Анекдоты - 2
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
Тут Феликс поднял авиационную тему... У меня когда-то была неплохая подборка анекдотов по ней (особенно хорошо идут во время ожидания посадки в аэропорту). Вот один:
Самолёт на посадке не дотягивает до полосы и терпит крушение. Экипаж вылезает из-под обломков.
Штурман:
-Это я виноват, ребята: неверно вывел на посадочный курс...
Радист:
-Нет, виноват я: неправильно выставил частоту привода...
Бормеханик:
-Да нет, из-за меня не дотянули: поздно вывел движки на "взлётный" - можно было ещё вытянуть...
Командир:
-Мужики, спорить не о чем: я командир - моя и вина!
Второй пилот:
-Сволочи, да вы же меня чуть не угробили!
Если тема понравилась - могу ещё припомнить...
Самолёт на посадке не дотягивает до полосы и терпит крушение. Экипаж вылезает из-под обломков.
Штурман:
-Это я виноват, ребята: неверно вывел на посадочный курс...
Радист:
-Нет, виноват я: неправильно выставил частоту привода...
Бормеханик:
-Да нет, из-за меня не дотянули: поздно вывел движки на "взлётный" - можно было ещё вытянуть...
Командир:
-Мужики, спорить не о чем: я командир - моя и вина!
Второй пилот:
-Сволочи, да вы же меня чуть не угробили!
Если тема понравилась - могу ещё припомнить...
Dedal
Ересиарх
О РОДНОМ... (проставил "украинцем" и аж прослезися как подходит) 
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком – этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Самая распространенная в России профессия – это «испытатель трудностей».
И все-таки, в России только одна беда – дураки. Они по своему разумению прокладывают дороги, бродят по ним толпами и еще указывают путь другим.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Если русского человека ударить по одной щеке, он еще может подставить другую. Но если, не дай Бог, щеки закончатся, то уже ни что не удержит его от адекватного ответа.
Если жизнь наступает русскому человеку на горло, он щекочет ей пятки.
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
Кто тот цензор, который после прилагательных «новый русский» везде вычеркивает существительное «вор»?
Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата.
Станция «Мир». Конечная. Просьба россиянам – освободить космос и не оставлять в нем свои вещи.
На том отстояли, отстоим и отстоять будем!.. Пока отстойники не переполнятся.
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком – этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Самая распространенная в России профессия – это «испытатель трудностей».
И все-таки, в России только одна беда – дураки. Они по своему разумению прокладывают дороги, бродят по ним толпами и еще указывают путь другим.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Если русского человека ударить по одной щеке, он еще может подставить другую. Но если, не дай Бог, щеки закончатся, то уже ни что не удержит его от адекватного ответа.
Если жизнь наступает русскому человеку на горло, он щекочет ей пятки.
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
Кто тот цензор, который после прилагательных «новый русский» везде вычеркивает существительное «вор»?
Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата.
Станция «Мир». Конечная. Просьба россиянам – освободить космос и не оставлять в нем свои вещи.
На том отстояли, отстоим и отстоять будем!.. Пока отстойники не переполнятся.
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг пездюг" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металлик с блёстками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла).
Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик а-ля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг пездюг" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металлик с блёстками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла).
Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик а-ля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
Артемий
Принцепс сената
Так и где продолжение?
Diletant
Великий Магистр
Мужской туалет . Как водится , перекур . Толпа - человек пять . . . В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный . Из кабинки раздается : - Да, я слушаю ! Что делаю? РАБОТАЮ ! Как что? Продвигается? А . . . гм . Нормально . . . продвигается . . . Туговато немного . . . Поднапрячься? Рад бы , да некуда . И так на пределе . Нет , быстрее не могу . Канал узкий . Сколько ни старался - больше не лезет . Расширить? Как? ! Мне отсюда видней , и я вам говорю - расширить нельзя !
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху . А парень вошел в кураж и уже орет на весь сортир : - Да сами вы во всем виноваты ! Загоняете по восемь метров ! И как , вы думаете , оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь , хоть семь с половиной - одинаково . Предупреждал же : максимум два метра ! Теперь придется вручную выколупывать . Что мне здесь , до утра сидеть , что ли? Парочка перекурщиков , держась за стены , еле
сдерживается от хохота . Программист орет еще сильнее : - У меня зависло так , что тремя пальцами не поможешь ! Что? А что я , по-вашему , здесь делаю? ! Конечно , по частям ! Эта колдобина целиком никак не пройдет ! В общем , еще часа два . Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу : два метра ! Все . И остервенело так , на весь сортир : ВОТ ДЕ***О !
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
Слава - это когда твоя фамилия в «Ворде» красненьким не подчеркивается.
Дьявол водит Lada
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.
Теперь настоящие мужчины играют в DOOM, а трусы - в хоккей...
Жизнь в глаголах... Решили послать купить выпить закусить. Послали. Пошел купил принес подскользнулся упал уронил разбил. Убили.
Чтобы водить "Запорожец" нужны 3 руки, первыми двумя держать руль, а третья, чтобы вытирать слёзы.
Windows Vista Ultimate Russian Gorbushka Edition - 3.68 у.е.
Не показывайте это Билли.
Он: Привет!
Она: привет
Он: Как насчёт завтра встретиться?
Она: у меня не получается, проблемы дома
Он: Ну попроси Риту, пускай отмажет перед мужем.
Он: Очень хочу с тобой сходить в кино вдвоём.
Она: ммм..
Она: это не Света, это её муж
Он: эммм... Когда придёт, пусть стукнет.
Сис.админ
на испытатальном сколько з/п.? Ну и какие специфические траблы есть?
Rek
на испытат срок 15,
спец. траблы - 25 особ женского полу, 5% блондинки
<Koller> никому я на хрен не нужен...
<Koller> везде нужны либо незаконценная вышка...
<Koller> либо женский пол
Dmiurg: первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букв не может быть неубедительным аргументом)
G0@: дожили... я засекаю время варки пельменей по таймштампам в асе.. (а ведь правда )
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху . А парень вошел в кураж и уже орет на весь сортир : - Да сами вы во всем виноваты ! Загоняете по восемь метров ! И как , вы думаете , оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь , хоть семь с половиной - одинаково . Предупреждал же : максимум два метра ! Теперь придется вручную выколупывать . Что мне здесь , до утра сидеть , что ли? Парочка перекурщиков , держась за стены , еле
сдерживается от хохота . Программист орет еще сильнее : - У меня зависло так , что тремя пальцами не поможешь ! Что? А что я , по-вашему , здесь делаю? ! Конечно , по частям ! Эта колдобина целиком никак не пройдет ! В общем , еще часа два . Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу : два метра ! Все . И остервенело так , на весь сортир : ВОТ ДЕ***О !
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
Слава - это когда твоя фамилия в «Ворде» красненьким не подчеркивается.
Дьявол водит Lada
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.
Теперь настоящие мужчины играют в DOOM, а трусы - в хоккей...
Жизнь в глаголах... Решили послать купить выпить закусить. Послали. Пошел купил принес подскользнулся упал уронил разбил. Убили.
Чтобы водить "Запорожец" нужны 3 руки, первыми двумя держать руль, а третья, чтобы вытирать слёзы.
Windows Vista Ultimate Russian Gorbushka Edition - 3.68 у.е.
Не показывайте это Билли.
Он: Привет!
Она: привет
Он: Как насчёт завтра встретиться?
Она: у меня не получается, проблемы дома
Он: Ну попроси Риту, пускай отмажет перед мужем.
Он: Очень хочу с тобой сходить в кино вдвоём.
Она: ммм..
Она: это не Света, это её муж
Он: эммм... Когда придёт, пусть стукнет.
Сис.админ
на испытатальном сколько з/п.? Ну и какие специфические траблы есть?
Rek
на испытат срок 15,
спец. траблы - 25 особ женского полу, 5% блондинки
<Koller> никому я на хрен не нужен...
<Koller> везде нужны либо незаконценная вышка...
<Koller> либо женский пол
Dmiurg: первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букв не может быть неубедительным аргументом)
G0@: дожили... я засекаю время варки пельменей по таймштампам в асе.. (а ведь правда )
Rzay
Дистрибьютор добра
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Прочитал сегодня в протоколе судебного заседания по гражданскому делу:
"Он не пришел в себя после смерти и находился в болезненном состоянии".
"Он не пришел в себя после смерти и находился в болезненном состоянии".
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Смысл: после фразы "после смерти" должно было быть слово "жены".
- Статус