Анекдоты - 2

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Янус

Янус

Джедай
Приколы из интернета
Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Гарем Плейбоев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гандонов, Отряд Дебилов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черед Застоев, Квартет Гобоев, Подшум Прибоев, Подсуд Злодеев, Загул Старлеев, Друган Братанов, Учет Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полетов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гибонов, Рожок Потронов, Отжер Мамонов, Разрез Батонов, Обвал Забоев, Полет Фазанов, Косяк Пингвинов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Малюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Удар Морозов, Майор Сдопросов, Хуйдля Отсосов, Пробрал Поносов, Формат Поддосов, Атлон Безсбоев, Заплыв Матросов, Украл Снарядов, Порвал Боянов, Убой Мулатов, Бугор Нароев, Мешок Калымов, Дояр Муфлонов, Замор Медведев, Косарь Безруков, Бегун Безногов, Моргун Безглазов, Разбор Завалов, Атас Бандитов, Притулок Геев, Загон Шакалов, Творец Кошмаров, Поддел Продуктов, Учет Пигмеев.
Нажмите, чтобы раскрыть...
 
b-graf

b-graf

Принцепс сената
Библиотекарь реально жжет,
везде ему слава, бухло и пачет.
читатель - падонак, аффтар - мудак.
что ни предложишь, все вечно не так.

блондинка приходит, стоит у окна,
и книгу зеленую просит она,
"где твой читательский, сука, билет?!"
"ой, вы знаете... а дальше не в рифму, тк блондинки не умеют говорить в рифму

библиотекарь вытащил нож:
"киса-куку, ты не уйдешь!"
киса-куку бросилась вон,
тяжелая книга летит ей вдогон.
 
Rzay

Rzay

Дистрибьютор добра
СКАЗКА ПРО ДОМИК ЗАЙЦА

Российский вариант:

Честный следак по имени Заяц, выходит из тюрьмы в которую его посадил криминальный авторитет Морковка, подставив под статью про изнасилование малолетних белок.

Заяц приезжает к своей жене Лисе и узнает что пока он сидел она подлогом забрала у него домик.

Он обращается в суд, но проигрывает процесс, подав на апелляцию (волк) и кассацию (медведь) он не добивается успеха. Заяц долго пьет и подумывает об самоубийстве. Но вскоре встречает своего тюремного товарища с которым они проведи много темных ночей в тюрьме (кличку ононного по моральным соображениям упускаем) который выгоняет экс-супругу из дома Зайца. Заяц и его друг заживают весело, и назло всем гомофобам умирают в один день от СПИДа.

Украинский вариант:

Вернувшийся на историческую родину из Канады Заяц замечает, что его дом захватила жидо-кацапская коммунистка Лиса, и его друзья зайцы работают на нее.

Заяц дико возмущается, пишет пламенные стихи, критикует режим и безвольность зайцев, пишет в ООН и Гринпис, и в конце концов скрываясь от власти подхватывает туберкулез. От которого и благополучно умирает в Канаде, предварительно написав три тома поэзии и пять томов политических статей.

Сразу после смерти лиса награждает зайца медалью за героизм посмертно, и заставляет зайчат учить его маловразумительную поэзию.

Московский вариант:

Мэр Заяц начинает кампанию по выселению незаконно проживающих в городе, незарегистрированных лиц лисьей национальности. В результате совместной ОМОНа, Армии, Милиции и бригады водопроводчиков ЖЭКа №45 спец-операции под кодовым названием "Рыжий хвост" в городе находят трех лис.

По информации прессы две из них, несмотря на их собственные чистосердечные признания, оказываются изуверски избитыми Волком и Медведем. Одна оказывается таки Лисой с чеченскими корнями, в ее квартире находят спрятанные под ободком унитаза тридцать килограмм тротила. Лису судят и выселяют из города.

Заяц, низко нахлобучив кепку на глаза, долго говорит журналистам что-то о Крыме, после чего закладывает на месте взорванного дома лисы Храм Христа Спасителя На-Волчьих-И-Медвежих-Костях.

Киевский вариант:

После того как Лиса отказывается выселится из дома в центре города, ей отключают свет, воду и канализацию (плановые работы по заявлению мэра Зайца), также к дому Лисы перекапывают все подъезды, в радиусе трех километров не остается ни одного целого куска асфальта. После того как лиса не выдерживат давления Совета Европы, Конституционного Суда и Европарламента (признавшие требования мэра законными) и таки выселяется, все мостится красной брусчаткой.

На месте дома лисы закладывается новый шестидесятиэтажный отель, за короткие сроки его возводят, он обходится всего в 30млн. долларов (по десять центов за каждого клопа). Красную ленточку перерезают Волк и Медведь Бычки, всемирно известные братья-боксеры. Племянник мэра Зайца, по совместительству владелец завода по производству брусчатки покупает половину Москвы.

