Анекдоты - 8

[Rzay]

2015 год, норвежская тюрьма. Заключенному Брейвику за убийство пятерых охранников отключено кабельное телевидение.

 

[Гиви Чрелашвили]

Еще вариант "...не говори, что не муж".
Но вариант "...не забудь сходить в душ" поучительней.

Я знаю такой вариант:

Взялся за грудь - так говори что-нибудь !

 

[Рыжий]

Еще один про Штирлица:
Штирлиц надел фуражку набекрень. Бекрень пьяно хихикнула.

 

[Rzay]

"Чем дальше влез - тем ближе вылез".
"Любишь кататься - имей сто рублей".

Или "Оплатил - обладай!". Очень душеподъёмная фраза.

 

[Michael]

Или "Оплатил - обладай!". Очень душеподъёмная фраза.

Mы сидели и ели "Помарин"?

 

[Гиви Чрелашвили]

Есть еще такое:

Кончил дело - слезай с тела!

 

[Rzay]

Mы сидели и ели "Помарин"?

Примерно.

 

[Rzay]

"- Что бы Вы могли сказать выпускникам нашего факультета этого года?
- Пожалуйста, биг-тейсти и две колы с собой!"

 

[Гиви Чрелашвили]

Суперприкол на нашем Форуме !

Я не лингвизд

http://www.historica.ru/index.php?showtopi...05&p=606397

А если еще образовывать от этого слова родительный падеж, вообще приторчать можно !

 

[Rzay]

To: Гиви Чрелашвили
???

 

[Rzay]

Реклама устройства, позволяющего женщинам справлять нужду стоя:
http://www.youtube.com/watch?feature=playe...&v=RfL8-AgWBf0#!

 

[Dedal]

Россиянин запатентовал танк, стреляющий солдатским дерьмом
Такое "оружие" призвано деморализовать противника.
http://ru.tsn.ua/tsikavinki/rossiyanin-zap...kim-dermom.html

 

[Neska]

Россиянин запатентовал танк, стреляющий солдатским дерьмом
Такое "оружие" призвано деморализовать противника.
http://ru.tsn.ua/tsikavinki/rossiyanin-zap...kim-dermom.html

Да уж. Во время реального боя с такими боеприпасами проблем не должно возникать...

 

[Эльдар]

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть"

 

[b-graf]

Медведев возглавит стаю жаб
http://rons-inform.livejournal.com/98855.html

 

[Dedal]

ЗАКАЗ БУДУЩЕГО


3аказ пиццы в 2015 году….


Оператор: «Пицца Хат», добрый вечер!

Клиент: Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.

О: Можете продиктовать ваш НИН?

К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер 6102-1993-8456-54632107.

О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 1988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно?Ваш рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного 9266-2566.

К: Откуда у вас вся эта информация?

О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.

К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра
и одну калабрезу.

О: По-моему, не слишком удачный выбор.

К: Что?

О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень холестерина. Корме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…

К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?

О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге!

К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?

О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль…

К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.

О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться.

К: Сколько стоит это удовольствие?

О: 79,99 реалов.

К: Нужен номер моей кредитки?

О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты…

К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные.

О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.

К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу.Когда привезёте?

О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…

К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?

О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…


О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай.

К: молчание

О: Ещё что-нибудь?

К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока- Колы, на которую сегодня скидка.

О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.

К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!

О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже..

 

[Dedal]

Пришел Путин к гадалке, и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
- Вижу ты едешь по Красной площади в большой машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Ура! ", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит:
- Ну-у-у да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет. Крышка гроба закрыта...

 

[LMs]

ЗАКАЗ БУДУЩЕГО


3аказ пиццы в 2015 году….


Оператор: «Пицца Хат», добрый вечер!

Клиент: Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.

О: Можете продиктовать ваш НИН?

К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер 6102-1993-8456-54632107.

О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 1988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно?Ваш рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного 9266-2566.

К: Откуда у вас вся эта информация?

О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.

К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра
и одну калабрезу.

О: По-моему, не слишком удачный выбор.

К: Что?

О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень холестерина. Корме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…

К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?

О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге!

К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?

О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль…

К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.

О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться.

К: Сколько стоит это удовольствие?

О: 79,99 реалов.

К: Нужен номер моей кредитки?

О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты…

К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные.

О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.

К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу.Когда привезёте?

О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…

К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?

О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…


О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай.

К: молчание

О: Ещё что-нибудь?

К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока- Колы, на которую сегодня скидка.

О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.

К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!

О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже..

A-la Замятин

 

[LMs]

Не могу без патриотизма:
Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок. - Сколько вам надо на стройку? - Три лимона. - Почему три лимона? - Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон ­ будет моей прибылью. Тут приходит финн: - Скока? - Шесть - Почему - Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью. Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана: - Скока? - Девять - Почему? - Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.

 

[LMs]

Из интервью: - Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Корган...