AlexeyP
Принцепс сената
Вот-вот! Один из первых анекдотов про Штирлица. которые я услышал очень давно, и который мне нравится - практически этот же самый. "Рыбаки - догадался Штирлиц".
Анекдоты - 8
- Автор темы Felix
- Дата начала
- Статус
Гиви Чрелашвили
Проконсул
Так уж и все - баян ?
Вот анекдоты, придуманныe в поздних девяностых русскими эмигрантами в Америке (второй придуман лично мной, поэтому я уверен, что его здесь никто раннее не знал).
1.
Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, закройте окно. Дует.
Штирлиц отвечает:
- Do it yourself, stupid asshole !
2. Штирлиц был на охоте с Мюллером в лесу. Из разговора с ним он узнал нечто очень важное, о чем немедленно нужно было сообщить в Центр.
"Время не ждет, - думал Штирлиц, - надо срочно что-то делать. Но до города далеко, к тому же, я не могу так внезапно покинуть Мюллера. Этим я вызову у него сильные подозрения."
Тогда Штирлиц отошел от Мюллера подальше, достал мобильный телефон и позвонил радисту.
"А не по фигу ли мне все эти анахронизмы?" - подумал он.
S
Sextus Pompey
Guest
Если говорить об игре слов, то такой вариант интереснее:
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.
"Б***ь" - выругался Штирлиц. "Штирлиц" - выругались б***и.
Герш/
Консул
Видимо, во времена моего детства анекдот уже довели до логического завершения:
"Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь встал и дал дёру. Дёр упал и умер".
Моё про Штирлица любимое:
"И вот уже в третий раз Штирлиц проехал мимо голосующего на обочине Мюллера.
- Издевается, - подумал Мюллер.
- Кольцевая, - догадался Штирлиц."
Гиви Чрелашвили
Проконсул
Вот это не совсем про Штирлица, но к нему примыкает.
Профессор Плейшнер уже седьмой раз выпадал из окна пятого этажа, а ампула с ядом всё не действовала.
Хотите из 70-x ?
Да не проблема.
- Штирлиц, - сказал ему Мюллер, - отвечайте, но только быстро: какого цвета я ношу трусы ?
- Синие с желтой полосочкой, - без запинки ответить Штирлиц.
- Вот, Штирлиц, вы и попались ! Об этом знала только русская пианистка.
- А как насчет вашей жены? - спокойно возразил ему Штирлиц.
Машина Бормана уже третий раз увеличивала скорость, пытаясь оторваться от преследования. За окном по-прежнему маячил Штирлиц, делая вид, что прогуливается.
У ресторана "Элефант" в луже блевотины лежал пьяный вдрызг Штирлиц. Но он при этом знал, что ему надо проснуться ровно через 17 минут.
А вот азербайджанская версия анекдота про Штирлица. Сочинена тоже в 70-е.
Кальтенбруннер звонит Мюллеру.
- Алло, Группенфюрич ?
- Да.
- Ты вчера бункер Гитлера был ?
- Да.
- Зеленый папка случайно не брал ?
- Нет.
- Ну, извини, дорогой.
Мюллер подумал и позвонил Шелленбергу.
- Алло, Бригаденфюрич ?
- Да.
- Ты вчера бункер Гитлера был ?
- Да.
- Зеленый папка случайно не брал ?
- Нет.
- Ну, извини, дорогой.
Шелленберг подумал и позвонил Штирлицу.
- Алло, Исаич ?
- Да.
- Ты вчера бункер Гитлера был ?
- Да.
- Зеленый папка случайно не брал ?
- ... ммм.
- Слушай, верни, дорогой, а то ребята волнуются.
Профессор Плейшнер уже седьмой раз выпадал из окна пятого этажа, а ампула с ядом всё не действовала.
Хотите из 70-x ?
Да не проблема.
- Штирлиц, - сказал ему Мюллер, - отвечайте, но только быстро: какого цвета я ношу трусы ?
- Синие с желтой полосочкой, - без запинки ответить Штирлиц.
- Вот, Штирлиц, вы и попались ! Об этом знала только русская пианистка.
- А как насчет вашей жены? - спокойно возразил ему Штирлиц.
Машина Бормана уже третий раз увеличивала скорость, пытаясь оторваться от преследования. За окном по-прежнему маячил Штирлиц, делая вид, что прогуливается.
У ресторана "Элефант" в луже блевотины лежал пьяный вдрызг Штирлиц. Но он при этом знал, что ему надо проснуться ровно через 17 минут.
А вот азербайджанская версия анекдота про Штирлица. Сочинена тоже в 70-е.
Кальтенбруннер звонит Мюллеру.
- Алло, Группенфюрич ?
- Да.
- Ты вчера бункер Гитлера был ?
- Да.
- Зеленый папка случайно не брал ?
- Нет.
- Ну, извини, дорогой.
Мюллер подумал и позвонил Шелленбергу.
- Алло, Бригаденфюрич ?
- Да.
- Ты вчера бункер Гитлера был ?
- Да.
- Зеленый папка случайно не брал ?
- Нет.
- Ну, извини, дорогой.
Шелленберг подумал и позвонил Штирлицу.
- Алло, Исаич ?
- Да.
- Ты вчера бункер Гитлера был ?
- Да.
- Зеленый папка случайно не брал ?
- ... ммм.
- Слушай, верни, дорогой, а то ребята волнуются.
Гиви Чрелашвили
Проконсул
Для разнообразия. Та же эпоха.
Вероника Маврикиевна говорит Авдотье Никитишне:
- Ты знаешь, Авдотья, вчера один мой знакомый вернулся из Кубы.
Стыдно сказать, что он мне привез оттуда. Ой-ой-ой, порнографию.
- А ну-ка покажи.
Та показала.
- Ой, и дура же ты, Маврикиевна ! Это ж Фидель Кастро банан ест !
А вот анекдот с пересечением персонажей.
Маврикиевна и Никитишна едут в купе. Маврикиевна настаивает, чтобы будет спать на верхнем полке.
- Ты ж грохнешься ночью оттуда! - говорит ей Авдотья.
- Да что я, первый раз что ли на верхней полке буду спать?
В общем, легла.
Ночью - страшный грохот. Это Маврикиевна падает с верхней полки.
- Я ж тебе говорила, Маврикиевна, не лезь ты на верхную полку - грохнешься !
- Да всё это потому, Авдотья, что приснился мне Штирлиц. Я ему говорю: "Подари мне одно мгновение!". А он мне в ответ: "А тебе подарю все 17, только ты подвинься."
Вероника Маврикиевна говорит Авдотье Никитишне:
- Ты знаешь, Авдотья, вчера один мой знакомый вернулся из Кубы.
Стыдно сказать, что он мне привез оттуда. Ой-ой-ой, порнографию.
- А ну-ка покажи.
Та показала.
- Ой, и дура же ты, Маврикиевна ! Это ж Фидель Кастро банан ест !
А вот анекдот с пересечением персонажей.
Маврикиевна и Никитишна едут в купе. Маврикиевна настаивает, чтобы будет спать на верхнем полке.
- Ты ж грохнешься ночью оттуда! - говорит ей Авдотья.
- Да что я, первый раз что ли на верхней полке буду спать?
В общем, легла.
Ночью - страшный грохот. Это Маврикиевна падает с верхней полки.
- Я ж тебе говорила, Маврикиевна, не лезь ты на верхную полку - грохнешься !
- Да всё это потому, Авдотья, что приснился мне Штирлиц. Я ему говорю: "Подари мне одно мгновение!". А он мне в ответ: "А тебе подарю все 17, только ты подвинься."
Dedal
Ересиарх
Тоже ностальгически старенькие...
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховного Совета, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
----------------------------------------------------
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..
--------------------------------------------------
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: <<А спектакль зачем?>>
Мойша спокойным ровным голосом отвечает: <<Видишь Абараша, с какими сволочами приходиться жить!>>
- Абрам! Ты о чём думаешь?
-Я думаю: А зачем?
-Что – “А зачем”?
-А зачем в слове Мойша буква ры?
-Так в слове Мойша нету буквы ры!
-А если её туда поставить?
-А зачем?
-Так вот и я думаю: А зачем?
Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховного Совета, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
----------------------------------------------------
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..
--------------------------------------------------
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: <<А спектакль зачем?>>
Мойша спокойным ровным голосом отвечает: <<Видишь Абараша, с какими сволочами приходиться жить!>>
- Абрам! Ты о чём думаешь?
-Я думаю: А зачем?
-Что – “А зачем”?
-А зачем в слове Мойша буква ры?
-Так в слове Мойша нету буквы ры!
-А если её туда поставить?
-А зачем?
-Так вот и я думаю: А зачем?
Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
Dedal
Ересиарх
Каждого из нас туда посылали.... но никто так и не побывал. По ссылке указаны точные координаты известного всем места, можно покупать горн и барабан , чтобы возглавить процессий посланных на.....х http://www.fallingrain.com/world/PE/08/Nahui.html
Гиви Чрелашвили
Проконсул
Индийско-японо-еврейская трагедия: отец - рикша, мать - гейша, а сын - Мойша.
Michael
Принцепс сената
Читателям этой темы лучше покупать горн и баян...
Neska
Цензор
Сара кричит в окно:
- Мойша, Мойша, мой сифилитик у тебя?
На другом конце двора открывается форточка, высовывается Абрам:
- Сара, сколько можно повторять - не сифилитик, а фи-ла-те-лист!
- Абрам, займи мне двадцать пять рублей!
- У меня только десять...
- Ну хорошо, давай пока десять - а пятнадцать останешься должен.
- Мойша, Мойша, мой сифилитик у тебя?
На другом конце двора открывается форточка, высовывается Абрам:
- Сара, сколько можно повторять - не сифилитик, а фи-ла-те-лист!
- Абрам, займи мне двадцать пять рублей!
- У меня только десять...
- Ну хорошо, давай пока десять - а пятнадцать останешься должен.
Rzay
Дистрибьютор добра
Т.е. первое время Штирлиц в фольклоре исполнял функции современного Капитана Очевидность?
Т.е. первое время Штирлиц в фольклоре исполнял функции современного Капитана Очевидность?
Просто в этих анекдотах отсутствует последняя фраза.
"--Горнолыжник, рыбаки и т.п. догадался Штирлиц...
--Штирлиц, догадался горнолыжник, рыбак и т.п."
Штирлиц и Мюллер вместе выехали из здания РСХА на ПринцАльберхтштрассе в Министерство авиации. Улицы были завалены обломками зданий, разрушенных при последней англо-американской бомбардировке. Однако Штирлиц столь умело вел машину среди развалин, что к ведомству Геринга они прибыли вовремя. Уже выходя из "Хорьха", Мюллер спросил:
- Штирлиц, где Вы научились так ловко водить машину?
- На курсах Осоавиахима, группенфюрер, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?".
- Штирлиц, где Вы научились так ловко водить машину?
- На курсах Осоавиахима, группенфюрер, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?".
Rzay
Дистрибьютор добра
Rzay
Дистрибьютор добра
Первоапрельские розыгрыши на ТВ:
В 1950 году датское телевидение сообщило, что Пизанская башня наконец упала. В другой раз в Дании же объявили, что у правительства есть новая технология, которая позволяет обнаружить нелицензионные телевизоры. Но если обернуть телевизор фольгой, его «не засекут». За несколько часов всю фольгу вымели с прилавков магазинов.
В 1962-м в Швеции был всего один телеканал, естественно, в черно-белом вещании. В новостях 1 апреля сообщили, что новая технология позволит сделать изображение цветным, но для этого нужно надеть на экран нейлоновый чулок. Сотни тысяч шведов надели. Но настоящее цветное телевидение пришло в страну 1 апреля 1970 года.
В 1987-м норвежская газета «Бергенс Тиденд» объявила, что конфисковано 10 тысяч литров контрабандного вина. Жителей Бергена пригласили в центральный магазин города, чтобы каждый получил свою долю изъятого товара. Утром продавцы наблюдали у дверей толпу с бутылками и канистрами.
В 1992-м «Лондон Тайм» сообщила, что Бельгия скоро будет распущена: север страны присоединится к Нидерландам, а юг — к Франции. Шутка вызвала такую волну возмущений, что министр иностранных дел Великобритании объяснялся по телевизору.
Но самый знаменитый первоапрельский телерепортаж выпустила в 1957 году британская компания «Би-би-си». Начинался он так: «Весна нынче рано пришла в Европу, вот и урожай спагетти в Швейцарии снимут раньше обычного…» Около 200 зрителей обратились потом с вопросами, где приобрести саженцы.
В 1950 году датское телевидение сообщило, что Пизанская башня наконец упала. В другой раз в Дании же объявили, что у правительства есть новая технология, которая позволяет обнаружить нелицензионные телевизоры. Но если обернуть телевизор фольгой, его «не засекут». За несколько часов всю фольгу вымели с прилавков магазинов.
В 1962-м в Швеции был всего один телеканал, естественно, в черно-белом вещании. В новостях 1 апреля сообщили, что новая технология позволит сделать изображение цветным, но для этого нужно надеть на экран нейлоновый чулок. Сотни тысяч шведов надели. Но настоящее цветное телевидение пришло в страну 1 апреля 1970 года.
В 1987-м норвежская газета «Бергенс Тиденд» объявила, что конфисковано 10 тысяч литров контрабандного вина. Жителей Бергена пригласили в центральный магазин города, чтобы каждый получил свою долю изъятого товара. Утром продавцы наблюдали у дверей толпу с бутылками и канистрами.
В 1992-м «Лондон Тайм» сообщила, что Бельгия скоро будет распущена: север страны присоединится к Нидерландам, а юг — к Франции. Шутка вызвала такую волну возмущений, что министр иностранных дел Великобритании объяснялся по телевизору.
Но самый знаменитый первоапрельский телерепортаж выпустила в 1957 году британская компания «Би-би-си». Начинался он так: «Весна нынче рано пришла в Европу, вот и урожай спагетти в Швейцарии снимут раньше обычного…» Около 200 зрителей обратились потом с вопросами, где приобрести саженцы.
- Статус