Анекдоты - 8
- Автор темы Felix
- Дата начала
- Статус
Dedal
Ересиарх
Rzay
Дистрибьютор добра
Rzay
Дистрибьютор добра
Пардон, не обратил внимания.
Neska
Цензор
b-graf
Принцепс сената
Елесин:
- Ты зомбирован ТВ.
- Ты зомбирован ТВ.
- Ты певец фашистской хунты,
- Ты – преступников в Москве.
- Я живу в своей стране.
- Я живу в своей стране.
Убивайте, убивайте.
То-то радости Чечне.
На борту закрытый гроб.
Говорит Владимир Пропп:
Москаляку на гиляку
И бендеровца в укроп.
- Ты сидишь и пишешь в блог.
- Ты сидишь и пишешь в блог.
Вот такой у вас выходит
Интересный диалог.
- Пропаганда из Москвы.
- Врешь, да сами вы кривы.
Ложь мы вашу обличили,
А теперь давайте вы.
- Ты зомбирован ТВ.
- Ты зомбирован ТВ.
- Ты певец фашистской хунты,
- Ты – преступников в Москве.
- Я живу в своей стране.
- Я живу в своей стране.
Убивайте, убивайте.
То-то радости Чечне.
На борту закрытый гроб.
Говорит Владимир Пропп:
Москаляку на гиляку
И бендеровца в укроп.
- Ты сидишь и пишешь в блог.
- Ты сидишь и пишешь в блог.
Вот такой у вас выходит
Интересный диалог.
- Пропаганда из Москвы.
- Врешь, да сами вы кривы.
Ложь мы вашу обличили,
А теперь давайте вы.
AlexeyP
Принцепс сената
Лесин.
AlexeyP
Принцепс сената
Ну так они друзья. Лесин причем Е. Лесин.Да, я его с Емелиным скрестил (путаю)
Rzay
Дистрибьютор добра
Кржемилек и Вахрумка политизированного рунета - Е. Шестаков и А. Бочаров - щутят на тему последних событий:
http://www.youtube.com/watch?v=gxVLVzcuAPo
http://www.youtube.com/watch?v=gxVLVzcuAPo
Rzay
Дистрибьютор добра
S
Sextus Pompey
Guest
Январь 2014. Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку, раздающую пирожки. Взял три. Гавно гавном. Макдональс – одно слово. Да и баба так себе. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине!
Февраль 2014. Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную «ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине!
Март 2014. Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить новую Украину – пошли на хер. Стоп! Стоп! Ну, не так буквально. Крымчане, вы шо – обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина – це Европа. Вернитесь. Мы вам все что хотите. Севастополь – хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. Бля будем – будешь. Да куда вы денетесь. На хер вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине!
Май 2014. Записался в национальную гвардию. Бойтесь, суки. Я иду. Вам пинзес! Июнь 2014. Мне кранты! Тут оказывается, стреляют. И попадают. И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата – полтос. Жахнуть из «мухи» – две сотни. Куда? Да нам по х – лишь бы платили. Вчера на построении сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование – ого-го.
Август 2014 Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за боевые? Спросил у командиров – был обвинен в не патриотизме и шкурнических интересах. Потом отпиз*ен патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них пи*ды получаю? Слава Украине!
Сентябрь 2014. Ватники оборзели. Кто им дал право так воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами…Хотя нет, вертолетами вже не получится. Их берегут. Вымирают, быстрее амурских тигров. В общем, не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы – в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине!
Декабрь 2014. Дома. З...была война. Ну как – з...бала? ..бнула. По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда на Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах. Слава Украине! Январь 2015. Хм. Ну не пидорасы? Приехал. Стою на таможне. Весь такой революционный. В каске. Повязка не свежая. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку, что не спидоносный, справку МВД, заверенную консулом и справку консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили суки. Ну и хер с вами. Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. Е..ал я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине!
Февраль 2015. Е..ал я этот снежок. Его что-то слишком до хера. И мороз минус тридцать легким никак не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и е*нуть на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было и булочки. Га*но га*ном правда, но хуле перебирать европейскими ценностями. А эти твари москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете, задавите нас? Х*й вам. В нашей стране и газа и угля до х*я. Перебьемся. Слава Украине!
Март 2015. С углем я чота погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. Ну и х*й с ними. У нас леса – рубать не перерубать. Пилить – не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине!
Апрель 2015. Я зае*ался так-то дрова рубать. До ближайшего дерева – 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу – того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине!
Май 2015. Сошли…. Смыло на х*й все село. Ждем помощи от правительства и Европы. Европа – она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине!
Июнь 2015 Живем тут в шалашиках. Европа все-таки помогла. Прислали генератор и телевизор. На телевизоре, правда, только одна кнопка. «Вкл-Выкл». Программы не переключаются. Но нам и не надо. ТСН – наше все. Булочек в этот раз не было. Всем селом собирали ежевику. Продали. На деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо немножко затянуть пояса. Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ну, хуле. Ему одна дырочка, как скидка сто баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас от ягод и грибов уже понос и галлюцинации. Но зато мы почти как европейцы – чистая экология. Натуральные продукты. Слава Украине!
Август 2015. Попробовали пройти тропами в Европу. Ну, а что? Мы же европейцы. Нам можно и без виз. Справку об отсутствии блох никто получить не смог. Зато получили пи*ды от пограничников. Суки румынские. Что б вам Чаушеску с Дракулой всю жизнь снились. Постоянно хочется жрать. Почти как тогда, на Донбассе. Расставили силки на дичь. Дичи не было. Бродячий кот не считается. Мы его выпустили. Мы же не живодеры. Слава Украине!
Сентябрь 2015 Кис-кис-кис. Кися, где ты? Дали пи*ды тем, кто сказал, что «Кот не считается». Все считается. Для нас коты - не священные животные. Мы не Египет, в конце концов. Мы – Европа. Слава Украине!
Октябрь 2015. Долго спорили, что делать с последней соляркой – сохранить до холодов или посмотреть в последний раз новости. Культура победила. Посмотрели. Президент принимал европейских лидеров и рассказывал о достижениях демократии. Поняли что достижений до х*я. Главное – это свобода слова и отсутствие коррупции. Решили проверить. Зарядили на последние капли смартфон и написали на сайте администрации президента, что он пидорас. На следующий день приехали люди в черном и вломили всем пи*ды. Потом объяснили, что свобода слова у нас только на программе Шустера. Все остальное не считается. Слава Украине!
Ноябрь 2015. Похолодало. Подумали и от*издили тех, кто голосовал за то, чтобы потратить последнюю соляру на этот е*анай телевизор. Заодно согрелись. Ничего. Переживем. Слава Украине!
Декабрь 2015. Долго решали – ставить Рождественскую елку, которую нашли и спилили за 30 километров от нашего села или развести костер и погреться. Для профилактики сразу же дали пи*ды тем, кто мог проголосовать за «Ставить!». У нас все-таки демократия. Мы же Европа. Слава Украине!
Январь 2016 Снег. Много. Красиво. Зае*ал. С вертолета сбросили помощь из Европы. Долго кидали по нему камнями. Хотели сбить. Все-таки вертолет это керосин. Эээх! Нам бы хоть одного ватника. Те умели. Но они суки там загнулись, наверное все. Хуле. Кто им поможет. Не то, что нам – европейцам. Долго пробирались по глубокому снегу к месту сброса. Снега по яйца. Лыжи давно превратились в джоули тепла. В чувалах оказались флаги Украины и Евросоюза, противозачаточные таблетки и порошок от блох. Намек поняли. Все-таки Европа нас ждет. Слава Украине!
Февраль 2016. Все таблетки сожрали. Калорийность близка к нулю. Эффективность и не требуется. Сил на е*лю все равно нет. Вкусовые качества хуже, чем у порошка от блох. На общем собрании решили идти на майдан. Все зае*ало. Только найти бы единомышленников. Слава Украине!
Март 2016. Вышли. На пятый день пути встретили толпу, человек в двести. По традиции поорали «Слава Украине!» и дали друг другу пи*ды. Дальше пошли вместе на Киев. Обходим тропами натовские базы. Оттуда стреляют и не хотят кормить. Ху*ня. Дойдем мы до места. Устроим революцию. Слава Украине! Апрель 2016. Дошли. Нас до *уя. Тыщ триста. Все что осталось от страны. Но мы сила! Пи*дец. Сейчас попалим покрышки. Банду Геть! Слава Украине!
Май 2016. Ну, вы уже понимаете…. Нам вломили пи*ды. Отбросили за Днепр. Революция провалилась. Стоим на границе ДНР. Эй! Ватники. Простите - братья славяне, хотели сказать. Пожрать есть что-нибудь? Мы же едина страна. Какая в пи*ду Европа? Россия! Россия! С Днем Победы! Мир! Труд! Май! Путин ху/*лололо!...Ой!. Вырвалось. Так мы зайдем? Кто старое помянет, тому… Слава Украине!
Февраль 2014. Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную «ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине!
Март 2014. Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить новую Украину – пошли на хер. Стоп! Стоп! Ну, не так буквально. Крымчане, вы шо – обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина – це Европа. Вернитесь. Мы вам все что хотите. Севастополь – хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. Бля будем – будешь. Да куда вы денетесь. На хер вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине!
Май 2014. Записался в национальную гвардию. Бойтесь, суки. Я иду. Вам пинзес! Июнь 2014. Мне кранты! Тут оказывается, стреляют. И попадают. И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата – полтос. Жахнуть из «мухи» – две сотни. Куда? Да нам по х – лишь бы платили. Вчера на построении сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование – ого-го.
Август 2014 Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за боевые? Спросил у командиров – был обвинен в не патриотизме и шкурнических интересах. Потом отпиз*ен патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них пи*ды получаю? Слава Украине!
Сентябрь 2014. Ватники оборзели. Кто им дал право так воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами…Хотя нет, вертолетами вже не получится. Их берегут. Вымирают, быстрее амурских тигров. В общем, не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы – в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине!
Декабрь 2014. Дома. З...была война. Ну как – з...бала? ..бнула. По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда на Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах. Слава Украине! Январь 2015. Хм. Ну не пидорасы? Приехал. Стою на таможне. Весь такой революционный. В каске. Повязка не свежая. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку, что не спидоносный, справку МВД, заверенную консулом и справку консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили суки. Ну и хер с вами. Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. Е..ал я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине!
Февраль 2015. Е..ал я этот снежок. Его что-то слишком до хера. И мороз минус тридцать легким никак не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и е*нуть на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было и булочки. Га*но га*ном правда, но хуле перебирать европейскими ценностями. А эти твари москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете, задавите нас? Х*й вам. В нашей стране и газа и угля до х*я. Перебьемся. Слава Украине!
Март 2015. С углем я чота погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. Ну и х*й с ними. У нас леса – рубать не перерубать. Пилить – не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине!
Апрель 2015. Я зае*ался так-то дрова рубать. До ближайшего дерева – 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу – того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине!
Май 2015. Сошли…. Смыло на х*й все село. Ждем помощи от правительства и Европы. Европа – она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине!
Июнь 2015 Живем тут в шалашиках. Европа все-таки помогла. Прислали генератор и телевизор. На телевизоре, правда, только одна кнопка. «Вкл-Выкл». Программы не переключаются. Но нам и не надо. ТСН – наше все. Булочек в этот раз не было. Всем селом собирали ежевику. Продали. На деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо немножко затянуть пояса. Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ну, хуле. Ему одна дырочка, как скидка сто баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас от ягод и грибов уже понос и галлюцинации. Но зато мы почти как европейцы – чистая экология. Натуральные продукты. Слава Украине!
Август 2015. Попробовали пройти тропами в Европу. Ну, а что? Мы же европейцы. Нам можно и без виз. Справку об отсутствии блох никто получить не смог. Зато получили пи*ды от пограничников. Суки румынские. Что б вам Чаушеску с Дракулой всю жизнь снились. Постоянно хочется жрать. Почти как тогда, на Донбассе. Расставили силки на дичь. Дичи не было. Бродячий кот не считается. Мы его выпустили. Мы же не живодеры. Слава Украине!
Сентябрь 2015 Кис-кис-кис. Кися, где ты? Дали пи*ды тем, кто сказал, что «Кот не считается». Все считается. Для нас коты - не священные животные. Мы не Египет, в конце концов. Мы – Европа. Слава Украине!
Октябрь 2015. Долго спорили, что делать с последней соляркой – сохранить до холодов или посмотреть в последний раз новости. Культура победила. Посмотрели. Президент принимал европейских лидеров и рассказывал о достижениях демократии. Поняли что достижений до х*я. Главное – это свобода слова и отсутствие коррупции. Решили проверить. Зарядили на последние капли смартфон и написали на сайте администрации президента, что он пидорас. На следующий день приехали люди в черном и вломили всем пи*ды. Потом объяснили, что свобода слова у нас только на программе Шустера. Все остальное не считается. Слава Украине!
Ноябрь 2015. Похолодало. Подумали и от*издили тех, кто голосовал за то, чтобы потратить последнюю соляру на этот е*анай телевизор. Заодно согрелись. Ничего. Переживем. Слава Украине!
Декабрь 2015. Долго решали – ставить Рождественскую елку, которую нашли и спилили за 30 километров от нашего села или развести костер и погреться. Для профилактики сразу же дали пи*ды тем, кто мог проголосовать за «Ставить!». У нас все-таки демократия. Мы же Европа. Слава Украине!
Январь 2016 Снег. Много. Красиво. Зае*ал. С вертолета сбросили помощь из Европы. Долго кидали по нему камнями. Хотели сбить. Все-таки вертолет это керосин. Эээх! Нам бы хоть одного ватника. Те умели. Но они суки там загнулись, наверное все. Хуле. Кто им поможет. Не то, что нам – европейцам. Долго пробирались по глубокому снегу к месту сброса. Снега по яйца. Лыжи давно превратились в джоули тепла. В чувалах оказались флаги Украины и Евросоюза, противозачаточные таблетки и порошок от блох. Намек поняли. Все-таки Европа нас ждет. Слава Украине!
Февраль 2016. Все таблетки сожрали. Калорийность близка к нулю. Эффективность и не требуется. Сил на е*лю все равно нет. Вкусовые качества хуже, чем у порошка от блох. На общем собрании решили идти на майдан. Все зае*ало. Только найти бы единомышленников. Слава Украине!
Март 2016. Вышли. На пятый день пути встретили толпу, человек в двести. По традиции поорали «Слава Украине!» и дали друг другу пи*ды. Дальше пошли вместе на Киев. Обходим тропами натовские базы. Оттуда стреляют и не хотят кормить. Ху*ня. Дойдем мы до места. Устроим революцию. Слава Украине! Апрель 2016. Дошли. Нас до *уя. Тыщ триста. Все что осталось от страны. Но мы сила! Пи*дец. Сейчас попалим покрышки. Банду Геть! Слава Украине!
Май 2016. Ну, вы уже понимаете…. Нам вломили пи*ды. Отбросили за Днепр. Революция провалилась. Стоим на границе ДНР. Эй! Ватники. Простите - братья славяне, хотели сказать. Пожрать есть что-нибудь? Мы же едина страна. Какая в пи*ду Европа? Россия! Россия! С Днем Победы! Мир! Труд! Май! Путин ху/*лололо!...Ой!. Вырвалось. Так мы зайдем? Кто старое помянет, тому… Слава Украине!
Rzay
Дистрибьютор добра
b-graf
Принцепс сената
Отречение
Путин, как обычно был внешне спокоен. Ни один грамм ботокса не дрогнул на его лице, когда он увидел входящую делегацию. Делегаты были одеты по-дорожному, в итальянских пиджаках ручной работы и имели помятый вид. Очевидно, на них отразились предыдущие ночи, путешествия и волнения. Особенно устало выглядел Сурков, к тому же, как казалось, менее владевший собой. Воспаленные глаза, порывистые движения, постоянное шмыгание носом. Разговор начал Медведев. Жалким голосом, не глядя на собеседника, он объяснял, что революция – свершившийся факт, что спасти суверенную демократию и вертикаль власти может только отречение президента в его пользу.
Медведев говорил долго. Когда он закончил, Путин сказал: «Фраернулись? Дали бандерлогам нашакалить грантов на Майдан? Я еще до трех часов думал отречься в твою пользу Димон. Но к этому времени я переменил решение и отрекаюсь в пользу Ходорковского. И делайте, что хотите, а я с Алинкой в Лондон». Это стало неожиданностью, но ни у кого из присутствующих не хватило сил пускаться в споры.
Палец Путина задумчиво отстукивал в процессе беседы на айпаде: «Всюду ложь и измена»
skorkin_k 29 июля, 21:31
Путин, как обычно был внешне спокоен. Ни один грамм ботокса не дрогнул на его лице, когда он увидел входящую делегацию. Делегаты были одеты по-дорожному, в итальянских пиджаках ручной работы и имели помятый вид. Очевидно, на них отразились предыдущие ночи, путешествия и волнения. Особенно устало выглядел Сурков, к тому же, как казалось, менее владевший собой. Воспаленные глаза, порывистые движения, постоянное шмыгание носом. Разговор начал Медведев. Жалким голосом, не глядя на собеседника, он объяснял, что революция – свершившийся факт, что спасти суверенную демократию и вертикаль власти может только отречение президента в его пользу.
Медведев говорил долго. Когда он закончил, Путин сказал: «Фраернулись? Дали бандерлогам нашакалить грантов на Майдан? Я еще до трех часов думал отречься в твою пользу Димон. Но к этому времени я переменил решение и отрекаюсь в пользу Ходорковского. И делайте, что хотите, а я с Алинкой в Лондон». Это стало неожиданностью, но ни у кого из присутствующих не хватило сил пускаться в споры.
Палец Путина задумчиво отстукивал в процессе беседы на айпаде: «Всюду ложь и измена»
skorkin_k 29 июля, 21:31
Артемий
Принцепс сената
В оригинале немного не так: "Везде измена, трусость и обман".
- Статус