Анекдоты - 2
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
Rzay
Дистрибьютор добра
Путин и мальчик
Враги государства - народа враги
Коварные планы мутили агенты
Покоя не ведая, плавя мозги
Хотели в могилу загнать президента
Мальчонку Никитку в метро изловив
В бочонке с отравой его искупали
И Слизня на бошку ему посадив
На черное дело парнишку послали
Хотели на чуствах Гаранта сыграть
Котят и детей наш Владимирыч любит
Пройдет и не сможет не поцеловать
И яд в тот же миг президента погубит
Припев:
Летят самолеты, плывут корабли
Веселые песни горланит народ
Все жгут, куролесят, не знают они
За Путиным баба с косою идет.
За Путиным баба с косою идет.
А Путин молился за нашу страну
И Ктулху, услышав мольбу, пробудился.
На помощь пророка отправил ему
В нирване медвед президенту явился
И вражью задумку медвед пропалил
Когда в бочке с йадом мальчонку купали
В отраве живот измарать не смогли
Никитку за пузо уроды держали
Гарант откровение свыше принял
Он шел повторяя слова Як Цуп Цопа
И смело мальчонку в живот целовал
Пускай нас враги поцелуют всех в жопу!
Припев:
Плывут корабли, самолеты летят
Враги обломались, ликует народ
Страна торжествует, построившись в ряд
Мы нежно друг друга целуем в живот
Мы нежно друг друга целуем в живот
А враги паров яда надышались
И блевать по туалетам разбежались
Их в сортире замочил отряд огромных
Роботов человеко-
подобных
Припев:
Плывут корабли, самолеты летят
Враги обломались, ликует народ
Страна торжествует, построившись в ряд
Мы нежно друг друга целуем в живот
Мы нежно друг друга целуем в живот
http://realmusic.ru/songs/231225/
Враги государства - народа враги
Коварные планы мутили агенты
Покоя не ведая, плавя мозги
Хотели в могилу загнать президента
Мальчонку Никитку в метро изловив
В бочонке с отравой его искупали
И Слизня на бошку ему посадив
На черное дело парнишку послали
Хотели на чуствах Гаранта сыграть
Котят и детей наш Владимирыч любит
Пройдет и не сможет не поцеловать
И яд в тот же миг президента погубит
Припев:
Летят самолеты, плывут корабли
Веселые песни горланит народ
Все жгут, куролесят, не знают они
За Путиным баба с косою идет.
За Путиным баба с косою идет.
А Путин молился за нашу страну
И Ктулху, услышав мольбу, пробудился.
На помощь пророка отправил ему
В нирване медвед президенту явился
И вражью задумку медвед пропалил
Когда в бочке с йадом мальчонку купали
В отраве живот измарать не смогли
Никитку за пузо уроды держали
Гарант откровение свыше принял
Он шел повторяя слова Як Цуп Цопа
И смело мальчонку в живот целовал
Пускай нас враги поцелуют всех в жопу!
Припев:
Плывут корабли, самолеты летят
Враги обломались, ликует народ
Страна торжествует, построившись в ряд
Мы нежно друг друга целуем в живот
Мы нежно друг друга целуем в живот
А враги паров яда надышались
И блевать по туалетам разбежались
Их в сортире замочил отряд огромных
Роботов человеко-
подобных
Припев:
Плывут корабли, самолеты летят
Враги обломались, ликует народ
Страна торжествует, построившись в ряд
Мы нежно друг друга целуем в живот
Мы нежно друг друга целуем в живот
http://realmusic.ru/songs/231225/
Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство
Diletant
Великий Магистр
Баян... Только я писал про вирус "Талибан"
Diletant
Великий Магистр
Я думал, так только китайцы свои лэйблы пишут...
Вы современный человек, если...
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов
вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки,
и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете
по телефону называть название организации перед тем, как сказать
"здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю
линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время
успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при вас на дискете.
13. Писать ручкой вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш
монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа
коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше,
чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой
бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания
и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых
позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять
четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего
начальника...
23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они
отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это
правда!"
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов
вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки,
и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете
по телефону называть название организации перед тем, как сказать
"здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю
линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время
успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при вас на дискете.
13. Писать ручкой вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш
монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа
коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше,
чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой
бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания
и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых
позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять
четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего
начальника...
23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они
отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это
правда!"
Эльдар
Принцепс сената
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Это единственное, что мне знакомо из этого списка.
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Сочувствую.Очень многое, к сожалению.
Великие русские хокку
ПУШКИН
Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.
Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?
Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!
ЛЕРМОНТОВ
Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине...
Парус белеет,
В море туман голубой.
Как одиноко!
Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или недаром?
НЕКРАСОВ
В зимнюю пору
Вышел я из лесу, но
Лошадь увидел.
Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина-дура.
ФЕТ
Божие птички
Знать не желают труда.
Мне б их заботы...
Сладко ей спится.
Но на заре не буди
В ямках ланиты.
ТЮТЧЕВ
Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?
Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца
Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи. Ох.
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — кончаются татами,
Падения не избежать.
Собрались простолюдины — кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом – Обманули неумного человека
На четыре кулака.
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается – Тот сам называется так.
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня – На себя переводишь.
Внимательно вглядись в траву – Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан – Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
©Леонид Каганов
ПУШКИН
Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.
Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?
Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!
ЛЕРМОНТОВ
Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине...
Парус белеет,
В море туман голубой.
Как одиноко!
Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или недаром?
НЕКРАСОВ
В зимнюю пору
Вышел я из лесу, но
Лошадь увидел.
Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина-дура.
ФЕТ
Божие птички
Знать не желают труда.
Мне б их заботы...
Сладко ей спится.
Но на заре не буди
В ямках ланиты.
ТЮТЧЕВ
Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?
Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца
Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи. Ох.
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — кончаются татами,
Падения не избежать.
Собрались простолюдины — кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом – Обманули неумного человека
На четыре кулака.
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается – Тот сам называется так.
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня – На себя переводишь.
Внимательно вглядись в траву – Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан – Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
©Леонид Каганов
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Нет, только отчасти.Вы, Сульпиций, наверняка госслужащий. Угадал?
А что?
Diletant
Великий Магистр
5, 7, 9, 16, 23...
Помнится, я пытался рассказать Алану, чем я занимаюсь, так он обозвал меня программистом...
А уж то, что что начальство не сможет делать мою работу, так это я постарался...
Diletant
Великий Магистр
Не помню где взял, но хохотал долго.
Как изгнать злого шершня
Любой из нас в своей жизни может столкнуться с этой немаловажной проблемой - как изгнать злобного шершня из собственного жилища? (вашего собственного жилища, а не собственно шершня). По результатам социологического опроса на данную тему, а именно «Как же его того оттудова?» удалось выявить несколько способов, применимых в подобном случае нашими соотечественниками:
нарядиться в толстые одежды, например, в драп, и схватить шершня ежовыми рукавицами с целью выдворить его вон,
не давать шершню есть, тогда он улетит сам,
не давать шершню пить, тогда он изнемогнет,
давать шершню есть и пить, и подождать, пока он не состарится и умрет,
крепко укусить за ляжку,
летать вокруг люстры на угрожающе бреющем полете.
Очевидно, что последние два ответа дали опрашиваемые шершни, которые не совсем правильно поняли вопрос.
Однако, есть один простой способ, который позволит избавиться от
назойливого насекомого, не прибегая к толстым драповым одеждам и другим громоздким приспособлениям. Могу заверить со своей стороны, что метод этот опробован и дает практически гарантированный результат.
Итак, вам понадобится:
злобный шершень,
темный вечер на дворе,
комната с окном,
еще одна комната с окном (можно, кухня), выходящим на ту же сторону.
настольная лампа
Если вдруг у вас нет двух комнат, то можно обойтись единственной, однако в этом случае вам понадобится вторая настольная лампа.
Итак, вы приходите домой без цели обнаружить в ём шершня. А он там.
Итак, как только вы обнаружили и доказали наличие в собственной квартире шершня, перестаньте паниковать. Он не кусается. Вранье. Он кусается. Больно. Перестаньте паниковать. Перестаньте паниковать, вам сказали!
Помните, что у любого шершня есть свои слабые стороны. Например, если шершень слепой, то его можно обмануть, позвав его из форточки. Обманутый шершень полетит к ней, и ненароком вывалится.
Если шершень зрячий, то можно воспользоваться и этой его слабостью. Зрячие шершни видят свет и летят на него в надежде. Поэтому включите свет в комнате и позвольте ему беспрепятственно гореть. Шершень увидит свет и полетит на него в надежде. В это время возьмите настольную лампу, высуньте ее в форточку и включите. Помашите рукой людям, прогуливающимся внизу, и
приветливо им улыбнитесь.
Медленно прокрадитесь к двери в комнату, чтобы не дай бог не спугнуть шершня, а то улетит. Быстрым и неожиданным движением руки выключите свет. Шершень потеряет надежду в лице люстры, но обретет ее в лице настольной лампы, торчащей в форточке и передислоцируется на новое местоположение.
Введите в действие вторую заготовленную комнату, включив освещение в ней, после чего коварно выдерните из розетки шнур настольной лампы. Шершень будет обескуражен, но вы этого не увидите, поскольку будет темно. Кстати, именно поэтому ни у кого до сих пор нет фотографии обескураженного шершня.
В этот момент вы уже можете перебежать в соседнюю комнату с включенным светом. Шершень, оставшись в районе форточки первой комнаты в темноте и без общества, начнет озираться. Озираясь, он заметит, что соседнее окно излучает свет, дающий надежду, и полетит туда. Долетев, он начнет бумкаться в стекло, что послужит вам сигналом к действиям - быстро бегите в первую комнату и закройте форточку на засов и на цепочку, и не открывайте, даже
если будут стучать.
Тем временем шершень начнет потихоньку звереть по мере бумканья в стекло. На этом этапе он уже не опасен, поэтому вы можете смело показать ему рожу. Рожу можно использовать любую, например свою.
Далее вы можете безбоязненно поставить чайник на огонь и безболезненно намазать колбасу на хлеб. Вы заслужили небольшой перекур. Однако, помните, что шершень твердо решил отомстить, но при этом глуп. Используя вторую особенность шершня, можно нейтрализовать первую.
Для этого вам понадобится:
телефон,
дружелюбные, но неприятные соседи,
шершень,
пожалуй, все.
Улучите момент, когда шершень из-за стекла посмотрит вам прямо в глаза. В этот момент резким и смелым движением выключите все освещение в комнате. Шершень потеряет вас из виду и начнет паниковать.
Возьмите в руки телефон и наберите номер дружелюбных, но неприятных соседей. Скажите им «Добрый вечер. Ну и что, что ночь, а пионер должен быть вежливым.» Поинтересуйтесь, не горит ли у них ничего, а то словно бы пахнет гарью. А может быть это с улицы? Вы ничего не чувствуете?
Проследите за тем, как резко вспыхнет свет в окне ваших соседей, как он обнадежит шершня. Посмотрите, как быстро откроется форточка в окне соседей. Заметьте, как юрко высунется соседский нос чуять гарь. Проводите добрым взглядом обнадеженного шершня, который нашел себе новое пристанище. Он не останется ночевать на улице. А вы с чистой совестью можете ложиться спать.
P.S. Средство опробовано. При опробовании средства ни пострадало ни одно животное. Ни одно. Нет. Совсем ни одно. И соседи тоже не пострадали. Да. Да. Нет. Нет, шершень не остался ночевать у соседей. Я не знаю. Это их проблемы. Да.
Как изгнать злого шершня
Любой из нас в своей жизни может столкнуться с этой немаловажной проблемой - как изгнать злобного шершня из собственного жилища? (вашего собственного жилища, а не собственно шершня). По результатам социологического опроса на данную тему, а именно «Как же его того оттудова?» удалось выявить несколько способов, применимых в подобном случае нашими соотечественниками:
нарядиться в толстые одежды, например, в драп, и схватить шершня ежовыми рукавицами с целью выдворить его вон,
не давать шершню есть, тогда он улетит сам,
не давать шершню пить, тогда он изнемогнет,
давать шершню есть и пить, и подождать, пока он не состарится и умрет,
крепко укусить за ляжку,
летать вокруг люстры на угрожающе бреющем полете.
Очевидно, что последние два ответа дали опрашиваемые шершни, которые не совсем правильно поняли вопрос.
Однако, есть один простой способ, который позволит избавиться от
назойливого насекомого, не прибегая к толстым драповым одеждам и другим громоздким приспособлениям. Могу заверить со своей стороны, что метод этот опробован и дает практически гарантированный результат.
Итак, вам понадобится:
злобный шершень,
темный вечер на дворе,
комната с окном,
еще одна комната с окном (можно, кухня), выходящим на ту же сторону.
настольная лампа
Если вдруг у вас нет двух комнат, то можно обойтись единственной, однако в этом случае вам понадобится вторая настольная лампа.
Итак, вы приходите домой без цели обнаружить в ём шершня. А он там.
Итак, как только вы обнаружили и доказали наличие в собственной квартире шершня, перестаньте паниковать. Он не кусается. Вранье. Он кусается. Больно. Перестаньте паниковать. Перестаньте паниковать, вам сказали!
Помните, что у любого шершня есть свои слабые стороны. Например, если шершень слепой, то его можно обмануть, позвав его из форточки. Обманутый шершень полетит к ней, и ненароком вывалится.
Если шершень зрячий, то можно воспользоваться и этой его слабостью. Зрячие шершни видят свет и летят на него в надежде. Поэтому включите свет в комнате и позвольте ему беспрепятственно гореть. Шершень увидит свет и полетит на него в надежде. В это время возьмите настольную лампу, высуньте ее в форточку и включите. Помашите рукой людям, прогуливающимся внизу, и
приветливо им улыбнитесь.
Медленно прокрадитесь к двери в комнату, чтобы не дай бог не спугнуть шершня, а то улетит. Быстрым и неожиданным движением руки выключите свет. Шершень потеряет надежду в лице люстры, но обретет ее в лице настольной лампы, торчащей в форточке и передислоцируется на новое местоположение.
Введите в действие вторую заготовленную комнату, включив освещение в ней, после чего коварно выдерните из розетки шнур настольной лампы. Шершень будет обескуражен, но вы этого не увидите, поскольку будет темно. Кстати, именно поэтому ни у кого до сих пор нет фотографии обескураженного шершня.
В этот момент вы уже можете перебежать в соседнюю комнату с включенным светом. Шершень, оставшись в районе форточки первой комнаты в темноте и без общества, начнет озираться. Озираясь, он заметит, что соседнее окно излучает свет, дающий надежду, и полетит туда. Долетев, он начнет бумкаться в стекло, что послужит вам сигналом к действиям - быстро бегите в первую комнату и закройте форточку на засов и на цепочку, и не открывайте, даже
если будут стучать.
Тем временем шершень начнет потихоньку звереть по мере бумканья в стекло. На этом этапе он уже не опасен, поэтому вы можете смело показать ему рожу. Рожу можно использовать любую, например свою.
Далее вы можете безбоязненно поставить чайник на огонь и безболезненно намазать колбасу на хлеб. Вы заслужили небольшой перекур. Однако, помните, что шершень твердо решил отомстить, но при этом глуп. Используя вторую особенность шершня, можно нейтрализовать первую.
Для этого вам понадобится:
телефон,
дружелюбные, но неприятные соседи,
шершень,
пожалуй, все.
Улучите момент, когда шершень из-за стекла посмотрит вам прямо в глаза. В этот момент резким и смелым движением выключите все освещение в комнате. Шершень потеряет вас из виду и начнет паниковать.
Возьмите в руки телефон и наберите номер дружелюбных, но неприятных соседей. Скажите им «Добрый вечер. Ну и что, что ночь, а пионер должен быть вежливым.» Поинтересуйтесь, не горит ли у них ничего, а то словно бы пахнет гарью. А может быть это с улицы? Вы ничего не чувствуете?
Проследите за тем, как резко вспыхнет свет в окне ваших соседей, как он обнадежит шершня. Посмотрите, как быстро откроется форточка в окне соседей. Заметьте, как юрко высунется соседский нос чуять гарь. Проводите добрым взглядом обнадеженного шершня, который нашел себе новое пристанище. Он не останется ночевать на улице. А вы с чистой совестью можете ложиться спать.
P.S. Средство опробовано. При опробовании средства ни пострадало ни одно животное. Ни одно. Нет. Совсем ни одно. И соседи тоже не пострадали. Да. Да. Нет. Нет, шершень не остался ночевать у соседей. Я не знаю. Это их проблемы. Да.
- Статус