Анекдоты - 8
- Автор темы Felix
- Дата начала
- Статус
Rzay
Дистрибьютор добра
Dedal
Ересиарх
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить, район то пролетарский. Вышли, а на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало под руку в подъезде- проволокой, ночью-то не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что, "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась- решила "расслабится", а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, это ШАНС!!!
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный гяур".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и заорала:
- АЛЛАХ АКБАР!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото.
- Ну что, "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась- решила "расслабится", а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, это ШАНС!!!
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный гяур".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и заорала:
- АЛЛАХ АКБАР!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото.
Эльдар
Принцепс сената
Rzay
Дистрибьютор добра
Или вот ещё - тут Ельцин в образе Фауста, которому поочередно являются в образе собак Гайдар, Жириновский и Зюганов.
"В ночи кромешнейшей не раз
Кропил я сургучом указ.
Здесь конституция сама
Рождлась, бойкий плод ума..."
"...Так вот, выходит, чем был пудель начинён -
Скрывала рефоматора собака!
А я уж собралсЯ варить бульон
Из псятины бесхозной" - "Ну однако!..."
"Какая нынче фракция внутри?
Ты кто? - Гав-гав! - По-русски говори!
- По-русски так по-русски, как ещё?
Мы люди местные, и вы не полиглоты.
- Заговорите, если припечёт
И на санскрите. - Позабудем счёты!"
"В ночи кромешнейшей не раз
Кропил я сургучом указ.
Здесь конституция сама
Рождлась, бойкий плод ума..."
"...Так вот, выходит, чем был пудель начинён -
Скрывала рефоматора собака!
А я уж собралсЯ варить бульон
Из псятины бесхозной" - "Ну однако!..."
"Какая нынче фракция внутри?
Ты кто? - Гав-гав! - По-русски говори!
- По-русски так по-русски, как ещё?
Мы люди местные, и вы не полиглоты.
- Заговорите, если припечёт
И на санскрите. - Позабудем счёты!"
Супер
Neska
Цензор
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял? »
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
Dedal
Ересиарх
- Наш сосед Мойша, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:
"А ты знаешь, что у него внутри"?
Москва. Кинотеатр" Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос
- Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!
Рассказал знакомый после отдыха в Израиле.
Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
Ну и как она могла остаться!!!
ххх
Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился.
Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
-Ты что написал?....
- Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.........
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:
"А ты знаешь, что у него внутри"?
Москва. Кинотеатр" Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос
- Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!
Рассказал знакомый после отдыха в Израиле.
Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
Ну и как она могла остаться!!!
ххх
Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился.
Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
-Ты что написал?....
- Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.........
Neska
Цензор
Надыбал несколько комичных историй. Спешу поделиться.
История №1
Электромагнетизм.
Лейтенант Ф. скучал. Время подходило к 5 вечера, ему надо было оставаться в казарме на ночь, пасти личный состав с важнейшей должности ответственного, на которую он попал, как безответный "пиджак". Ужин ему не грозил, т.к. на него лейтенант записаться не успел. Поэтому он сидел в кунге родной машины и соображал, где бы разжиться чайной заваркой. В этот момент в кунг, матерясь и гнусно сплевывая, забрался его командир - кадровый лейтенант Д.
- Евгений, - сказал лейтенант Д, душевно положив Ф руку на плечо,- ты же знаешь, у нас сейчас учебный год...
- Ну?...
- Меня сейчас комроты вызвал и приказал без конспекта по электромагнетизму домой не уезжать - воинам завтра по плану надо лекцию прочитать...
-Ну?...
- Ну ты же знаешь, я по электричеству - ни в зуб ногой. А Леля сегодня с утра борща наварила... Я о нем мечтаю, поэтому на мотовоз страсть как успеть хочу. Мотовоз в шесть, выручай! - В первый же свой отпуск лейтенант Д., спасаясь от пьяной общажной жизни, поехал на родину и женился там на скорую руку на поварихе Ольге. Ее кулинарные таланты за последние полгода изрядно сказались на живом весе лейтенанта Д.
- Доставай тетрадку, - по-деловому (но сначала помечтав немного о борще) скомандовал подчиненный. Надо сказать, "пиджачное" образование позволяло ему разговаривать об электромагнетизме часами.
Лейтенант Д, энергично устроившись за столиком кунга, вытащил и разложил остро заточенный простой карандаш, фломастеры, резинку, ручку и тетрадь для конспекта.
-Рисуй магнит!
-Есть!- и лейтенант Д, показывая высокий уровень штабной культуры, нарисовал палочку обыкновенного магнита, практически мгновенно разукрасил полюса в синий и красный цвет, обозначил их цветными же буквами S и N.
-Рисуй силовые линии!
-Как?!
-Вокруг!
И лейтенант Д практически мгновенно нарисовал силовую линию магнитного поля черным едучим фломастером, но ... вокруг пояска магнита!...
- Епть, не так!
- А как?!...
-От полюса к полюсу!
Так же не задумываясь, лейтенант Д нарисовал правильную силовую линию, но остановился:
-А с этой, неправильной, что делать?!
-Да хер с ней, оставь, кто в них что понимает!... Размножай правильные!
Через 10 секунд с рисунком было покончено, и лейтенант Ф, практически забыв про нелегкую армейскую службу, с наслаждением надиктовывал лекцию по основам электромагнетизма...
Все окончилось хорошо. Через полчаса конспект часовой лекции был написан, и лейтенант Д, сказав: "Евгений, ты меня спас!"- с чистой совестью отправился на мотовоз.
А лейтенанту Ф этой ночью снился наваристый украинский борщ...
Через неделю, на БД, лейтенант Ф как-то вечером со скуки поинтересовался у своего старшего номера, майора Е:
-Тырьщ майор, а что это вы все пишете и пишете в тетрадке?...
- А ты что, не знаешь, салага, учебный год у нас. Вот, в пятой роте у энергетиков конспект взял переписать. Спецы, хорошо сделано, мне для занятий пригодится.
Из любопытства лейтенант Ф заглянул майору через плечо в конспект. И первое, что он увидел - великолепно выполненный рисунок постоянного магнита, но... с "лишней", неправильной силовой линией.
История №1
Электромагнетизм.
Лейтенант Ф. скучал. Время подходило к 5 вечера, ему надо было оставаться в казарме на ночь, пасти личный состав с важнейшей должности ответственного, на которую он попал, как безответный "пиджак". Ужин ему не грозил, т.к. на него лейтенант записаться не успел. Поэтому он сидел в кунге родной машины и соображал, где бы разжиться чайной заваркой. В этот момент в кунг, матерясь и гнусно сплевывая, забрался его командир - кадровый лейтенант Д.
- Евгений, - сказал лейтенант Д, душевно положив Ф руку на плечо,- ты же знаешь, у нас сейчас учебный год...
- Ну?...
- Меня сейчас комроты вызвал и приказал без конспекта по электромагнетизму домой не уезжать - воинам завтра по плану надо лекцию прочитать...
-Ну?...
- Ну ты же знаешь, я по электричеству - ни в зуб ногой. А Леля сегодня с утра борща наварила... Я о нем мечтаю, поэтому на мотовоз страсть как успеть хочу. Мотовоз в шесть, выручай! - В первый же свой отпуск лейтенант Д., спасаясь от пьяной общажной жизни, поехал на родину и женился там на скорую руку на поварихе Ольге. Ее кулинарные таланты за последние полгода изрядно сказались на живом весе лейтенанта Д.
- Доставай тетрадку, - по-деловому (но сначала помечтав немного о борще) скомандовал подчиненный. Надо сказать, "пиджачное" образование позволяло ему разговаривать об электромагнетизме часами.
Лейтенант Д, энергично устроившись за столиком кунга, вытащил и разложил остро заточенный простой карандаш, фломастеры, резинку, ручку и тетрадь для конспекта.
-Рисуй магнит!
-Есть!- и лейтенант Д, показывая высокий уровень штабной культуры, нарисовал палочку обыкновенного магнита, практически мгновенно разукрасил полюса в синий и красный цвет, обозначил их цветными же буквами S и N.
-Рисуй силовые линии!
-Как?!
-Вокруг!
И лейтенант Д практически мгновенно нарисовал силовую линию магнитного поля черным едучим фломастером, но ... вокруг пояска магнита!...
- Епть, не так!
- А как?!...
-От полюса к полюсу!
Так же не задумываясь, лейтенант Д нарисовал правильную силовую линию, но остановился:
-А с этой, неправильной, что делать?!
-Да хер с ней, оставь, кто в них что понимает!... Размножай правильные!
Через 10 секунд с рисунком было покончено, и лейтенант Ф, практически забыв про нелегкую армейскую службу, с наслаждением надиктовывал лекцию по основам электромагнетизма...
Все окончилось хорошо. Через полчаса конспект часовой лекции был написан, и лейтенант Д, сказав: "Евгений, ты меня спас!"- с чистой совестью отправился на мотовоз.
А лейтенанту Ф этой ночью снился наваристый украинский борщ...
Через неделю, на БД, лейтенант Ф как-то вечером со скуки поинтересовался у своего старшего номера, майора Е:
-Тырьщ майор, а что это вы все пишете и пишете в тетрадке?...
- А ты что, не знаешь, салага, учебный год у нас. Вот, в пятой роте у энергетиков конспект взял переписать. Спецы, хорошо сделано, мне для занятий пригодится.
Из любопытства лейтенант Ф заглянул майору через плечо в конспект. И первое, что он увидел - великолепно выполненный рисунок постоянного магнита, но... с "лишней", неправильной силовой линией.
Neska
Цензор
История №2
Веревочка.
Через год "побегушек" (обычных в части покрасок машины, бумажек, дежурств, разводов и прочей муйни) лейтенанта Ф впервые допустили к точке. Точка его впечатлила - уходящая вертикально вглубь шахта, чистая (не по-автомобильному) красочка, практически вымытый бетон, толстая стальная плита... это смотрелось.
Смотрелась также торчавшая в шахте труба, оканчивающаяся непонятно чем. Заработал инженерный ум. Лейтенант Ф долго мысленно присобачивал к трубе то, чем труба должна была заканчиваться - БГ. Но БГ не присобачивалась, потому что Ф никогда ее не видел даже на картинке. Оглядевшись после первого впечатления, лейтенант обнаружил немного в стороне стоявший на крашеных деревянных брусочках усеченный конус примерно метров двух в диаметре и с метр высотой. Шелезяка на БГ тоже не тянула.
Пробегавший мимо капитан Вася объяснил лейтенанту, что это отсек, и что его сейчас будут ставить на место. Задумавшись, Вася сказал: "Ну-ка, готовься, сейчас работать будешь!...".
Подготовка заключалась в том, что с лейтенанта сняли сапоги, выдали сандалии и нежные фланелевые чуни. Выдали лейтенанту Ф также синий суконный "лифчик" со множеством кармашков, из которых торчал красивый, не чета автомобильному, хромированный и блестящий набор инструмента. Въевшаяся за год сорочья привычка толкала на криминал, но инструмент оказался привязанным к лифчику множеством веревочек.
-Чтоб не спи.....? - на всякий случай спросил лейтенант у капитана.
-Салага, чтобы в шахту не упал! - отбил вопрос Вася.
Лифчик был явно не лейтенантского номера - рассчитанный, видимо, на майора. Поэтому хлястики лифчика целиком охватили тщедушную лейтенантову спину, а веревочки, которыми лямки заканчивались, Вася связал на груди и животе лейтенанта двумя красивыми детсадовскими бантиками.
Вася также объяснил - в чем собственно, работа. Надо было аккуратно насадить спускаемую краном шелезяку на торчащие из трубы шпильки, после чего закрепить ее гайками.
С непривычки после яловых сапог, поднимая чуни высоко как ласты, лейтенант направился к шахте и спустился по торчащей сбоку лесенке на кольцевую площадку, шириной не более ладони, установленную вокруг трубы. Срез трубы оказался аккурат напротив пояса лейтенанта.
После обычной у военных строителей команды "майна", изреченной замкомроты капитаном П, изделие пошло на место, а затем зависло в паре сантиметров от трубы. Скрючившись боком в три погибели, лейтенант старательно пытался насадить множество отверстий шелезяки на множество шпилек трубы. Процесс давался трудно, потому что с другого края трубы шелезяку вставлял достаточно нервный майор М. Наконец, с превеликим грохотом изделие встало на место, и лейтенант с облегчением распрямился... но не до конца! Распрямиться мешал детсадовский бантик, застрявший в щели между трубой и шелезякой.
Практически ничего не соображая от ужаса, лейтенант попытался выдернуть бантик....-"Куда там, полторы тонны!..."
В мозгу промелькнула картина - труба летит, выполняя боевую задачу, а сбоку, нелепо болтая ногами, за ней тянется на веревочке лейтенант Ф... Руки метнулись к лифчику за ножом... И в мозгу - другая картина. Труба летит, выполняя задачу, но - криво, а сбоку - махры от веревочки....
-Че копаешься, накидывай гайки!- скомандовал сверху капитан П.
- Поднимайте...- обреченно махнул рукой лейтенант Ф.
- Что-о-о?
- Поднимайте, я себе веревочку прищемил...
- Лучше бы ты себе хрен прищемил!...
После выполнения команды "вира" лейтенант Ф с облегчением поднялся наверх. Лифчиков после этого случая он никогда больше не носил.
Веревочка.
Через год "побегушек" (обычных в части покрасок машины, бумажек, дежурств, разводов и прочей муйни) лейтенанта Ф впервые допустили к точке. Точка его впечатлила - уходящая вертикально вглубь шахта, чистая (не по-автомобильному) красочка, практически вымытый бетон, толстая стальная плита... это смотрелось.
Смотрелась также торчавшая в шахте труба, оканчивающаяся непонятно чем. Заработал инженерный ум. Лейтенант Ф долго мысленно присобачивал к трубе то, чем труба должна была заканчиваться - БГ. Но БГ не присобачивалась, потому что Ф никогда ее не видел даже на картинке. Оглядевшись после первого впечатления, лейтенант обнаружил немного в стороне стоявший на крашеных деревянных брусочках усеченный конус примерно метров двух в диаметре и с метр высотой. Шелезяка на БГ тоже не тянула.
Пробегавший мимо капитан Вася объяснил лейтенанту, что это отсек, и что его сейчас будут ставить на место. Задумавшись, Вася сказал: "Ну-ка, готовься, сейчас работать будешь!...".
Подготовка заключалась в том, что с лейтенанта сняли сапоги, выдали сандалии и нежные фланелевые чуни. Выдали лейтенанту Ф также синий суконный "лифчик" со множеством кармашков, из которых торчал красивый, не чета автомобильному, хромированный и блестящий набор инструмента. Въевшаяся за год сорочья привычка толкала на криминал, но инструмент оказался привязанным к лифчику множеством веревочек.
-Чтоб не спи.....? - на всякий случай спросил лейтенант у капитана.
-Салага, чтобы в шахту не упал! - отбил вопрос Вася.
Лифчик был явно не лейтенантского номера - рассчитанный, видимо, на майора. Поэтому хлястики лифчика целиком охватили тщедушную лейтенантову спину, а веревочки, которыми лямки заканчивались, Вася связал на груди и животе лейтенанта двумя красивыми детсадовскими бантиками.
Вася также объяснил - в чем собственно, работа. Надо было аккуратно насадить спускаемую краном шелезяку на торчащие из трубы шпильки, после чего закрепить ее гайками.
С непривычки после яловых сапог, поднимая чуни высоко как ласты, лейтенант направился к шахте и спустился по торчащей сбоку лесенке на кольцевую площадку, шириной не более ладони, установленную вокруг трубы. Срез трубы оказался аккурат напротив пояса лейтенанта.
После обычной у военных строителей команды "майна", изреченной замкомроты капитаном П, изделие пошло на место, а затем зависло в паре сантиметров от трубы. Скрючившись боком в три погибели, лейтенант старательно пытался насадить множество отверстий шелезяки на множество шпилек трубы. Процесс давался трудно, потому что с другого края трубы шелезяку вставлял достаточно нервный майор М. Наконец, с превеликим грохотом изделие встало на место, и лейтенант с облегчением распрямился... но не до конца! Распрямиться мешал детсадовский бантик, застрявший в щели между трубой и шелезякой.
Практически ничего не соображая от ужаса, лейтенант попытался выдернуть бантик....-"Куда там, полторы тонны!..."
В мозгу промелькнула картина - труба летит, выполняя боевую задачу, а сбоку, нелепо болтая ногами, за ней тянется на веревочке лейтенант Ф... Руки метнулись к лифчику за ножом... И в мозгу - другая картина. Труба летит, выполняя задачу, но - криво, а сбоку - махры от веревочки....
-Че копаешься, накидывай гайки!- скомандовал сверху капитан П.
