Анекдоты - 2

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Diletant

Diletant

Великий Магистр
Вспомнилось из недавней телезаметки о тупых этикетках...
Этикетка на бутылке минеральной воды: "Помогает предотвратить дегидратацию. Осторожно, может наступить гидратация"
 
Felix

Felix

Князь-воевода
Команда форума
Наверное боян, но все таки

А знаете ли вы, какие имена носят звёзды?


Большинство звёзд нашей эстрады и ТВ скрываются за выдуманными именами. А на самом деле-то их зовут...

Заслуженные деятели:
Ирина Аллегрова - Инесса Климчук
Алёна Апина - Елена Левочкина
Надежда Бабкина - Надежда Заседателева
Вячеслав Добрынин - Вячеслав Антонов
Лариса Долина - Лариса Кудельман (по последнему замужеству - Мячинская)
Аркадий Укупник - Аркадий Окупник
София Ротару - Софья Ротарь
Лев Лещенко - Лев Лещев

Молодёжь:
Алсу - Алсу Сафина
Елена Белоусова - Елена Савина
Найк Борзов - Николай Барашко
Валерия - Алла Перфилова
DJ Грув - Евгений Рудин
Данко - Александр Фадеев
Дельфин - Андрей Лысиков
Лада Дэнс - Лада Волкова
Жасмин - Сара Семиндуева
Лика Стар - Лика Павлова
Наташа Королёва - Наталья Порывай
Александр Малинин - Александр Выгузов
Михей - Сергей Крутиков
Никита - Алексей Фокин
Маша Распутина - Алла Агеева
Николай Трубач - Николай Харьковец
Юра Шатунов - Юрий Шатько
Юлиан - Юлиан Васин
Ева Польна - Лена Польная
Сергей Рост - Сергей Титивин
Алла Довлатова - Марина Евстрахина

Солисты "Отпетых мошенников" носят следующие имена:
Сергей Аморалов - Сергей Суровенко
Гарик - Игорь Богомазов
Том Хаос - Вячеслав Зинуров

А также:
Павел Кашин - Павел Кваша
Линда - Светлана Гейман
Кристиан Рэй - Руслан Флорес
Влад Сташевский - Вячеслав Твердохлебов
Богдан Титомир - Олег Титоренко

Телевизионщики:
Аврора (МузТВ) - Ирина Юдина
Александр Анатольевич (MTV) - Александр Белоногов
Тутта Ларсен (MTV) - Татьяна Галстьян
Сева Новгородцев (MTV) - Всеволод Левенштейн
Ксюша Стриж - Ксения Волынцева
 
Felix

Felix

Князь-воевода
Команда форума
Как-то незаметно "подсел" я в последнее время на сайты знакомств. Интереснейшие, доложу я вам, места! Поднабравшись впечатлений, решил поделиться своими наблюдениями. Итак, что мне больше всего нравится в женских анкетах.

1. Фотографии "роковых" женщин. Как много оказалось в моем затрапезном городе дам с многозначительным томным, манящим, зовущим взглядом! Женщины-вамп. Поклонницы Андре Моруа. Я бы никогда не подумал, что у нас так много фотомоделей (скажите пожалуйста!) - у них снимки с фотосессий, из портфолио и все такое. А еще они по совместительству дизайнеры интерьера (а вы думали!). Вот она, оксфордская закваска! Выпускницы Смольного отдыхают!

Встретив такие фото, саму анкету можно и не читать, они будут поразительно одинаковы - мужчины непременно ДОЛЖНЫ удовлетворять их маленькие женские шалости, жлобство при этом исключается (фи, какая гадость!), в интересах будут указаны автомобили (а что ж еще?), мода и стиль (это понятно), бизнес и финансы (догадываюсь чьи) и (маэстро, туш!) ИСКУССТВО (куда ж без него?). И непременно занятия медитацией и йогой. Без этого никак. Это ж единение души и космоса... чакры там всякие... модно в конце концов... не дура ведь там какая.

Вообще, количество медиумов в моем городе просто поражает. Вселенский энергетический мост какой-то, черная дыра. Чингисхан со своей гоп-компанией просто бы растворился в этом море шаманов.

Нравятся фотографии из этой же обоймы ну-у-у... не самых симпатичных девушек с надписями типа "Красивая и сексуальная... Да, это я... В реале я... Фотки настоящие...". Стандартно распластанные вдоль стен тела / пылко возлежащие на диване / призывно сидящие в кресле и т.д. согласно ГОСТ 28147-89 (выпей йаду, творческий коллектив "Плейбоя"!), сами себя обнявшие и приподнявшие... ну это... самое главное… взгляд... за который жизнь можно отдать... не раздумывая... до самого конца... и даже все свои заначки... не пойти вечером на пиво... Высокая самооценка – это хорошо, конечно же, но не думаю, что мужчины обратили бы на них внимание на улице даже мельком.

Нравятся фотографии, сделанные в комнате общежития / коммуналки. От вида стен с обшарпанными, порванными обоями, драными креслами и кроватями с солдатскими одеялами выпуска 60-70 гг. прошлого века романтикой так и прет. Понятно, что Москва не сразу строилась, но есть и другие варианты фона. Или, быть может, дамы хотят провести мужика через огонь, воду и медные трубы вот так вот сразу, не подготовив его?

Нравятся девочки, изображенные на фотографии с двухлитровой пластиковой бутылкой пива в одной руке, и с литровой бутылкой водки в другой, или просто в обнимку с морем пивных бутылок (возможны и другие комбинации), полные азарта. Вот они, наши Афродиты!

2. Фразы типа "Ищу настоящего мужчину". Вопрос всей жизни. Не меньше. Кто их видел? Может, есть заповедники, где они размножаются, где их кропотливо выводят опытные селекционеры-мичуринцы? Вряд ли - тогда бы все женщины туда ломанулись, равно как и мужики туда, где есть Настоящие Женщины. Лично меня берет тоска от подобных формулировок. Увы мне, почто я не Настоящий Мужчина? Ах, веревку мне, веревку! А если вдруг я тот самый, настоящий, то почему я до сих пор не стою в музее и с меня не сдувают трепетно пыль, расшаркиваясь и еле дыша?

3. Оживляют фразы вроде "Темпераментная... взрывная... взбалмошная сумасшедшая кошечка / тигрица / львица. Могу быть разной, от... и до... Со мной не соскучишься. Обожаю приключения". Честно говоря, в голове кроме слова "геморрой" ничего при этом не появляется. Приходишь домой с работы - отдохнувший, выспавшийся, вымытый, выбритый, полный энергии и благоухающий, а там – Приключение! И куда бы ты не спрятался – всюду оно тебя найдет (приключение, а вы что подумали?), вытащит оттуда и осчастливит собой. Судьба...

4. Хорошо зарабатывающие, обеспеченные финансисты / юристы 18-21 года. Ну, тут просто чувствуешь себя неудачником по жизни. Хочется пойти и удавиться с тоски от нереализованных возможностей.

5. Потрясающие своей избыточностью анкеты с указанием "Ищу парня". Тут же указано, что девушка владеет русским языком. Поразительно! Какая многозначительность! Какие потрясающие лингвистические способности! Просто полиглот. Жаль, что создатели сайтов не добавили тут еще 2 опции: "владею в совершенстве" и "читаю и перевожу со словарем". В данном случае эта информация была бы просто жизненно необходима.

P.S. Из непознанного: чем идейно отличаются дамы, ищущие спонсора, от дам, предлагающих секс за деньги? Наверное, тем, что они (первые) не такие как те (вторые)…

http://www.nomad.su/?a=8-200702220001
 
Felix

Felix

Князь-воевода
Команда форума
Банки
Я нашел третью беду в России. Это названия банков.


АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.

МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Ольго.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - смените раскладку.
РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР

Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!
http://www.webpark.ru/comments.php?id=20930
 
Diletant

Diletant

Великий Магистр
Забыли классика от Березы, когда он создал Объединенный Банк, в т.ч. и названия объединил.... нехорошим образом...
 
Felix

Felix

Князь-воевода
Команда форума
Спасибо Дилетант, нашел там ЭТО, очень смеялся

Добрый вечер, дорогие друзья. Как хорошо, что мы родились в век телевидения. Может быть, кто не знает, что существует такой тайный канал. Называется он «Быдло ТВ»

Ха-ха, семь утра: утренняя передача «Вставай, браток!»
В семь десять: «Вставай, б***ь!»
В восемь ноль-ноль сериал «Лох» - о жизни директора педального завода, на.
Девять ноль-ноль: художественный фильм «Бумер». По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха!
Десять тридцать: передача для гопников и воров: «Что б, где б, когда б» - знатоки жизни «обувают» МТС в прямом эфире, прикинь?
В одиннадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» развлекательное «Ха-ха, ха-ха Шоу».
После «Ха-ха, ха-ха Шоу» - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! «Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво «Реальный пацан» - <гарк>!» Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь!
Двенадцать ноль-ноль: «Сельский чес» - бычье ищет телок.
Двенадцать тридцать: передача про телок «К барьеру!»
Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина «Ты че, умник?»
Четырнадцать ноль-ноль: «Угадай мелодию, ослина!» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! «Я угадаю это мелодию с семи нот» - «А я угадаю эту мелодию с пяти нот» - «А я угадаю эту мелодию с семи нот - чего непонятно, б***ь?» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у!
В пятнадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» «Слабое с вином». «И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?» - «Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!» - «И я не буду дергать судьбу за яйца - правильно!»
Пятнадцать тридцать: концерт «Крутятся сиськи». Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать!
Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм «Бригада». Герои фильма - реально герои!
Шестнадцать тридцать: «Аншлаг».
Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви «Я люблю тебя, е**!»
В двадцать ноль-ноль: «Поле чудес». «Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша - не крутись, барабан!» - «Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок - пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово «Рита» перепрыливает. Носи!»
И в заключении на «Быдло-ТВ» рекламное объявление: «Ты - лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь «Централ» на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку - приходи ссать в лифт!»

«Быдло-ТВ» заканчивает свою работу, не переключайтесь - а то в грызло!
Нажмите, чтобы раскрыть...
http://www.cclub.biz/articles/bidlotv.php
 
AlexeyP

AlexeyP

Принцепс сената
Для тех, кто не читает блог Гоблина. Рассказ футболиста Алексея Зуева.
Я могу рассказать ситуацию так, как она была. Не знаю, поверите ли вы мне или нет. Вот как это было. Я приехал на мойку. И там стоял человек в очках. Очень плотненький. И он стоял и гордился чем-то. Я не знаю, чем он гордился. А я зашел, такой скромный. И говорю: «Дружище. Чтобы у тебя не было проблем – будь поскромнее. И все в этой жизни у тебя получиться». А он мне говорит: «Ты меня не учи». А с ним еще две женщины были. То есть они втроем захотели меня задавить психологически. Он мне говорит: «Ты чего меня учишь? Ты кто такой?». И они начали его поддерживать. Я достал палец из кармана и сделал так: «Пух, пух!». Он мне говорит: «Вот ты и умрешь». Я пошел в машину, взял пистолет травматический, вышел, наставил на него и так сделал: «Пух!». А другая говорит: «Вызывай милицию». Я сказал: «Хорошо, вызывайте». Я специально их дождался. Меня продержали в отделении сутки. Я просил: «Ребятки, ради всего святого, отпустите пожалуйста, у меня дочке 3,5 года». Написали статью какую-то, что я пьяный был. Я уже не пью очень много. Я не пью очень долго, потому что уверовал в Бога. Я пью только вино. Приехали мои друзья – Войцех Ковалевски и Вовка Быстров – и мне помогли. Они меня вытащили оттуда. Вот так все было. Это правда. А если будет суд, то на суде я буду говорить только правду. Я живу по таким принципам.
Нажмите, чтобы раскрыть...
 
Артемий

Артемий

Принцепс сената
СССР. Период застоя. Решил мужик немного подиссидентствовать: взял двушку, подошел к телефонному автомату, набрал номер.
-- Але, это КГБ? Чего-то вы хреново работаете!
И тут его сзади по плечу похлопывают:
-- Как умеем, так и работаем.
 
J

johnny

мизантроп
Племянничег (3 года) вчерась отжег. Пришел к родителям в комнату с газетой. Там - фото Лужкова в кепке. "Ба, деда, - бандита напечатали!" :D Устами младенца, как говорится...
 
Н

Нина

Пропретор
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена,
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.

Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл, глянул, кто пришел и кричит:
- Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.
Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:
- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
 
Н

Нина

Пропретор
Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

 
Diletant

Diletant

Великий Магистр
Ассоциация Американских Жен выступает за запрет гонок НАСКАР и ИндиКар, либо изменение их формата, указывая, что привычка поворачивать налево дурно влияет на их мужей...
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх