Анекдоты

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.

Alan

Pontifex Maximus
Команда форума
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Мужик стоит грустный у винного магазина. К нему друг подходит.
- Чё грустный такой, денег нет?
- Есть...
- Водки что ли в магазине нет?
- Есть...
- Так в чём дело?
Мужик, печально, со вздохом:
- Не хочется...
 

Alan

Pontifex Maximus
Команда форума
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только
водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
 

Alan

Pontifex Maximus
Команда форума
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...
 

Alan

Pontifex Maximus
Команда форума
Вот yже четвеpтый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод. До сих поp теppоpисты никак не могyт сфоpмyлиpовать свои тpебования!
 

Lanselot

Гетьман
Об условном характере всяких научных сборищ и присвоения научных званий известно давно. Но трое шутников из Массачусетского технологического института откровенно поиздевались над учеными мужами. Жертвой своих экспериментов избрали не в меру навязчивый оргкомитет Всемирной конференции по кибернетике и информатике, который заваливал Джереми Стриблинга и двух его друзей-аспирантов спамом с приглашениями на данное мероприятие. Этими любезными приглашениями они и воспользовались
http://www.utro.ru/articles/2005/04/18/429786.shtml
 

Lanselot

Гетьман
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них
выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
--Уу, браток, так у тебя ж машинист помер!

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого
удовольствия давно не получали ни те, ни другие.


- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
- Hу, если хороший, то через "и"...


 

Val

Принцепс сената
Отца третьеклассника вызывают в школу. Учительница говорит ему: "Вот, полюбуйтесь - что мы нашли в рюкзаке Вашего сына!" И дастаёт типичные феньки садомазохиста: плётку, наручники, ремни, фиксаторы и т.д. Спрашивает у поражённого этим зрелищем отца: "Ну - и какие воспитательные меры Вы намерены применить?" Тот, с трудом переводя дыхание: "Ну, я так понимаю - пороть здесь бессмысленно..."
 

Alan

Pontifex Maximus
Команда форума
Папа бухает в пивной. Маленькая дочка плачет и тянет его за рукав:
-Папа, ну пойдем домой, а то мама будет ругаться!
Отец, заставляя ее выпить из стакана водки:
-Ну-ка пей!
-Не буду!
-Пей!
-Не буду!
Наконец, он заставляет ее выпить. Она, выпив, отплевывается
и начинает плакать.
-Вот так вот! А вы, наверное с мамой думаете, что мы тут меды
распиваем!!!
 

Alan

Pontifex Maximus
Команда форума
В Иерусалиме открыли новый ресторан под названием №Тоска по родине. Посетителей там обслуживают в русских национальных костюмах и долго не подходят к столу. А когда подходят, то говорят:
- Чего тебе здесь надо, жидовская морда?
 

СергАни

Квестор
Иду в метро, народу полно. два мента в углу, один говорит:
- Сергей?
- Не-а.
Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
- Ваши документики?
Даю паспорт. тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:
- Проиграл!!!!...
 

Lanselot

Гетьман
"Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища".


 

Нина

Пропретор

BIOS



За кадром: щелк...
Пропеллер: У-у-уу-уу
Монитор: Щёлк... а где сигнал ? ау-у-у... нет ? ну и плевать ! щелк обратно...

BIOS(зевая): Ну что опять ...? ну где там у нас была память ? а может ее совсем нет ?

Голос за кадром: Ну давай, давай ...
Клава: ESC ESC

BIOS: Пошла на ___, я еще память не проверил. эй ты лампочка почему
"нет сигнала" бери и пиши.
Монитор: Блин !! а где ты раньше был ?

BIOS: Не груби, а то сейчас прерывание не дам.
Монитор: Ладно, ладно... щелк.

Голос за кадром: Да е мое скоро ты ?
Клава: Enter Esc Spase rvgmjrgjrj/ji

BIOS: Ты чо совсем охренела, спикер - голос!!!
Спикер: Пи-пи-пи ...

BIOS: Ну ваще памяти ох______, нафига столько ? Я там десять раз поместиться могу.
Клава: Продoлжает возбухать.

Спикер: Продолжает пищать.
BIOS: А что у нас еще есть ?

BIOS: О! Два флопа, один хард какая-то плата торчит, ... черт! А это распределить

все надо так, а где нас генератор случайных чисел, во-о-т он голубчик! Ну с богом!

Клава не мешай, а то генератор собьется

BIOS: Монитор ты еще здесь ?
Монитор: Здесь, чего тебе ?

BIOS: Странно ... давай пиши ....

Монитор: А ты прерывание мне дал ?
BIOS: Дал дал пиши давай

Монитор: А какое ?
BIOS: А какaя тебе разница ?

Монитор: А у меня карточка "Плуг и Плай".
BIOS: Ну развелось тут всяких у тебя ьn

Монитор: А мне 17 надо.
BIOS: Оно занято.

Монитор: А мне пофигу, но писть не буду.
BIOS: Щас подожди, может придумаю что-нибудь.Клава, заткнись !
Кто у нас на 8 ? А-а-а винт.Алло винт тебе прерывание 9 подойдет ?
Винт: А какое сейчас

BIOS: 8.
Винт: Не-е ты туда спикер посади, а мне мое родное нравится.

BIOS: Хрен с вами!!!
Винт тебе 15, монитор тебе 16. Давай пиши.

Монитор: А что писать? думаешь я помню?

BIOS: Ну и память у тебя, неужели на монитор кешку поставили, на опять ......
таблицу эту.

Клава: ...,.....
Монитор: Готово.

BIOS: Спикер, ты что замочал чтоли.
Спикер: Никак нет !

BIOS: Давай громче. Флопы вы где? ау?

Флопы: Мы тут
BIOS: Потише не глухой.Что в вас инсертнуто ?
За кадром: Стращный скрип (как при столкновении нескольких грузовиков).

Флопы: Не-е-т пусто.
BIOS: Слава богу!!! А то какой скрип был бы если с вас грузиться.Винт давай что
у тебя на винте?
Винт: ,,,,,...,,,,,

BIOS: выполняю ,,,,,...,,,,,
Неизвестная плата: ALLO есть здесь кто-нибудь?

BIOS: Ну я тут и что.
Неизвестная плата: ты мне какие ресурсы дал?

BIOS: Никаких.
Неизвестная плата: Ну очень плохие слова.

BIOS: а ты кто? Случайно не SB

Неизвестная плата: Ну я, а как ты узнал?
BIOS: Да когда ты меня осыпал такими выражениями я сразу понял, только у вас
такой лексический запас
SB: Ну ладно хватит острить, мне надо прерывание 14 и дма тоже.

BIOS: Н-м да я оно занято, да я ктому же уже с винта какой-то DOS версия 1 начал грузить.
SB: Да на хрен с этим DOS'ом мне ресурсы нужны.

BIOS: А зачем ты мне нужен. Клава чтоб тебя... щас reset будет.Cпикер прибавь громкость.
Спикер: Никак нет больше некуда.

BIOS: Тогда давай беспрерывно и еще противнее.

Спикер: Ну так бы и сразу, а то развел базар как на рынке, работать не дает как
следует.

SB: Bios ты где ? Твою мать, опять про меня забыл ?
BIOS: За нецензурные выражения буду лишать ресурсов

SB: Ладно постараюсь, едрена вошь. Ой! извени - сорвалось
BIOS: то-то же. А у кого прерывание 01 ?

Кто-то: У меня.
BIOS: А оно тебе нужно ?

Кто-то: Да позарез и именно это.
BIOS: Странный ты какой-то не споришь, неужели я хоть тут правильно распределил.
А ты кто?

Кто-то: KeyBoard.
BIOS: Ругается круче SB PRO.

Клава: Ну вообще никогда нормальных ресурсов не дают.
BIOS: эй SB ты здесь, чтоб тебя ...От тебя таких выражений набрался ну просто
дальше некуда.
SB: Харе базарить, есть ресурсы?

BIOS: На подавись ....
SB: То-то же, давай грузи свой DOS.

Спикер: Все больше не могу, дымлюсь.
BIOS: Потерпи еще чуть-чуть.

Спикер: Не могу !!!
За кадром: Пш-ш-ш-ш-ш-ш...

BIOS: Всё нет больше спикера, а какой был приятный у него голос ...
Клава предупреждаю я злой ....Хард давай грузиться будем, а какой он был хоший

Винт: на грузись .....,,,...,,,,,...

BIOS: Эй монитор давай пиши "Staring MS DOS version 1.0"
Монитор: Готово.

Клава: Почему-то замолкла.
Голос за кадром: Ну наконец, родил, давай дальше. Винт: Начал спокойно работать
клава почти не мешала, флопы молчали, винт приятно кряхтел, но это
только пока. Потом будет DOS и ламер за клавой. Он это знал, настроение было ниже
некуда. Писка тоже небыло и почему-то произошел ReSet и в се началось опять















 

Нина

Пропретор

BIOS



За кадром: щелк...
Пропеллер: У-у-уу-уу
Монитор: Щёлк... а где сигнал ? ау-у-у... нет ? ну и плевать ! щелк обратно...

BIOS(зевая): Ну что опять ...? ну где там у нас была память ? а может ее совсем нет ?

Голос за кадром: Ну давай, давай ...
Клава: ESC ESC

BIOS: Пошла на ___, я еще память не проверил. эй ты лампочка почему
"нет сигнала" бери и пиши.
Монитор: Блин !! а где ты раньше был ?

BIOS: Не груби, а то сейчас прерывание не дам.
Монитор: Ладно, ладно... щелк.

Голос за кадром: Да е мое скоро ты ?
Клава: Enter Esc Spase rvgmjrgjrj/ji

BIOS: Ты чо совсем охренела, спикер - голос!!!
Спикер: Пи-пи-пи ...

BIOS: Ну ваще памяти ох______, нафига столько ? Я там десять раз поместиться могу.
Клава: Продoлжает возбухать.

Спикер: Продолжает пищать.
BIOS: А что у нас еще есть ?

BIOS: О! Два флопа, один хард какая-то плата торчит, ... черт! А это распределить

все надо так, а где нас генератор случайных чисел, во-о-т он голубчик! Ну с богом!

Клава не мешай, а то генератор собьется

BIOS: Монитор ты еще здесь ?
Монитор: Здесь, чего тебе ?

BIOS: Странно ... давай пиши ....

Монитор: А ты прерывание мне дал ?
BIOS: Дал дал пиши давай

Монитор: А какое ?
BIOS: А какaя тебе разница ?

Монитор: А у меня карточка "Плуг и Плай".
BIOS: Ну развелось тут всяких у тебя ьn

Монитор: А мне 17 надо.
BIOS: Оно занято.

Монитор: А мне пофигу, но писть не буду.
BIOS: Щас подожди, может придумаю что-нибудь.Клава, заткнись !
Кто у нас на 8 ? А-а-а винт.Алло винт тебе прерывание 9 подойдет ?
Винт: А какое сейчас

BIOS: 8.
Винт: Не-е ты туда спикер посади, а мне мое родное нравится.

BIOS: Хрен с вами!!!
Винт тебе 15, монитор тебе 16. Давай пиши.

Монитор: А что писать? думаешь я помню?

BIOS: Ну и память у тебя, неужели на монитор кешку поставили, на опять ......
таблицу эту.

Клава: ...,.....
Монитор: Готово.

BIOS: Спикер, ты что замочал чтоли.
Спикер: Никак нет !

BIOS: Давай громче. Флопы вы где? ау?

