Анекдоты

[Aurelius Sulpicius]

Восемь – это ноль, которого скрутила жизнь.


Однокомнатная квартира, на тахте муж и жена, рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну давай, ну давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время раздается крик жены: «О, мама!».
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща думает: «Вот зять прожорливый – шестая буханка хлеба за ночь!»


Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?», а теперь спрашивают: «Почему не женился?»


Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.


Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что Вы должны запомнить – недалеко от Вашего дома зарыто сокровище.
Мужик:
- Нет, это уж слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?

 

[Aurelius Sulpicius]

На аукционе:
- Продано даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!


Мужчина заходит в обувной магазин, чтобы купить жене подарок.
- Сколько стоят эти туфли? – спрашивает он у продавца.
- 2000 рублей.
Мужчина удивленно присвистывает.
- А вот эти туфли, белые?
- Два присвистывания.


Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место заняло следующее описание: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».


Когда девочка-подросток улыбается мальчику, он старается понять, что делает его таким сексуальным. Когда молодая женщина улыбается мужчине за 50, он поворачивается назад, ожидая увидеть за спиной красавца. Когда женщина любого возраста улыбается 80-летнему мужчине, он смотрит вниз, чтобы проверить, застегнута ли ширинка.


Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля…
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером!

 

[Aurelius Sulpicius]

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок:
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего папу!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они сейчас как раз и выясняют…


- Ты чего такой счастливый?
- Рубль в луже нашел!
- Так сегодня же все лужи позамерзали!
- А мне его дворник ломом за трояк выковырял!


- Знаете, чем мужчина отличается от женщины?
- Тем, что у мужчины на шее – галстук, а у женщины на шее – бусы, дети и мужчина в галстуке!


Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю много людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток.


Одна девушка рассказывает приятельнице:
- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными…

 

[Aurelius Sulpicius]

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, меня тошнит о т твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!


У нового русского спрашивают:
- Как Вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как Вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…


Мать примеряет перед зеркалом шубу. Сынишка ее спрашивает:
- Мама, это тебе папа купил?
- Нет, сынок, если бы я на папу надеялась, не только шубы – и тебя на свете не было бы.


Женщина с перебинтованной рукой и ногой пришла на прием к травматологу. Доктор спрашивает ее:
- Так-так-так, и что же с Вами стряслось?
- Знаете ли, я включила полотер, и он меня ударил током.
- Да? А что с ногой?
- Ну… я его тоже ударила!


У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился, и она рассказывает соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель носит. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телевизор и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам ходит, и кофе ей в постель подает, а она хоть может немного отдохнуть, поспать подольше и собой заняться.

 

[Aurelius Sulpicius]

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? Ее надо поставить на середине дороги – там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил.


Утро. Двое в постели:
- Дорогой, мне приснилось, что я беременна!
- Слушай, милая, тебе бы провериться…
- Я была так безумно счастлива!
- Да и у психиатра тоже…


Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!» подозвав к себе жену, он интересуется:
- Милочка, золотце, твоя мама к нам надолго?


Проходит мужик мимо пивной. Внутренний голос его спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Ну ладно, ты как хочешь, а я зайду!…


Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил!
- Действием?
- Нет, бездействием!

 

[Aurelius Sulpicius]

Молодая женщина вся в слезах приходит в оружейный магазин:
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! – восклицает она.
- Сочувствую, мадам, - недоумевает оружейник, - но при чем здесь я?
- Я пришла вернуть револьвер, который купила у вас несколько дней назад – он мне теперь не нужен.


Бабушка – внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно чувствовать себя с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…


Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно. Раздевайтесь.
- Что???
- Если Вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов…


Жена встала на весы. Муж спрашивает:
- Ну что – больше нормы?
- О нет! Если верить таблице, я просто должна быть выше ростом сантиметров на пятнадцать.


Муж в кампании друзей делится впечатлениями о европейском сервисе:
- Представляете, мужики, во Франции такое обслуживание! Высший уровень! Ловишь такси, садишься, говоришь, куда везти. Таксист тебя привозит, раздевает, стелет постель, а утром в кровать приносит чашку кофе…
- И что, это с тобой было? – удивляются друзья.
- Нет, с моей женой. А какая разница?

 

[Aurelius Sulpicius]

Муж говорит друзьям:
- Тут недавно такой бар открылся! Весь вечер танцуешь, тебе наливают выпить, а утром ловят такси да и еще и денег с собой дают!
- О! Ты сам там был?
- Нет, жена…


Женщина на приеме у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
- Хорошо, сейчас я введу Вас в транс, а когда Вы из него выйдете, то будете в состоянии отказать.
- Зачем «отказать»! Сделайте, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!


Молодая жена:
- Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я сама испекла! Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово!!! Ну подай хоть признаки жизни!!!


Сын приходит домой из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня на уроке химии немного похимичил. Ну, в общем, тебя вызывают в школу.
- Вот еще! Не пойду – что мне там делать?
- Вот и я говорю – чё там тебе по развалинам ходить?


Дети – цветы жизни! Продаю семена!

 

[Aurelius Sulpicius]

В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, 276 клопов, 542 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из квартиры и требуют, чтобы я оставил все точно так, как было.


Маленькая девочка приходит в зоомагазин:
- Дайте мне кролика.
- Какого тебе, девочка: этого белого очаровашку или того серого симпатягу?
- Мне все равно – моему удаву пофигу.


Экскурсовод водит группу по зоопарку:
- посмотрите направо – это орел-стервятник, он питается исключительно стервами. Гражданка! Немедленно отойдите от клетки!


Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!


Новый русский читает опись приобретенного в офис имущества: «Компьютер – так, мышка для компьютера – вроде бы нужно, коврик для мышки…»
- Ну, вы бы еще тапочки для тараканов купили!!!

 

[Aurelius Sulpicius]

Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я себя неважно чувствую…
- Так… Сколько у Вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не задалась неделька…


- Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…


Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтобы лечь спать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивом!
Милиционер, ругаясь, надел форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- Нет, с чего бы это?
- Да форма на тебе пожарного…


Секс по телефону: «О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание… О, как нежно ты пылесосишь, милый! Быстрее, еще быстрее… Ты устал? Отдохни, милый… Вынеси мусорное ведро».


В новом российском паспорте не будут писать национальность – только «да» и «нет».

 

[Aurelius Sulpicius]

- Идеальная женская фигура 90х60х90.
- 90х60х90 = 486.000 кубических сантиметров. Ничего себе у вас представления об идеальной женской фигуре!!!


Это неправда, что женщины не могут хранить тайны – просто нужно помнить, что это трудная задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно.


Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это слишком поздно!


Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, покушай кашу. Ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)… ну ладно, ну ее, эту кашу.


Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно – как согласие.
Студент:
- Это просто! «Водку пить будете?» - «Ах, оставьте!»

 

[Aurelius Sulpicius]

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.


Девушка интеллигентного вида с книгой под мышкой присела в парке на скамейку, открыла книжку, сидит, читает. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Да как Вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что Вы делаете в моей постели?


Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…


Заходит грузин в ресторан, заказывает музыку:
- Мне, пожалуйста, песню про кота.
- «Жил да был черный кот»?
- Нет. «Ката меня ты пазавешь…»


Вышла англичанка замуж за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене совсем обнаженный, та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

 

[Aurelius Sulpicius]

Автобус отъезжает от остановки. За ним несется женщина и кричит:
- Родненькие, остановитесь, на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя:
- Слушай, останови, все же на работу опаздывает…
Автобус останавливается, женщина вбегает в него и говорит:
- Уф, успела! Так, граждане, контроль, предъявите билеты…


Пьяный мужик поздно возвращается домой, открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать.


Заблудился мужик в лесу, идет, темно, страшно, он орет во всю мощь. Вдруг на плечо ему ложится лапа, он оборачивается – медведь:
- Мужик, ты чего орешь?
- Да страшно одному, может разбужу кого-нибудь, полегчает…
- Ну, разбудил – полегчало?


1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется слово «забеременела»?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина…


Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Долларов двадцать.

 

[Aurelius Sulpicius]

Утром доярка приходит в коровник, начинает доить корову, а не может – руки трясутся. Корова говорит:
- Ты лучше меня за сиськи держи, а я подпрыгивать буду.


Поздравление по радио: «Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю всего-всего самого наилучшего и в подарок ей прошу поставить песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».


Муж спрашивает у жены:
- Тебя сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да, а как ты догадался?
- У тебя узор на спине отпечатался.


Жених звонит в дверь своей невесты, открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла.


- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, случалось куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

 

[Aurelius Sulpicius]

Молодой человек 20-ти лет может насобирать в лесу 5 кг черники, молодая девушка 18-ти лет может насобирать в лесу 3 кг черники, но это еще не значит, что если они пойдут в лес вместе, они насобирают 8 кг черники.


Если Вы хотите продать Ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните его бак бензином.


Звонок в Гидрометцентр:
- Алло, почему вы погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию наплевать?
- Почему же, вчера мы сообщили погоду в Нечерноземье, сегодня в Сибири…
- Кипр, Кипр давай!


Американце говорит англичанину:
- Странный вы, англичане, народ, чопорный, только о спорте и можете говорить. Это все оттого, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я: во мне и ирландская кровь, и итальянская, и мексиканская, и индейская. Ну, каково?
- Что могу сказать – спортивная у Вас мамаша.


Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи, ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг оказывается прямо перед радиатором!

 

[Aurelius Sulpicius]

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения…


Дети принесли кошке кота, чтобы у них появились котята. По телефону им звонит подружка:
- Как дела?
- Никак – они даже не поцеловались…


Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
- Ну как ты читаешь!? Надо читать с выражением!
- Марь-Иванна, какие выражения – это же Пушкин!!!


Один мудрец сказал, что рай – это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.


Разговаривают два новых русских:
- Ты слушал, Санька в Питере крупно штрафанули – врезался в лошадь с мужиком.
- Ну и как он, бедняга?
- Как положено: «Мерс» всмятку, сам в больнице валяется.
- А как мужик с лошадью?
- А что с ними сделается, с бронзовыми?

 

[Aurelius Sulpicius]

Папуас папуасу друг, товарищ и корм…


Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.


Новый русский купает своего маленького сына и напевает: «Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно».


Секретарша вводит в кабинет своего шефа молодого человека:
- Петр Иванович, я привела к Вам своего жениха, чтобы он убедился, что Вы старый, толстый и больной…
- Больной?! – вскакивает шеф. – Вы же сказали, что недавно проверялись!


Брак – это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

 

[Aurelius Sulpicius]

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему малограмотный?
- Написано с ошибками!


Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа – 2 парашюта. Один сразу начинает ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют, прыгнул. Второй – третьему:
- На и тебе парашют.
- А как же ты?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я дал ему мешок с продуктами – пусть детей кормит.


Маленький мальчик входит в кабинет к отцу и говорит:
- Папа, я знаю, что у тебя много работы, но нам надо обязательно серьезно поговорить.
Отец, не поднимая головы от бумаг, отвечает:
- Сынок, я очень занят, постарайся в двух словах объяснить суть дела.
Сын мгновенно:
- Сто баксов.


- Почему у Вас висит зеркало над весами? – спрашивает приятель у продавца.
- Э, ты плохо знаешь женщин: когда можно полюбоваться собой в зеркале, станут ли они смотреть на стрелку весов?


- Что такое «медовый месяц»?
- Это когда ты наконец понимаешь, как влип…

 

[Aurelius Sulpicius]

- Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я Вам буду очень признательна, если Вы будете предохраняться!


Размышления сына о маме:
5 лет – мама знает все!
10 лет – м-да, не все мама знает.
20 лет – да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет – надо было слушать маму…


- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница. – Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.


Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию юбки и делает новую попытку. Облом. Расстегивает еще шире, и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Молодой человек, как Вы смеете!
- Ну, после того, как Вы два раза расстегнули мне ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.


Подходят два человека к стойке в дешевой гостинице, спрашивают портье:
- Сколько стоит комната в этом свинарнике?
- Для одной свиньи 30 долларов, для двух – 60.

 

[Aurelius Sulpicius]

- А Вы выглядите очень юной! Судя по Вашему уму…


На спортивных состязаниях:
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
- Это не шарфик – это язык…


«А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть совсем по-другому», - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.


Начальник – секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.


Мужчина рассказывает приятелю:
- Проснулся я сегодня утром и чувствую – что-то не то! И главное, «что-то не то» тоже проснулась и давай пилить: «Свари кофе, свари кофе».

 

[Aurelius Sulpicius]

Три стадии в жизни мужчины:
1. Всю ночь пьешь, а утром по тебе ничего не видно.
2. Всю ночь пьешь, а утром по тебе все видно.
3. Всю ночь спишь, а утром у тебя такой вид, будто всю ночь пил.


Сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
- Послушай, сынок, - вкрадчиво говорит отец, - в жизни есть вещи поважнее денег…
- Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег.


В суде разбирают причину автомобильной аварии. Судья:
- Расскажите, как произошло столкновение.
Жена:
- Я, как всегда, управляла автомобилем, а за рулем сидел муж…


Объявление в зоопарке: «Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка»


Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!