Анекдоты

[amir]

Забросил хохол невод в синее море и вытащил рыбку золотую.
Взмолилась рыбка, отпусти меня хохол, я твои три желания исполню.
Хохол и говорит: хочу, чтоб Шведы Татар побили.
Воля твоя: отвечает рыбка.
Собирается шведское войско и на татар. Бьёт их и возвращается назад.
Второе желание: говорит рыбка.
Хочу, чтоб татары шведов побили.
Воля твоя: отвечает рыбка.
Собирает татарское ханство орду и идёт бить шведов. Побили шведов и домой.
На третье желание твоё, хохол, какое?
Ммммм, хочу, чтоб опять шведы татар побили.
Хорошо: отвечает рыбка.
Снова собирается шведское войско. Громит татар и возвращается назад.
Хорошо, я исполнила твои три желания, но всё же я не пойму их смысл.
То шведы татар, то татары шведов.
А мне хрен один, кто кого, лиш-бы москалям огороды потоптали: отвечает хохол

 

[amir]

"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
"По сообщением инфоpмационных агенств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

 

[amir]

По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает:
- Так это же не Ваша машина!
- А вот, доверенность.
- Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
- Вот разрешение на оружие.
- Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там труп.
- Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике!
- Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
- Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
- Последняя воля покойного. Вот завещание...

 

[amir]

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

 

[amir]

Гэндальф: Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо: Тyт что-то написано.
Гэндальф: Что?!
Фpодо: Made in China!
Гэнадльф: Этого-то я и боялся!!!

 

[Lanselot]

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Гэндальф: Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо: Тyт что-то написано.
Гэндальф: Что?!
Фpодо: Made in China!
Гэнадльф: Этого-то я и боялся!!!

 

[amir]

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно... Продай мне еще десяток.

 

[amir]

Приезжает турист в Израиль посмотреть на Стену Плача, а название забыл.
Садится в такси и говорит:
-Отвези меня туда, ну....где вы-евреи плачете, кричите и бьётесь...
И таксист его отвез к сданию Налоговой Полиции.

 

[amir]

Еврейская дилемма-бесплатная свинина.

 

[amir]

Чечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: 'Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт'. Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе - мы сейчас быстро всё сделаем!
ОМОНовец весь в крови опять вламывается в мечеть:
- Мне ещё двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла, крестясь:
- Сынок, вот тебе истинный крест - нету больше мусульман!

 

[amir]

Так вот, во времена, когда в советских школах преподавали НВП (это важно, суть будет дальше), оказался один простой советский инженер, в Америке, в командировке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый город, витрины, там, бары, магазины и проч. ихнюю америкосовскую лабуду.

И увидел он магазин по продаже оружия... Ну нормальный мужик, ессно реакция – зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он значит в магазин и видит всякие там УЗИ, М-16 и т.п. Ходит значит, рассматривает и вдруг видит - на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила его тут ностальгия по Родине и просит он это самый АКМ ему показать. Тут нужно заметить, что с виду это инженер никак на нашего голубого или, в крайнем случае ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот, такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой.

Так вот берет наш человек этот АКМ в руки и вообразив себя терминатором четко так, как на уроке НВП в школе производит прямо на прилавке, на глазах у продавца полную сборку-разборку автомата перекрыв при этом все нормативы...

У продавца ессно эти действия вызывают неподдельное уважение и он понимающе так говорит, О-о-о рашн, вери гуд, Афганистан, йес ? Инженер ответчает, что мол, ноу Афганистан. Тогда это америкос понимающе так кивает и грит: андерстенд, Въетнам, райт ? Наш опять грит: ноу Въетнам, я простой советский инженер и вааще я за мир во всем мире !!!

На это америкос удивляется и спрашивает: если Афганистан ноу и Въетнам ноу, то что же тогда ?

А инженер и отвечает - да так, носинг спешиал, обычная Советская средняя школа, у нас все так могут.

И вот после этих самых слов он, по выражению лица америкоса понял, почему они нас так боятся и считают «Империей Зла»

 

[amir]

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью
укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

 

[Val]

Омоновцам разрешили дежурить в ожидании вызова на дому, а не в казарме. Выдали всё снаряжение, пейджеры, чтобы сигнал общего сбора передавать...
Решили провести учения. Послали на пейджеры сигнал и машину по адресам выслали, чтобы людей собрать. Все омоновцы сразу же из квартир повыскакивали в полной боевой готовности, а одного бойца машина целый час ждала...
Вызывают его в штаб, начинают пропесочивать: "Ты, гад, небось пьянствовал и на пейджер не смотрел!"
Он в ответ: "Да нет, ребята, гадом буду - получил сигнал вовремя! Сразу же камуфляжик на себя напялил, морду маскировочной красочкой разрисовал, броник накинул, шнуровочку на ботиночках затянул. За пазуху - "Стечкина", за голенище - штык-нож, за спину - "Калаша", на плечо - РПГ. И на всё - про всё три минуты ушло. А вот когда уже одетый выбегал из квартиры - случайно увидал себя в зеркале, и ... обосрался..."

 

[Lanselot]

Так вот, во времена, когда в советских школах преподавали НВП (это важно, суть будет дальше), оказался один простой советский инженер, в Америке, в командировке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый город, витрины, там, бары, магазины и проч. ихнюю америкосовскую лабуду...

Мне еще в универе рассказывали подобную историю. Правда ее героиней была девочка, божий одуванчик, милейшее голубоглазое создание с плечеками в тридцать сантиметров шириной и неспособное на самом деле поднять какое бы то ни было оружие для стрельбы. Но естественно она тоже училась в школе да и в училище тоже была куча подобных предметов. Так вот, после школы она закончила медучилище и папаша, работавший на флоте, пристроил ее медсестрой на торговое судно.
В общем история там была длинная, но состояла она в том, что их капитан побился в какой-то арабской стране об заклад с местным шейхом на пятьдесят баранов, что она профессиональный убийца. Ну девица собрала-разобрала калаша да еще прочла лекцию черным, что они плохо с ним обращаются. Домой вся команда плыла с ежедневными шашлыками

 

[Lanselot]

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

 

[Lanselot]

- Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
- Да. Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

 

[Lanselot]

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

ОбЪявление: требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!



Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!


"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

 

[Lanselot]

Два азербайджанца обсуждают политические новости.
- Слушай, вчера читал газету - говорят, Клинтона могут снять.
- Да, не говори, этот Алиев что хочет, то и делает.

 

[Lanselot]

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!


Hа перекрёстке в Мэрс въезжает старенькая Тоёта. С Мэрса вылазят два крепких братка достают пассажира и давай его отбивать. Пассажир орёт:
- Мужики, за что? Это же Тоёта!
Братки переглянулись и снова принялись за него. Пассажир орёт:
- Hу за что??? Это же Тоёта!!!
Братки:
- Hу и что, что Тоёта?
Пассажир:
- РУЛЬ-ТО СПРАВА!!!


- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься

Петя, не ковыряй карандашом в замочной скважине, а то выколешь бабе Нюре глаз...


Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал


Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

 

[Lanselot]

Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."