Анекдоты - 2

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Diletant

Diletant

Великий Магистр
<Чив> ...Когда-то Джеффри Саммерфорд, английский дипломат, с удивлением заметил, что французы называют умеющим пить того, кто способен полностью прочувствовать вкус и букет вина и отличает урожай 1816 года от 1818, а русские - того, кто способен проглотить галлон водки, прежде чем свалится под стол. Я, конечно, люблю свою страну, но, по-моему, в этом лучше подражать французам.
<Zart> как-то сложно отличить урожай водки...

10:30 <ostin> Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
10:31 <v...x> Пришли на кошелек номер X...X 10 WMZ и научу.
10:56 <ostin> Отослал
10:56 <v...x> Вот так и зарабатываются деньги в Интернете... ))

AndrewS: я по акции билайна наговорил на 100 баллов... ща хочу посмотреть что я выиграл )))
nyfe: кляп )

Хинт: Привет
Теня:
Хинт: Как музыка?
Теня: http://www.lastfm.ru/user/......
Хинт: Как жизнь?
Теня: http://......livejournal.com/
Хинт: Мда. Технический прогресс...

<fandnb>Реальная история из моей жизни.
<fandnb>Прихожу к другу в гости. (Живет со своей девушкой и родителями)
<fandnb>Он просит помочь что-то найти в инете.
<fandnb>Открываю рамблер, счелкаю на строку поиска и вниз падает список аля
<fandnb>дом 2
<fandnb>акула
<fandnb>гламур
<fandnb>собчак...
<fandnb>Как заставить мужа переехать от родителей
<fandnb>Занавес
 
amir

amir

Зай XIV
В новогоднем обращении к народу, разосланном от имени Президента, фразу: «С наступающим Новым Годом, свиньи!» следует читать без запятой.

Администрация Президента.

 
Rzay

Rzay

Дистрибьютор добра
Досадно, что это была единственная авария за неделю с 7 по 13 марта (из отчета).
...
Поляков увлекается выпивкой. Но если суд даст ему условное наказание, то после антиалкогольного лечения он сможет вернуться к нам в коллектив и заняться любимым делом (из протокола общего собрания о выделении общественного защитника).
...
Я вынужден требовать развод из-за того, что жена постоянно вмешивается в мою семейную жизнь (из искового заявления).
...
На постоянную работу временно требуется грузчик (из объявления).
...
Своими действиями С. грубо нарушил общественный порядок, проявив исключительный цинизм по отношению к собаке сторожа и автомашинам (из обвинительного заключения).
...
Я схватил, не помню что, и ударил его по голове обухом топора (из протокола допроса).
...
Тело Родионова В.В. при жизни было трезво (из заключения эксперта).
...
Меру пресечения в отношении А. оставить свободным (из приговора).
...
О дне рассмотрения дела прошу своевременно этапировать меня для поддержания государственного обвинения (из сопроводительного письма прокурора).
...
Вещественное доказательство - пять выбитых зубов - возвратить потерпевшему (из приговора).
...
Обнаружено и изъято два мешка картошки (из протокола личного обыска).
...
Когда воруют сломя голову, что неплотно лежит, ниточке конец нагрянет (из речи общественного обвинителя).
...
22 декабря 1993 г. около 17 часов Шестаков, будучи в нетрезвом состоянии, из хулиганских побуждений беспричинно избил Ноткину кулаком правой руки по месту их жительства (из постановления о привлечении в качестве обвиняемого).
...
Перед тем, как подраться, мы мирно сидели, пили водку, читали Уголовный кодекс (из показаний подсудимого).
...
В осмотре места происшествия специалист не применялся, служебно-розыскная собака не участвовала (из протокола осмотра места происшествия).
...
В отношении честности он чист (из постановления о прекращении производства по уголовному делу).
...
С начала нашей супружеской жизни муж лишился свободы (из заявления в ЗАГС о расторжении брака).
...
И. регулярно выносил через охраняемые заводские ворота детали и даже краску. А это уже ни в какие ворота не лезет! (из обвинительной речи).
...
В результате активного преследования подозреваемого ему удалось скрыться (из рапорта).
...
В ПТУ, где учился подсудимый, бездельничали все, кому не лень (из обвинительной речи).
...
Я прогулял 10 и 11 мая. Один день - из-за пьянки по случаю первомайских праздников, а другой - без уважительной причины (из объяснительной записки).
...
Курганов, будучи в нетрезвом состоянии, погнался за начальником с угольником, бросил его, имея намерение причинить потерпевшему телесные повреждения, но по счастливой случайности попал угольником в машинистку, причинив легкий вред ее здоровью (из постановления о привлечении в качестве обвиняемого).
...
13 числа я не вышел на работу, потому что думал, что вышел (из объяснительной записки).
...
Белкин и Сидоров сумели доплыть до противоположного берега, а Пронин и Михалюк утонули, то есть совершили преступление, предусмотренное в п. б, д, з ст. 102 УК РСФСР (из обвинительного заключения).
...
Автомобиль ВАЗ-2109 резко повело вправо, затем влево, а потом задние колеса стали обгонять передние (из протокола допроса).
...
Учитывая, что преступник не представляет большой общественной опасности, а также и ценности, в возбуждении уголовного дела отказать (из постановления).
 
Lanselot

Lanselot

Гетьман
- Бабушка, а что такое гуманитарный склад ума.
- Да как тебе сказать? Раньше их дураками называли.
 
Felix

Felix

Князь-воевода
Команда форума
— Привет, подружка!
— Привет, подушка!
— Для чего люди курят?
— Что бы, хи-хи, у нас работа была!
— Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
— Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га



 
Diletant

Diletant

Великий Магистр
Felix сказал(а):
— Привет, подружка!
— Привет, подушка!
— Для чего люди курят?
— Что бы, хи-хи, у нас работа была!
— Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
— Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га
Нажмите, чтобы раскрыть...
Это из КВН:
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Почему люди курят?
- Чтоб думать, что у них во рту две прикольные телки живут...
 
Diletant

Diletant

Великий Магистр
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.

Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. А d о b е Р h о t о sh ор - 15 лет на рынке красоты!

- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- Па! А два литра сока?
- Может.
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доця, когда тёща живёт на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

Ходить на работу - к деньгам.


Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его:
- Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?
Тот, не открывая глаз:
- Божественная масса на Божественное ускорение...


Сидят два студента на лекции
-Давай прикольнемся над лектором?
-Давай!
Прикольнулись
Сидят два солдата в казарме
-Давай прикольнемся над прапором?
-Давай!
Прикольнулись
Сидят два зека в камере
-Давай над паханом прикольнемся?
-Давай!
Прикольнулись
Сидят два грешника в аду
-Давай прикольнемся над чертом?
-Давай!
Сидят два студента на высшей математике

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Институт, выступление замдекана перед студентами:
- Я знаю, что вы там в общежитии много пьете... Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция, - поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтера ставим, чтоб вы не ходили... Но посылать за водкой девочек по пожарной лестнице, потому что они худенькие и сквозь решетку пролезают - это уже слишком!!!

В переполненном вагоне парень уступает свое место симпатичной девушке. Та садится и, немного поразмышляв, говорит ему:
— Молодой человек, а вы недавно в Москве, да?
Тот отвечает:
— Это так. Но как вы узнали?
— Ну как, вы вот, например, уступили мне место…
— Гм, зато вы — коренная москвичка!
— Да, действительно. А как вы догадались?
— А вы даже спасибо не сказали.

Дневник студента.
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".
Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".
Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".
Четверг: "Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню".
Пятница: "Не помню".
Суббота: "Не помню".
Воскресенье: "Не помню".
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."

Двое солдат идут по казарме. Один другому:
- Слышь, Васек, а давай над комбатом приколемся...
- Молчи придурок, над деканом уже прикололись...
 
Diletant

Diletant

Великий Магистр
-Мама! Мама! Сегодня в классе мы мерялись пиписьками! У меня оказалась самая длинная!
-Ну правильно, сынок!!! Ты же УЧИТЕЛЬ!
 
Diletant

Diletant

Великий Магистр
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Подари девушке миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна, но белая
 
Diletant

Diletant

Великий Магистр
Ребята, не верьте девчатам из чата.
У каждой есть дети и даже внучата.
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр...
 
Felix

Felix

Князь-воевода
Команда форума
Картинка
 

Вложения

  • post-584-1170259845.jpg
    post-584-1170259845.jpg
    94,6 КБ · Просмотры: 0
Felix

Felix

Князь-воевода
Команда форума
Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.



Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.

Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.

"Армейский журнал профилактического обслуживания"



Прицеливайся в сторону неприятеля.

(Инструкция на ЗУРе).



Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!

(Морпехи США)



Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.

(ПОдразделения аммуниции ВВС)



Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.

(Журнал Пехоты)



Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.

(руководство ВВС)



Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.

(генерал МакАртур)



Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.

(Журнал для пехоты)



"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).



"Трассеры - палка о двух концах"



"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"

(Журнал Пехоты)



Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.

(Мудрость ВМФ)



Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.

(Дэйвид Хэксворс).



Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)



Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.

(Джо Грей)



Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.



Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.

(неизвестный новобранец-морпех)



Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.



Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.



Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"

(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)



Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.



Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".



Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.



Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.



В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.



Никогда не предпочитай мастерство удаче.



Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних

слов) в авиации:



- Почему оно это делает?

- Где мы?

и

- Бляааа!



Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.



"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.



Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.



Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.



У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!



Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.



Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:

"В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".



Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.



Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.



В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"

Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"

(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)
 
Felix

Felix

Князь-воевода
Команда форума
Прислали вот эдакое

 

Вложения

  • post-584-1170345625.jpg
    post-584-1170345625.jpg
    214,1 КБ · Просмотры: 0
Эльдар

Эльдар

Принцепс сената
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх