Герш/
Консул
И что, там вот эти вирши есть?
Анекдоты - 8
- Автор темы Felix
- Дата начала
- Статус
Rzay
Дистрибьютор добра
Там есть разъяснение:
http://strukova-mv.livejournal.com/247908.html
Что ж, приношу мадам Струковой свои извинения, в том числе и за то, что больше внимания обратил на фотографию авторши (которая вроде как подлинная).
Герш/
Консул
Ясно. Т.е. она, конечно, на голову ушибленная, но не настолько все-таки
Dedal
Ересиарх
И вот вчера решилась решилась ,наконец, крупная загадка века .Рассказываю. Многие сограждане наблюдали уличную мужскую , не побоюсь этого слова , негро-моду. Это когда черный мальчик от 10 до 30 ,а часто и выше, рассекает по городу со спущенными штанами.Ну то есть спущены они не до конца , а в таком порядке : торс , яркие трусы , из-под них жопа , а уже под жопой болтаются штаны .Я к любой моде всегда отношусь с трепетом и пониманием. А тут - непонятка ! Как же это порты держатся и отчего на них не действует сила притяжения ? В конце концов не выдержала ,смело подрулила к афро-американскому мальчугану лет 25 и напрямки спросила : в чем же миракль ? Какая такая хитрость не даёт пасть штанам на асфальт ? Тайные помочи ? Скрытый глазу ремешок ? Телесного цвета подвязки ? Божий промысел ? Сила воли ,наконец ?
-И вовсе нет ! - гордо ответил мне мальчик , стоя в несколько раскоряченной позе человека , навалившего в панталоны . "Просто мы умеем владеть нижней частью тела !" заявил он многозначительно, с намёком ,на определённое место.
-Трудно ? - спросила я сочувственно
-Не очень,-честно ответил мальчик,- но нужна тренировка .- А вот знаешь ли ты ,- спросил он в свою очередь меня ,-что есть такие люди - евреи ? И они носят на голове маленькую плоскую шапочку. И эта шапочка никогда не падает с головы , даже если голова лысая.Я когда вижу такого человека-еврея ,всегда думаю : это же как надо владеть головой !"
Устами младенца !
-И вовсе нет ! - гордо ответил мне мальчик , стоя в несколько раскоряченной позе человека , навалившего в панталоны . "Просто мы умеем владеть нижней частью тела !" заявил он многозначительно, с намёком ,на определённое место.
-Трудно ? - спросила я сочувственно
-Не очень,-честно ответил мальчик,- но нужна тренировка .- А вот знаешь ли ты ,- спросил он в свою очередь меня ,-что есть такие люди - евреи ? И они носят на голове маленькую плоскую шапочку. И эта шапочка никогда не падает с головы , даже если голова лысая.Я когда вижу такого человека-еврея ,всегда думаю : это же как надо владеть головой !"
Устами младенца !
Rzay
Дистрибьютор добра
Проханов отжог:
http://www.youtube.com/watch?v=qiSFMc3enRM
http://www.youtube.com/watch?v=qiSFMc3enRM
b-graf
Принцепс сената
Как составить смету на подвеску полочки на 20 тыс. руб.
http://mgsupgs.livejournal.com/1138274.html
http://mgsupgs.livejournal.com/1138274.html
AlexeyP
Принцепс сената
Это- аристократическая по своей природе мода. Аристократы во все века и во всех культурах одевались так, чтобы было понятно, что в такой одежде работать невозможно (с такими ногтями, с такой прической, в такой обуви и т. п). У многих афроамериканцев, живущих на велфер, работать считается - для лохов, и месседж точно тот же - в спущенных штанах ни работать, ни вообще энергичо двигаться невозможно.
Эльдар
Принцепс сената
С этим можно согласться только частично. Мода все-таки складывается под влиянием очень многих факторов.
Собственно первыми одеваться в невероятно напыщенные одежды стали ландскнехты, хотя тунеядцами их назвать сложно.
Да и в последующие века (до середины 19-го века) военные отличались яркой, но не очень практичной одеждой.
Так ведь эта мода пошла от уличных преступников в гетто. А им, надо думать, энергично двигаться приходилось время от времени.
Diletant
Великий Магистр
А правда, что пышные средневековые одеяния, с буфами и т.п. на плечах - всего лишь поддевка под латы? Или имитация?