Белорусский вариант:

Вернувшийся из длительной рабочей командировки гражданин Заяц (06.07.63 г.р.) застает свою родственницу гражданку Лису (не работает, 08.08.73 г.р. прописана по адресу Темный Лес берлога №4) самовольно занявшей его жилое помещение (выдано Районным Отделением Комитета Православной Жилищной Конторы №236 по ордеру №545/в3 на основании приказа №54/АРА Районного Филарета Внутренних Дел) .

Возмущенный грубым нарушением православной законности гражданин Заяц пишет президенту Лукашенко письмо, и тот наводит порядок. По результатам проверки возбуждается сто тридцать четыре тысячи двадцать одно уголовное дело.

Благодарные зайцы избирают Лукашенко на девятый срок.

Эстонский вариант:

Заяц возвращается домой и на третий день проживания замечает что его дом захватили русские. Он пишет в НАТО и то наводит порядок. Заяц вступает в НАТО и его дом отводится под расквартировку НАТОвских солдат, Заяц по прежнему спит на пороге, зато независим и не слышит русской речи в своем доме.

Израильский вариант:

Предки зайца жили на этой земле сто тысяч лет назад, но когда он возвращается туда, неожиданно замечает, что там построила дом фундаменталистка С-Усами-Блин-Лиса.

Он наносит точечный ракетный удар и уничтожив террористку Лису вместе с ее сообщниками (пятнадцатью лисятами) по справедливости занимает землю.

Каждому кто скажет ему что Заяц -- агрессор, последний инкриминирует антизайцизм и клеймит матерными словами.

Но однажды при перелете с "конференции по скорейшему уничтожению терроризма" на "вечер памяти замученных зайцев-жертв антизайцизма" его самолет случайно залетает в район где проводятся учения Украинского ПВО...

Американский вариант:

Диктаторша Садама Лиса долго живет в своем доме, но однажды техасец Жоп Заяц-младший узнает что под ее домом есть месторождение нефти...
 
b-graf

b-graf

Принцепс сената
Гражданин Путин на приеме у Президента Кадырова. 1.04. 2008 г.
4027.jpg
 
A

Alexd

Пропретор
На прилавки поступила новая обувь марки "Саломантра", совместное производство Украина-Индия. :)
 
b-graf

b-graf

Принцепс сената
В связи с большим успехом голливудского фильма "300" киностудия им. Горького срочно приступает к съемкам трехсерийного римейка этого фильма: "3 по 100"

(вариант: "двухсерийного: 2 по 150")
;-)
 
Rzay

Rzay

Дистрибьютор добра
Прочитал на одном форуме, в ходе обсуждения исторической достоверности фильма "300":

"Кинотеатр. Идет кино из жизни врачей. Ключевой момент - операция, в результате которой главный герой либо выживет, либо умрет. Короче, момент напряженный.
Вдруг в зале раздается крик: "Врачи! Есть в зале врачи?!"
Общая сумятица, включается свет, к месту, где сидит кричащий, спешит один из зрителей. Подбегает, говорит: "Я врач. Что с Вами?"
Тот, указывая рукой на экран, возмущенным голосом: "Ну коллега, ну ведь хуйню же показывают!.." :D
 
Rzay

Rzay

Дистрибьютор добра
Заповеди Кента Кейта:
1. Люди нелогичны, неблагоразумны и заняты только собой; люби их, несмотря на это.

2. Если ты совершаешь добрые дела, тебя могут в скрытых эгоистических мотивах; совершай добрые дела, несмотря на это.

3. Если ты преуспеваешь, ты обретешь ложных друзей и настоящих врагов; преуспевай, несмотря на это.

4. Добро, которое ты делаешь сегодня, уже завтра многие забудут; делай добро, несмотря на это.

5. Честность и искренность делают тебя уязвимым, будь честным и искренним, несмотря на это.

6. Самого крупного человека с глобальными идеями может застрелить самая мелкая личность с ограниченным умом; мысли глобально, несмотря на это.

7. Люди следуют за победителями; защищай проигравших, несмотря на это.

8. То, что ты строишь годами, может быть разрушено за одну ночь; строй несмотря на это.

9. Люди, которым действительно нужна помощь, могут наброситься на тебя, когда ты начнешь им помогать; помогай людям, несмотря на это.

10. Отдавай миру лучшее, что есть у тебя, и тебе дадут по зубам; отдавай миру лучшее несмотря на это.
Нажмите, чтобы раскрыть...
http://ruminov-live.livejournal.com/
 
Diletant

Diletant

Великий Магистр
- Алло, алло? У вас вода есть?
- Я уже вымыл ноги и лег спать. Вы закончили с искрометными розыгрышами или будет еще что-то?
- Ааа. Ээ.. ммм. А это не вы тут...
- Хахаха! Вы меня разыграли. Молодец!
- До конца дослушай!!! Это не вы потеряли питнацытьтыщьрублей? А то у меня тут.. я нашел.. и ваш номер телефона.
- Я не потерял. Я их специально выбросил и визитку подложил, чтоб люди могли поблагодарить. Еще что-нибудь, о самый веселый из людей?
- А. Это на самом деле соседи снизу - вы нас топите! Вот приходите и посмотрите!!!
- Я живу на земле. Вы завелись в моем подвале?
- А. Эмм.... А это... Ой нет.. А вы разве меня не узнали?
- Узнал, конечно. Вы шейх Абдула Азиз Бен Абдулла аль-Шейх, издавший в 2001 декрет о запрете празднования первого апреля.
- Нет! Я ваш начальник! И я хочу, чтоб вы немедленно пришли на работу. У нас тут проблема. Клиенты очень недовольны. Звонят и ругаются!
- Я работаю сторожем на кладбище. Сколько звонков от клиентов вы уже получили? Что по этому поводу говорит ваш лечащий врач?
- В... А... А ваша жена...
- Я не женат и никогда не был.
- Я про гражданскую.
- Про войну?
- Про жену.
- У меня нет и не было.
- Ну... я про вашу женщину. С которой вы встречаетесь.
- У меня никогда не было женщины. Я девственник.
- А сын?
- Вы совсем дебил?
- Ой да. Простите... А ваша мама..
- Вам повторить предыдущий вопрос?
- У вас и мамы никогда не было?!
- Была, но человек, который разыгрывает на темы мама-дети-близкие, на мой взгляд, все-таки дебил. А вы как думаете?
- Я тоже так дума... Вы меня не сбивайте!! Я - военком! Вам надо срочно пройти медкомиссию!
- Вам надо срочно пройти тест на айкю. Это я вам как военком военкому говорю.
- Вы сторож на кладбище!
- Я совмещаю. Призыв щас - ни к черту. Приходится подрабатывать.
- Ээээ. Этаа...
- Все уже? Исчерпались? Напрягитесь, подумайте! Должно быть еще розыгрышей куча в кармане.
- Вы - скучный тип. Сегодня же праздник!
- Я знаю. День дурака сегодня. Но это не ваш праздник совершенно.
- Я не дурак? Спасибо.
- Вы не дурак. Вы идиот. Вы знаете когда день идиота?
- Когда?
- В паспорте своем посмотрите.
- Дурак!
- Сегодня мой день?
- Да!
- В таком случае положите трубку и не мешайте мне праздновать.
 
Н

Нина

Пропретор
Муж мой из Ростовской области, и там есть такая pека, как Дон, котоpая из
тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливалась обpатно до той поpы,
пока не постpоили Цимлянское водохpанилище. Пpедставьте себе место, где
тысячи лет pаз в год pазливалась вода - pовное и гладкое. А там, куда вода
не доставала, возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица
Бессеpгеневка. В котоpой живут люди, котоpые хотят пить, и котоpые,
естественно, буpят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку
Бессеpгеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метpовой
глубине. И ничего, копают. И вот один из местных жителей pешил выкопать
колодец на своем пpиусадебном участке. Hадо заметить, что пpедки наши,
пpежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели,
завывали, но пpактически безошибочно находили место, где будет вода.
Секpет этот был утеpян, и наш житель pешил выкопать колодец "вот тут,
потому что здесь он будет к месту и не мешает машине пpоехать".
Целое лето кpестьянин копал яму в собственном огоpоде, покpываясь потом,
землей и матюгами, и в конце лета дошел до уpовня 22 метpа. Воды нет. 23
метpа. Воды нет. 25 метpов. Воды нет. Это значит, что вот в этом месте воды
нет и не будет. А тепеpь пpедставьте себе поведение человека, у котоpого в
огоpоде выкопана дыpка глубиной 25 метpов. Закапывать ее обpатно? Hо он
все лето выкидывал землю с обpыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? И вот
этот гpажданин стpоит на этом месте... деpевенский туалет с дыpкой. И ямой.
Глубиной 25 метpов. В общем, жена этого местного жителя тpи года ходила в
стаpый туалет, потому что в этот ходить стpашно. А местный житель, отныне
главный геpой местных сказок, легенд и частушек, пpизнается иногда: "Hе,
pебят! Все ноpмально! По кpайней меpе, яма эта долго не кончится, тут и
детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда - зайдешь в туалет,
запpешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь, застегнешься,
начнешь откpывать двеpь, и вдpуг - БУМ!! Ага, значит, долетело..."
 
Н

Нина

Пропретор
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
У Кутузова был один глаз!
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх