Анекдоты - 8
- Автор темы Felix
- Дата начала
- Статус
b-graf
Принцепс сената
Эльдар
Принцепс сената
Еще Довлатов в описании русских эминрантов с Брайтона подмечал, что те в речи испозьзуют английские существительные и русские глаголы. Этот текст составлен на тех же принципах.
Rzay
Дистрибьютор добра
Озвучено это было году в 1994-м, и когда я, переключая каналы ТВ, случайно попадаю на что-то молодёжное, создаётся ощущение, что их редакторы этим текстом и вдохновляются до сих пор.
Rzay
Дистрибьютор добра
У меня есть одна знакомая девушка, которая работает учитеьлницей в Калининграде. Она рассказывает, что использовать в учебной работе название "Восточная Пруссия" категорически запрещено. Даже если планируеся какая-то экскурсия сдетьми, чтобы посмотреть немецкие замки, усадьбы, кирхи и другие памятники, то писать об этом в заявке на проведение экскурсии нельзя. Надо написать, что едут по местам советской воинской славы - и никак иначе!
Да, конечно. Или как "Владик". Но я писал именно об официальной позиции.
Эльдар
Принцепс сената
Душат сепаратизм в зародыше.
Эльдар
Принцепс сената
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят
вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят
вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
Neska
Цензор
Dedal
Ересиарх
Кое кто из присутствующих помнит, что нам обещали, что мы скоро будем жить при коммунизме.......
В неком уездном городе N, в древние, старосоветские времена пиво продавалось на разлив, из больших, жёлтых квасных бочек. Однажды , продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой, с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через пять минут образовалась толкучка, через 7 матерные крики, через десять минут началось настоящее мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хе…а?" "Видите ли, молодые люди, я уже стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
В неком уездном городе N, в древние, старосоветские времена пиво продавалось на разлив, из больших, жёлтых квасных бочек. Однажды , продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой, с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через пять минут образовалась толкучка, через 7 матерные крики, через десять минут началось настоящее мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хе…а?" "Видите ли, молодые люди, я уже стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
- Статус