Rzay
Дистрибьютор добра
Да, мы тут такие!За что я люблю Хисторику, так это за непредсказуемость течения обсуждения...Из пустого анекдота могут высосать мудрейшие соображения.
Появление пышных элементов в одежде ландскнехтов связано прежде всего с тем, что Максимилиан I отменил для них "дрескод", который регулировал внешний вид всех граждан в зависимости от сословной принадлежности и ландскнехты стали этим активно пользоваться, попутно видимо одежда с буфами и разрезами выполняла и роль амортизатора под их доспехами, т.к. к тому моменту доспехи пехоты приобрели более усовершенствованные формы, чем в эпоху классического средневековья и больше не требовали поддевки грубых стеганых или кожаных курток, типа английской haqueton.
Diletant
Великий Магистр
http://www.itar-tass.com/c9/792781.html
На этот раз разгонный блок не виноват.... Разогнать не успели... Может, все дело в ГЛОНАССе? Надо бы на чем-то еще проверить, на шаттле, к примеру...
На этот раз разгонный блок не виноват....
Разогнать не успели... Может, все дело в ГЛОНАССе? Надо бы на чем-то еще проверить, на шаттле, к примеру...
Rzay
Дистрибьютор добра
b-graf
Принцепс сената
(вдруг стало актуально)
В экономике урон, слезы душат нас. Полетели в афедрон спутники ГЛОНАСС. Взорвались, как сто шутих, канули в метель. Словно сам Сусанин их выводил на цель. Ведь летели прямо ввысь, самонаводясь. А на полпути хлобысь! — и упали в грязь. И упали в афедрон матушки-земли. Их теперь со всех сторон ищут корабли. Где искать пропавший зонд? Видели его на песках офшорных зон тихих островов. Говорят, коктейли пьет, жив, здоров и мил. Денег, говорят, на счет много положил.
Президент, суров и хмур, подписал указ: обыщите Байконур с офисом ГЛОНАСС! И на стартовом столе найдена была перепачкана в бабле ржавая пила. Кто пилил? И чья вина? Протрубите в горн! Затаилась вся страна, запасла попкорн. Кто на космос бабки спер, внаглую пиля? Всех причастных на ковер в кабинет Кремля!
"Он, ученый, виноват! — голоса слышны. — Он бы десять раз подряд съехал из страны! Все коллеги уж давно в штате Вашингтон! Видно, бездарь и [----], раз остался он! Вон друзья, покинув ЦУП, зарастили плешь, спротезировали зуб, возвели коттедж, вызвали к себе семью прочь от всех невзгод. И зарплаты их с семью ноликами в год! И ему давали грант, тему и отдел! Почему ж не эмигрант? Значит, не хотел! Допросите подлеца, вон стоит седой: с линзами на пол лица, с пыльной бородой, в старом рваном пиджаке, где в кульке еда, с калькулятором в руке, ноющий всегда, мол, с деньгами тяжело, вечно на нулях... Так на чье же он бабло ездит в «Жигулях»? Типа, скажет, накопил? А на юбилей — тостер кто себе купил за пятьсот рублей?! Однозначно, он шпион, диверсант у нас! Это он, ученый, он, уронил ГЛОНАСС!"
Побледнел ученый аж, выдал хриплый стон: "Да небось диспетчер ваш завалил «Протон»! У диспетчеров совсем ни на грамм ума! Нам расчеты ЭВМ делала сама! Чтоб ракету вы на старт с пустыря вели, мы вагоны перфокарт продырявили! Проверяли каждый ноль после запятой! Отмывали канифоль спиртом с кислотой! Мы проверили внутри каждый болт и гвоздь! И контактные штыри! И диодов гроздь! Все исправно, зуб даем! Крепок и не слаб эбонитовый разъем электронных ламп! Перегрузки нипочем, выдержат реле: все залито сургучом было на земле! Мы не допускали брак, нет претензий к нам! А диспетчер ваш дурак — все угробил в хлам! Это он, слуга врага, причинил урон — миллиардов дофига бросил в афедрон!"