- Поднимайте...- обреченно махнул рукой лейтенант Ф.
- Что-о-о?
- Поднимайте, я себе веревочку прищемил...
- Лучше бы ты себе хрен прищемил!...
После выполнения команды "вира" лейтенант Ф с облегчением поднялся наверх. Лифчиков после этого случая он никогда больше не носил.
Neska
Цензор
Предисловие (авторство не мое)
Пару лет моей службы мне пришлось прожить в офицерской общаге на Ясной. От студенческой она отличалась защитным цветом (не снаружи, а внутри - формой одежды, так сказать) и поголовным мужским полом проживающих. Из женщин - только сменная консьержка на входе и приходящая буфетчица. В связи с отсутствием женского пригляда в комнатах наблюдалась изрядная накуренность и некая неустроенность, по русски определяемая емким словом "срач". В качестве примера могу привести увиденную мной в комнате кадровых офицеров сковородку
сантиметров 30-ти в диаметре, на которой можно было пожарить яичницу только из одного яйца и только в центре. На остальной поверхности намертво прикипели пригоревшие остатки предыдущих яичниц. Или незаклеенные на зиму щелястые окна (на улице -40, в комнате +10), два работающих на всю мощь обогревателя и лежащие под одеялами одетыми господа офицерА. А в нашей, пиджачной, комнате пепельницей служила гильза от 150-мм снаряда. Зато было тепло, отчего тараканы и клопы размножались прямо на наших глазах.
Навык наводить порядок вроде бы и дома, и в училище вырабатывали, но только по приказу, мотива внутреннего в принципе не было.
В качестве внешнего стимула использовались периодические рейды по общаге начальника политотдела дивизии, полковника, резкого на слова и поступки.
История №3
Налет
Рассказана старым капитаном
Мизансцена: комната двух офицеров, молодого лейтенанта (полгода в
войсках) и старого капитана (убежденный холостяк, год до пенсии, майором
никогда не станет). Старый капитан лежит на коечке, смотрит телевизор,
курит. В комнате неубрано.
В комнату залетает лейтенант с широко открытыми глазами:
-В общаге начпо! ходит по комнатам! разносит за срач! сваливает все вещи на середину комнаты! и уходит! Сюда идет!!!
Лейтенант лихорадочно пытается прибраться - грязную посуду под кровать,
пепельницы на шкаф...
Старый капитан медленно встает с кровати и смахивает на пол со стола скатерть с
остатками посуды, книжками, пепельницей...
Лейтенант орет:
-Ты что?! Расстреляет!!!...
Старый капитан скидывает туда же, в кучу, матрасы с кроватей и одежду со
стульев:
-Молчи, сынок!...
Дверь в комнате распахивается настежь, входит начпо с толпой сопровождающих:
- Та-ак, здесь мы уже были!...
Разворачивается и уходит.
Занавес.
Пару лет моей службы мне пришлось прожить в офицерской общаге на Ясной. От студенческой она отличалась защитным цветом (не снаружи, а внутри - формой одежды, так сказать) и поголовным мужским полом проживающих. Из женщин - только сменная консьержка на входе и приходящая буфетчица. В связи с отсутствием женского пригляда в комнатах наблюдалась изрядная накуренность и некая неустроенность, по русски определяемая емким словом "срач". В качестве примера могу привести увиденную мной в комнате кадровых офицеров сковородку
сантиметров 30-ти в диаметре, на которой можно было пожарить яичницу только из одного яйца и только в центре. На остальной поверхности намертво прикипели пригоревшие остатки предыдущих яичниц. Или незаклеенные на зиму щелястые окна (на улице -40, в комнате +10), два работающих на всю мощь обогревателя и лежащие под одеялами одетыми господа офицерА. А в нашей, пиджачной, комнате пепельницей служила гильза от 150-мм снаряда. Зато было тепло, отчего тараканы и клопы размножались прямо на наших глазах.
Навык наводить порядок вроде бы и дома, и в училище вырабатывали, но только по приказу, мотива внутреннего в принципе не было.
В качестве внешнего стимула использовались периодические рейды по общаге начальника политотдела дивизии, полковника, резкого на слова и поступки.
История №3
Налет
Рассказана старым капитаном
Мизансцена: комната двух офицеров, молодого лейтенанта (полгода в
войсках) и старого капитана (убежденный холостяк, год до пенсии, майором
никогда не станет). Старый капитан лежит на коечке, смотрит телевизор,
курит. В комнате неубрано.
В комнату залетает лейтенант с широко открытыми глазами:
-В общаге начпо! ходит по комнатам! разносит за срач! сваливает все вещи на середину комнаты! и уходит! Сюда идет!!!
Лейтенант лихорадочно пытается прибраться - грязную посуду под кровать,
пепельницы на шкаф...
Старый капитан медленно встает с кровати и смахивает на пол со стола скатерть с
остатками посуды, книжками, пепельницей...
Лейтенант орет:
-Ты что?! Расстреляет!!!...
Старый капитан скидывает туда же, в кучу, матрасы с кроватей и одежду со
стульев:
-Молчи, сынок!...
Дверь в комнате распахивается настежь, входит начпо с толпой сопровождающих:
- Та-ак, здесь мы уже были!...
Разворачивается и уходит.
Занавес.
Neska
Цензор
- В женском одежда делится на чистую и грязную, а в мужском - на чистую, грязную и ту, которую еще можно некоторое время носить...
Не вижу смысла переносить рассказы сюда. Но рекомендую почитать по месту расположения (особенно тем, кто служил в СА - не Ремовских, а в смысле "Советская Армия"
)http://zabvo.ru/e107_plugins/forum/forum_v...ic.php?126086.0
Герш/
Консул
Мне то же самое в МГУшной общаге рассказывали
С актуальными персоналиями.
Dedal
Ересиарх
выражения и афоризмы
Экономьте деньги! Они же печатаются на бумаге.
Инфляционная шутка англичан.
******************************
Как естественно поведение людей, когда они в масках.
Фольклор балов-маскарадов.
*****************************
Бывают идеи настолько новые, что их еще не успели отклонить.
Приписывается Архимеду.
****************************
Чтобы стать бессмертным, надо как минимум умереть.
Из гренландского пособия по приобретению бессмертия.
*********************************
Истина хорошо растворяется в вине.
Результаты бесчисленных экспериментов.
********************************
Мужчине в летах уже трудно ухаживать за женщинами: приходится
волочиться.
Фольклор индийских мужчин в летах.
*******************************
Эволюция: был человеком, стал важной птицей,
Из монографии А. Брома «Жизнь карьеристов».
********************************
Многие сегодня научились прыгать выше себя.
Из наблюдений шумерских физиологов.
********************************
Если в вашу голову лезут чужие мысли, значит, они приняли вас за своего.
Фольклор перуанских врачей.
********************************
Бывает, посеют разумное, доброе, вечное, а там хоть трава не расти.
Из древнеримского учебника по агрономии.
********************************
Когда нет определенной цели, стреляют без промаха.
Из шумерских правил соревнований лучников.
********************************
За грехи молодости расплачиваются в старости, но уже другой монетой.
Всеобщая банальность.
********************************
До сих пор о правде достоверно известно лишь то, что в ногах ее нет.
Руди Миль, австрийский философ.
*******************************
Справедливость нередко ищут в тех местах, которые она только
собирается посетить.
Леон Неф, американский юморист.
*******************************
Какая дубинка в глубине души не считает себя древком знамени!
Шутка карфагенских деревообделочников.
*******************************
Когда история объявляет антракт, кто только не лезет на сцену!
Из ненайденной записной книжки Геродота.
********************************
Чтобы уважать человека, должна быть уважительная причина.
Руди Миль, австрийский философ
********************************
Если цель даже не оправдывает средства, какая же это цель?
Фольклор южноамериканских диктаторов.
********************************
Каждому свое: у одних отлично варит голова, у других — желудок.
Из записных книжек Гиппократа.
********************************
Иногда героизм состоит в том, чтобы назвать кого-то героем.
Ив Нюк, французский юморист.
*********************************
Не столь уж важно, кто есть кто, если известно, кто кого.
Руди Миль, австрийский философ.
*********************************
Тому, кто ведет растительное существование, требуется больше подкормки.
Коровий юмор.
********************************
Как мало окрыленных среди окольцованных!
Наблюдение скифских орнитологов.
*********************************
Среди железных правил встречаются золотые исключения.
Первое правило об исключениях.
*********************************
С тех пор, как дуэли заменили анонимками, число жертв резко возросло.
Из английской книги «Дуэли и анонимки».
*********************************
Как много яблок раздора оказалось впоследствии червивыми!
Пословица итальянских садоводов.
********************************
Угощай и властвуй!
Приписывается Талейрану.
********************************
Почему-то ни один автор лебединой песни не торопится с ее исполнением.
Поговорка новозеландских авторов лебединых песен.
********************************
Проницательный оракул все предсказывает, но ничего твердо не обещает.
Приписывается Дельфтскому оракулу.
*********************************
Если чувства опережают рассудок, значит, последний в плохой спортивной
форме.
Э. Восарот, бельгийский юморист.
**********************************
Если уж бросаться словами, то только крылатыми.
Из Таиландокого сборника «Крылатые слова».
Экономьте деньги! Они же печатаются на бумаге.
Инфляционная шутка англичан.
******************************
Как естественно поведение людей, когда они в масках.
Фольклор балов-маскарадов.
*****************************
Бывают идеи настолько новые, что их еще не успели отклонить.
Приписывается Архимеду.
****************************
Чтобы стать бессмертным, надо как минимум умереть.
Из гренландского пособия по приобретению бессмертия.
*********************************
Истина хорошо растворяется в вине.
Результаты бесчисленных экспериментов.
********************************
Мужчине в летах уже трудно ухаживать за женщинами: приходится
волочиться.
Фольклор индийских мужчин в летах.
*******************************
Эволюция: был человеком, стал важной птицей,
Из монографии А. Брома «Жизнь карьеристов».
********************************
Многие сегодня научились прыгать выше себя.
Из наблюдений шумерских физиологов.
********************************
Если в вашу голову лезут чужие мысли, значит, они приняли вас за своего.
Фольклор перуанских врачей.
********************************
Бывает, посеют разумное, доброе, вечное, а там хоть трава не расти.
Из древнеримского учебника по агрономии.
********************************
Когда нет определенной цели, стреляют без промаха.
Из шумерских правил соревнований лучников.
********************************
За грехи молодости расплачиваются в старости, но уже другой монетой.
Всеобщая банальность.
********************************
До сих пор о правде достоверно известно лишь то, что в ногах ее нет.
Руди Миль, австрийский философ.
*******************************
Справедливость нередко ищут в тех местах, которые она только
собирается посетить.
Леон Неф, американский юморист.
*******************************
Какая дубинка в глубине души не считает себя древком знамени!
Шутка карфагенских деревообделочников.
*******************************
Когда история объявляет антракт, кто только не лезет на сцену!
Из ненайденной записной книжки Геродота.
********************************
Чтобы уважать человека, должна быть уважительная причина.
Руди Миль, австрийский философ
********************************
Если цель даже не оправдывает средства, какая же это цель?
Фольклор южноамериканских диктаторов.
********************************
Каждому свое: у одних отлично варит голова, у других — желудок.
Из записных книжек Гиппократа.
********************************
Иногда героизм состоит в том, чтобы назвать кого-то героем.
Ив Нюк, французский юморист.
*********************************
Не столь уж важно, кто есть кто, если известно, кто кого.
Руди Миль, австрийский философ.
*********************************
Тому, кто ведет растительное существование, требуется больше подкормки.
Коровий юмор.
********************************
Как мало окрыленных среди окольцованных!
Наблюдение скифских орнитологов.
*********************************
Среди железных правил встречаются золотые исключения.
Первое правило об исключениях.
*********************************
С тех пор, как дуэли заменили анонимками, число жертв резко возросло.
Из английской книги «Дуэли и анонимки».
*********************************
Как много яблок раздора оказалось впоследствии червивыми!
Пословица итальянских садоводов.
********************************
Угощай и властвуй!
Приписывается Талейрану.
********************************
Почему-то ни один автор лебединой песни не торопится с ее исполнением.
Поговорка новозеландских авторов лебединых песен.
********************************
Проницательный оракул все предсказывает, но ничего твердо не обещает.
Приписывается Дельфтскому оракулу.
*********************************
Если чувства опережают рассудок, значит, последний в плохой спортивной
форме.
Э. Восарот, бельгийский юморист.
**********************************
Если уж бросаться словами, то только крылатыми.
Из Таиландокого сборника «Крылатые слова».
Rzay
Дистрибьютор добра
- Статус