамблеи ОДКБ. Его слова приводит Парламентская газета Давайте будем учить свои национальные ...

www.rbc.ru

 

[Anov23]

Во всяком случае, русский язык - самый русский из всех языков в мире

Подробнее на РБК:

Володин заявил, что английский — это «мертвый язык»

Английский мертвый язык, заявил председатель Вячеслав Володин во время заседания Совета Парламентской ассамблеи ОДКБ. Его слова приводит Парламентская газета Давайте будем учить свои национальные ...

www.rbc.ru

Говорят, товарищ и на русском-то порядком косноязычен

 

[Cahes]

Во всяком случае, русский язык - самый русский из всех языков в мире

Подробнее на РБК:

Володин заявил, что английский — это «мертвый язык»

Английский мертвый язык, заявил председатель Вячеслав Володин во время заседания Совета Парламентской ассамблеи ОДКБ. Его слова приводит Парламентская газета Давайте будем учить свои национальные ...

www.rbc.ru

Володину язык не для разговоров нужен. Там главное нежность...

 

[Rzay]

В мире аллегорий:

"Характер - как член: когда надо, должен быть твёрдым, когда надо - мягким.
И показывать его нужно не всегда".

"Человеческая речь - как вода из-под крана: когда надо, должна литься, когда не надо - нет.
И чем лучше фильтруешь, тем здоровее почки".

"Парень для девушки - как лоток с джинсами на вещевом рынке: смотрит на него и думает: "Похожу - посмотрю ещё, если ничего лучше не будет, вернусь сюда".

"Девушка для парня - как автомобиль: каждый думает, что скоро у него появится "бентли" или "мазератти", но скорее всего всю жизнь проездит на "Ладе Калине".

"Первый секс для парня - как первое вождение автомобиля: в общем знаешь, что нужно делать, но без опытного инструктора хрен справишься".

"Первый секс для девушки (видимо с данным конкретным партнёром) - для Америки как запуск "СП-2": рано или поздно случится, но до тех пор она хозяйка положения, после - вы.
В обратную сторону ситуацию может развернуть ЗАГС или полиция"

 

[Артемий]

Утро в Министерстве Культуры.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве, и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?"... а я... а я растерялась!!!

 

[Diletant]

Все знают анекдот "-Алло, это прачечная?"
Не так давно мне рассказали всю родословную этого анекдота.
Жил-был на Старом Арбате один дом. Большой, красивый...
Жили там люди - не тужили...
Но присмотрело себе этот дом Министерство Культуры. Для себя. Как может существовать министерство того, чего нет - это уже вопрос государственной политики. Но - было такое...
А дом, надо сказать, был не абы какой, а со всей требуемой обитателям инфраструктурой - пекарней, прачечной итд.
И вот, обитатели дома выселяются, происходит ремонт, перепланировка (сие произошло еще при г-же Фурцевой), и в древние стены въезжает Министерство Культуры. Но...
Но все телефоны остались еще в старых справочниках, а, поскольку еще весь Арбат помнил Ту Самую Прачечную, пошли звонки... Неведомому клерку Минкульта...
А что бы Вы сказали на второй месяц таких звонков?
Прошло много лет. Сгорел Дом Актера на Пушкинской площади... (отдельная история), и переехал в бывшее здание Минкульта на Арбате, 35.
Но...
Бедному сисадмину звонили, и спрашивали Министерство Культуры...
И что он отвечал?
Не угадали. "Агентство InterMedia, добрый день!"... Совок закончился. Надо быть вежливым...
А агентство нынче отмечает свой очередной день рождения. С чем его и Вас и всех...

История №-10087716

№-10087716 Все знают анекдот -Алло, это прачечная? -Хуячечная... Министерство культуры это... Не так давно мне рассказали всю родословную этого анекдота. Жил-был на Старом Арбате один дом. Большой, красивый... Жили там люди - не тужили... Но присмотрело себе этот дом Министерство Культуры. Для...

www.anekdot.ru

"Веллер врет, а люди верят"...

 

[Cahes]

"... а я... а я растерялась!!!

Я слышал в варианте, когда она сквозь рыдания повторяет "я ответила ему НЕТ" А дальше по тексту