Встал диспетчер в полный рост, стукнул сапогом: "Это ты меня, прохвост, обозвал врагом? Ты пешком ходил под стол, сраный мальчуган, ну а я в атаку вел батальон в Афган! У меня прострелен глаз миною в упор! Ты очкастый пидарас, ну а я — майор! Я бы смял тебя, как воск, и погнал в наряд! У меня контужен мозг и во лбу снаряд! Я не жалуюсь, привык, у меня есть дар. Джойстик я возьму как штык, сяду за радар и про водку и еду позабыв, без сна, на орбиту проведу хоть вагон говна! У меня медалей всех в сумме больше ста — столько я ракет наверх запустил с пульта! Да подумаешь, беда! Даже в Штатах шаттл, ходят слухи, иногда аварийно падал! Тут ошибка не моя, буду отрицать! И не пил ни рюмки я, и не бегал сцать! А виновны — поп и дьяк храма Байконур, что святой водой — херак! — окатили шнур..."
Выскочил из кресла поп и пустился в крик: "Бесноватый грешник, чтоб твой сгорел язык! Если б не мои псалмы, не моя вода, сроду не взлетели б мы в космос никогда! По моей вине, нахал, спутник отнесло? Я иконки запихал в каждое сопло! Богородица, спаси, пресвятая мать, — Патриарх всея Руси мне велел шептать. Я на схемы звездных карт проливал елей: дай, Господь, удачный старт, грешных пожалей! Я постился эти дни, бился лбом об пень: Боже, отсоедини первую ступень! Скоро праздник Рождества, милость подари: за ступенью номер два пусть зажжется три! Чудотворец Николай, всех помилуй нас! Дай нам чудо! Дай нам, дай запустить ГЛОНАСС! Ну, упал. Так в этом хоть не моя вина! Значит, так хотел Господь. Или — сатана..."
Вдруг послышались слова, ровные как шаг: встал Роскосмоса глава, подтянув пиджак. И сказал: "Успех у нас! Вовсе не беда! Да, у нас пропал ГЛОНАСС. Но по плану, да! Точен был его маршрут, дао и кун-фу! Журналисты пусть орут, дилетанты, фу. Было все не так совсем, а наоборот: по удачнешей из схем выполнен полет! Это было тяжело, но каков эффект! Все всегда берут бабло под большой проект. И тасуется бабло, как колода карт. На конкретное число объявляют старт. И, проект от глаз закрыв, налетает дым, получившийся как взрыв однодневных фирм. Корпус дернется слегка, вот ступень пошла... Резкий взлет за облака... Хоп — и нет бабла! Так на старт идет у нас все по накладной. Застрахован был ГЛОНАСС? Да, моей женой. Деньги пусть вернет жена. Минус-плюс микрон цель была поражена. В самый афедрон!"
Леонид Каганов. 2010 год.
В экономике урон, слезы душат нас. Полетели в афедрон спутники ГЛОНАСС. Взорвались, как сто шутих, канули в метель. Словно сам Сусанин их выводил на цель. Ведь летели прямо ввысь, самонаводясь. А на полпути хлобысь! — и упали в грязь. И упали в афедрон матушки-земли. Их теперь со всех сторон ищут корабли. Где искать пропавший зонд? Видели его на песках офшорных зон тихих островов. Говорят, коктейли пьет, жив, здоров и мил. Денег, говорят, на счет много положил.
Президент, суров и хмур, подписал указ: обыщите Байконур с офисом ГЛОНАСС! И на стартовом столе найдена была перепачкана в бабле ржавая пила. Кто пилил? И чья вина? Протрубите в горн! Затаилась вся страна, запасла попкорн. Кто на космос бабки спер, внаглую пиля? Всех причастных на ковер в кабинет Кремля!
"Он, ученый, виноват! — голоса слышны. — Он бы десять раз подряд съехал из страны! Все коллеги уж давно в штате Вашингтон! Видно, бездарь и [----], раз остался он! Вон друзья, покинув ЦУП, зарастили плешь, спротезировали зуб, возвели коттедж, вызвали к себе семью прочь от всех невзгод. И зарплаты их с семью ноликами в год! И ему давали грант, тему и отдел! Почему ж не эмигрант? Значит, не хотел! Допросите подлеца, вон стоит седой: с линзами на пол лица, с пыльной бородой, в старом рваном пиджаке, где в кульке еда, с калькулятором в руке, ноющий всегда, мол, с деньгами тяжело, вечно на нулях... Так на чье же он бабло ездит в «Жигулях»? Типа, скажет, накопил? А на юбилей — тостер кто себе купил за пятьсот рублей?! Однозначно, он шпион, диверсант у нас! Это он, ученый, он, уронил ГЛОНАСС!"
Побледнел ученый аж, выдал хриплый стон: "Да небось диспетчер ваш завалил «Протон»! У диспетчеров совсем ни на грамм ума! Нам расчеты ЭВМ делала сама! Чтоб ракету вы на старт с пустыря вели, мы вагоны перфокарт продырявили! Проверяли каждый ноль после запятой! Отмывали канифоль спиртом с кислотой! Мы проверили внутри каждый болт и гвоздь! И контактные штыри! И диодов гроздь! Все исправно, зуб даем! Крепок и не слаб эбонитовый разъем электронных ламп! Перегрузки нипочем, выдержат реле: все залито сургучом было на земле! Мы не допускали брак, нет претензий к нам! А диспетчер ваш дурак — все угробил в хлам! Это он, слуга врага, причинил урон — миллиардов дофига бросил в афедрон!"
Встал диспетчер в полный рост, стукнул сапогом: "Это ты меня, прохвост, обозвал врагом? Ты пешком ходил под стол, сраный мальчуган, ну а я в атаку вел батальон в Афган! У меня прострелен глаз миною в упор! Ты очкастый пидарас, ну а я — майор! Я бы смял тебя, как воск, и погнал в наряд! У меня контужен мозг и во лбу снаряд! Я не жалуюсь, привык, у меня есть дар. Джойстик я возьму как штык, сяду за радар и про водку и еду позабыв, без сна, на орбиту проведу хоть вагон говна! У меня медалей всех в сумме больше ста — столько я ракет наверх запустил с пульта! Да подумаешь, беда! Даже в Штатах шаттл, ходят слухи, иногда аварийно падал! Тут ошибка не моя, буду отрицать! И не пил ни рюмки я, и не бегал сцать! А виновны — поп и дьяк храма Байконур, что святой водой — херак! — окатили шнур..."
Выскочил из кресла поп и пустился в крик: "Бесноватый грешник, чтоб твой сгорел язык! Если б не мои псалмы, не моя вода, сроду не взлетели б мы в космос никогда! По моей вине, нахал, спутник отнесло? Я иконки запихал в каждое сопло! Богородица, спаси, пресвятая мать, — Патриарх всея Руси мне велел шептать. Я на схемы звездных карт проливал елей: дай, Господь, удачный старт, грешных пожалей! Я постился эти дни, бился лбом об пень: Боже, отсоедини первую ступень! Скоро праздник Рождества, милость подари: за ступенью номер два пусть зажжется три! Чудотворец Николай, всех помилуй нас! Дай нам чудо! Дай нам, дай запустить ГЛОНАСС! Ну, упал. Так в этом хоть не моя вина! Значит, так хотел Господь. Или — сатана..."
Вдруг послышались слова, ровные как шаг: встал Роскосмоса глава, подтянув пиджак. И сказал: "Успех у нас! Вовсе не беда! Да, у нас пропал ГЛОНАСС. Но по плану, да! Точен был его маршрут, дао и кун-фу! Журналисты пусть орут, дилетанты, фу. Было все не так совсем, а наоборот: по удачнешей из схем выполнен полет! Это было тяжело, но каков эффект! Все всегда берут бабло под большой проект. И тасуется бабло, как колода карт. На конкретное число объявляют старт. И, проект от глаз закрыв, налетает дым, получившийся как взрыв однодневных фирм. Корпус дернется слегка, вот ступень пошла... Резкий взлет за облака... Хоп — и нет бабла! Так на старт идет у нас все по накладной. Застрахован был ГЛОНАСС? Да, моей женой. Деньги пусть вернет жена. Минус-плюс микрон цель была поражена. В самый афедрон!"
Леонид Каганов. 2010 год.
Первыми носителями приспущенных порток, кого я увидел, были именно военные. Матросики черненькие с американского корабля, нанесшего дружеский визит в Севастополь в сентябре 1996г. Несколько дней они фланировали по Примбулю в этом своем расчудесном партикулярном прикиде строго однополыми стайками, и местные раскрепощенные фемины буквально не знали, что с ними делать. Ну вот ведь, вроде по всему валютные кадры, однако вдруг им хлопцы требуются...
- Статус