Dedal
Ересиарх
Инструкция к презервативу "Первак" шикаррррно!!!!!!!!! дочка засветила. 
http://www.livejournal.com/users/gata_onza/313004.html
http://www.livejournal.com/users/gata_onza/313004.html
Анекдоты
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
Lanselot
Гетьман
- Вовочка, какой предмет тебе нравиться в школе больше всего?
- Мобильник нашего директора!
На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"
20% ответило: "I don't know!""
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....
- Мобильник нашего директора!
На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"
20% ответило: "I don't know!""
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....
Diletant
Великий Магистр
1) Рекламный слоган Горьковского автозавода: "Мы выпускаем ГАЗы".
2) Надпись на лобовом стекле КамаЗа: "Избавляю от месячных. Гарантия девять месяцев".
3) Старый-престарый грязный "Запорожец". Сзади флегментично написано: "Машина для этой жизни".
4) Дети на заднем сиденье автомобиля являются источников инцидентов. А инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
2) Надпись на лобовом стекле КамаЗа: "Избавляю от месячных. Гарантия девять месяцев".
3) Старый-престарый грязный "Запорожец". Сзади флегментично написано: "Машина для этой жизни".
4) Дети на заднем сиденье автомобиля являются источников инцидентов. А инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
Diletant
Великий Магистр
Любителям делить на ноль
"Моторола" и авиация.
Израиль. Пустыня над Мертвым морем.
Тренировки ВВС. Чешет F-16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... "RESET" всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 кмчас. Вздрючивают "мотороллеров"- разработчиков. Повторяют полет. RESET!!!
Повторяют весь цикл, включая "операции" над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера.
Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.
В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот "пепелац" пролетал через "0" высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.
"Моторола" и авиация.
Израиль. Пустыня над Мертвым морем.
Тренировки ВВС. Чешет F-16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... "RESET" всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 кмчас. Вздрючивают "мотороллеров"- разработчиков. Повторяют полет. RESET!!!
Повторяют весь цикл, включая "операции" над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера.
Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.
В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот "пепелац" пролетал через "0" высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.
amir
Зай XIV
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там
менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в
руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож -
он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий
же взял с собой подводную пушку, типа базуки.
С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники,
ассоциирующие себя с акулами.
Юридическая консультация.
Закон суров - но это фигня!
менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в
руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож -
он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий
же взял с собой подводную пушку, типа базуки.
С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники,
ассоциирующие себя с акулами.
Юридическая консультация.
Закон суров - но это фигня!
amir
Зай XIV
Адвокат прибывает к
Вратам Небесным, в это же время там оказывается
поп, которому пришлось скончаться одновременно с
адвокатом. Святой Пётр препровождает попа первым
в его жилище. Комната маленькая, без мебели и
удобств, всё очень скромно и даже похоже на
дещёвый мотель. Затем поселяют адвоката, чьи
аппартаменты оказывются с бассейном, садом и
терассой с видом на Врата. Когда Святой Пётр все
показал адвокату и уже уходил, тот остановил его
и с удивлением спрашивает: "Я очень рад своей
комнате, но послушайте, что-то я не пойму, почему
попу не предложили то же, что и мне?" Святой
Пётр отвечает: "Понимаете, у нас этих попов
пруд пруди, а вот адвоката мы ещё не видели ни
разу ."
Вратам Небесным, в это же время там оказывается
поп, которому пришлось скончаться одновременно с
адвокатом. Святой Пётр препровождает попа первым
в его жилище. Комната маленькая, без мебели и
удобств, всё очень скромно и даже похоже на
дещёвый мотель. Затем поселяют адвоката, чьи
аппартаменты оказывются с бассейном, садом и
терассой с видом на Врата. Когда Святой Пётр все
показал адвокату и уже уходил, тот остановил его
и с удивлением спрашивает: "Я очень рад своей
комнате, но послушайте, что-то я не пойму, почему
попу не предложили то же, что и мне?" Святой
Пётр отвечает: "Понимаете, у нас этих попов
пруд пруди, а вот адвоката мы ещё не видели ни
разу ."
amir
Зай XIV
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
Rzay
Дистрибьютор добра
Птичий грипп - это не самое страшное. В Южной Корее зафиксировано 3 случая заболевания собачьим гриппом, во Франции 2 случая заболевания лягушачьим гриппом, а на Украние - 1 случай поросячьего грипппа. И только в России эпидемиологическая ситуация нормальная - водочного гриппа не бывает.
Артемий
Принцепс сената
Высота в числителе под квадратным корнем.
Michael
Принцепс сената
Когда самолёт падает, это уже не имеет такого значения.
Michael
Принцепс сената
Если пролетаешь над морем - очень даже при чём.
Michael
Принцепс сената
Выше уровня моря.
- Статус