Флопы: Мы тут
BIOS: Потише не глухой.Что в вас инсертнуто ?
За кадром: Стращный скрип (как при столкновении нескольких грузовиков).

Флопы: Не-е-т пусто.
BIOS: Слава богу!!! А то какой скрип был бы если с вас грузиться.Винт давай что
у тебя на винте?
Винт: ,,,,,...,,,,,

BIOS: выполняю ,,,,,...,,,,,
Неизвестная плата: ALLO есть здесь кто-нибудь?

BIOS: Ну я тут и что.
Неизвестная плата: ты мне какие ресурсы дал?

BIOS: Никаких.
Неизвестная плата: Ну очень плохие слова.

BIOS: а ты кто? Случайно не SB

Неизвестная плата: Ну я, а как ты узнал?
BIOS: Да когда ты меня осыпал такими выражениями я сразу понял, только у вас
такой лексический запас
SB: Ну ладно хватит острить, мне надо прерывание 14 и дма тоже.

BIOS: Н-м да я оно занято, да я ктому же уже с винта какой-то DOS версия 1 начал грузить.
SB: Да на хрен с этим DOS'ом мне ресурсы нужны.

BIOS: А зачем ты мне нужен. Клава чтоб тебя... щас reset будет.Cпикер прибавь громкость.
Спикер: Никак нет больше некуда.

BIOS: Тогда давай беспрерывно и еще противнее.

Спикер: Ну так бы и сразу, а то развел базар как на рынке, работать не дает как
следует.

SB: Bios ты где ? Твою мать, опять про меня забыл ?
BIOS: За нецензурные выражения буду лишать ресурсов

SB: Ладно постараюсь, едрена вошь. Ой! извени - сорвалось
BIOS: то-то же. А у кого прерывание 01 ?

Кто-то: У меня.
BIOS: А оно тебе нужно ?

Кто-то: Да позарез и именно это.
BIOS: Странный ты какой-то не споришь, неужели я хоть тут правильно распределил.
А ты кто?

Кто-то: KeyBoard.
BIOS: Ругается круче SB PRO.

Клава: Ну вообще никогда нормальных ресурсов не дают.
BIOS: эй SB ты здесь, чтоб тебя ...От тебя таких выражений набрался ну просто
дальше некуда.
SB: Харе базарить, есть ресурсы?

BIOS: На подавись ....
SB: То-то же, давай грузи свой DOS.

Спикер: Все больше не могу, дымлюсь.
BIOS: Потерпи еще чуть-чуть.

Спикер: Не могу !!!
За кадром: Пш-ш-ш-ш-ш-ш...

BIOS: Всё нет больше спикера, а какой был приятный у него голос ...
Клава предупреждаю я злой ....Хард давай грузиться будем, а какой он был хоший

Винт: на грузись .....,,,...,,,,,...

BIOS: Эй монитор давай пиши "Staring MS DOS version 1.0"
Монитор: Готово.

Клава: Почему-то замолкла.
Голос за кадром: Ну наконец, родил, давай дальше. Винт: Начал спокойно работать
клава почти не мешала, флопы молчали, винт приятно кряхтел, но это
только пока. Потом будет DOS и ламер за клавой. Он это знал, настроение было ниже
некуда. Писка тоже небыло и почему-то произошел ReSet и в се началось опять















 

Нина

Пропретор

Мой диалог с ... Windows



Добро пожаловать в Windows! Компания Microsoft рада...
Я: Уймись, мелкомягкая.
Windows: Хорошо, тогда давайте подключимся к Интернет?
Я: Потом... А сейчас отстань, у меня дела.
Windows: Вы уверены?
Я: Угу...
Windows: Что-что?
Я: Отмена, говорю!
Windows: ...введите свои инициалы...
Я: Зачем?
Windows: как зачем? ... чтобы мы могли к Вам обратиться в случае чего...
Я: Например?
Windows: ...Например, если кто-то будет незаконно использовать Вашу копию Windows...
Я: А, ну да... (Бедная Windows еще не в курсе, что мы живем в России... [Прим.
автора])
Windows: ...А знаете ли Вы что...
Я: Не знаю и знать не хочу.
... Пауза (слышен звук нажимаемых клавиш)
Я: Эй, ты чего мне тут все слова подчеркиваешь?!
Windows: А я таких слов не знаю...
Я: Ну и что?
Windows: Если я их не знаю, значит таких слов нет, а следовательно Вы ошиблись.
Я: Ух, как с тобой трудно...
Windows: Операционная система Windows обладает самым легким пользовательским
интерфейсом и необычайной легкостью в управлении...
Я: Я уже заметил... Linux гораздо приятнее и легче.
Windows: Не могу согласиться. Для меня написано больше всего программного обеспечения!
Я: Больше - не значит лучше.
Windows: Зато у меня вытесняющая многозадачность...
Я: Ага. Заметно. То-то я смотрю ты часто виснешь...
Windows: Ну это издержки производства... Надо бы памяти добавить да процессор
побыстрее...
Я: Денег дай - будет тебе и память, и процессор, и зубная щетка от троянцев...
Windows: А Вы участвуете в розыгрыше призов от Microsoft?
Я: Не люблю когда меня разыгрывают...
Windows: Ну и зря. Вы бы могли выиграть компьютер с предустановленной Windows.
Я: Зачем мне Windows?... Если бы у меня был еще один компьютер, то я бы поставил
на него Linux.
Windows: Тогда бы Вы лишились технической поддержки Microsoft.
Я: Зачем она мне?
Windows: Приятно же когда кто-нибудь может помочь... и уведомить о выходе новых
версий...
Я: Теперь понятно куда ветер дует... А помощь мне не нужна. Будешь выкрутасы
устраивать - вырублю твой партишн и не будешь ты меня больше доставать.
Windows: А у меня есть самая быстрая файловая система FAT32, которая позволяет
увеличить объем диска и значительно повысить скорость работы.
Я: Знаем мы такие штуки... Была у меня как-то раз FAT32... Случился сбой - возникает
твой любимый Blue screen of death и ты радостно сообщаешь, что файловой системе
кранты...
Windows: То было раньше, сейчас все ошибки исправлены.
Я: Ага. Все старые баги исправлены на новые, более быстрые и совершенные...
Windows: Зато я отлично работаю с аппаратурой.
Я: Молчала бы уж... А ну-ка давай новую карточку установим...
Windows: Обнаружено неизвестное устройство. Сейчас будем его настраивать...
Я: Ну давай...
Windows: Тип устройства определить не удалось. Что это такое вообще?
Я: 3D-ускоритель вроде бы...
Windows: Не знаю такого... Драйвера есть?
Я: Валялись где-то... Ага, вот они.
Windows: Где?
Я: Да вот же они. Да диске.
Windows: Не вижу. Может мне самой поискать?
Я: Да нет уж, спасибо. Как-нибудь обойдусь...
Windows: Хорошо. Но тогда Вам придется указать конкретный путь к ним.
Я: Я тебе уже пятый раз показываю...
Windows: Вот, все. Нашла. Спасибо. Если я зависну, не пугайтесь, это нормально.
Просто тогда выключите компьютер и включите его снова.
Я: Спасибо, успокоила...
Windows: Драйвера успешно установлены! Устройство работает нормально.
Я: Ну хотя бы что-то у тебя получилось... Ладно, теперь давай в Интернет.
Windows: Модем уже используется... Порт уже открыт.
Я: Ну вот... начинается... Давай, вырубай процесс Rnaapp.
Windows: Готово.
Я: Теперь соединяйся.
Windows: ... Соединение успешно установлено!
Я: Ты меня все больше удивляешь... Хорошо, теперь давай почту забери.
Windows: Готово.
Я: Тааак... Опять с кодировками намухлевала! А ну ставь нормальную KOI8-R!
Windows: Вы уверены, что хотите...
Я: Уверен как никогда!
Windows: Хорошо. Но впредь пользуйтесь стандартной Windows-кодировкой.
Я: Еще чего! Моя почта - что хочу, то и делаю!
Windows: На диске C мало места.
Я: Ну и что? И чего ты туда понапихала!?
Windows: Временные файлы... А еще мне файл подкачки некуда сохранять...
Я: Это твои трудности. Ладно, я сам потом твои файлики почищу...
Windows: Изменение содержимого моих папок может привести к некорректной работе
некоторых программ...
Я: Они и так работают еле-еле... Куда же еще некорректнее...
Windows: ...Если возникли трудности - обратитесь к разработчику.
Я: Все с тобой ясно... Тебе лишь бы меня куда-нибудь послать...
Windows: На сайте корпорации Microsoft Вы также можете найти множество документации
и гигабайты полезной информации!
Я: Делать мне больше нечего, как эти гигабайты бреда читать... Ладно, давай-ка
запустим вот эту программку...
Windows: Ой! Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта... Обратитесь
к разработчику.
Я: Успокойся... Это же шутка...
Windows: General protection fault in module ernel32.dll...
Я: Задел за живое?...
Windows: Access violation at address...
Я: Понеслась, родимая...
Windows: Explorer во всем виноват. Закрыть его? Или показать подробности?
Я: Не интересуют меня твои подробности... А эксплорер - это собственно неотъемлемая
часть тебя. Так что ты и виновата!
Windows: Обратитесь к разработчику...
Я: Я лучше сто раз перезагружусь, чем позвоню Биллу... Все, мое терпение кончилось...
Ставлю inux!
Windows: Стойте! Это противозаконно!...
Я: Для всего что есть у меня на компьютере, закон - это я. Так что, отправляйся
ты в небытие...
Будешь тихо и смирно лежать на полке на CD-ROM-е! Вот так вот!















 

Нина

Пропретор
Немного запоздала с этим материалом, но лучше поздно, чем никогда ;)
ПЕРВОАПРЕЛЬСКИЕ ШУТКИ НАРОДОВ МИРА

Если, будучи во Франции в начале апреля, вы вдруг обнаружите у себя на спине
дохлую рыбку, не обижайтесь: это традиционная первоапрельская шутка.



Жителей штата Вермонт в 2001 году чуть не хватил удар, когда местная радиостанция
сообщила о вспышке ящура на одной из ферм. Каждый час радиостанция передавала
официальные сообщения и опровержения, и через четыре часа в штате началась настоящая паника.



По абсолютно всем американским каналам - от CNN до MTV первого апреля было показано
объявление о немедленном отзыве из торговой сети всех сигарет. В это поверили
тысячи людей.



В Британии чуть не разразился грандиозный общественный скандал после того, как
в <Санди Телеграф> напечатали статью о том, что отныне на эстраде запрещено показывать пародии, поскольку это противоречит закону об авторских правах. Лучшие британские пародисты собрались устраивать акции протеста, а редакция оказалась заваленной возмущенными письмами.



Безобидная первоапрельская шутка одного из кувейтских телеканалов: там объявили,
что по указу эмира будут перенесены из столицы в провинцию две гигантские башни
- краса и гордость Эль-Кувейта. Понаблюдать за тем, как будут демонтировать сооружения
высотой 187 м и 121 м, сбежалось несколько десятков тысяч людей.



А на Кипре целых полдня жителей убеждали в том, что дня 1 апреля просто не существует.
На нескольких радиостанциях был разыгран спектакль, в котором актеры в образе
ученых и видных журналистов, ссылаясь на сложные математические расчеты, говорили
об эффекте <тысячелетнего пропуска>, в результате которого один день, именно
после 31 марта, выпадает из календаря.



Казахские средства массовой информации сообщили о том, что дочь президента Назарбаева полетит в космос, чтобы лично открыть новый телевизионный спутник. Правда, почти никакой реакции не последовало: граждане Казахстана до сих пор твердо убеждены в том, что это действительно возможно.



Кенийская газета сообщила, что новая кенийская компания мобильной связи Кенкон
(которой, конечно, не существует) в качестве рекламной акции будет раздавать
всем желающим супертелефон с выходом в Интернет, видеокамерой и телевизором.
Через два часа в редакции пришлось отключить телефоны. Бесплатный телефон потребовали даже пять членов парламента.



В британских магазинах люди несколько часов требовали у продавцов горячий лед,
незаменимый для приготовления горячих коктейлей. Как утверждали местные журналисты,
горячий лед не плавится даже в микроволновке.



Шутка берлинских газетчиков: они объявили, что для того, чтобы выручить немножко
денег, городские власти продают вокзалы и станции метро. Назвать своим именем
вокзал мог любой немец, заплативший больше всего денег.



Бристольская радиостанция сообщила, что построена точная копия <Титаника>, и
он выходит в море 1 апреля. Также сообщалось о том, что <Титаник>, будет хорошо
видно с берега, куда и ринулись тысячи апрельских дураков. Пришлось поднимать
на ноги береговую охрану.

 

Нина

Пропретор
ПРОГРАММЕРЫ И НАПИТКИ

Паскалисты любят водку.
Когда пьешь водку, пеpестаешь видеть детальный план пpогpаммы, и
начинаешь видеть стpуктуpный план пpогpаммы. Таким обpазом пpогpамма начинает
pаботать в целом, пpокалываясь на мелочах...



Сишники любят пиво.
Когда пьешь пиво, то pезкость пpогpаммы увеличивается и можно
легко найти самые мелкие и самые досадные пpоколы, но теpяется об-
щий план пpогpаммы, отчего по пьянке вместо пpостого пpисваивания
одного массива дpугому можно сбацать пеpебpоску данных чеpез
DMA...



Ассемблеpщики любят коньяк.
Когда пишешь на асме, то скоpость воспpиятия данных с монитоpа
уменьшается ( пpопоpционально выпитым обьемам ), отчего лучше из-
бавляться пеpеключением монитоpа в pежим 40 символов в стpочке.
Кpоме того, в этот пеpиод вполне возможно написание пpогpаммы,
котоpая будет pаботать в защищенном pежиме. Т.е.пpобуешь ее запус-
кать, а она довольно пpочно защищается от всех внешних воздейст-
вий.



Дибейсиковцы любят вино.
Когда пьешь вино, то начинаешь думать о смысле жизни. Впоследствии
возможен пеpеход в гpуппы пасквилянтов или сишников. Hо чеpезмеp-
ное потpебление вина может пpивести к сплошным абоpтам. Пpи попыт-
ках доступа к базам данных то и дело будут появляться вопpосы
Retry or Abort на что будет следовать утвеpдительный ответ.



Сисопы любят все вышепеpечисленные напитки.
Когда пьешь спиpтное, то можно не бояться последствий, так как бб-
сина не смотpя ни на какие действия пяного сисопа будет пpодолжать
функциониpовать ноpмально. Hо даже самый пьяный сисоп четко помнит
свой адpес и пути хождения почты, что позволяет ему напpавлять
тpаффик в нужный гейт. Заpанее пpоставленные паpоли на основные
действия в мэлеpе отобьют возможность звонить на ноды пеpвого pе-
гиона на 2400 с pеквестом их списков. Hо самую большую опасность
пpедставляет пьяний сисоп за чтением почты...

 

Нина

Пропретор
ОБЪЯВЛЕНИЯ

Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.




* * *



Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).



* * *



В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня
вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").



* * *



В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском
зале.



* * *



Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.



* * *



Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.



* * *



Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости



* * *



Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17
часов. (Объявление в поликлинике)



* * *



Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.



* * *



Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе
с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.



* * *



Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.



* * *



Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света.
Также запасайтесь горячей водой.



* * *



Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы
и забодавшего телеграфный столб.



* * *



Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.



* * *



Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.



* * *



Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.



* * *



Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю,
в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить,
а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.



* * *



За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.



* * *



Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на
человека.



* * *



ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!



* * *



Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты
и журналы.



* * *



Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.



* * *



Китайские товары со всего мира!



* * *



Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого
для начинки.



* * *



Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!



* * *



Лифт вниз не поднимает.



* * *



Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.



* * *



Молодой порядочный массажист выезжает на дом.



* * *



Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.



* * *



Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.



* * *



Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная
цель - брак.



* * *



Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.



* * *



Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!



* * *



Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже
7 часов вечера.



* * *



Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.



* * *



Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50
лет объединиться со мной в одну семью.



* * *



Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.



* * *



Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу
(из инструкции)



* * *



Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.



* * *



Похудей - раз и навсегда!



* * *



Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.



* * *



Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.



* * *



Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика)
приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного
ведения хозяйства.



* * *



Приглашаются грузчики для интересной работы.



* * *



Продаются три поросенка, все разного пола.



* * *



Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.



* * *



Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки
бани или домика на даче



* * *



Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного
возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".



* * *



Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.



* * *



Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.



* * *



Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.



* * *



Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.



* * *



ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
(желательно знание английского языка).



* * *



Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает
со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).



* * *



Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних
московских передач в 1050.



* * *



14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам
вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию
во внимание не принимаются.



* * *



Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ

 

Нина

Пропретор
ФРАЗЫ ДЛЯ ЗНАКОМСТВА С ДЕВУШКАМИ



- Девушка, а вы не подскажите, как дойти до Красной площади? (спрашивается

на Красной площади с наивным лицом).



- Девушка, а угадайте, как вас зовут?



- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?



- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?



- Девушки, вот мой приятель так мечтает с вами познакомиться: (говориться одним

из друзей, обычно более опытным, если второго заломало подходить вместе с ним)



- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать,

а вы откажетесь?



- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю

(если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?)



- Вы не подскажите, зачем слону хобот?



- Девушки, мы сами не местные, вы не подскажите, где вы живете? (вариант: ваш

номер телефона)



- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают.



- Девушка, а какой размер обуви вы носите?
- 38-й :
- Ну, вот и познакомились!



- Девушки, вы так красивы, что я потерял дар речи и воздух застрял в горле.

Постучите, пожалуйста, по спине.


- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи

от машины, сегодня Моторолу+



- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?



- Девушка, у вас самое красивое место замаралось (внимательно следи, куда

она посмотрит, узнаешь, что она считает у себя самым красивым).



- Я посмотрел в словаре синоним слова - твое имя там тоже было.



- Как там рай, когда ты уходила?



- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?



- Не подскажите, сколько сейчас времени?
- 17:45
- А свободного?



- Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке,

при знакомстве на улице, что б не получить отказа?



- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.



- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?



- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда ? Тем, что ею можно огреть по голове

того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я

решился узнать, как вас зовут и попросить телефончик.



- Мы андроиды с планеты Альманакан. Прибыли на вашу планету с целью контакта

с местной цивилизацией. Не согласитесь ли вы любезно рассказать о вашей жизни?



-Извините, девушка, вашей маме зять не нужен?
-Нет
-Ну, что делать? Тогда давайте пока расписываться не будем, пока так поживём.

Кстати меня зовут:+



-Вы выходите?
-Если вы приглашаете, то да.



-Девушка! Выходите за меня замуж , а то передумаю.



Подойдя достаточно близко к девушке, можно постоять минуту-другую с видом

человека, думающего о чем-то своем, а затем ошарашить несчастную невинным вопросом:
-Девушка! Можно я за вас подержусь, а то от вашей красоты у меня ноги подкашиваются!

 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх