Анекдоты
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
Rzay
Дистрибьютор добра
Постоянно опаздывающий в школу ученик приходит на урок украинского языка, естественно с опозданием.
- Сан Саныч, звиняйте, я... я... - обращается он к учителю, лихорадочно пытаясь вспомнить, как по-украински "опоздать".
Наокнец говорит:
-...опиздав.
Учитель отвечает:
Ты, Иванов, не "опиздав". Ты ох..ев!
- Сан Саныч, звиняйте, я... я... - обращается он к учителю, лихорадочно пытаясь вспомнить, как по-украински "опоздать".
Наокнец говорит:
-...опиздав.
Учитель отвечает:
Ты, Иванов, не "опиздав". Ты ох..ев!
Diletant
Великий Магистр
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…
Для женщины главное, чтобы любил. Для мужчины - чтобы давала любить.
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
Если в статье написано "об этом сообщил источник в нефтяных (газовых / энергетических / оловянных / деревянных / стеклянных) кругах", то это следует читать «об этом знают все и наш корреспондент узнал это последним».
Джентельменский набор для завоевания женщин:
— Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша!
— Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!
— Она из Саратова… — она Ваша!
— Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова..
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?
Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют.
Муж: - Вон видишь, уроды сидят?
Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж: - Мне их глаза не нравятся.
Жена: - Глаза как глаза.
Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли.
Принцесса росла, а корона нет
«Да за@бали уже эти принцы», — думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился…
- На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю… А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо!
Объявление:
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место сизумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Пап, ну кто же так какает!
Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало....
- Пиво будешь?
Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
-Теперь ты мой!
-Сама мой!
- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- Любишь @бать мозги?
Подчиненный говорит начальнику:
— Ну, теперь вы, шеф, просто обязаны повысить мне зарплату! Мною интересуются уже три компании!
— И какие же?
— Телефонная, газовая и электрическая.
Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:
-- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!
Звонок. Мужчина берет трубку:
-- Алло...
-- (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
-- Нет! А кто это?
-- Это Света!
-- Какая Света?
-- Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-а-я
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает
останавливать всех подряд, прикапывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту ....
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....
...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат"»...
В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе...
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, стала смотреть на себя в зеркало... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Муж утром пришел домой. Жена:
— Ну и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую блондинку, что не смог устоять, познакомился с ней, ну и..,ты понимаешь…
— Врешь, сволочь! Небось опять с друзьями пиво пил пил!
Ночь. Грузинское кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.
-Папа включи мультики
-Отстань
-Папа ну включи мультики
-Отстань
-Папа ну я хочу посомтреть мультики
-Хочушь встань и включи
-Папа но у меня нет ножек
-Нет ножек - НЕТ МУЛЬТИКОВ!
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия: - А давайте мы вам перепокажем!
Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру.
- Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги!
А так просто по пустой коробке настучали!
Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморозки , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали . Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет : " Ну правильно ! Луна в Скорпионе !"
- Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь?
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.
Наша цель - наносить пользу и пpичинять добpо
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Hарод выражает полный одобрямс.
Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Hе надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится.
Наркоман "добивает" третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне политать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз, другой...
-Что-то я ни хрена не лечу?!
-А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет!
- Он чуть что - так сpазу в кусты.
- Так он что, ненадежный товаpищ?
- Товаpищ надежный, ненадежный желудок...
Машу переехал поезд.
Но её радость была бы неполной, если бы не встречный!
- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.
Из аннотации к книге о рукопашном бое.
Эта книга поможет вам найти ответы на такие жизненно важные вопросы как "Эй, пацан! Ты с какого района?", "Закурить не найдется?" и самый главный - "Шо!?"
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…
Для женщины главное, чтобы любил. Для мужчины - чтобы давала любить.
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
Если в статье написано "об этом сообщил источник в нефтяных (газовых / энергетических / оловянных / деревянных / стеклянных) кругах", то это следует читать «об этом знают все и наш корреспондент узнал это последним».
Джентельменский набор для завоевания женщин:
— Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша!
— Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!
— Она из Саратова… — она Ваша!
— Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова..
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?
Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют.
Муж: - Вон видишь, уроды сидят?
Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж: - Мне их глаза не нравятся.
Жена: - Глаза как глаза.
Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли.
Принцесса росла, а корона нет
«Да за@бали уже эти принцы», — думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился…
- На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю… А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо!
Объявление:
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место сизумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Пап, ну кто же так какает!
Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало....
- Пиво будешь?
Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
-Теперь ты мой!
-Сама мой!
- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- Любишь @бать мозги?
Подчиненный говорит начальнику:
— Ну, теперь вы, шеф, просто обязаны повысить мне зарплату! Мною интересуются уже три компании!
— И какие же?
— Телефонная, газовая и электрическая.
Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:
-- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!
Звонок. Мужчина берет трубку:
-- Алло...
-- (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
-- Нет! А кто это?
-- Это Света!
-- Какая Света?
-- Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-а-я
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает
останавливать всех подряд, прикапывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту ....
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....
...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат"»...
В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе...
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, стала смотреть на себя в зеркало... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Муж утром пришел домой. Жена:
— Ну и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую блондинку, что не смог устоять, познакомился с ней, ну и..,ты понимаешь…
— Врешь, сволочь! Небось опять с друзьями пиво пил пил!
Ночь. Грузинское кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.
-Папа включи мультики
-Отстань
-Папа ну включи мультики
-Отстань
-Папа ну я хочу посомтреть мультики
-Хочушь встань и включи
-Папа но у меня нет ножек
-Нет ножек - НЕТ МУЛЬТИКОВ!
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия: - А давайте мы вам перепокажем!
Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру.
- Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги!
А так просто по пустой коробке настучали!
Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморозки , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали . Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет : " Ну правильно ! Луна в Скорпионе !"
- Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь?
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.
Наша цель - наносить пользу и пpичинять добpо
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Hарод выражает полный одобрямс.
Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Hе надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится.
Наркоман "добивает" третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне политать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз, другой...
-Что-то я ни хрена не лечу?!
-А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет!
- Он чуть что - так сpазу в кусты.
- Так он что, ненадежный товаpищ?
- Товаpищ надежный, ненадежный желудок...
Машу переехал поезд.
Но её радость была бы неполной, если бы не встречный!
- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.
Из аннотации к книге о рукопашном бое.
Эта книга поможет вам найти ответы на такие жизненно важные вопросы как "Эй, пацан! Ты с какого района?", "Закурить не найдется?" и самый главный - "Шо!?"
Diletant
Великий Магистр
Из письма А. Б. Чубайсу. Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду.
Новости из колхоза "Соть":
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!
Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет -- мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.
У электрика Якуничева был такой большой кабель, что он мог передвигаться с ним только наматывая его кольцами вокруг пояса, а конец закидывая через плечо.
В правительство поступила жалоба от электриков г. Данилова. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная.
Соединишь, к примеру, не те провода , и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!
Перед Новым Годом в школе установили елку, и электрик стал монтировать гирлянду из лампочек, стоя на высокой стремянке. Одно из его движений было неосторожным, и стремянка стала падать. Электрик, хватаясь за соломину, повис на стволе елки, причем последняя прилично наклонилась, а стремянка в это время с грохотом рухнула на пол. На шум прибежал учитель физкультуры, видит электрика, висящего на елке, и пытается понять, в чем дело. Следом вбегает завхоз, и показывая пальцем на электрика, спрашивает:
-Чего это он на елку забрался?
-Тебя бы так током трахнуло, ты бы еще не туда забрался!
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
Сидят два электрика, ругаются. Мимо старушка проходит.
Первый электрик:
-Мамаша подайте провод пожалуйста...
Старушка подает провод и говорит :
-Этот что ли?
Второй электрик первому:
- Я ж тебе говорил НОЛЬ , а ты заладил ФАЗА-ФАЗА.
P.S. А бабка была в резиновых сапогах...
Какая особенность переменного тока? - Нет. нет да и е@#ет
К травмотологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что случилось?
- Я включила полотер и меня ударило током..
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила!
- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
Презервативы для электриков: 5мм толщиной. В комплекте резиновые перчатки, защитные очки, фартук, калоши, резиновый изоляционный коврик и громоотвод.
- У электриков один закон - или на щите, или под щитом!
Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.
- "Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь".
Люся: Ну и куда?
Подруга: Заходи , покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся.
- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит:-"ВОТ СЮДА"!!!
Электрики. Мастер - ученику:
- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня н
убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых
перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя
все равно двинет!
- А почему?
- Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!
Из объяснительной электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."
На курсах повышения квалификации (все электромонтёры) читают лекцию по оказанию первой помощи пострадавшим от электрического удара, а именно как делать искусственное дыхание рот в рот, после лекции препод спрашивает:
- Вопросы есть?
Одно тело задаёт вопрос: - Предположим я ей делаю искусственное дыхание и у неё начинаются судороги и она прикусывает мне язык. Что делать?
- Юля, ты знаешь разницу между молнией и электричеством? - Да, молния - это бесплатное электричество.
Учитель говорит на уроке труда ученику: - Ты ударяешь молотком, как молния. - Вы хотите сказать, что я так быстро работаю? - Нет. Просто молния тоже никогда не попадает в одно и тоже место дважды ...
Плотник, садовник и электрик сидят в пивной и хвастаются древностью своих родов. - Мой род такой древний - сказал плотник - что мои предки обтесывали доски для ноева ковчега! - Подумаешь - возразил садовник - мои предки сажали яблони в райском саду. - не буду хвастаться - вмешался электрик - но когда Господь сказал: "Да будет свет!" - провода уже были подведены...
Счастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество...
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.
- Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось
отрастить такую роскошную бороду?
- Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я
выбросил свою обычную бритву.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами корсиканец, - жду, пока в деревню проведут
электричество.
Объявление:
Уважаемые, жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
Объявление в лифте. Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.
Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
-Вы не проходили трехфазный ток? А он сам вчера по мне проходил.
люблю 220В по всему телу -- бодрит! Нет, 380 много, носки плавятся.
ЗЫ: Будущая "Лампочка"...
Пальцы в pозеткy не влезают! Сначала ее надо раскpyтить...
ТОСТ
Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: "Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!" Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: "Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?" Молчит монтер. А лиса снова: "Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!" Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: "А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!" А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас. Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.
- А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.
Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
-Ты чего не женишься?
-Жену ищу трехфазную.
-Это как?
-Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречатся:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
-Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
-...?
-Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.
пьяный сантехних приходит к электрику
- слыш ... там ето .. в выключателе замкнуло
Экзамен по электротехнике в техническом ВУЗе, вопрос: "В чём измеряется сила тока?", и варианты ответов: "В вольтах, в омах, в амперах".
Экзамен по электротехнике в гуманитарном ВУЗе, вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?", варианты ответов: "Да, нет, не знаю".
Экзамен по электротехнике в военной академии, вопрос: "Сила тока измеряется в амперах!", варианты ответов: "Да, нет, так точно"
Преп.: -"Кто знает,как работает трансформатор?"
Студент:-"Я"
Преп.:-"Ну и как??"
Студент: -"У-У-У, а ещё иногда ТР-ТР-Р-Р!"
Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока - кривая, синусоида. Так?
- Так!
-А ведь провода-то ПРЯМЫЕ
Э-э-э... Так синусоида-то ма-а-аленькая!
- Света нет, воды нет, почта не pаботает... Hаконец-то заpаботала почта: пpинесли счет за электpичество.
Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество
"Неподвиду!!!"--сказал прораб народу, И не подвел ни электричество, ни воду.
Туркменские хакеры решили войти в сеть, 5 человек убиты! 220 вольт это не шутка!
Третий световой год космический корабль уходит от
самонаводящейся ракеты.В пятницу,с перепоя,электрик не вышел на работу.Уже в понедельник он был уволен,лишён квартальной премии и выселен из отсека.Но ещё до Альдебарана
команда продолжала мучиться от холода,темноты и хулиганских выходок пьяного БОМЖа.
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает: - Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?
Едут украинские менты ночью по улицам, шмон наводят. Видят: девушка стоит, они ее хлоп в машину и допрашивают:
- Кем працюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
- Ясно... мыкола, пыши: проститутка.
Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем працюеш?
- Натурщица!
- А цэ як?
- Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует!
- Ясно... Мыкола, пыши: проститутка.
Едут. Видят: возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем працюеш?
- Путана.
- А цэ як?
- Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши: электрик
Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
Автомехаников шестеро - Один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.
Адвокатов - Смотря, сколько вам по карману.
Банк "Петровский" даст всю охрана - сначала здание будет оцеплено.
Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.
Бизнесменов десяток - Один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему - "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом".
Британских лордов ни одного - По их мнению, они сами светочи.
В НПО "Электронмаш" трое - Руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик.
Гитаристов десять - Один станет менять лампочку, а девять других будут петь о том, что старая горела лучше.
Движение "Гринпис" двое - электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке.
Дома у Бориса Николаевича Ельцина пятеро - Он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист.
Конгрессменов США восемь, но прежде, все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением, по поводу замены перегоревших лампочек.
Кубинцев четверо - Один будет вертеть её в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
Мафиози трое - Первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего, как нежелательного свидетеля.
Милиционеров десять - Один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил.
Настоящих мужчин ни одного - Настоящий мужчина темноты не боится!
Программистов ни одного - Это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили.
Радио "Балтика" двое - Ведущий, и пришедший помочь радиослушатель.
Русских трое - Один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
Священников один - Он возденет очи горе, и будет молиться, чтобы лампочка загорелась.
Сексологов двое - Один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое - Один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать.
Сотрудников фирмы Аррlе один - Он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Воrlаnd один - Агент по недвижимости купит новое помещение.
Сотрудников фирмы IВМ ни одного - Они объявят темноту очередным стандартом.
Сотрудников фирмы Intеl ни одного - Все будут конструировать новую лампочку.
Сотрудников фирмы Siеmеns двое - Главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор.
Южнокорейцев трое - Один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили.
Японских промышленников шестеро - Один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую лампочку американцам.
Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.
У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию,
которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...
Организуется рок-концерт, а ведущего нет. Ну пригласили ведущего из элитного ресторана. Начался концерт, выходит он на сцену и говорит:"Здравствуйте, уважаемые Дамы и Господа!", ему в ответ полетели банки, бутылки, тухлые помидоры...Заходит он в подсобку, отчаялся..Ему электрик говорит-давай покажу, как надо! Выходит электрик на сцену и кричит-Хай,Чуваки!Назовите слово на букву "х"! Ему в ответ "@уй!", неправильно, кричит электрик, "хвост", встречаем группу "хвост"! Ну вышла группа, отпела. Электрик говорит ведущему-теперь ты, понял? Ну выходит ведущий на сцену и орёт -назовите слово на букву "х"! Ему в ответ "хвост"! Не правильно, "@уй"! Я сейчас достану свой @уй, нассу на первые три ряда и будет радуга-встречайте группу "Радуга"!
Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглогольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
-- Он явно был инженером! Посмотрите , как совершенно чело-
веческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеаль-
ные пропорции! Какое равномерное распределение веса на еди ницу площади...
Электрик:
-- Да нет, он точно говорю, был электриком.Смотрите, как сла
женно устроены наши нервы.Кругом принцип действия электри-
ческого импульса. Какая потрясающая теплопроводность ...
Строитель:
-- Да строителем он был! Кто же ещё догадается пустить ка-
нал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр...
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось? - Осталась работа только для электрика.
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
Надпись на трансформаторной будке :
" Не влезай ! убью! электрик."
Если взяться одной рукой за конец оголённого провода,
а другой рукой за другой конец оголённого провода , то
вы поймёте почему зажигается лампочка.
Учитель по физике - Вовочке:
- Что будет , Владимир , если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
- В цепи возникает индукционный ток.
- Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.
Загадка
С когтями , а не птица,
летит и матерится,
кто это?
На экзамене по электротехнике преподователь спрашивает студента :
-Какие вы знаете изоляторы ? Студент мнётся , смотрит в потолок , и
т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну допустим встречаетесь вы с девушкой , чем вы будете с ней зани-
маться ? Студент (радостно) : - А - а - а , эбонит ! Профессор (смущенно)
- Ну что же то же правильно , хотя я имел в виду целлулоид .
Студент-электронщик написал в дипломной работе : "Поскольку
эту работу читать никто не будет , то сердечник трансформатора
целесообразно выполнить из дерева ."
Кто как напивается :
Электрик - в отключку.
Плотник - в доску.
Стекольщик - в дребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - в усмерть.
Повар - в сосиску.
Женщина - в сиську.
Свинарка - до поросячего визга.
Охотник - в дуплет.
Шофёр - в баранку.
Железнодорожник - в дризину.
Футболист - в аут.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лёжку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Астрофизик - до звёзд из глаз. Зато красиво.
Урок в школе . Учительница спрашивает детей , кем были их предки
на войне : - Машенька , у тебя дедушка воевал?
- Да , Марь Иванна , он был танкистом .
-А у тебя , Вовочка кем дедушка на войне был ?
- Наверное электриком ...
- ??? - Да я его каску нашёл , там две молнии нарисованы .
Мужик вызвал электрика , а сам пошёл в ванну мыться .
Приходит электрик , звонит в дверь , мужик вылезает из ванной (голый)
идёт посмотреть кто пришёл, смотрит в газок . А в это время электрик
заглядывает в замочную скважину . Посмотрел-посмотрел и говорит :
" Ну что , кучерявый , нос повесил , Зови родителей ,
электрик пришёл ."
Похороны электрика.Разговор в толпе:
-Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380
В детский сад прислали двух солдат,чинить электропроводку. после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту.Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет,товарищ лейтенант. Рядовой сидоров паял провода, я держал в низу стремянку.Потом расплавленое олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой сидоров, сделайте одолжение , не капайте пожалуйста расплавленым оловом на голову.
В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
- я ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить?
- У нас есть электрические утюги, электрические чайники , электрические самовары , электрические вентиляторы и т.д.
- Нет , это всё не то ... А нет ли у вас электрического стула ?
12 октября был сорван матч между сборной России со сборной Грузии. Причина - перегрузка электрического кабеля.Несмотря на предупреждения электриков,на этом кабеле сушили 20кг белья - больше чем положено.
Электрику из ЖЭКа сообщают: у него дома аврия, розетки вырубились , свет не горит. Прибегает домой , кинулся устранять.Жена ему - подожди , наливает 100 грамм . Электрик удивился ,выпил.Через какое-то время,всё починил надо дальше по заявкам бежать.Жена суёт ему в карман 10$ , электрик совсем офигел ,а жена ему :
- Бери ,бери , в вашем деле нельзя расслабляться.
Глухой таёжный магазин.Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил .
- Понимаете , - горячится он - в рекламе сказано , что за час можно сделать 5 кубометров дров , а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой , - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?
...ЧТО БЫ ВКРУТИТЬ ЛАМПОЧКУ...
- Сколько ирландцев нужно , что бы вкрутить лампочку ?
- Двое . Один держит лампочку , а второй пьёт виски , что бы комната пошла кругом.
- Сколько нужно милиционеров , что бы вкрутить лампочку ?
- Трое . Один стоит на лестнице и держит лампочку , второй крутит лестницу , а третий бегает вокруг в противоположном направлении , что бы у первого голова не закружилась .
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft , что бы заменить лампочку ?
- Четыре . Один , что бы узнать регистрационный номер лампочки . Второй , что бы спросить : " А вы перезагрузиться пробовали ? ". Третий , что бы поинтересоваться " А вы пробовали её переустановить ? ". И четвёртый , что бы сказать : " А это у вас с железом что-то , у нас в офисе лампочка работала нормально."
- Сколько новых русских требуется , что бы вкрутить лампочку ?
- Один . Сам залазит на стол , сам вкручивает и сам слазит ... И тут же с криком просыпается .
- Сколько нужно бардов . что бы вкрутить лампочку ?
- Трое . Один будет заворачивать лампочку , а двое петь под гитару , о том , как хорша была старая .
- Сколько нужно психов . что бы вкрутить лампочку ?
- Двое . Один вкручивает лампочку , а второй и есть лампочка .
- Сколько нужно поэтов , что бы вкрутить лампочку ?
- Трое . Один проклянёт темноту , второй зажжёт свечу ... а третий вкрутит лампочку .
- Сколько нужно выпускников Гарвардского университета , что бы вкрутить лампочку ?
- Двое . Один звонит папе , второй держит его коктейль .
- Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
- Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!
- Сколько харизматиков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Один, у него руки все равно всегда вверху.
- Сколько кальвинистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного. Все равно предопределено, гореть лампочке или нет.
- Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует. Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.
- Сколько православных нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.
- Сколько баптистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе.
- Сколько атеистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидет в темноте.
- Сколько , старообрядцев нужно, чтобы сменить электролампочку?
- Старообрядцев .... Что-то изменить?!
- Сколько пятидесятников нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- 10, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.
- Сколько католиков нужно, чтобы поменять электролампочку?
- Десять. Пока один энергично сделает дело, девять должны причитать, что раньше было лучше.
- Сколько карловчан потребуется, чобы сменить электролампочку?
- Только один. Иначе они будут искать признаки экуменизма.
- Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?
- Трое. Один - стоит на столе и держит лампочку. Второй - зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени - непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
- Сколько сотрудников Микрософта требуется чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Вместо этого Билл Гейтс сделает ТЕМНОТУ новым стандартом для всех остальных.
- Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?
- 100. Один держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток.
- Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?
- Это заинтересует их только, если:
а) лампочка находится в Пентагоне;
б) потокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;
в) есть, кому похвастаться результатом.
- Сколько сетевых администраторов требуется, чтобы заменить лампочку?
- Ни одного. Он не будет менять лампочку сам и не допустит ни одного пользователя.
- Сколько объектно-ориентированных программистов нужно, чтобы поменять лампочку?
- В чем проблема? Достаточно изменить свойство "перегоревший" объекта "лампочка" с "да" на "нет".
- Сколько математиков требуется, чтобы заменить лампочку?
- Нисколько. Это упражнение для читателя.
- Нисколько. Математик не будет менять лампочку, он докажет, что работа может быть сделана.
- Один. Он даст ее программистам, тем самым сводя задачу к уже решенной (спросите программиста).
- Решение очевидно.
- Один, если поставить задачу в известных ему терминах.
- В работе [1] показано, что один математик может заменить лампочку. Этот результат может быть обобщен для любого натурального n.
Доказательство.
Пусть k математиков могут заменить лампочку и, если еще один наблюдает за их действиями, то, следовательно, k+1 математиков могут заменить лампочку.
Отсюда, по индукции, лампочку могут заменить n математиков, где n - любое натуральное число.
Библиография: [1] Weiner, Matthew P...
- Сколько специалистов по вычислительной математике потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- 3.9967 (после шести итеграций).
- Сколько классических геометров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.
- Сколько специалистов по моделированию требуется, чтобы завинтить лампочку?
- Бесконечное количество. Каждый построит абсолютно правильную модель, но свет никогда не загорится.
- Сколько топологов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Один. Но что Вы будете делать с бубликом?
- Сколько аналитиков потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Три. Один, чтобы доказать существование лампочки, один, чтобы доказать единственность и один, чтобы получить алгоритм завинчивания.
- Сколько профессоров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Один. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восьмерых студентов, двух программистов, трех аспирантов и секретаря.
- Сколько университетских лекторов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Четыре. Один лектор и три соавтора статьи.
- Сколько студентов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Только один. Но это займет пять лет.
- Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?
- Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов "Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки.
- Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.
- Сколько астрономов нужно, чтобы заменить лампочку?
- Десять! Один меняет лампочку, а девять спорят о том, что их собственные лампочки имеют лучший цвет.
- Ни одного! Настоящие астрономы не боятся темноты!
- См. FAQ:
"Лампочку какого типа мне следует приобрести?"
"Следует ли мне начать со свечки?"
"Где следует приобретать лампочку?"
"Где НЕ следует покупать лампочку?"
"Каких типов лампочек следует избегать?"
"Что я смогу увидеть при помощи моей лампочки?"
"Смогу ли я использовать лампочку при дневном свете?"
- Только один - если он хорошо стреляет! (Могу ли я использовать монтировочные кольца, чтобы укрепить винтовку на моем 8" Ш-К?) (А вообще, это круто--стрелять с треноги??!)
- Сколько неоклассиков требуется, чтобы заменить лампочку?
- Это зависит от ставки заработной платы.
- Сколько консервативных экономистов требуется, чтобы заменить ласпочку?
- Ни одного. Темнота приведет к тому, что лампочка заменится сама.
- Ни одного. Если ее нужно заменить, то рыночные силы это уже сделали.
- Ни одного. Если правительство оставит все как есть, то она вкрутится сама.
- Нет никакой необходимости ее менять. Все условия для освещения созданы.
- Ни одного, потому что, смотрите, становится светлее. Определенно, становится светлее.
- Ни одного; все ждут невидимую руку рынка, которая исправит неравновесие в освещении.
- Сколько кейнсианцев нужно, чтобы заменить лампочку?
- Все. Это увеличит занятость, потребление возрастет, кривая AD сместится вправо...
- Сколько экономистов требуется, чтобы заменить лампочку?
- Семь, плюс минус десять.
- Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
- 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого
- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного, для этого есть мексиканцы и русские эмигранты.
- Ни одного, потому что появился Новый Универсальный Супервкручиватель Лампочек всего за 999 долларов.
- Сколько нужно черных айя, чтобы вкрутить лампочку?
- Три. Одна вкручивает, вторая свидетельствует сей факт перед Темным Властелином, а третья устраняет свидетельницу.
- Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
- 100! Но 1 будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
- А сколько гитаристов потребуется, чтобы заменить супер-лампочку, изобретенную в XXI веке?
- Столько же! Один будет менять этот источник света, а остальные будут стоять рядом и говорить, насколько лучше были старые лампы с нитью накаливания!
- Сколько нужно рокеров, чтобы вкрутить лампочку?
- 25. Один вкручивает, а другие, сделав "козу", кричат: "YOU CAN DO IT!!!"
- Ну а сколько нужно ударников, чтобы сменить лампочку?
- 1. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются.
- И напоследок: сколько нужно звукооператоров, чтобы сменить лампочку?
- 1. Он возьмет старую, заклеит ее скотчем и жвачкой и в результате установит ее в пятидесяти метрах от микрофона ко всеобщей радости группы.
- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
- Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного - лампочки нет.
"Слушай , д-дорогая ,вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический в-выключатель ! - сообщил пьяный муж жене . - Я открыл дверь ,свет сам зажёгся! Стал потом закрывать - самвыключился вот здорово !"
" О . Господи ! - вздохнула жена . -опять ты справлял нужду в холодильник !"
Сколько нужно времени,чтобы вставить новую лампочку в замен перегоревшей вГосударственной Думе?
- 5 месяцев и 10 минут . 1 месяц на приня-тие закона о смене лампочки , 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации , 1 месяц на то , что бы прези-дент его рассмотрел и наложил на неговето . 1 месяц уйдёт на преодоление Государственной Думой президентскоговето . Ещё один месяц на то , что бы Президент подписал закон и он вступил в силу , и 10 минут ,что бы электрик вкрутил новою лампочку .
Дама звонит электрику .
- Я просила вас зайти починить звонок !
- А я у вас был .
- Но я ни куда не выходила .
- Я пришёл, позвонил , мне никто не открыл , я и ушёл.
В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником ,
вошедший жилец сочувственно говорит :
- Не темно ? Может свет включить .
В подъезде дома , возле лежащего на полу респектабельного господина стоят
электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит : " Нервный какой-то, я работу закончил , звоню в дверь и говорю - хозяин , счётчик включён..."
- Что вы будете делать . если человека ударило электрическим током ?
-Добить лопатой с деревянной ручкой .
Сын школьник : - Мам , а что такое трансформатор ? - Ну как тебе объяснить ?
Это вроде как наш папа , получает 220 , домой приносит 127 , а на остальные гудит.
Посетитель ресторана обращается к официанту :
- У вас есть что-нибудь перекусить ?
- Могу предложить медный провод .
Муж неожиданно возвращается домой , Любовник хватает плоскогубцы и стоя на табурете, делает вид , что чинит лампочку . Муж обращается к жене :
- Кто это ?
- Электрик .
- А почему голый ?
- Такого прислали .
- Да ! Интересно . А он ещё оказывается под напряжением .
— Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку
— Почему у электрической лампочки такая короткая жизнь?
— Засветилась!
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит: "Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают".
Новая компания за экономию электроэнергии. Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".
Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не понадобится, страна будет светиться изнутри.
В ответ на изобретение коммунистами «лампочки Ильича» нынешние демократы запатентовали «выключатель Чубайса».
Из записной книжки электрика:
— Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!
— Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!
— Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь — подрастет.
— Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем
Новости из колхоза "Соть":
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!
Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет -- мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.
У электрика Якуничева был такой большой кабель, что он мог передвигаться с ним только наматывая его кольцами вокруг пояса, а конец закидывая через плечо.
В правительство поступила жалоба от электриков г. Данилова. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная.
Соединишь, к примеру, не те провода , и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!
Перед Новым Годом в школе установили елку, и электрик стал монтировать гирлянду из лампочек, стоя на высокой стремянке. Одно из его движений было неосторожным, и стремянка стала падать. Электрик, хватаясь за соломину, повис на стволе елки, причем последняя прилично наклонилась, а стремянка в это время с грохотом рухнула на пол. На шум прибежал учитель физкультуры, видит электрика, висящего на елке, и пытается понять, в чем дело. Следом вбегает завхоз, и показывая пальцем на электрика, спрашивает:
-Чего это он на елку забрался?
-Тебя бы так током трахнуло, ты бы еще не туда забрался!
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
Сидят два электрика, ругаются. Мимо старушка проходит.
Первый электрик:
-Мамаша подайте провод пожалуйста...
Старушка подает провод и говорит :
-Этот что ли?
Второй электрик первому:
- Я ж тебе говорил НОЛЬ , а ты заладил ФАЗА-ФАЗА.
P.S. А бабка была в резиновых сапогах...
Какая особенность переменного тока? - Нет. нет да и е@#ет
К травмотологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что случилось?
- Я включила полотер и меня ударило током..
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила!
- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
Презервативы для электриков: 5мм толщиной. В комплекте резиновые перчатки, защитные очки, фартук, калоши, резиновый изоляционный коврик и громоотвод.
- У электриков один закон - или на щите, или под щитом!
Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.
- "Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь".
Люся: Ну и куда?
Подруга: Заходи , покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся.
- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит:-"ВОТ СЮДА"!!!
Электрики. Мастер - ученику:
- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня н
убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых
перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя
все равно двинет!
- А почему?
- Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!
Из объяснительной электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."
На курсах повышения квалификации (все электромонтёры) читают лекцию по оказанию первой помощи пострадавшим от электрического удара, а именно как делать искусственное дыхание рот в рот, после лекции препод спрашивает:
- Вопросы есть?
Одно тело задаёт вопрос: - Предположим я ей делаю искусственное дыхание и у неё начинаются судороги и она прикусывает мне язык. Что делать?
- Юля, ты знаешь разницу между молнией и электричеством? - Да, молния - это бесплатное электричество.
Учитель говорит на уроке труда ученику: - Ты ударяешь молотком, как молния. - Вы хотите сказать, что я так быстро работаю? - Нет. Просто молния тоже никогда не попадает в одно и тоже место дважды ...
Плотник, садовник и электрик сидят в пивной и хвастаются древностью своих родов. - Мой род такой древний - сказал плотник - что мои предки обтесывали доски для ноева ковчега! - Подумаешь - возразил садовник - мои предки сажали яблони в райском саду. - не буду хвастаться - вмешался электрик - но когда Господь сказал: "Да будет свет!" - провода уже были подведены...
Счастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество...
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.
- Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось
отрастить такую роскошную бороду?
- Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я
выбросил свою обычную бритву.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами корсиканец, - жду, пока в деревню проведут
электричество.
Объявление:
Уважаемые, жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
Объявление в лифте. Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.
Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
-Вы не проходили трехфазный ток? А он сам вчера по мне проходил.
люблю 220В по всему телу -- бодрит! Нет, 380 много, носки плавятся.
ЗЫ: Будущая "Лампочка"...
Пальцы в pозеткy не влезают! Сначала ее надо раскpyтить...
ТОСТ
Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: "Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!" Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: "Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?" Молчит монтер. А лиса снова: "Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!" Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: "А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!" А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас. Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.
- А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.
Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
-Ты чего не женишься?
-Жену ищу трехфазную.
-Это как?
-Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречатся:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
-Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
-...?
-Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.
пьяный сантехних приходит к электрику
- слыш ... там ето .. в выключателе замкнуло
Экзамен по электротехнике в техническом ВУЗе, вопрос: "В чём измеряется сила тока?", и варианты ответов: "В вольтах, в омах, в амперах".
Экзамен по электротехнике в гуманитарном ВУЗе, вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?", варианты ответов: "Да, нет, не знаю".
Экзамен по электротехнике в военной академии, вопрос: "Сила тока измеряется в амперах!", варианты ответов: "Да, нет, так точно"
Преп.: -"Кто знает,как работает трансформатор?"
Студент:-"Я"
Преп.:-"Ну и как??"
Студент: -"У-У-У, а ещё иногда ТР-ТР-Р-Р!"
Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока - кривая, синусоида. Так?
- Так!
-А ведь провода-то ПРЯМЫЕ
Э-э-э... Так синусоида-то ма-а-аленькая!
- Света нет, воды нет, почта не pаботает... Hаконец-то заpаботала почта: пpинесли счет за электpичество.
Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество
"Неподвиду!!!"--сказал прораб народу, И не подвел ни электричество, ни воду.
Туркменские хакеры решили войти в сеть, 5 человек убиты! 220 вольт это не шутка!
Третий световой год космический корабль уходит от
самонаводящейся ракеты.В пятницу,с перепоя,электрик не вышел на работу.Уже в понедельник он был уволен,лишён квартальной премии и выселен из отсека.Но ещё до Альдебарана
команда продолжала мучиться от холода,темноты и хулиганских выходок пьяного БОМЖа.
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает: - Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?
Едут украинские менты ночью по улицам, шмон наводят. Видят: девушка стоит, они ее хлоп в машину и допрашивают:
- Кем працюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
- Ясно... мыкола, пыши: проститутка.
Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем працюеш?
- Натурщица!
- А цэ як?
- Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует!
- Ясно... Мыкола, пыши: проститутка.
Едут. Видят: возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем працюеш?
- Путана.
- А цэ як?
- Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши: электрик
Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
Автомехаников шестеро - Один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.
Адвокатов - Смотря, сколько вам по карману.
Банк "Петровский" даст всю охрана - сначала здание будет оцеплено.
Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.
Бизнесменов десяток - Один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему - "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом".
Британских лордов ни одного - По их мнению, они сами светочи.
В НПО "Электронмаш" трое - Руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик.
Гитаристов десять - Один станет менять лампочку, а девять других будут петь о том, что старая горела лучше.
Движение "Гринпис" двое - электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке.
Дома у Бориса Николаевича Ельцина пятеро - Он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист.
Конгрессменов США восемь, но прежде, все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением, по поводу замены перегоревших лампочек.
Кубинцев четверо - Один будет вертеть её в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
Мафиози трое - Первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего, как нежелательного свидетеля.
Милиционеров десять - Один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил.
Настоящих мужчин ни одного - Настоящий мужчина темноты не боится!
Программистов ни одного - Это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили.
Радио "Балтика" двое - Ведущий, и пришедший помочь радиослушатель.
Русских трое - Один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
Священников один - Он возденет очи горе, и будет молиться, чтобы лампочка загорелась.
Сексологов двое - Один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое - Один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать.
Сотрудников фирмы Аррlе один - Он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Воrlаnd один - Агент по недвижимости купит новое помещение.
Сотрудников фирмы IВМ ни одного - Они объявят темноту очередным стандартом.
Сотрудников фирмы Intеl ни одного - Все будут конструировать новую лампочку.
Сотрудников фирмы Siеmеns двое - Главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор.
Южнокорейцев трое - Один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили.
Японских промышленников шестеро - Один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую лампочку американцам.
Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.
У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию,
которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...
Организуется рок-концерт, а ведущего нет. Ну пригласили ведущего из элитного ресторана. Начался концерт, выходит он на сцену и говорит:"Здравствуйте, уважаемые Дамы и Господа!", ему в ответ полетели банки, бутылки, тухлые помидоры...Заходит он в подсобку, отчаялся..Ему электрик говорит-давай покажу, как надо! Выходит электрик на сцену и кричит-Хай,Чуваки!Назовите слово на букву "х"! Ему в ответ "@уй!", неправильно, кричит электрик, "хвост", встречаем группу "хвост"! Ну вышла группа, отпела. Электрик говорит ведущему-теперь ты, понял? Ну выходит ведущий на сцену и орёт -назовите слово на букву "х"! Ему в ответ "хвост"! Не правильно, "@уй"! Я сейчас достану свой @уй, нассу на первые три ряда и будет радуга-встречайте группу "Радуга"!
Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглогольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
-- Он явно был инженером! Посмотрите , как совершенно чело-
веческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеаль-
ные пропорции! Какое равномерное распределение веса на еди ницу площади...
Электрик:
-- Да нет, он точно говорю, был электриком.Смотрите, как сла
женно устроены наши нервы.Кругом принцип действия электри-
ческого импульса. Какая потрясающая теплопроводность ...
Строитель:
-- Да строителем он был! Кто же ещё догадается пустить ка-
нал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр...
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось? - Осталась работа только для электрика.
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
Надпись на трансформаторной будке :
" Не влезай ! убью! электрик."
Если взяться одной рукой за конец оголённого провода,
а другой рукой за другой конец оголённого провода , то
вы поймёте почему зажигается лампочка.
Учитель по физике - Вовочке:
- Что будет , Владимир , если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
- В цепи возникает индукционный ток.
- Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.
Загадка
С когтями , а не птица,
летит и матерится,
кто это?
На экзамене по электротехнике преподователь спрашивает студента :
-Какие вы знаете изоляторы ? Студент мнётся , смотрит в потолок , и
т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну допустим встречаетесь вы с девушкой , чем вы будете с ней зани-
маться ? Студент (радостно) : - А - а - а , эбонит ! Профессор (смущенно)
- Ну что же то же правильно , хотя я имел в виду целлулоид .
Студент-электронщик написал в дипломной работе : "Поскольку
эту работу читать никто не будет , то сердечник трансформатора
целесообразно выполнить из дерева ."
Кто как напивается :
Электрик - в отключку.
Плотник - в доску.
Стекольщик - в дребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - в усмерть.
Повар - в сосиску.
Женщина - в сиську.
Свинарка - до поросячего визга.
Охотник - в дуплет.
Шофёр - в баранку.
Железнодорожник - в дризину.
Футболист - в аут.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лёжку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Астрофизик - до звёзд из глаз. Зато красиво.
Урок в школе . Учительница спрашивает детей , кем были их предки
на войне : - Машенька , у тебя дедушка воевал?
- Да , Марь Иванна , он был танкистом .
-А у тебя , Вовочка кем дедушка на войне был ?
- Наверное электриком ...
- ??? - Да я его каску нашёл , там две молнии нарисованы .
Мужик вызвал электрика , а сам пошёл в ванну мыться .
Приходит электрик , звонит в дверь , мужик вылезает из ванной (голый)
идёт посмотреть кто пришёл, смотрит в газок . А в это время электрик
заглядывает в замочную скважину . Посмотрел-посмотрел и говорит :
" Ну что , кучерявый , нос повесил , Зови родителей ,
электрик пришёл ."
Похороны электрика.Разговор в толпе:
-Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380
В детский сад прислали двух солдат,чинить электропроводку. после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту.Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет,товарищ лейтенант. Рядовой сидоров паял провода, я держал в низу стремянку.Потом расплавленое олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой сидоров, сделайте одолжение , не капайте пожалуйста расплавленым оловом на голову.
В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
- я ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить?
- У нас есть электрические утюги, электрические чайники , электрические самовары , электрические вентиляторы и т.д.
- Нет , это всё не то ... А нет ли у вас электрического стула ?
12 октября был сорван матч между сборной России со сборной Грузии. Причина - перегрузка электрического кабеля.Несмотря на предупреждения электриков,на этом кабеле сушили 20кг белья - больше чем положено.
Электрику из ЖЭКа сообщают: у него дома аврия, розетки вырубились , свет не горит. Прибегает домой , кинулся устранять.Жена ему - подожди , наливает 100 грамм . Электрик удивился ,выпил.Через какое-то время,всё починил надо дальше по заявкам бежать.Жена суёт ему в карман 10$ , электрик совсем офигел ,а жена ему :
- Бери ,бери , в вашем деле нельзя расслабляться.
Глухой таёжный магазин.Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил .
- Понимаете , - горячится он - в рекламе сказано , что за час можно сделать 5 кубометров дров , а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой , - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?
...ЧТО БЫ ВКРУТИТЬ ЛАМПОЧКУ...
- Сколько ирландцев нужно , что бы вкрутить лампочку ?
- Двое . Один держит лампочку , а второй пьёт виски , что бы комната пошла кругом.
- Сколько нужно милиционеров , что бы вкрутить лампочку ?
- Трое . Один стоит на лестнице и держит лампочку , второй крутит лестницу , а третий бегает вокруг в противоположном направлении , что бы у первого голова не закружилась .
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft , что бы заменить лампочку ?
- Четыре . Один , что бы узнать регистрационный номер лампочки . Второй , что бы спросить : " А вы перезагрузиться пробовали ? ". Третий , что бы поинтересоваться " А вы пробовали её переустановить ? ". И четвёртый , что бы сказать : " А это у вас с железом что-то , у нас в офисе лампочка работала нормально."
- Сколько новых русских требуется , что бы вкрутить лампочку ?
- Один . Сам залазит на стол , сам вкручивает и сам слазит ... И тут же с криком просыпается .
- Сколько нужно бардов . что бы вкрутить лампочку ?
- Трое . Один будет заворачивать лампочку , а двое петь под гитару , о том , как хорша была старая .
- Сколько нужно психов . что бы вкрутить лампочку ?
- Двое . Один вкручивает лампочку , а второй и есть лампочка .
- Сколько нужно поэтов , что бы вкрутить лампочку ?
- Трое . Один проклянёт темноту , второй зажжёт свечу ... а третий вкрутит лампочку .
- Сколько нужно выпускников Гарвардского университета , что бы вкрутить лампочку ?
- Двое . Один звонит папе , второй держит его коктейль .
- Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
- Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!
- Сколько харизматиков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Один, у него руки все равно всегда вверху.
- Сколько кальвинистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного. Все равно предопределено, гореть лампочке или нет.
- Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует. Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.
- Сколько православных нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.
- Сколько баптистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе.
- Сколько атеистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидет в темноте.
- Сколько , старообрядцев нужно, чтобы сменить электролампочку?
- Старообрядцев .... Что-то изменить?!
- Сколько пятидесятников нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- 10, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.
- Сколько католиков нужно, чтобы поменять электролампочку?
- Десять. Пока один энергично сделает дело, девять должны причитать, что раньше было лучше.
- Сколько карловчан потребуется, чобы сменить электролампочку?
- Только один. Иначе они будут искать признаки экуменизма.
- Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?
- Трое. Один - стоит на столе и держит лампочку. Второй - зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени - непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
- Сколько сотрудников Микрософта требуется чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Вместо этого Билл Гейтс сделает ТЕМНОТУ новым стандартом для всех остальных.
- Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?
- 100. Один держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток.
- Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?
- Это заинтересует их только, если:
а) лампочка находится в Пентагоне;
б) потокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;
в) есть, кому похвастаться результатом.
- Сколько сетевых администраторов требуется, чтобы заменить лампочку?
- Ни одного. Он не будет менять лампочку сам и не допустит ни одного пользователя.
- Сколько объектно-ориентированных программистов нужно, чтобы поменять лампочку?
- В чем проблема? Достаточно изменить свойство "перегоревший" объекта "лампочка" с "да" на "нет".
- Сколько математиков требуется, чтобы заменить лампочку?
- Нисколько. Это упражнение для читателя.
- Нисколько. Математик не будет менять лампочку, он докажет, что работа может быть сделана.
- Один. Он даст ее программистам, тем самым сводя задачу к уже решенной (спросите программиста).
- Решение очевидно.
- Один, если поставить задачу в известных ему терминах.
- В работе [1] показано, что один математик может заменить лампочку. Этот результат может быть обобщен для любого натурального n.
Доказательство.
Пусть k математиков могут заменить лампочку и, если еще один наблюдает за их действиями, то, следовательно, k+1 математиков могут заменить лампочку.
Отсюда, по индукции, лампочку могут заменить n математиков, где n - любое натуральное число.
Библиография: [1] Weiner, Matthew P...
- Сколько специалистов по вычислительной математике потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- 3.9967 (после шести итеграций).
- Сколько классических геометров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.
- Сколько специалистов по моделированию требуется, чтобы завинтить лампочку?
- Бесконечное количество. Каждый построит абсолютно правильную модель, но свет никогда не загорится.
- Сколько топологов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Один. Но что Вы будете делать с бубликом?
- Сколько аналитиков потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Три. Один, чтобы доказать существование лампочки, один, чтобы доказать единственность и один, чтобы получить алгоритм завинчивания.
- Сколько профессоров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Один. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восьмерых студентов, двух программистов, трех аспирантов и секретаря.
- Сколько университетских лекторов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Четыре. Один лектор и три соавтора статьи.
- Сколько студентов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Только один. Но это займет пять лет.
- Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?
- Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов "Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки.
- Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.
- Сколько астрономов нужно, чтобы заменить лампочку?
- Десять! Один меняет лампочку, а девять спорят о том, что их собственные лампочки имеют лучший цвет.
- Ни одного! Настоящие астрономы не боятся темноты!
- См. FAQ:
"Лампочку какого типа мне следует приобрести?"
"Следует ли мне начать со свечки?"
"Где следует приобретать лампочку?"
"Где НЕ следует покупать лампочку?"
"Каких типов лампочек следует избегать?"
"Что я смогу увидеть при помощи моей лампочки?"
"Смогу ли я использовать лампочку при дневном свете?"
- Только один - если он хорошо стреляет! (Могу ли я использовать монтировочные кольца, чтобы укрепить винтовку на моем 8" Ш-К?) (А вообще, это круто--стрелять с треноги??!)
- Сколько неоклассиков требуется, чтобы заменить лампочку?
- Это зависит от ставки заработной платы.
- Сколько консервативных экономистов требуется, чтобы заменить ласпочку?
- Ни одного. Темнота приведет к тому, что лампочка заменится сама.
- Ни одного. Если ее нужно заменить, то рыночные силы это уже сделали.
- Ни одного. Если правительство оставит все как есть, то она вкрутится сама.
- Нет никакой необходимости ее менять. Все условия для освещения созданы.
- Ни одного, потому что, смотрите, становится светлее. Определенно, становится светлее.
- Ни одного; все ждут невидимую руку рынка, которая исправит неравновесие в освещении.
- Сколько кейнсианцев нужно, чтобы заменить лампочку?
- Все. Это увеличит занятость, потребление возрастет, кривая AD сместится вправо...
- Сколько экономистов требуется, чтобы заменить лампочку?
- Семь, плюс минус десять.
- Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
- 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого
- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного, для этого есть мексиканцы и русские эмигранты.
- Ни одного, потому что появился Новый Универсальный Супервкручиватель Лампочек всего за 999 долларов.
- Сколько нужно черных айя, чтобы вкрутить лампочку?
- Три. Одна вкручивает, вторая свидетельствует сей факт перед Темным Властелином, а третья устраняет свидетельницу.
- Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
- 100! Но 1 будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
- А сколько гитаристов потребуется, чтобы заменить супер-лампочку, изобретенную в XXI веке?
- Столько же! Один будет менять этот источник света, а остальные будут стоять рядом и говорить, насколько лучше были старые лампы с нитью накаливания!
- Сколько нужно рокеров, чтобы вкрутить лампочку?
- 25. Один вкручивает, а другие, сделав "козу", кричат: "YOU CAN DO IT!!!"
- Ну а сколько нужно ударников, чтобы сменить лампочку?
- 1. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются.
- И напоследок: сколько нужно звукооператоров, чтобы сменить лампочку?
- 1. Он возьмет старую, заклеит ее скотчем и жвачкой и в результате установит ее в пятидесяти метрах от микрофона ко всеобщей радости группы.
- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
- Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного - лампочки нет.
"Слушай , д-дорогая ,вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический в-выключатель ! - сообщил пьяный муж жене . - Я открыл дверь ,свет сам зажёгся! Стал потом закрывать - самвыключился вот здорово !"
" О . Господи ! - вздохнула жена . -опять ты справлял нужду в холодильник !"
Сколько нужно времени,чтобы вставить новую лампочку в замен перегоревшей вГосударственной Думе?
- 5 месяцев и 10 минут . 1 месяц на приня-тие закона о смене лампочки , 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации , 1 месяц на то , что бы прези-дент его рассмотрел и наложил на неговето . 1 месяц уйдёт на преодоление Государственной Думой президентскоговето . Ещё один месяц на то , что бы Президент подписал закон и он вступил в силу , и 10 минут ,что бы электрик вкрутил новою лампочку .
Дама звонит электрику .
- Я просила вас зайти починить звонок !
- А я у вас был .
- Но я ни куда не выходила .
- Я пришёл, позвонил , мне никто не открыл , я и ушёл.
В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником ,
вошедший жилец сочувственно говорит :
- Не темно ? Может свет включить .
В подъезде дома , возле лежащего на полу респектабельного господина стоят
электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит : " Нервный какой-то, я работу закончил , звоню в дверь и говорю - хозяин , счётчик включён..."
- Что вы будете делать . если человека ударило электрическим током ?
-Добить лопатой с деревянной ручкой .
Сын школьник : - Мам , а что такое трансформатор ? - Ну как тебе объяснить ?
Это вроде как наш папа , получает 220 , домой приносит 127 , а на остальные гудит.
Посетитель ресторана обращается к официанту :
- У вас есть что-нибудь перекусить ?
- Могу предложить медный провод .
Муж неожиданно возвращается домой , Любовник хватает плоскогубцы и стоя на табурете, делает вид , что чинит лампочку . Муж обращается к жене :
- Кто это ?
- Электрик .
- А почему голый ?
- Такого прислали .
- Да ! Интересно . А он ещё оказывается под напряжением .
— Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку
— Почему у электрической лампочки такая короткая жизнь?
— Засветилась!
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит: "Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают".
Новая компания за экономию электроэнергии. Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".
Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не понадобится, страна будет светиться изнутри.
В ответ на изобретение коммунистами «лампочки Ильича» нынешние демократы запатентовали «выключатель Чубайса».
Из записной книжки электрика:
— Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!
— Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!
— Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь — подрастет.
— Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем
Diletant
Великий Магистр
Как обычно - в сети... Там всякие, естественно, попадаются...Ох,ДИЛЕТАНТ! После анекдотов,выложенных Вами - настроение поднимается! На 100 %!Где Вы их берете? Надеюсь,там только приличные анекдоты?
Просто сегодня день рождений нашего электрика, вот и поискал по профилю...
И другие в основном попутные...
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести на иностранный.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот.
Hаиболее интересные варианты:
Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант:
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот.
Hаиболее интересные варианты:
Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант:
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.
Diletant
Великий Магистр
Из сети...
"Товарищу по работе маршрутка протаранила левый бок 11й , дверь и заднее крыло под замену.
Заехали в несколько автолавок, вобщем крыло левое 4900р!!! а правое 1400 по двери не помню но тенденция та же...левая дороже раза в 2!!!
Спросили с чем мол связано, ответ убил: бьют чаще...более ходовые!!!! "
"Товарищу по работе маршрутка протаранила левый бок 11й , дверь и заднее крыло под замену.
Заехали в несколько автолавок, вобщем крыло левое 4900р!!! а правое 1400 по двери не помню но тенденция та же...левая дороже раза в 2!!!
Спросили с чем мол связано, ответ убил: бьют чаще...более ходовые!!!! "
Charlo
Маркиза дю Шевед
В тему, но не в ту! Перенесите в Стихоплеты плизз! Я бы не нашла, редко сюда хожу, а было б жаль.В тему: собственное переложение "Тоски на яшмовых ступенях" Ли Бо
Стою я в луже,
ботинки полны воды.
Осенняя стужа,
и ночи, как поезд длинны.
Такое вот свинство...
А если пойду я домой,
То спать мне не даст
свет сумасшедшей Луны.
Diletant
Великий Магистр
Нашол..
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Подкат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Подкат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Diletant
Великий Магистр
Тем кто еще не видел.
10 признаков фаната ИНТЕЛ'А: хит сезона
1. Неизменный ИНТЕЛ-ИНСАЙД на аватаре.
потому что всё остальное - аутсайд!
2. Всегда просит привести цифры. При виде цифр звереет и говорит, что ЭТО НЕ ТЕ ЦИФРЫ!!!
3. Любит сравнения с автомобилями. Обожает Мерседес, ненавидит ВАЗ.
При упоминании Феррари звереет и может кинуться.
4. Любит сисадминов и корпоративные вечеринки.
5. Как правило, лыс в результате безуспешных попыток доказать, что АМД - ацтой.
6. Любит переходить на личности и выяснять, "А ты кто такой?"
7. Великолепно владеет философской техникой "отрицания отрицания"
8. Гнездится в хорошо защищённых от внешних воздействий местах и прочих бункерах: любит надёжность, тишину и сухость.
9. Раньше считал, что высокая температура - нужно ко врачу, теперь считает, что можно поставить вентилятор помощнее - всё само пройдёт.
10. Всегда считал, что деньги - не проблема. (F**K THE FOOL ECONOMY!!!)
Десять признаков фаната АМД: хит прошлого сезона.
1. Обожает копаться внутрях своего "компика", "вылизывать точилку" и "разлочивать торты в батоны".
2. Гиперактивен, жаждет всем доказать, что АМД - тоже процессор.
3. Хлебом не корми, дай порассуждать об экономии. Тут у него - настоящий бзик.
4. Живет, как правило, в развивающихся странах.
5. Обожает на форумах влезать в ветки АМД vs ИНТЕЛ и устраивать там бучу. Если буча не получилась - ложится спать несчастным.
6. Спит и видит всех-всех счастливыми, играющими в 64 клеточные шашки.
7. Как правило, волосат до неприличия. А всё из-за холода, идущего от системного блока. Никакие радиаторы не помогают.
8. Легко находит всякие ссылки, так как часто бывает послан. За ссылками.
9. Приставучий, как репей и настырный, как спаниель у пустой миски.
10. Питается тщательно отобранными, специальным образом вымоченными, аккуратно отжатыми и прожаренными на медленном огне фанами Интел. Часто голодает.
(с) Lefty , форум 3Dnews
10 признаков фаната ИНТЕЛ'А: хит сезона
1. Неизменный ИНТЕЛ-ИНСАЙД на аватаре.
потому что всё остальное - аутсайд!
2. Всегда просит привести цифры. При виде цифр звереет и говорит, что ЭТО НЕ ТЕ ЦИФРЫ!!!
3. Любит сравнения с автомобилями. Обожает Мерседес, ненавидит ВАЗ.
При упоминании Феррари звереет и может кинуться.
4. Любит сисадминов и корпоративные вечеринки.
5. Как правило, лыс в результате безуспешных попыток доказать, что АМД - ацтой.
6. Любит переходить на личности и выяснять, "А ты кто такой?"
7. Великолепно владеет философской техникой "отрицания отрицания"
8. Гнездится в хорошо защищённых от внешних воздействий местах и прочих бункерах: любит надёжность, тишину и сухость.
9. Раньше считал, что высокая температура - нужно ко врачу, теперь считает, что можно поставить вентилятор помощнее - всё само пройдёт.
10. Всегда считал, что деньги - не проблема. (F**K THE FOOL ECONOMY!!!)
Десять признаков фаната АМД: хит прошлого сезона
. 1. Обожает копаться внутрях своего "компика", "вылизывать точилку" и "разлочивать торты в батоны".
2. Гиперактивен, жаждет всем доказать, что АМД - тоже процессор.
3. Хлебом не корми, дай порассуждать об экономии. Тут у него - настоящий бзик.
4. Живет, как правило, в развивающихся странах.
5. Обожает на форумах влезать в ветки АМД vs ИНТЕЛ и устраивать там бучу. Если буча не получилась - ложится спать несчастным.
6. Спит и видит всех-всех счастливыми, играющими в 64 клеточные шашки.
7. Как правило, волосат до неприличия. А всё из-за холода, идущего от системного блока. Никакие радиаторы не помогают.
8. Легко находит всякие ссылки, так как часто бывает послан. За ссылками.
9. Приставучий, как репей и настырный, как спаниель у пустой миски.
10. Питается тщательно отобранными, специальным образом вымоченными, аккуратно отжатыми и прожаренными на медленном огне фанами Интел. Часто голодает.
(с) Lefty , форум 3Dnews
Diletant
Великий Магистр
- Статус