Анекдоты-7
- Автор темы Alexd
- Дата начала
- Статус
Dedal
Ересиарх
стихотворение Дмитрия Быкова
Со мною вот что происходит:
Ко мне мой старый друг не ходит,
И даже открывает рот,
И говорит наоборот!
А я катал его на лыжах,
Учил не отдавать Курил...
Он слов тогда не то что лишних –
Он вообще не говорил!
Он под ногами не мешался,
Любил смиренное житье, –
Как тени свойственно у Шварца,
Всегда он место знал свое.
Я главный пост доверил тени
В веселом нашем шапито,
Меж нами внятных разночтений
Не находил почти никто –
Допустим, я, руля державой
Небрежной левою рукой,
Часы ношу всегда на правой,
А он не помню на какой.
Но, в общем, мы ходили цугом,
Я был вполне доволен другом –
Пока в один прекрасный день
Он не решил, что он не тень.
Еще зимой, не ради спору,
Имея «Юкос» на уме,
Я внятно высказал, что вору
Сидеть положено в тюрьме –
А он с хихиканьем подспудным
Сказал, что я давлю на суд, мол,
И зарезвились в суете
Разнообразные не те.
Потом с усмешкою рисковой
Сказал я, пальцем погрозя,
Что, мол, на Ливию крестовый
Поход устраивать нельзя –
И услыхал от друга Димы:
«Твои слова недопустимы!»
Меня публично он уел.
Ты что же, Дима?! Ты неправ!
Зачем тебе со мною ссора?
Иль ты наслушался ИНСОРа?
Иль ты забыл, освоив власть,
Кому на плечи руки класть?
Ты мне невежливо ответил,
И в общем, судя по губе,
Ты неосознанно наметил
Второе царствие себе!
Иль соблазнил тебя Гонтмахер
Своей словесною пургой?
Тебе его послать бы в рифму,
Но ты не Быков, ты другой.
Тебя прельстили эти цацки,
Тебя опутывает лесть –
Но это так не по-пацански!
Ты помни, Дима, кто ты есть!
Какой резон в таких демаршах?
Запомни, Дима, – ты из младших,
Ваш долг – доверие к отцам!
Димон! Ты что как не пацан?!
А дальше вот что происходит:
Ко мне в волнении приходят
Силовики, сырьевики
И остальные земляки,
Визжат Сванидзе и Альбацы,
А я в ответ: спокойно, братцы.
Поверить в то, что это вождь,
Не согласится даже «Дождь».
Кому-кому, а нам известно,
Хоть пять корон себе надень:
Коль наша тень меняет место,
То мы отбрасываем тень.
И пусть порой он смотрит злобно
И даже пыжится, как царь, –
Тень ляжет так, как мне удобно,
И мы подружимся, как встарь.
Со мною вот что происходит:
Ко мне мой старый друг не ходит,
И даже открывает рот,
И говорит наоборот!
А я катал его на лыжах,
Учил не отдавать Курил...
Он слов тогда не то что лишних –
Он вообще не говорил!
Он под ногами не мешался,
Любил смиренное житье, –
Как тени свойственно у Шварца,
Всегда он место знал свое.
Я главный пост доверил тени
В веселом нашем шапито,
Меж нами внятных разночтений
Не находил почти никто –
Допустим, я, руля державой
Небрежной левою рукой,
Часы ношу всегда на правой,
А он не помню на какой.
Но, в общем, мы ходили цугом,
Я был вполне доволен другом –
Пока в один прекрасный день
Он не решил, что он не тень.
Еще зимой, не ради спору,
Имея «Юкос» на уме,
Я внятно высказал, что вору
Сидеть положено в тюрьме –
А он с хихиканьем подспудным
Сказал, что я давлю на суд, мол,
И зарезвились в суете
Разнообразные не те.
Потом с усмешкою рисковой
Сказал я, пальцем погрозя,
Что, мол, на Ливию крестовый
Поход устраивать нельзя –
И услыхал от друга Димы:
«Твои слова недопустимы!»
Меня публично он уел.
Ты что же, Дима?! Ты неправ!
Зачем тебе со мною ссора?
Иль ты наслушался ИНСОРа?
Иль ты забыл, освоив власть,
Кому на плечи руки класть?
Ты мне невежливо ответил,
И в общем, судя по губе,
Ты неосознанно наметил
Второе царствие себе!
Иль соблазнил тебя Гонтмахер
Своей словесною пургой?
Тебе его послать бы в рифму,
Но ты не Быков, ты другой.
Тебя прельстили эти цацки,
Тебя опутывает лесть –
Но это так не по-пацански!
Ты помни, Дима, кто ты есть!
Какой резон в таких демаршах?
Запомни, Дима, – ты из младших,
Ваш долг – доверие к отцам!
Димон! Ты что как не пацан?!
А дальше вот что происходит:
Ко мне в волнении приходят
Силовики, сырьевики
И остальные земляки,
Визжат Сванидзе и Альбацы,
А я в ответ: спокойно, братцы.
Поверить в то, что это вождь,
Не согласится даже «Дождь».
Кому-кому, а нам известно,
Хоть пять корон себе надень:
Коль наша тень меняет место,
То мы отбрасываем тень.
И пусть порой он смотрит злобно
И даже пыжится, как царь, –
Тень ляжет так, как мне удобно,
И мы подружимся, как встарь.
Жизненно.
Rzay
Дистрибьютор добра
b-graf
Принцепс сената
Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Мрачно суют ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте. Он тогда спрашивает:
- Спасибо, ребята, а в чем дело?
Братки:
- Забери на хрен свою зарплату, мы уже неделю ржем... Один умер.
- Спасибо, ребята, а в чем дело?
Братки:
- Забери на хрен свою зарплату, мы уже неделю ржем... Один умер.
Rzay
Дистрибьютор добра
14 неправильных способов демонстрировать свою мужественность по версии издания Men's Health.
1. Включать дрель, циркулярную пилу и электрорубанок одновременно в восемь утра в воскресенье.
2. Ходить летом в полупрозрачной сетчатой майке, пусть даже под ней роскошные мускулы.
3. Жать собеседнику руку до костного хруста.
4. Выставлять напоказ внушительность содержимого штанов, максимально широко расставляя ноги в давке в общественном транспорте.
5. Отращивать ноготь на мизинце.
6. Подчеркнуто грубо вести себя с женщинами, своей и чужими.
7. Начинать разговор словами «Че?» и «Слышь, иди сюда!».
8. Тушить пожар с самолета-амфибии под объективами телекамер.
9. Часами надувать перед зеркалом наполненную вареной курицей и протеиновым коктейлем бицуху, приближающуюся по размерам к овчарке.
10. Покупать пиво в пятилитровых пластиковых клизмах и, сделав первый глоток из горла, демонстративно выбрасывать крышку, мол, пути назад уже нет.
11. Гонять по району на тонированной прокачанной девятке (восьмерке, семерке и так далее).
12. Курить.
13. Делать что угодно, если это «что угодно» тебя заставляют сделать словами «Ты что, не мужик?».
14. Цыкать аккуратными струйками слюны через аккуратную щелочку между передними зубами не реже одного раза в 40 секунд.
1. Включать дрель, циркулярную пилу и электрорубанок одновременно в восемь утра в воскресенье.
2. Ходить летом в полупрозрачной сетчатой майке, пусть даже под ней роскошные мускулы.
3. Жать собеседнику руку до костного хруста.
4. Выставлять напоказ внушительность содержимого штанов, максимально широко расставляя ноги в давке в общественном транспорте.
5. Отращивать ноготь на мизинце.
6. Подчеркнуто грубо вести себя с женщинами, своей и чужими.
7. Начинать разговор словами «Че?» и «Слышь, иди сюда!».
8. Тушить пожар с самолета-амфибии под объективами телекамер.
9. Часами надувать перед зеркалом наполненную вареной курицей и протеиновым коктейлем бицуху, приближающуюся по размерам к овчарке.
10. Покупать пиво в пятилитровых пластиковых клизмах и, сделав первый глоток из горла, демонстративно выбрасывать крышку, мол, пути назад уже нет.
11. Гонять по району на тонированной прокачанной девятке (восьмерке, семерке и так далее).
12. Курить.
13. Делать что угодно, если это «что угодно» тебя заставляют сделать словами «Ты что, не мужик?».
14. Цыкать аккуратными струйками слюны через аккуратную щелочку между передними зубами не реже одного раза в 40 секунд.
Diletant
Великий Магистр
Какие гнусные намеки
Не знаю, может, фейк, но благовоспитанным не читать.
http://jazi.ru/job/vacancy/misc/classified/49223
Rzay
Дистрибьютор добра
Фейк конечно.Какие гнусные намеки
Не знаю, может, фейк, но благовоспитанным не читать.
http://jazi.ru/job/vacancy/misc/classified/49223
А это зачем?
Кагебе намекают что ли?
Это больше относится к гопникам
Из побертанго периода
Это тоже больше к гопникам относится.
Это что были советы малолетнему дебилу?
А кто еще будет всерьез читать журнал Men's Health?
Rzay
Дистрибьютор добра
Я не знаю (краем уха слыхал, что это типа потому что кокаин подцеплять так удобно), но реально в молодости по работе встречал чуваков с длинным когтем на мизинце.А это зачем?
Dedal
Ересиарх
Так да... И это...
Но вы таки не жили в Киеве, на Подоле….
Мой соучредитель, который , как и я, вырос на Подоле, только он старше меня на 20 лет, по сей день отращивает этот дурацкий ноготь. Подольска гопота, шпанюки подражающие блатным. Длинный ноготь –это признак аристократа, человека , который не работает руками! Вересаев, например писал, что аристократы отращивали такой ноготь, он даже был идентификатором масонства . Например Пушкин носил такой ноготь , ухаживал за ним и даже на ночь прятал в специальный чехольчик, чтобы не сломать. Отсюда же, от традиции идентификации себя , как неработающего человека, ноготь переняли в уголовной среде –это признак «отрицаловки» - воров, которые не работает принципиально, это так же признак белой кости и голубой крови, как и для дворян пушкинских времён. А кроме того, длинный ноготь на мизинце левой руки- это инструмент «каталы» -шпилера, карточного шулера. Он нужен для «съема» карты, а так же полезен для «закладки» при разделении карт, им так же можно «крапить карт на лету» .
Rzay
Дистрибьютор добра
Спасибо за столь обстоятельное разъяснение.Так да... И это...
Но вы таки не жили в Киеве, на Подоле….
А кроме того, длинный ноготь на мизинце левой руки- это инструмент «каталы» -шпилера, карточного шулера. Он нужен для «съема» карты, а так же полезен для «закладки» при разделении карт, им так же можно «крапить карт на лету» .
Rzay
Дистрибьютор добра
Rzay
Дистрибьютор добра
- Статус