Анекдоты
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
Ну, приятно, так приятно. Только в России про Ан-124 тоже любят такие же глупости писать (он ведь только спроектирован на Украине, тогда ещё советской, а построены они все в России). Но не американцы, не европейцы никогда не будут комплексовать по поводу того, что единственным перевозчиком таких крупногабаритных грузов является российско-украинский самолёт. Рынок таких перевозок крайне ограничен и разработка конкурента АН-124 просто нерентабельна.
Всемирные религии о глюках в программах
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях
совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это
не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы
не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч,
а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их
включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает,
что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были
другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова
станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть
сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но
и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не
записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его
винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем
говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить
их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны
быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость
глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность
программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и
разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не
устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все
операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки
и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам
какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все
языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых
для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других
целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются
те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле,
работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки,
которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких
знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland
Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда
промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что,
скажете не так?
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях
совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это
не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы
не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч,
а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их
включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает,
что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были
другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова
станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть
сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но
и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не
записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его
винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем
говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить
их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны
быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость
глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность
программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и
разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не
устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все
операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки
и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам
какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все
языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых
для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других
целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются
те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле,
работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки,
которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких
знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland
Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда
промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что,
скажете не так?
amir
Зай XIV
Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
amir
Зай XIV
Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.
amir
Зай XIV
amir
Зай XIV
Не знаю, правда, к чему это... Но что-то в этом есть:
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихаим Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О"Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пух
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихаим Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О"Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пух
Lanselot
Гетьман
- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.
Объявление:
- Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Мужик, очнулся после пьянки, и думает:
- Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!
- Слышь, мой сосед вампиром оказался!
- С чего ты взял?
- А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта. Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из МОК.
- Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...
Пришел Пятачок на день рождения к Винни-Пуху, подарил ему сотовый телефон. На следующий день прибегает Винни и кричит:
- Ты что за телефон мне подарил???
Пяточек отвечает:
- Сотовый!
Винни:
- Да какой он сотовый, 2 часа вчера его ковырял - ни сот, ни меду
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.
Объявление:
- Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Мужик, очнулся после пьянки, и думает:
- Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!
- Слышь, мой сосед вампиром оказался!
- С чего ты взял?
- А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта. Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из МОК.
- Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...
Пришел Пятачок на день рождения к Винни-Пуху, подарил ему сотовый телефон. На следующий день прибегает Винни и кричит:
- Ты что за телефон мне подарил???
Пяточек отвечает:
- Сотовый!
Винни:
- Да какой он сотовый, 2 часа вчера его ковырял - ни сот, ни меду
Nan Kan
Xiong
А вот это быль. Только что со мной случившаяся.
Мы сейчас делаем студенческую работу на конкурс. В компьютерном классе два студента и два научных руководителя. Естественно, студенты пишут, потом научные руководители расставляют запяточки
.
Ну, это присказка.
Один из научных руководителей передает исправленный вариант студенту, точнее, он свой вариант набил, а я помогаю студенту на его компьютере этот вариант по сети открыть. Задаю вполне естественный вопрос: "А где файл находится", получив ответ открываю папку и задаю второй вопрос: "А как он называется". Еще не получив ответа, мы со студентом начинаем ржать. Почему? А потому, что в этой папке лежат всего два файла: первый "конкурс.doc" (собственно, искомая работа), а вот второй с хорошим таким названием "херня.doc".
Вот, такие дела.
Мы сейчас делаем студенческую работу на конкурс. В компьютерном классе два студента и два научных руководителя. Естественно, студенты пишут, потом научные руководители расставляют запяточки
.Ну, это присказка.
Один из научных руководителей передает исправленный вариант студенту, точнее, он свой вариант набил, а я помогаю студенту на его компьютере этот вариант по сети открыть. Задаю вполне естественный вопрос: "А где файл находится", получив ответ открываю папку и задаю второй вопрос: "А как он называется". Еще не получив ответа, мы со студентом начинаем ржать. Почему? А потому, что в этой папке лежат всего два файла: первый "конкурс.doc" (собственно, искомая работа), а вот второй с хорошим таким названием "херня.doc".
Вот, такие дела.
amir
Зай XIV
amir
Зай XIV
Пионер-герой Карат Мазей.(эрзатц эпопея)
Когда началась война Карат сразу понял ,что ловить в своем далеком селе нечего.
Клуб закрыли.. Женщин на работы забрали… Даже пивной ларек ,единственный в округе …закрыли.. Короче полная безысходность и плачевное состояние..
И вот однажды ,находясь в близком к депрессии состоянии,12 летний Карат ,гулял по кладбищу… Собирал цветочки ,любовался надгробиями белогвардейцев..
И тут из лесу вышли два мужика, в танкистской форме и гладко выбритыми физиономиями.
-Таак… - подумал Карат .. какого хрена они тут забыли?
Мальчик залез в кусты , в которых вообще частенько любил посижывать,когда его папа-герой-моряк нажерался «Стременной» и начинал свистать всех наверх. Особенно герой любил свистать маму Карата. В эти не легкие времена ,мальчик прятался в кустах, не любил он когда его свистают..
Танкисты подошли поближе к кустам, заметили мальчика. Карат вышел из кустов
и демаскировался.
Мальчик никогда не видел совецких танкистов и не читал книжек про войну,но от папки-героя знал что совецкие танкисты с бритыми лицами ,по лесу не ходят..
И еще мальчика смутил странный орден на шее танкиста..
- Паааслушшай мальчик, как нам пройти в биббблиотттеку…?- спросил танкист ,со странным акцентом.
- А вы кто? - ответил находчивый пионер.
- Ихь хайсе… тьфу.. Мииня саффут Витманенко Михаил.. мы из танкоффой армии…
- Прибалты чтоль? Иль финны?- задумался мальчик.
- Саммм ти финн… ми Красная Армия! - сказал бритолицый танкист.
- Угу… Красная.. а чего тогда нашивки с орлами и крест на шее?- не растерялся пионер.
- АА!! Этто… этто мне папппа паттарилл .. На 9 мая…
- АА.. ну тогда нормально… - подозрительно сказал мальчик и осмотрел танкистов пристальным взглядом пионера-героя.
- А теппя мальчик ,как саффут? - из вежливости спросил танкист.
- Меня? Меня Карат..- не смутившись сказал мальчик.
-Ти что юдэн?
- Сам ты юден … У меня папка-герой служил на корабле «Карат» , на нем и погиб.
Любил папа в отсеке боеприпасов шашлычками быловаться.. Вот в честь потопленного геройского папки и назвали.
- О… йа йа.. Каррашо малтшик… Так как пройти ф пипплиотеку? - спросил неугамонный танкист.
- В библиотеку? Это вам дяденька прямо воооот туда… - и показал рукой дорогу.Мальчик -герой узнал в танкистах немецких шпионов, засланных к нам для собирания сведений. Героический папа-моряк рассказывал, что немцы пистолеты не на том месте носят. По этому Карат указал дарогу к месному НКВД.
Пока немцы добирались медленным шагом к дому, мальчик успел добежать дамой.
Дома у мамы и сестры ,чисто случайно в одних кальсонах ,несли боевую службу советские пограничники ,в количестве 2-х человек.
Которые из маскировочных соображений , при громком стуке в дверь дома , спрятались под кровать.
Но когда увидели что это Карат,выползли и облегченно вздохнули вместе с мамой и сестрой.
- Там немцы ьлять… Давайте собирайтесь!- заорал мальчик- Мать наливай для храбрости.. пойдем ща брать..
- От от отца -героя гадостей то нахватался… - сказала мама ,доставая из чулана старенький пулемет системы Максима.
Красноармейцы заметно оживились.. За пойманных немцев им увольнение положено было… Как раз на пару деньков у мамаши Карата задержались бы…
- Так что мальчик… где немцы? В прошлый раз НЛО видел.. теперь немцы..- спросили солдаты- пограничники.
- Я их натурально в НКВД к товарищу Вайсману отправил…
- Какой молодец… Ну пойдем ловить.. А то в прошлый раз высадили десант.. а мы двоих провтыкали.. Ктож с бодуна дето ловит?.. - жаловались пограничники.
Все вышли из дома, выкатили пулемет, и калонной по четыре с песней « День Победы» двинулись к НКВД. Где в это время тов. Вайсман сидел на лавочке и читал брошюру « Тактика ведения заградительно -наступательного огня заградительными отрядами 3 эшалона. Пособие для начинающих 1939г.»
- Слыш Мойшович… Ты тут немцев не видел?- спросили Вайсмана пограничники.
- А шо такое? - ответил Абрам Мойшович.
- Слуш а ты не еврей часом?
- Таки нет.. в НКВД евреев не берут.. - соврал Вайсман .
- Ладно.. Так немцы где? - с возростающим бытовым антисимитизмом спросили пограничники.
- А шо у них есть:?
- Пашел ты на х-й! - подумал пограничник. - Спасибо боьшое..
Немцев нашли возле закрытого ларька с пивом. И взяли в плен. Забрали у них ремни, оружие и прочий хабар полезный в хозяйстве.. А по приезду домой выдали мальчику американскую сосательную гранату ЧупаЧупс и трофейных презервативов.
- Герой у тебя сын! - сказали бойцы уезжая в увольнение.- Через недельку приедем..еще немцев половим…
Так мама Карата узнала что ее сын пионер -герой.
Прошло немного времени.. Красноармейцы так и не вернулись ловить десанты.
Зато приехали немцы, ловить красноармейцев. С приходом немцев в деревне открылся пивной ларек ,но закрылось НКВД и школа. Вайсман сразу переметнулся на сторону противника в Вермахт, на должность начальника материально-технического взвода. Его туда заслали партизаны, дабы изнутри развалить снабжение
войск провизией. Вайсман был не против ..
Учителей , комиссаров и маму ,забрали в лагеря… Жить стало скучно…
Немцы периодически заходили в гости к Карату .. И когда у них было плохое настроение ,делали обыски.. Проверяли все две тумбочки в доме… Мальчик же каждый раз перепрятывал под половицами в коридоре вайсмановский ТТ и маленький дивизионный миномет с дарственной надписью от тов. Берии.
Немцам он каждый раз ставил новую бутылку шнапса в тумбочку, после которой обыск обычно прекращался… И Карат спокоен и немцы пьяны..
Потом по тадиции немцы начинали орать про « Мамкаяйкимлеко» хотя ни мамки ни яйки ни млека в доме не было.. Но традиции есть традиции…
Потом немцы уходили , а Карат начинал их люто ненавидеть.. Очень они ему папку –героя в нетрезвости напоминали…
В свободное время Карат занимался подпольной военной археологией. Собирал в лесу ВОПы и оружие. Сохран тогда был на 5+ , складской сохран.. Спонсорами копания были местные партизаны… Хотя иногда , когда находил оставленное немецкое снаряжение, приходилось кривить совестью и менять его немцам , или Вайсману на шнапс..
Постепенно Карат полностью разочаровался в жизни и решил бросить все…
И заняться партизанской войной… Вайсман подарил ему брошюрку « Особенности использовния местного населения в долговременной партизанской войне».Автора некоего Ч.Гевара. Мальчик понял что его место в лесу.
Сначала Карата не хотели брать в партизаны.. Потому что у него не было красной ленточки на ушанке. Хотя летом ушанка сильно мешала..
Но потом Карат выменял у Вайсмана ССовскую повязку красного цвета и сделал из нее партизанскую палосочку..
Тут уж партизаны обрадовались и приняли Карата в партизаны…
- Теперь ты настоящий партизан! - сказал командир партизан Шмурдяков.- Кстати за первые день в партизанах надо выставляться… Традиция такая..
- Не вапрос, товарищ командир…- сказал Карат и выменял у Вайсмана канистру спирта на ящик немецких гранат.
Всю неделю у партизан было праздничное принятие во внутрь и Карата в партизаны.
К концу недели на сеансе радиосвязи Москве сообщили чтоб высылали оружие и закуску..
Москва ответила , что без освободительного рейда деревни ничего не пришлет.Мол собирайте трофейное , им и воюйте…
Тогда партизаны собрали пожитки и остатки спирта, выкушали все… И пошли воевать..
У немцев же как раз начался сезон отпусков.. За предстоящее взятие Москвы их отпустили в увольнение..
Карата послали в деревню.. на разведку…
Шел он по дороге , закамуфлированный под бомжа и собирал сведения о ландшафте..
Но после всех празднований ему было очень трудно… Эрзатцшнапс по утрам оставлял неизгладимые последствия…
По дороге Карат так сильно задумался о печальности не принимания в пивном ларьке советских рублей, что со всего разгону наткнулся на офицера СС , проходившего мимо..
- Ну все … пе-ц . - подумал Карат..- сейчас меня запломбирует свинцом.. вот обидно..
- Тю.. чтото партизаны совсем обнаглели - подумал офицер.- хоть бы ленточку и ППш снял когда в деревне ходит..
- Точно .. с ППШ я погорячился.. - подумал Карат..
- Может показательно расстрелять чтоб не повадно..? - подумал офицер
- Да не .. Я больше не буду…- подумал Карат
- Ну ладно… - подумал офицер.. и ушел по делам рейха.
Карат с тех пор стал значительно осторожней.. и с офицерами не сталкивался.
За эту развед операцию Карат смог зафиксировать нахождение вражеских обьектов: «Ларек пивной» , « Бордель полевой» и школа-штаб.
Вечером партизаны выдали Карату грамоту и патроны для ППш…
Обьекты , кроме « Ларька пивного» разгромили той же ночью.
Приехавшие из отпуска немцы были страшно расстроены от увиденного..Все что нажито оккупацией … в дребезги..
Очень ,немцы невзлюбили партизан за это.. и перестали им продавать трофейный спирт.. Вайсмана выгнали из Вермахта .
Тогда и началась настоящая партизанская война.
Когда началась война Карат сразу понял ,что ловить в своем далеком селе нечего.
Клуб закрыли.. Женщин на работы забрали… Даже пивной ларек ,единственный в округе …закрыли.. Короче полная безысходность и плачевное состояние..
И вот однажды ,находясь в близком к депрессии состоянии,12 летний Карат ,гулял по кладбищу… Собирал цветочки ,любовался надгробиями белогвардейцев..
И тут из лесу вышли два мужика, в танкистской форме и гладко выбритыми физиономиями.
-Таак… - подумал Карат .. какого хрена они тут забыли?
Мальчик залез в кусты , в которых вообще частенько любил посижывать,когда его папа-герой-моряк нажерался «Стременной» и начинал свистать всех наверх. Особенно герой любил свистать маму Карата. В эти не легкие времена ,мальчик прятался в кустах, не любил он когда его свистают..
Танкисты подошли поближе к кустам, заметили мальчика. Карат вышел из кустов
и демаскировался.
Мальчик никогда не видел совецких танкистов и не читал книжек про войну,но от папки-героя знал что совецкие танкисты с бритыми лицами ,по лесу не ходят..
И еще мальчика смутил странный орден на шее танкиста..
- Паааслушшай мальчик, как нам пройти в биббблиотттеку…?- спросил танкист ,со странным акцентом.
- А вы кто? - ответил находчивый пионер.
- Ихь хайсе… тьфу.. Мииня саффут Витманенко Михаил.. мы из танкоффой армии…
- Прибалты чтоль? Иль финны?- задумался мальчик.
- Саммм ти финн… ми Красная Армия! - сказал бритолицый танкист.
- Угу… Красная.. а чего тогда нашивки с орлами и крест на шее?- не растерялся пионер.
- АА!! Этто… этто мне папппа паттарилл .. На 9 мая…
- АА.. ну тогда нормально… - подозрительно сказал мальчик и осмотрел танкистов пристальным взглядом пионера-героя.
- А теппя мальчик ,как саффут? - из вежливости спросил танкист.
- Меня? Меня Карат..- не смутившись сказал мальчик.
-Ти что юдэн?
- Сам ты юден … У меня папка-герой служил на корабле «Карат» , на нем и погиб.
Любил папа в отсеке боеприпасов шашлычками быловаться.. Вот в честь потопленного геройского папки и назвали.
- О… йа йа.. Каррашо малтшик… Так как пройти ф пипплиотеку? - спросил неугамонный танкист.
- В библиотеку? Это вам дяденька прямо воооот туда… - и показал рукой дорогу.Мальчик -герой узнал в танкистах немецких шпионов, засланных к нам для собирания сведений. Героический папа-моряк рассказывал, что немцы пистолеты не на том месте носят. По этому Карат указал дарогу к месному НКВД.
Пока немцы добирались медленным шагом к дому, мальчик успел добежать дамой.
Дома у мамы и сестры ,чисто случайно в одних кальсонах ,несли боевую службу советские пограничники ,в количестве 2-х человек.
Которые из маскировочных соображений , при громком стуке в дверь дома , спрятались под кровать.
Но когда увидели что это Карат,выползли и облегченно вздохнули вместе с мамой и сестрой.
- Там немцы ьлять… Давайте собирайтесь!- заорал мальчик- Мать наливай для храбрости.. пойдем ща брать..
- От от отца -героя гадостей то нахватался… - сказала мама ,доставая из чулана старенький пулемет системы Максима.
Красноармейцы заметно оживились.. За пойманных немцев им увольнение положено было… Как раз на пару деньков у мамаши Карата задержались бы…
- Так что мальчик… где немцы? В прошлый раз НЛО видел.. теперь немцы..- спросили солдаты- пограничники.
- Я их натурально в НКВД к товарищу Вайсману отправил…
- Какой молодец… Ну пойдем ловить.. А то в прошлый раз высадили десант.. а мы двоих провтыкали.. Ктож с бодуна дето ловит?.. - жаловались пограничники.
Все вышли из дома, выкатили пулемет, и калонной по четыре с песней « День Победы» двинулись к НКВД. Где в это время тов. Вайсман сидел на лавочке и читал брошюру « Тактика ведения заградительно -наступательного огня заградительными отрядами 3 эшалона. Пособие для начинающих 1939г.»
- Слыш Мойшович… Ты тут немцев не видел?- спросили Вайсмана пограничники.
- А шо такое? - ответил Абрам Мойшович.
- Слуш а ты не еврей часом?
- Таки нет.. в НКВД евреев не берут.. - соврал Вайсман .
- Ладно.. Так немцы где? - с возростающим бытовым антисимитизмом спросили пограничники.
- А шо у них есть:?
- Пашел ты на х-й! - подумал пограничник. - Спасибо боьшое..
Немцев нашли возле закрытого ларька с пивом. И взяли в плен. Забрали у них ремни, оружие и прочий хабар полезный в хозяйстве.. А по приезду домой выдали мальчику американскую сосательную гранату ЧупаЧупс и трофейных презервативов.
- Герой у тебя сын! - сказали бойцы уезжая в увольнение.- Через недельку приедем..еще немцев половим…
Так мама Карата узнала что ее сын пионер -герой.
Прошло немного времени.. Красноармейцы так и не вернулись ловить десанты.
Зато приехали немцы, ловить красноармейцев. С приходом немцев в деревне открылся пивной ларек ,но закрылось НКВД и школа. Вайсман сразу переметнулся на сторону противника в Вермахт, на должность начальника материально-технического взвода. Его туда заслали партизаны, дабы изнутри развалить снабжение
войск провизией. Вайсман был не против ..
Учителей , комиссаров и маму ,забрали в лагеря… Жить стало скучно…
Немцы периодически заходили в гости к Карату .. И когда у них было плохое настроение ,делали обыски.. Проверяли все две тумбочки в доме… Мальчик же каждый раз перепрятывал под половицами в коридоре вайсмановский ТТ и маленький дивизионный миномет с дарственной надписью от тов. Берии.
Немцам он каждый раз ставил новую бутылку шнапса в тумбочку, после которой обыск обычно прекращался… И Карат спокоен и немцы пьяны..
Потом по тадиции немцы начинали орать про « Мамкаяйкимлеко» хотя ни мамки ни яйки ни млека в доме не было.. Но традиции есть традиции…
Потом немцы уходили , а Карат начинал их люто ненавидеть.. Очень они ему папку –героя в нетрезвости напоминали…
В свободное время Карат занимался подпольной военной археологией. Собирал в лесу ВОПы и оружие. Сохран тогда был на 5+ , складской сохран.. Спонсорами копания были местные партизаны… Хотя иногда , когда находил оставленное немецкое снаряжение, приходилось кривить совестью и менять его немцам , или Вайсману на шнапс..
Постепенно Карат полностью разочаровался в жизни и решил бросить все…
И заняться партизанской войной… Вайсман подарил ему брошюрку « Особенности использовния местного населения в долговременной партизанской войне».Автора некоего Ч.Гевара. Мальчик понял что его место в лесу.
Сначала Карата не хотели брать в партизаны.. Потому что у него не было красной ленточки на ушанке. Хотя летом ушанка сильно мешала..
Но потом Карат выменял у Вайсмана ССовскую повязку красного цвета и сделал из нее партизанскую палосочку..
Тут уж партизаны обрадовались и приняли Карата в партизаны…
- Теперь ты настоящий партизан! - сказал командир партизан Шмурдяков.- Кстати за первые день в партизанах надо выставляться… Традиция такая..
- Не вапрос, товарищ командир…- сказал Карат и выменял у Вайсмана канистру спирта на ящик немецких гранат.
Всю неделю у партизан было праздничное принятие во внутрь и Карата в партизаны.
К концу недели на сеансе радиосвязи Москве сообщили чтоб высылали оружие и закуску..
Москва ответила , что без освободительного рейда деревни ничего не пришлет.Мол собирайте трофейное , им и воюйте…
Тогда партизаны собрали пожитки и остатки спирта, выкушали все… И пошли воевать..
У немцев же как раз начался сезон отпусков.. За предстоящее взятие Москвы их отпустили в увольнение..
Карата послали в деревню.. на разведку…
Шел он по дороге , закамуфлированный под бомжа и собирал сведения о ландшафте..
Но после всех празднований ему было очень трудно… Эрзатцшнапс по утрам оставлял неизгладимые последствия…
По дороге Карат так сильно задумался о печальности не принимания в пивном ларьке советских рублей, что со всего разгону наткнулся на офицера СС , проходившего мимо..
- Ну все … пе-ц . - подумал Карат..- сейчас меня запломбирует свинцом.. вот обидно..
- Тю.. чтото партизаны совсем обнаглели - подумал офицер.- хоть бы ленточку и ППш снял когда в деревне ходит..
- Точно .. с ППШ я погорячился.. - подумал Карат..
- Может показательно расстрелять чтоб не повадно..? - подумал офицер
- Да не .. Я больше не буду…- подумал Карат
- Ну ладно… - подумал офицер.. и ушел по делам рейха.
Карат с тех пор стал значительно осторожней.. и с офицерами не сталкивался.
За эту развед операцию Карат смог зафиксировать нахождение вражеских обьектов: «Ларек пивной» , « Бордель полевой» и школа-штаб.
Вечером партизаны выдали Карату грамоту и патроны для ППш…
Обьекты , кроме « Ларька пивного» разгромили той же ночью.
Приехавшие из отпуска немцы были страшно расстроены от увиденного..Все что нажито оккупацией … в дребезги..
Очень ,немцы невзлюбили партизан за это.. и перестали им продавать трофейный спирт.. Вайсмана выгнали из Вермахта .
Тогда и началась настоящая партизанская война.
amir
Зай XIV
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за
1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за
1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
- Статус