Анекдоты
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
S
Sextus Pompey
Guest
Ланс, неужели на самом деле так? Никтогда не задумывался...
И где Вы это берете?
Lanselot
Гетьман
Огромный Бoинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос:
- Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!
- Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!
Lanselot
Гетьман
Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики... Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!
Зелёное, лысое, прыгает. Что это?
- Солдат на дискотеке.
Рано утром в студенческую общагу приехали родители одного из "учащихся". Вроде бы нашли нужную дверь, стучат.
- Извините, Васенька Петров здесь живет?,- спрашивает через дверь мама.
Из комнаты слышен скрип кровати и недовольное бормотание.
- Что такое?! Кто? Где? Аааа... Вася! Оставьте его под дверью, мы потом заберем.
Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... На большую дорогу!
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!
Зелёное, лысое, прыгает. Что это?
- Солдат на дискотеке.
Рано утром в студенческую общагу приехали родители одного из "учащихся". Вроде бы нашли нужную дверь, стучат.
- Извините, Васенька Петров здесь живет?,- спрашивает через дверь мама.
Из комнаты слышен скрип кровати и недовольное бормотание.
- Что такое?! Кто? Где? Аааа... Вася! Оставьте его под дверью, мы потом заберем.
Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... На большую дорогу!
Lanselot
Гетьман
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! - ::?! - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Lanselot
Гетьман
Каких только сайтов не бывает? 
Вот - автоматический улучшатель настроения!
http://www.ipu.ru/hobby/humor/nastroen.htm
Вот - автоматический улучшатель настроения!
http://www.ipu.ru/hobby/humor/nastroen.htm
Aelia
Virgo Maxima
Классно!Каких только сайтов не бывает?
Вот - автоматический улучшатель настроения!
http://www.ipu.ru/hobby/humor/nastroen.htm
Lanselot
Гетьман
На очередной руководящей планёрке директор задаёт вопрос: - Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют? Ему отвечают: - В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и людям приходится открывать окна. А на дворе зима... Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдаёт распоряжение: - Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией, туда в первую очередь послать мастеров, чтобы срочно позабивали окна!!!
Из этой же серии. Речь председательницы родительского комитета.
-Дорогие наши выпускники! Дорогие наши учителя! Дорогая наша администрация!.. Господи, как всё дорого!
Lanselot
Гетьман
Последний анкедот почти как про нашего директора. Он послал человека, чтобы везде на списках телефонов замарали его прямой телефон. Лучше бы он этого не делал! Мне это обошлось в час рабочего времени, но сейчас если заходишь в туалет в большинстве корпусов, там в кабинке красуется надпись: "Если унитаз засорился - звоните......" И телефончик. Все это напечатано на золотом оракале готическими буквами. Никто не пропустит! :crazy: Кстати, этот оракал жутко тяжело отдирается. Потому мы его для чего-то полезного и не используем.
Мне это обошлось в час рабочего времени, но сейчас если заходишь в туалет в большинстве корпусов, там в кабинке красуется надпись: "Если унитаз засорился - звоните......" И телефончик. Все это напечатано на золотом оракале готическими буквами. Никто не пропустит! :crazy: Кстати, этот оракал жутко тяжело отдирается. Потому мы его для чего-то полезного и не используем.
Стюардесса в бизнесс-классе разносит спиртные напитки. Сидит араб. Она: "Выпъете что-нибудь?" Он: "Нет, спасибо, мне сейчас за руль садиться".
(Анекдот появился после 11 сентября 2001г. А вообще-то про самолёты их у меня целая серия немаленькая. Я их всегда спутникам перед взлётом рассказываю. Некоторые порываются выйти....
)
Lanselot
Гетьман
В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену:
- Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?
- Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!", а он все не соглашался...
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит.
- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит.
- Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?
- Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!", а он все не соглашался...
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит.
- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит.
Lanselot
Гетьман
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители
и друзья. Но я стал
принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все:
Элвис Пресли, покемоны...
Последние слова автогонщика:
"Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой ...?"
- Сегодня отправил тёщу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад
и друзья. Но я стал
принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все:
Элвис Пресли, покемоны...
Последние слова автогонщика:
"Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой ...?"
- Сегодня отправил тёщу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад
Azag-Thoth
Эдил
Анекдот, который надо рассказывать с изрядной дозой театральности. (Его финал я постоянно цитирую, глядя на наши новости 
)
Итак, совок, Средняя Азия, махровейший "застой". На передовой колхоз выделили три авто "Волга" . По поводу распределения дефицитных супермашин собирается колхозное собрание. При полном параде в ДК идут знатные механизаторы, рекордсмены-хлопкоробы, увешанные наградами чабаны и прочая, прочая. Все чинно рассаживаются, слово берет председатель.
- Первий автомашин Вольга предлагаю дать моему любимому сину Кериму. Кто "за"?
В гробовом молчании, тихо поднимаются руки трудящихся.
-Единоглясно. Второй автомашин Вольга, предлягаю виделить моей любимой невестке Зульфия. Кто "за"?
- Единоглясно. Третий машин... Предлягаю дать председателю кольхоз вместа уазик, да?
Народ мрачно тянет руки вверх.
Тут раздается покашливание, и из задних рядов к президиуму вышаркивает древний согбенный декханин, грязный, в порванном халате, с клюкой и в замусоленной тюбитее. Подползает к председателю, одобрительно улыбается, довольно кивает, хлопает его по плечу и торжественно говорит: "МАЛАДЕЦ, ПИЛЯТЬ!" Занавес.
)Итак, совок, Средняя Азия, махровейший "застой". На передовой колхоз выделили три авто "Волга" . По поводу распределения дефицитных супермашин собирается колхозное собрание. При полном параде в ДК идут знатные механизаторы, рекордсмены-хлопкоробы, увешанные наградами чабаны и прочая, прочая. Все чинно рассаживаются, слово берет председатель.
- Первий автомашин Вольга предлагаю дать моему любимому сину Кериму. Кто "за"?
В гробовом молчании, тихо поднимаются руки трудящихся.
-Единоглясно. Второй автомашин Вольга, предлягаю виделить моей любимой невестке Зульфия. Кто "за"?
- Единоглясно. Третий машин... Предлягаю дать председателю кольхоз вместа уазик, да?
Народ мрачно тянет руки вверх.
Тут раздается покашливание, и из задних рядов к президиуму вышаркивает древний согбенный декханин, грязный, в порванном халате, с клюкой и в замусоленной тюбитее. Подползает к председателю, одобрительно улыбается, довольно кивает, хлопает его по плечу и торжественно говорит: "МАЛАДЕЦ, ПИЛЯТЬ!" Занавес.
Lanselot
Гетьман
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобо й в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь большой половой член . В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил ! в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами....
- Статус