Анекдоты-7
- Автор темы Alexd
- Дата начала
- Статус
Это вообще-то старое. Но может не все читали.
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect…
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм… А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора… Я же вам говорю — ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши…
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю…
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да…
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи… Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect…
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм… А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора… Я же вам говорю — ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши…
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю…
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да…
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи… Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Пожалуйста.Корнелия, спасибоОчень инженер понравился
Rufina
Претор
Мог бы из вежливости сделать еще одну попытку и объяснить, что у компьютера, в отличии от ноутбука, нет аккумуляторных батарей. А я помню другого инженера, с автосервиса. В моей машине перестала отключаться сигнализация и я, хлопая голубыми глазенками и поглаживая животик девятого месяца, попросила мастера подойти к моему дому и отключить ее, ибо... Мастер вздохнул, открыл машину, ожидающую своей очереди на ремонт, и показал мне как и где сигнализация отключается. Обратно я включать ее не стала, совершено бесполезная вещь оказалась.
А, кстати, да. Я сама свою рабочую жизнь начинала именно с такой же айтишной службы поддержки и в подобных ситуациях старалась вспоминать о том, что в мире так много областей в которых я сама 100% дуб.А я помню другого инженера, с автосервиса. В моей машине перестала отключаться сигнализация и я, хлопая голубыми глазенками и поглаживая животик девятого месяца, попросила мастера подойти к моему дому и отключить ее, ибо... Мастер вздохнул, открыл машину, ожидающую своей очереди на ремонт, и показал мне как и где сигнализация отключается. Обратно я включать ее не стала, совершено бесполезная вещь оказалась.
Вспоминается как пару лет назад, т.е. уже в 30 летнем возрасте, жаловалась лучшей подруге, что когда макароны варит муж, то они у него вполне съедобные, а когда я - то почему-то жуткая гадостъ. Подруга поинтересовалась бросаю ли я их в холодную воду, после чего с лёгким вздохом порекомендовала этого больше не делать.
Rufina
Претор
Не готовить вообще и не варить макароны в частности?
Хороший совет, жаль, трудновыполнимый. В ситуации, рассказанной мной, меня больше насмешила не собственная бестолковость, а наивность. Когда я покупала машину, мне под большим секретом рассказали, что нужно открыть, на что и сколько раз нажать, что повернуть и громко назвать фамилию, чтобы принудительно отключить сигнализацию. Разумеется, я все забыла, но прибывала в полной уверенности, что количество нажатий и порядок действий должен как-то варьироваться, иначе смысла в сигнализации нет никакого - вскрывай машину и отключай, у всех все одинаково. А оказалось все примитивно просто
Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит, Господи, ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО?
Американцам понадобилась нефть, и они напали на Ирак. А если им понадобятся балалайка, валенки и, страшно подумать, водка?
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.
На заметку экзаменатору.
Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему.
- Значит, Господи, ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО?
Американцам понадобилась нефть, и они напали на Ирак. А если им понадобятся балалайка, валенки и, страшно подумать, водка?
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.
На заметку экзаменатору.
Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему.
AlexeyP
Принцепс сената
Только про "от ламинантно присущих" - это каких? Латентно присущих, наверное...
Когда я был небольшой, то если кто хотел завернуть что-нибудь этакое якобы умное, то говорил "...с точки зрения банальной эрудиции..." Не знаю, откуда это клише.
а ко времени моего детства это выражение уже стала носить оттенок лёгкой пародийности, так как в ход вошло:
С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов.
Ну, или что-то очень похожее, так как дословно уже не помню, а приведённую формулировку вытащила сейчас из инета.
AlexeyP
Принцепс сената
Да-да, это было кривляние.
AlexeyP
Принцепс сената
О, спасибо!
Забавно, кстати, я обычно в шутку думал, что в слове "банальный" есть что-то от банана, но действительность оказалась намного серьёзнее.
Происходит от франц. banal «обыкновенный, банальный», из ban «изгнание, отлучение», то есть то, что характеризует полную меру объявления вне закона, отлучения в рамках данного судебного округа.
Вот так, не банан, а бан!
Происходит от франц. banal «обыкновенный, банальный», из ban «изгнание, отлучение», то есть то, что характеризует полную меру объявления вне закона, отлучения в рамках данного судебного округа.
Вот так, не банан, а бан!
Но иногда реальная ситуация так напоминает анекдот, что трудно удержаться.
Человек создан для счастья, как птица для бульона.
Еврейская философия: Что такое счастье? Счастье - это жить в советской стране! А что такое несчастье? Несчастье - это иметь такое счастье...
- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по пирожному.
- Что было между тобой и соседом?
- Ничего, даже пижамы.
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Еврейская философия: Что такое счастье? Счастье - это жить в советской стране! А что такое несчастье? Несчастье - это иметь такое счастье...
- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по пирожному.
- Что было между тобой и соседом?
- Ничего, даже пижамы.
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!
- Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, но они у меня есть...
1 сентября. Дети пишут сочинение на тему: "Как я провел лето". Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется слово «забеременела»?
- Маша, не пиши про лето. Пиши про Пушкина.
Брелок для ключей - это такая маленькая удобная вещица, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
- Хорошенькое начало, нечего сказать!
- Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, но они у меня есть...
1 сентября. Дети пишут сочинение на тему: "Как я провел лето". Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется слово «забеременела»?
- Маша, не пиши про лето. Пиши про Пушкина.
Брелок для ключей - это такая маленькая удобная вещица, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Neska
Цензор
Есть более краткая и, имхо, более смешная версия:
[На экзамене] Профессор, держу пари на десять тысяч, что я вам экзамен не сдам!
- Статус