Анекдоты - 8
- Автор темы Felix
- Дата начала
- Статус
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Rzay
Дистрибьютор добра
Может быть баян: на уроке музыки учитель вызывает ученика к доске и просит назвать известных ему композиторов прошлого.
Один из учеников в классе с грохотом роняет на пол портфель.
- Бах!- радостно восклицает стоящий у доски.
- Хорощо, - говорит учитель, - А еще?
Один из учеников в классе начинает вырывать листок из тетради. Стоящий у доски восклицает:
- Лист!
- Хорошо. А еще?
- Х..й!
- Что, простите? - удивляется учитель.
- Извините.. Хер... Хрен... Член..
Учитель догадывается, о чём идёт речь:
- Вы очевидно имеете в виду Хренникова? - и повернувшись к классу, - А Вы, Петров, уберите, пожалуйста, подсказку с парты.
Один из учеников в классе с грохотом роняет на пол портфель.
- Бах!- радостно восклицает стоящий у доски.
- Хорощо, - говорит учитель, - А еще?
Один из учеников в классе начинает вырывать листок из тетради. Стоящий у доски восклицает:
- Лист!
- Хорошо. А еще?
- Х..й!
- Что, простите? - удивляется учитель.
- Извините.. Хер... Хрен... Член..
Учитель догадывается, о чём идёт речь:
- Вы очевидно имеете в виду Хренникова? - и повернувшись к классу, - А Вы, Петров, уберите, пожалуйста, подсказку с парты.
Rzay
Дистрибьютор добра
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.
Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?..»
Очередной вопрос:
- Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)
- Ну, наверное он не джентльмен…
- А по-моему он просто ох%ел!
Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке.
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно восклицает:
- Если бы! Это системный блок с#издили!!!
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.
Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?..»
Очередной вопрос:
- Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)
- Ну, наверное он не джентльмен…
- А по-моему он просто ох%ел!
Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке.
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно восклицает:
- Если бы! Это системный блок с#издили!!!
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !
Береника
Перегрин
Уже довольно давно в ЖЖ гуляет такая история... http://zverushka-sos.livejournal.com/226597.html
"Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается"
И далее по ссылке выше...
"Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается"
И далее по ссылке выше...
Diletant
Великий Магистр
Невероятно, но вы разошлись всего на несколько часов с этим сообщением... Так что... боян...
Rzay
Дистрибьютор добра
Заря нового мира
Я надену тёплые кальсоны,
Я надену термобельё
И пойду на марш миллионов
Обрести в борьбе право своё.
И поскольку я креативный
Молодой штурман будущей бури,
То я буду бороться активно
Против Путина в первом туре.
Я себе отморожу уши,
Я себе отморожу яйца,
Чтобы, Ксюшу Собчак послушав,
Крикнуть Путину: «Убирайся!»
Щас бы выпить стаканчик виски,
Замерзают стёкла очков,
А вокруг меня активистки
Отряхают снег с каблучков.
Я – художник вольных профессий,
Я – весёлый фриланс отважный,
Пусть меня обругает слесарь
Или, скажем, электромонтажник.
Наплевать на угрозы эти.
Средний класс поднялся с колен.
Вы сидите все на бюджете,
Ну а я, этот, селфмейд мен!
Над неизбранным президентом
Мы собачимся одержимо,
Мы для вас жиды и скубенты,
Вы для нас – прислуга режима.
В телевизоре вы маячите,
Появляетесь вы в эфире,
Но давно ничего не значите
В нашем постиндустриальном мире.
Супротив же всех ваших сварщиков,
Фрезеровщиков, бульдозеристов
Мы имеем своих пиарщиков –
Веб-дизайнеров, колумнистов.
Опадёте вы, словно листики,
Заглушив свои генераторы.
В новом мире нужны логистики,
Мерчандайзеры, туроператоры.
Вот о чём рассуждаю, выйдя я
На Болотную, как на Сенатскую,
Срочно требует нового лидера
Предстоящая модернизация.
(с) Вс. Емелин
Я надену тёплые кальсоны,
Я надену термобельё
И пойду на марш миллионов
Обрести в борьбе право своё.
И поскольку я креативный
Молодой штурман будущей бури,
То я буду бороться активно
Против Путина в первом туре.
Я себе отморожу уши,
Я себе отморожу яйца,
Чтобы, Ксюшу Собчак послушав,
Крикнуть Путину: «Убирайся!»
Щас бы выпить стаканчик виски,
Замерзают стёкла очков,
А вокруг меня активистки
Отряхают снег с каблучков.
Я – художник вольных профессий,
Я – весёлый фриланс отважный,
Пусть меня обругает слесарь
Или, скажем, электромонтажник.
Наплевать на угрозы эти.
Средний класс поднялся с колен.
Вы сидите все на бюджете,
Ну а я, этот, селфмейд мен!
Над неизбранным президентом
Мы собачимся одержимо,
Мы для вас жиды и скубенты,
Вы для нас – прислуга режима.
В телевизоре вы маячите,
Появляетесь вы в эфире,
Но давно ничего не значите
В нашем постиндустриальном мире.
Супротив же всех ваших сварщиков,
Фрезеровщиков, бульдозеристов
Мы имеем своих пиарщиков –
Веб-дизайнеров, колумнистов.
Опадёте вы, словно листики,
Заглушив свои генераторы.
В новом мире нужны логистики,
Мерчандайзеры, туроператоры.
Вот о чём рассуждаю, выйдя я
На Болотную, как на Сенатскую,
Срочно требует нового лидера
Предстоящая модернизация.
(с) Вс. Емелин
Герш/
Консул
Песнь Песней Единой России
Где же ты, возлюбленный мой?
Я, партия твоя, а ты мой выдвиженец.
Куда ж ты подевался?
Искала тебя по полям, комбайнами укатанным.
Звала тебя на авианосцах плавучих.
Обошла все телеканалы, надеясь на встречу.
За что ты меня забыл?
За что имени моего стесняешься?
За что логотип мой выкинул?
За что убиваешь меня?
Ты оставил меня один на один с насильниками.
Они взламывают почту мою коррупционную, ходят с видеокамерами,
Митингуют, запросы подают, Навальным пугают.
Сорвали все покровы мои, все помысли мои знают,
Стою пред ними обнаженная и боюсь люстраций.
Где ты, возлюбленный лидер мой?
Не вместе ли мы были тогда в Олимпийском,
Когда ты в первый раз клеймил иностранных наймитов.
Не вместе ли мы были, когда оппозицию дубинками лупили.
Что ж молчишь и за фронтом прячешься?
Скажи прямо, что не нужна я тебе теперь.
Не хоронись за 4 марта.
Выйди ко всем и скажи, что подвела я тебя!
Выйди ко всем и скажи, что достойна я казематов!
Но только не молчи.
Только не бросай, не молвив слова.
Если ты сейчас меня, верную твою, бросишь,
Кто ж тебе поверит.
Если спутницу свою, партию твою ненаглядную ты предаешь,
Кто поверит тебе, что и Россию не бросишь в неурочный час?
Вернись, Володя, я все прощу.
Прощу тебе Говорухина, прощу тебе Медведева.
И Кургиняна даже прощу, но вернись домой.
Мы тебя ждем. Мы пилим денно и нощно.
Всякие стружечки даже собираем, ничего не выбрасываем, все идет в дело.
А если уж совсем нет мочи со мною быть - так сделай, как прежние делали!
Назови меня заново, дай мне нарядцы модные,
Глядишь, я и засверкаю, глядишь, на новый срок меня хватит.
Народ-то не злобный у нас, отходчивый.
Всплакни разок, переоденься, сдай кого ненужного - все и забудется.
И опять - пили, как хошь, сажай каво хошь.
Только не сердись.
Если для победы меня надо забыть – я пойму.
Если для победы надо меня в новые одежды обрядить – я пойму.
Не молчи, главное. Не уходи от меня насовсем.
Знаю, однажды придешь, и сядем с тобой на пригорке.
Будем слушать, как лес рубят химкинский.
Будем наслаждаться пением политзаключенных в СИЗО.
Будем смотреть на звезды, с которых сыпятся Фобос-Грунты.
Я - партия твоя. И ты мой лидер.
http://oleg-kozyrev.livejournal.com/3997945.html
Где же ты, возлюбленный мой?
Я, партия твоя, а ты мой выдвиженец.
Куда ж ты подевался?
Искала тебя по полям, комбайнами укатанным.
Звала тебя на авианосцах плавучих.
Обошла все телеканалы, надеясь на встречу.
За что ты меня забыл?
За что имени моего стесняешься?
За что логотип мой выкинул?
За что убиваешь меня?
Ты оставил меня один на один с насильниками.
Они взламывают почту мою коррупционную, ходят с видеокамерами,
Митингуют, запросы подают, Навальным пугают.
Сорвали все покровы мои, все помысли мои знают,
Стою пред ними обнаженная и боюсь люстраций.
Где ты, возлюбленный лидер мой?
Не вместе ли мы были тогда в Олимпийском,
Когда ты в первый раз клеймил иностранных наймитов.
Не вместе ли мы были, когда оппозицию дубинками лупили.
Что ж молчишь и за фронтом прячешься?
Скажи прямо, что не нужна я тебе теперь.
Не хоронись за 4 марта.
Выйди ко всем и скажи, что подвела я тебя!
Выйди ко всем и скажи, что достойна я казематов!
Но только не молчи.
Только не бросай, не молвив слова.
Если ты сейчас меня, верную твою, бросишь,
Кто ж тебе поверит.
Если спутницу свою, партию твою ненаглядную ты предаешь,
Кто поверит тебе, что и Россию не бросишь в неурочный час?
Вернись, Володя, я все прощу.
Прощу тебе Говорухина, прощу тебе Медведева.
И Кургиняна даже прощу, но вернись домой.
Мы тебя ждем. Мы пилим денно и нощно.
Всякие стружечки даже собираем, ничего не выбрасываем, все идет в дело.
А если уж совсем нет мочи со мною быть - так сделай, как прежние делали!
Назови меня заново, дай мне нарядцы модные,
Глядишь, я и засверкаю, глядишь, на новый срок меня хватит.
Народ-то не злобный у нас, отходчивый.
Всплакни разок, переоденься, сдай кого ненужного - все и забудется.
И опять - пили, как хошь, сажай каво хошь.
Только не сердись.
Если для победы меня надо забыть – я пойму.
Если для победы надо меня в новые одежды обрядить – я пойму.
Не молчи, главное. Не уходи от меня насовсем.
Знаю, однажды придешь, и сядем с тобой на пригорке.
Будем слушать, как лес рубят химкинский.
Будем наслаждаться пением политзаключенных в СИЗО.
Будем смотреть на звезды, с которых сыпятся Фобос-Грунты.
Я - партия твоя. И ты мой лидер.
http://oleg-kozyrev.livejournal.com/3997945.html
Neska
Цензор
Герш/
Консул
Я прям проникся. С любовью к первоисточнику написано. И страсть неподдельная как передана!+100
Dedal
Ересиарх
Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли,
превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается,
приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырёк:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет
её в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять
тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака
на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается, вытягивает руки по швам
и торжественно произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ...
превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается,
приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырёк:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет
её в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять
тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака
на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается, вытягивает руки по швам
и торжественно произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ...
Rzay
Дистрибьютор добра
Париж. Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего.
Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
- Мне кажется, права Ваша жена, мсье.
- Почему? - спрашивает муж.
Прохожий тонко улыбается:
- Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
- Мсье - провинциал?
Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
- Мне кажется, права Ваша жена, мсье.
- Почему? - спрашивает муж.
Прохожий тонко улыбается:
- Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
- Мсье - провинциал?
Герш/
Консул
Хе-хе
b-graf
Принцепс сената
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...
- Статус