Анекдоты - 2

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.

Diletant

Великий Магистр
Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ цензура и НИИ цензура
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона

вроде больше нечего цензурить..
 

Val

Принцепс сената
По персональным просьбам Артемия и Феликса - продолжение "авиационных" анекдотов. Ещё из серии про вторых пилотов:

В рейс с эпипажем назанчена новая стюардесса. Капитан представляет ей своих коллег:
-Это наш штурман - глаза экипажа!
-Это радист - уши экипажа!
-Это - бортинженер, руки экипажа!
-Ну, а это - второй пилот. Что можно про него сказать? Член экипажа...

Если понравилось - обращайтесь. Поднапрягусь и вспомню ещё...
 

Diletant

Великий Магистр
- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне, батенька, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что, маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
 

Diletant

Великий Магистр
Почтальон Печкин:
- Раньше я почему злой был? Потому что у меня на велосипеде сиденья не было

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?.. Сам бы лучше ел!
 

Diletant

Великий Магистр
Пришел кум до кума и говорит:
- Слушай, Васыль я завтра на базар поеду, а в хате горилка гнатся будет. Ты не мог бы присмотреть там за ней - поменять водичку и все такое?
- А чего бы и нет - отвечает тот.
С утричка пошел Васыль до кума в хату за горилкой присматривать. Видит водичка в аппарате нагрелася - менять надо. Взял два ведра пустых и потопал к колодцу.
В это время мимо проходило два мента. Смотрят из хаты парок поднимается.
- О-о, думают они, попался мужик! Сейчас нагряним и на горячем поймаем. Зайшли до хаты, сидят ждут.
А тут, как раз Вася с ведрами возвращается... Опа! В хате менты сидят.
- Ну, - говорят они - попался мужик? Пиши объяснительную! А сами довольны руки потирают.
- Ладно - отвечает он. И так спокойненько забросил ногу на ногу - пишет объяснительную. Вот, пожалуйста читайте!
Первый мент прочитал со смеху с табуретки свалился. Говорит другому:
- На прочитай, чего здесь этот холоп понаписывал...
Читает: "Я Васыль, живу по соседству со своим кумом Иваном. С утра поднялся, смотрю нету дома воды. Дай, думаю, пойду к колодцу наберу. На обратном пути увидел, как из кумовой хаты дымок поднимается. Решил, что загорелася. Я, давай, по быстрячку заскочил к нему, что бы пожар потушить. А тут, оказывается, два мента водку гонят".
 

Эльдар

Принцепс сената
Идеология на примере коров

ФЕОДАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы отдаете немного молока своему господину.
ЧИСТЫЙ СОЦИАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. Вас обязывают заботиться обо всех этих коровах. Государство дает Вам столько молока, сколько Вам необходимо.
БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. За ними ухаживают бывшие работники птицефабрики. А Вас обязывают ухаживать за курами на этой птицефабрике. Государство дает Вам столько молока и яиц, сколько предписано инструкцией.
ФАШИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, нанимает Вас для ухода за ними и продает Вам их молоко.
ЧИСТЫЙ КОММУHИЗМ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи помогают Вам ухаживать за ними и Вы делитесь молоком друг с другом.
РУССКИЙ КОММУHИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними, а государство забирает себе все молоко.
КАМБОДЖИЙСКИЙ КОММУHИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас расстреливает.
ДИКТАТУРА
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас забирают в армию.
ЧИСТАЯ ДЕМОКРАТИЯ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить молоко.
ДЕМОКРАТИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают человека, который будет говорить Вам, кому отдать молоко.
БЮРОКРАТИЯ
У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам, когда их нужно доить и чем кормить. Потом оно платит Вам деньги за то, что Вы не будете их доить. Затем государство забирает обеих, убивает одну, доит другую, а полученное молоко выливает на землю. Затем государство требует Вас заполнить несколько отчетных форм, касательно пропавших коров.
ЧИСТАЯ АHАРХИЯ
У Вас есть две коровы. Или Вы торгуете молоком по доступной цене, или Ваши соседи пытаются отобрать коров и убить Вас.
АHАРХО-КАПИТАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
СЮРРЕАЛИЗМ
У Вас есть два жирафа. Государство заставляет Вас брать уроки игры на баяне.

 

b-graf

Принцепс сената
Навстречу азиатскому Новому году
post-10-1167402230.jpg

некоторые детали делают картинку загадочой (а возможно - и неприличной)
 

b-graf

Принцепс сената
Сообщение в СМИ: Только что стало известно, что 170 лет назад погиб Александр Сергеевич Пушкин.

Взволнованная общественность прокомментировала данное событие.
(Совпадение букв с именами реальных людей просьба считать случайным).

На месте дуэли нашел подозрительный камень. Подобные неоднократно наблюдал рядом с офисом МХГ. Камни сползались туда к определенному времени и передавали какие-то секретные сведения. Мы готовим сенсационное расследование о роли иностранных камней в истории России. Спецслужбы уже подготовили для меня необходимые съемки. Правозащитникам надо поставить заслон!
Аркадий Мамонтов

Детям мигрантов нечего делать в нашей стране! Они провоцируют русских на адекватные действия. Депутат Курьянович уже подготовил депутатский запрос.
первое сообщение ЦОС ДПНИ

Французские мигранты убивают наших соотечественников! Депутат Курьянович уже подготовил депутатский запрос.
второе сообщение ЦОС ДПНИ

Пушкина убили. Скандальчег!
Максим Кононенко

Пушкин перед смертью принял ислам.
Гейдар Джемаль

Чушь кошачья! Пушкин не знал никаких секретов. Нам незачем было его убивать!
Сергей Иванов

В центре страны совершено очередное преступление на расовой почве.
центр «СОВА»

Мы не планируем расширяться на восток!
пресс-центр НАТО

Влияние Александра Пушкина внутри страны было минимальным.
Владимир Путин

А было ли вообще это «убийство»?
Марина Литвинович

Мы подготовили обращение к ЦИК и, может быть, обратимся в суд.
Григорий Явлинский.

Очередное преступление авторитарного путинского режима. Этот режим должен быть демонтирован.
Гарри Каспаров

Я знал Дантеса. Помнится, он просил у меня деньги на один проект и я ему их давал.
Леонид Невзлин

Не удивлюсь, если завтра мы увидим Дантеса в Лондоне. Ибо именно там и скрывается тот, кто открытым текстом заявляет о своей готовности действовать любыми методами ради дестабилизации обстановки в России. Именно там скрывается тот, кто хочет поссорить Россию с Западом…. Секундочку…. Мне тут звонок…. Ага… Понял… Продолжаю. Именно в Израиле скрывается тот, кто хочет поссорить Россию с Западом.
Михаил Леонтьев

Да, Дантес работал у меня по вопросам, связанным с безопасностью, а Пушкин печатался в моих изданиях. Но убийцу надо искать в Кремле.
Борис Березовский

170 лет назад на самых высоких соснах сидели особые люди, которые могли с огромного расстояния запоминать номера всех карет, проходящих по городу. С помощью этих людей и удалось задержать преступника.
КП

Верните народу Пушкина, гады!
Мария Гайдар, Илья Яшин

"И вообще - как же надоели французики! Во все дырки лезут".
А ведь еще на памяти ныне живущих поколений выражение "Эти всюду пролезут" было зарезервировано совсем не за французами.
Широко шагает француз.
Максим Соколов

Интересный факт 125436321
Пушкин был близок к декабристам. В 1820 году под видом служебного перемещения был сослан на юг (Екатеринослав, Кавказ, Крым, Кишинев, Одесса). В 1824 году уволен со службы и выслан в село Михайловское под полицейский надзор до 1826 года. Скончался от раны, полученной на дуэли.
Сергей Варшавчик

Почему вы не думаете, что Пушкина могли убить не просто на дуэли, а действительно для того, чтобы поссорить нас с Западом?
Николай Сванидзе

Да потому, уважаемый Николай, что просто так на дуэлях сейчас не убивают. Где работал Дантес? Может быть даже в одном с вами ведомстве, Николай Карлович (а может и Леонид Радзиховский)?
Александр Рыклин

Все, я ухожу.
Леонид Радзиховский

А я прихожу.
Валерий Панюшкин

Все об убийстве Пушкина! Кто вскрывал великого поэта? Его последние слова, снятые на камеру мобильного телефона! Почему в городе не оказалось доноров? И чистосердечное признание французского снайпера, сидевшего на соседней сосне. Вся скандальная правда в нашей программе!
программа «Максимум»

Все ругают за то, что защищаю Дантеса. А я не понимаю, зачем России нужна поэзия в традиционном смысле этого слова.
Дмитрий Ольшанский.

Пушкин умер от ран не 170, а 13 лет назад. И на самом деле то, что мы считаем гибелью Лермонтова, Маяковского, Есенина и Пушкина – все это было смертью одного и того же человека.
историк Фоменко

Жорж-Шарль Дантес умер в глубокой старости в ноябре 1895 года. Это блестящая операция наших спецслужб. Такая участь ждет всех террористов.
Николай Патрушев

Пора объединить французский протестный потенциал и русскую поэзию. И мы тогда победим.
Владимир Голышев

Полный список людей, убивших Пушкина, смотрите в моем ЖЖ.
Ярослав Греков

Либералы убили Пушкина.
Электорат.инфо

ЖЖ ни Дантеса ни Пушкина мы закрывать не будем. У нас нет такой возможности. Предложения о размещении рекламы высылайте к нам в СУП.
Антон Носик

Написал сегодня запрос по Пушкину. Интересно, как на этот раз Лужков отвертится. На одних только памятниках Пушкину Москва планирует зарабатывать миллионы долларов. Куда они будут уходить?
Александр Лебедев

Да, Пушкин написал несколько процарских стихов, поэтому мы и не приняли его в демсоюз. Но он сделал для свободы много более некоторых нынешних пиитов власти.
Валерия Новодворская

При Правительстве России вместе с Общественной палатой создан совет по координации дуэльных проблем. Собираться совет будет раз в четыре года.
пресс-служба Общественной палаты
 

Dedal

Ересиарх
Шестаков Евгений Викторович,
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички — "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова, Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев, главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк
 

Rzay

Дистрибьютор добра
Каждый добропорядочный юрист должен сделать в жизни три вещи - создать прецедент, вырастить счет в банке и посадить мента.
 

Diletant

Великий Магистр
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист вп опыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг
 

Rzay

Дистрибьютор добра
На острове Жора-Жора прошли очередные состязания по традиционному в этих местах виду спорта - прыжкам через пропасть. Победителем в них стал 21-летний атлет Лулубанга Хари - всего 32 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края.
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх