Анекдоты - 8
- Автор темы Felix
- Дата начала
- Статус
Это не анекдот:
http://penovsky.twr.sudrf.ru/modules.php?n...ep&op=1&did=350
Квалификация, кстати, неправильная. Уж коль скоро не удалось решить дело примирением сторон, следовало возбуждать не административку (ч. 1 ст. 7.27 КоАП), а уголовку (ч. 3 ст. 158 УК), квалифицирующий признак - незаконное проникновение в жилище. Я понимаю, особенности поселкового правосудия (Пеновский суд, кстати, состоит из одного судьи) и всё такое, но зачем было новость о сём эпохальном деле на сайте вывешивать?
Rzay
Дистрибьютор добра
Ну тогда в "Наши нравы".Это не анекдот:
http://penovsky.twr.sudrf.ru/modules.php?n...ep&op=1&did=350
Квалификация, кстати, неправильная. Уж коль скоро не удалось решить дело примирением сторон, следовало возбуждать не административку (ч. 1 ст. 7.27 КоАП), а уголовку (ч. 3 ст. 158 УК), квалифицирующий признак - незаконное проникновение в жилище. Я понимаю, особенности поселкового правосудия (Пеновский суд, кстати, состоит из одного судьи) и всё такое, но зачем было новость о сём эпохальном деле на сайте вывешивать?
Кстати, я правильно понимаю, что административка исключает уголовку?
Vir
Роза Люксембург
commérage, что, как известно, для города то же, что своевременный подвоз съестных припасов.Это не анекдот:
http://penovsky.twr.sudrf.ru/modules.php?n...ep&op=1&did=350
Квалификация, кстати, неправильная. Уж коль скоро не удалось решить дело примирением сторон, следовало возбуждать не административку (ч. 1 ст. 7.27 КоАП), а уголовку (ч. 3 ст. 158 УК), квалифицирующий признак - незаконное проникновение в жилище. Я понимаю, особенности поселкового правосудия (Пеновский суд, кстати, состоит из одного судьи) и всё такое, но зачем было новость о сём эпохальном деле на сайте вывешивать?
Если рассуждать сугубо теоретически, без учёта особенностей местного правосудия, то привлечение к адм. ответственности при фактическом наличии в деянии уголовно-правового состава возможности привлечения к уголовной ответственности не исключает; в этом случае решение о привлечении к адм. ответственности должно быть отменено.
Rzay
Дистрибьютор добра
СТРАШНЫЕ ИСТОРИИ
1.
Одна женщина пошла голосовать, а солнце уже село, и страшно ей стало. Только смотрит - впереди как бы старичок идет, она к нему. Так мол и так, вы на выборы? А он так посмотрел на нее, ухмыльнулся вусы, и говорит - на выборы, дочка, куда еще.
А можно я с вами? Ну пойдем. Идут они, а улица все темнее и темнее, и дорога вроде та, да не та, и смотрит она - а по улице то людей все больше и больше, мужчины в телогрейках, женщины в платках, один даже в синем штапельном халате - глять, а это, батюшки, начальник ОТК цеха Симоненко, а он вроде как третьего года помер...Ну идут они дальше, а народу все прибывет и прибывает, и уже кромешная ночь кругом, а людей как на первомайской демонстрации в 1972 году, и многие с надувными шариками, правда черными. Испугалась женщина, хотела закричать, а сил нет.. А наутро проснулвсь, а в руках у нее бюллютень неустановленного образца и в нем везде только одна фамилия - Чкабардун И.Ф. И она вроде немного поехала кукушкой и теперь все время тихонечко повторяет "чкабардун, чкабардун, чкабардун...", и врачи уже от нее отказались.
2.
Один волонтер Навального пошел наблюдать на выборы, и ему товарищи строго сказали: ты наблюдать наблюдай, но сам не голосуй и до ихних бутербродов не касайся, кивни два раза если понял. Он им кивнул как просили и пошел к себе на назначенный участок. А участок это был на Чемордачной, в той школе, где раньше председатель комиссии пропала при таинственных обстоятельствах и ее муж искал и милиция, но не нашли. И вот сидит он наблюдает, наблюдает, но ничего не наблюдает, потому что по сути наблюдать там совершенно нечего. И к обеду его сильно разморило от скуки и натопленного, а тут зампредседательша комиссии, змея пуховая, к нему подкатывает: садись, мол, Петя, с нами, отобедаем вареным яичком, бутербродом с копченой и по пятьдесят, что ты как не родной. И тепло так его глазами обволакивает. Петя не выдержал, забыл, чему учили товарищи, и пятьдесят от политического противника принял, и бутерброд и еще пятьдесят. Но взял в себя руки и сел опять наблюдать.
Только слышит - тоненький такой голосочек вроде как с угла, где урна стоит: "Пеееетя, Пееетенькаа...". Думал почудилось, а нет, вот снова и снова. Встает он со своего наблюдательского места и бочком к урне.
Глядь - а в урне под ворохом нечестных бюллетеней маленькая женщина в шиньоне и розовой кофте с начесом мечется, ножками на каблучках сердито топает и к Пете ручонки заламывает: "Спаси меня, Петенька! Это я, Зинаида Егоровна, председатель комиссии! Не знаю как, но провалилася я в урну эту горькую для голосования! А ведь дома меня ждет муж мой Самвел Игнатьевич, места себе не находит и наверное думает, что я опять к Алику в Кисловодск поехалаааа..." И плачет и просит: "Возьми, возьми Петенька бюллютень в руки, а лучше два, сверни их полоской, засунь в щелку, а я за бюллетени те уцеплюсь и ты меня обратно вытащищь к исполнению моих обязанностей председателя Чемордаченской участковой комиссии! А за это будешь ты член с решающим голосом в моей жизни от сегодня и как захочешь!"
Не выдержал Петя, потерял голову, схватил три бюллетеня, свернул, как указывали и в щелку просунул... И только просунул, как вдруг видит он, что стоит он перед урной с этими злосчастными бюллетенями, и на каждом птица-ворон "за Путина" и крепко держит его за руку товарищ от товарища Сурайкина и голосит нездоровым голосом: "Вброс поймали! Вброс поймали!" А кругом телевидение и Верочка от Яблока, с которой вроде договорились после выборов крепко дружить по взаимному интересу, вся бледная у стенки и смотрит на него, глазенки чорные прямо пылают, больно ее душе за такое предательство. И с тех пор Петя поклялся на выборы не ногой, а уехать в Ольховское, где у его бати парники и крытая врезка в магистральный газопровод.
3.
Жил-был на свете бедный политтехнолог. Заказчики от него отвернулись, деньги его закончились, и остался у него только хомяк Вельзевул и фотография, где он с генералом Лебедем чокается водкой.
И решил он утопиться, а перед этим отпустить Вельзевула на волю за городом. Проложил его в правый нагрудный карман, а в левый, тот что у сердца, положил фотографию с генералом Лебедем, и пошел через мост в рощу, где народ в это время готовился к выборам в кафе стоячего типа "Джамбул". И некоторые уже хорошо подготовились раньше срока, так что за одним из столиков видит он брошенные две по полбутылки натурально портвейна три топора, пара стаканов, тарелки с недожеваным шашлыком и никого. Он так независимо бочком раз и стал за столик, как будто его. Налил себе постакана, прислонил к бутылке фотографию с генералом Лебедем, вытащил хомяка и хомяку отлил со своего стакана в блюдце. Ну, говорит, на прощанье наше, друзья мои, давайте, мол , выпьем. Жизнь моя была дурацкая, делать я ничего не умею и не хочу, от заказов пидары отжали, жены и детей не имею, мать в ашраме, отец в розыске, только вы остались у меня из родных, генерал и хомяк, поэтому пью мол с вами в последний раз. И раз - выпил. И хомяк выпил.
Выгреб с пепельницы бычок, закурил. Ну не пропадать же добру - налил снова и еще выпил. И хомяк выпил. И только хотел разлить остаток, как хомяк Вельзевул ему говорит. Слушай, говорит, Серега. Жаль мне тебя стало. Какой никакой, а ты мне родственник, и в полях жить что-то меня совсем зарубает. Давай я тебе помогу! Ты мол разливай, а я тебе скажу, что делать.
И так под портвейн рассказывает бедному политтехнологу, что делать. А оказывается надо в ночь выборов пойти к памятнику Тачанка в Ростове-на-Дону и сжечь там фотографию генерала Лебедя глядя ему прямо в глаза, и эта фотография сначала будет гореть и жечь руки и совесть, но бросать ее нельзя, и если вытерпишь, то вместо фотографии у тебя в руке окажется вечный бюллетень, который сколько не кидай в урны, он опять у тебя в кармане, так что одним бюллетенем можно выиграть все избирательные кампании...А знаю я это мол потому, что я не хомяк Везельвул, а заколдованный бывший Председатель Избирательной Комиссии Елпидифор Урусов.
И с тех пор Серега стал самым главным политтехнологом, так что остальные политтехнологи ему уступают дорогу и страшно завидуют. Хомяк Вельзевул прожил счастливую жизнь и похоронен на Вышеградском кладбище.
https://wyradhe.livejournal.com/538872.html
1.
Одна женщина пошла голосовать, а солнце уже село, и страшно ей стало. Только смотрит - впереди как бы старичок идет, она к нему. Так мол и так, вы на выборы? А он так посмотрел на нее, ухмыльнулся вусы, и говорит - на выборы, дочка, куда еще.
А можно я с вами? Ну пойдем. Идут они, а улица все темнее и темнее, и дорога вроде та, да не та, и смотрит она - а по улице то людей все больше и больше, мужчины в телогрейках, женщины в платках, один даже в синем штапельном халате - глять, а это, батюшки, начальник ОТК цеха Симоненко, а он вроде как третьего года помер...Ну идут они дальше, а народу все прибывет и прибывает, и уже кромешная ночь кругом, а людей как на первомайской демонстрации в 1972 году, и многие с надувными шариками, правда черными. Испугалась женщина, хотела закричать, а сил нет.. А наутро проснулвсь, а в руках у нее бюллютень неустановленного образца и в нем везде только одна фамилия - Чкабардун И.Ф. И она вроде немного поехала кукушкой и теперь все время тихонечко повторяет "чкабардун, чкабардун, чкабардун...", и врачи уже от нее отказались.
2.
Один волонтер Навального пошел наблюдать на выборы, и ему товарищи строго сказали: ты наблюдать наблюдай, но сам не голосуй и до ихних бутербродов не касайся, кивни два раза если понял. Он им кивнул как просили и пошел к себе на назначенный участок. А участок это был на Чемордачной, в той школе, где раньше председатель комиссии пропала при таинственных обстоятельствах и ее муж искал и милиция, но не нашли. И вот сидит он наблюдает, наблюдает, но ничего не наблюдает, потому что по сути наблюдать там совершенно нечего. И к обеду его сильно разморило от скуки и натопленного, а тут зампредседательша комиссии, змея пуховая, к нему подкатывает: садись, мол, Петя, с нами, отобедаем вареным яичком, бутербродом с копченой и по пятьдесят, что ты как не родной. И тепло так его глазами обволакивает. Петя не выдержал, забыл, чему учили товарищи, и пятьдесят от политического противника принял, и бутерброд и еще пятьдесят. Но взял в себя руки и сел опять наблюдать.
Только слышит - тоненький такой голосочек вроде как с угла, где урна стоит: "Пеееетя, Пееетенькаа...". Думал почудилось, а нет, вот снова и снова. Встает он со своего наблюдательского места и бочком к урне.
Глядь - а в урне под ворохом нечестных бюллетеней маленькая женщина в шиньоне и розовой кофте с начесом мечется, ножками на каблучках сердито топает и к Пете ручонки заламывает: "Спаси меня, Петенька! Это я, Зинаида Егоровна, председатель комиссии! Не знаю как, но провалилася я в урну эту горькую для голосования! А ведь дома меня ждет муж мой Самвел Игнатьевич, места себе не находит и наверное думает, что я опять к Алику в Кисловодск поехалаааа..." И плачет и просит: "Возьми, возьми Петенька бюллютень в руки, а лучше два, сверни их полоской, засунь в щелку, а я за бюллетени те уцеплюсь и ты меня обратно вытащищь к исполнению моих обязанностей председателя Чемордаченской участковой комиссии! А за это будешь ты член с решающим голосом в моей жизни от сегодня и как захочешь!"
Не выдержал Петя, потерял голову, схватил три бюллетеня, свернул, как указывали и в щелку просунул... И только просунул, как вдруг видит он, что стоит он перед урной с этими злосчастными бюллетенями, и на каждом птица-ворон "за Путина" и крепко держит его за руку товарищ от товарища Сурайкина и голосит нездоровым голосом: "Вброс поймали! Вброс поймали!" А кругом телевидение и Верочка от Яблока, с которой вроде договорились после выборов крепко дружить по взаимному интересу, вся бледная у стенки и смотрит на него, глазенки чорные прямо пылают, больно ее душе за такое предательство. И с тех пор Петя поклялся на выборы не ногой, а уехать в Ольховское, где у его бати парники и крытая врезка в магистральный газопровод.
3.
Жил-был на свете бедный политтехнолог. Заказчики от него отвернулись, деньги его закончились, и остался у него только хомяк Вельзевул и фотография, где он с генералом Лебедем чокается водкой.
И решил он утопиться, а перед этим отпустить Вельзевула на волю за городом. Проложил его в правый нагрудный карман, а в левый, тот что у сердца, положил фотографию с генералом Лебедем, и пошел через мост в рощу, где народ в это время готовился к выборам в кафе стоячего типа "Джамбул". И некоторые уже хорошо подготовились раньше срока, так что за одним из столиков видит он брошенные две по полбутылки натурально портвейна три топора, пара стаканов, тарелки с недожеваным шашлыком и никого. Он так независимо бочком раз и стал за столик, как будто его. Налил себе постакана, прислонил к бутылке фотографию с генералом Лебедем, вытащил хомяка и хомяку отлил со своего стакана в блюдце. Ну, говорит, на прощанье наше, друзья мои, давайте, мол , выпьем. Жизнь моя была дурацкая, делать я ничего не умею и не хочу, от заказов пидары отжали, жены и детей не имею, мать в ашраме, отец в розыске, только вы остались у меня из родных, генерал и хомяк, поэтому пью мол с вами в последний раз. И раз - выпил. И хомяк выпил.
Выгреб с пепельницы бычок, закурил. Ну не пропадать же добру - налил снова и еще выпил. И хомяк выпил. И только хотел разлить остаток, как хомяк Вельзевул ему говорит. Слушай, говорит, Серега. Жаль мне тебя стало. Какой никакой, а ты мне родственник, и в полях жить что-то меня совсем зарубает. Давай я тебе помогу! Ты мол разливай, а я тебе скажу, что делать.
И так под портвейн рассказывает бедному политтехнологу, что делать. А оказывается надо в ночь выборов пойти к памятнику Тачанка в Ростове-на-Дону и сжечь там фотографию генерала Лебедя глядя ему прямо в глаза, и эта фотография сначала будет гореть и жечь руки и совесть, но бросать ее нельзя, и если вытерпишь, то вместо фотографии у тебя в руке окажется вечный бюллетень, который сколько не кидай в урны, он опять у тебя в кармане, так что одним бюллетенем можно выиграть все избирательные кампании...А знаю я это мол потому, что я не хомяк Везельвул, а заколдованный бывший Председатель Избирательной Комиссии Елпидифор Урусов.
И с тех пор Серега стал самым главным политтехнологом, так что остальные политтехнологи ему уступают дорогу и страшно завидуют. Хомяк Вельзевул прожил счастливую жизнь и похоронен на Вышеградском кладбище.
https://wyradhe.livejournal.com/538872.html
Diletant
Великий Магистр
А результаты следствия еще больше впечатляют - Джона Скиппера за специально испорченные подвески всего лишь уволили с пометкой в деле. Автору съемки тоже досталось...
https://www.stripes.com/news/sergeant-who-s...guilty-1.526073
- Папа, меня тут друзья спросили, как будет слово "ноздри" на иврите...
- Нахераим.
- Ну, я точно не знаю, зачем им, но все-таки как?
- Нахераим!
- Пап, ну какое мне дело, зачем, просто спросили. Думал – ты знаешь...
- Я знаю! Нахераим!
- Ну, не хочешь говорить - не говори. Тоже мне – тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу, зачем им это, и потом тебе расскажу. (с)
(на иврите "ноздри" – "нахераим", точнее – "нехераим")
- Нахераим.
- Ну, я точно не знаю, зачем им, но все-таки как?
- Нахераим!
- Пап, ну какое мне дело, зачем, просто спросили. Думал – ты знаешь...
- Я знаю! Нахераим!
- Ну, не хочешь говорить - не говори. Тоже мне – тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу, зачем им это, и потом тебе расскажу. (с)
(на иврите "ноздри" – "нахераим", точнее – "нехераим")
Diletant
Великий Магистр
Мужик встречает на лестничной площадке своего знакомого в "кислом виде":
- Что с тобой, дружище?
- Да вот - жена стулом кинула.
- Очень больно?
- Да нет - стул был жидкий...
Стоит ёжик на краю пропасти и кричит вниз
- Медвежонок! Медвежооноок!!!
Подходит лошадка и спрашивает
- Ёжик, а что случилось?.. - Ёжик в ответ:
- Иди н*х кобыла
- Ну ты чего, Ёжик? - спрашивает Лошадка
- Греби я сказал!
Лошадка обиделась, разбежалась и собралась столкнуть Ёжика вниз за такое хамство, но промахнулась и сама полетела в пропасть. А ёжик с печалью, глядя вслед:
- Лошадка! Лошаадкааа!!!
- Медвежонок! Медвежооноок!!!
Подходит лошадка и спрашивает
- Ёжик, а что случилось?.. - Ёжик в ответ:
- Иди н*х кобыла
- Ну ты чего, Ёжик? - спрашивает Лошадка
- Греби я сказал!
Лошадка обиделась, разбежалась и собралась столкнуть Ёжика вниз за такое хамство, но промахнулась и сама полетела в пропасть. А ёжик с печалью, глядя вслед:
- Лошадка! Лошаадкааа!!!
Пушкин с Гоголем перенесены в "Исторические анекдоты":
https://historica.ru/index.php?threads/7087/post-856048
https://historica.ru/index.php?threads/7087/post-856048
Diletant
Великий Магистр
Это все потому что они все поголовно евреи.
Я тоже хотел так пошутить. Вы опередили).
когда музыкантов заклинило и синтезатор тоже
не то чтобы анекдот, но Питер Гэбриэл попадал в ноты как мог, косясь на музыкантов, и только его харизма спасала положение в Чили ))
не то чтобы анекдот, но Питер Гэбриэл попадал в ноты как мог, косясь на музыкантов, и только его харизма спасала положение в Чили ))
- Статус