Анекдоты - 8

[Rzay]

В мире мудрых мыслей:

 

[Val]

В еврейской семье снаряжают Красную Шапочку с пирожками к бабушке и дают последние наставления:
- В дверь к бабушке стучись посильней, бей ногой. Она начнёт ворчать, что ты ей так дверь вышибешь, что дом совсем прохудился, что из-под окон дует, а крыша протекает, что мы её совсем позабросили и она уже жалеет, что нас родила и хочет быстрей на тот свет. Но ты помни, что бабушка старенькая и близко к сердцу ничего не принимай, а только стой всё время на своём: с капустой - по 10 копеек, а с мясом - по 25...

 

[Rzay]

Есть старый анекдот:
- Просто поразительно, сколько женщин не любят секса.
- Почему ты так решил?
- У-у, ты знаешь, скольким я предлагал, а они ни в какую?!

Примерно та же мысль в изложении автора "Бесконечного тупика":

Знаете, в чём основная проблема советского человека? он автоматически заточен на господство. Дурная социалистическая пропаганда, говорила простым рабочим, крестьянам, мелким клеркам: вы гении, сверхлюди, князья крови, аполлоны, титаны, у вас золотое сердце, вы счастливчики, перед вами открыты все пути. Это долбилось с пелёнок на уровне подсознания. И у всех ехала крыша. Социалистические титаны это социальные короли, а все их окружающие - ублюдки, недоумки, хамы, уроды, обманщики. Это автоматическое отношение к людям.

Особенно страшно это в женщинах. Я в молодости был малопривлекательным человеком, стеснительным. Но у меня были и конкурентные преимущества. Например, я был хорошим писателем. Причём в стране писателей, где этот вид деятельности очень ценился. Реакция девушек, за которыми я пытался ухаживать, была такая:

- Хуя, бля, "писатель". Не пизди.

При этом намерения у меня были самые честные - брак, семейное счастье, дети и благополучие. И любой немке или француженке это было бы ясно после пятиминутного разговора. А главное, было ясно, что я всё это дам, и дам легко. Я потом отследил через интернет что эти советские сверстницы нашли себе в итоге. В лучшем случае получилась бедная мать-одиночка. А так муж-алкоголик, психушка, одиночество в эмиграции.

Так советских дураков и дур наказывает жизнь. Уже наказала.

отсюда

 

[Neska]

- Докладывает младший комбат, командир танкового корпуса, Иванов-с!
- А откуда у нас, в Латвии, танковый корпус?
- Разрешите доложить, оторвало башню-с. Остался корпус!

 

[VANO]

В Одессе открыли памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
- "А почему неизвестному? Ведь фамилия Рабинович". Гид отвечает:
- "Неизвестно, был ли он матросом".

 

[Neska]

 

[Rzay]

Прискорбно, но факт.

 

[VANO]

Прискорбно, но факт.

Ну-у, Северная Корея - это быстрее китайский продукт. Современная Россия особо ни при чём.
Сейчас у РФ получается Приднестровье и Абхазия, а у США - ИГИЛ и ХАМАС.

 

[Rzay]

Сейчас у РФ получается Приднестровье и Абхазия, а у США - ИГИЛ и ХАМАС.

Ну да, тоже верно.

 

[Rzay]

Советы некоей Марии Байбаковой как правильно увольнять слуг.

И блогерские упражнения в остроумии по этому поводу:

Мария Байбакова, специально для журнала Tatler.

Порка прислуги

Всем известно, что непоротая прислуга исполняет свои обязанности хуже, чем та, которая не может сидеть. Физически воспитывая слуг, мы должны помнить, что пять ударов палкой по жопе заменяют сутки нравоучений, и если глупая голова всегда готова что-то нарушить или забыть, то ученая жопа никогда ей этого не позволит.

Вызывая слуг в порочную, не примешивайте к делу эмоции. Слуга должен помнить, что его бьет палка, а не хозяин, который еще вчера давал ему конфету с руки. Он должен понимать, что его не столько наказывают (тем более, если порка профилактическая), сколько по мере сил исправляют скотскость его натуры.

Заслуженная порка, в отличие от казуальной, предполагает дополнительное воспитательное воздействие на виновника. Если обычно вы пользуетесь, скажем, легким стеком "Monsieur", то в данном случае лучше применять предметы из обихода наказуемых - поднос, метла, автомобильный скребок, казан (последнее - только если повар достаточно толстожоп).

Повседневная же инструментальная порка сродни точке ножей, она поддерживает порядок и со временем приводит к тому, что центр принятия решений слуги мигрирует из головы в жопу. Которая выдает меньше ошибок, чем воспитанная в нынешних условиях голова.

Если вы хотите, чтобы прислуга вела себя безукоризненно даже в ваше отсутствие - не жалейте сил, времени и мозолей. Пока вы дома, пусть при каждом шаге кто-то пищит из-под вашего каблука.

http://eu-shestakov.livejournal.com/889440.html#comments

 

[Rzay]

Или:

По примеру мадемуазель Байбаковой решил подготовить несколько статей для Татлера. Составляю план:

1. Порем кучера: как не испортить вороватую шкуру?
2. Потрава озимых соседа-помещика — уходим огородами.
3. Первая ночь. Имеем право!
4. Вешаем шинкаря: выбор места, веревки и типа узла.
5. Оброк или барщина? Рентабельность усадьбы.
6. Бессмысленный русский бунт: что там плел этот жулик Пушкин?
7. Ключница — ключ к винному погребу.
8. Выбираем старосту из окрестных жуликов.
9. Латифундия — бактерия или танец?
10. Растлеваем дворовую с пользой и без скандала.
11. В усадьбе растет байстрюк. Куда направить его энергию?
12. Снаряжаем обоз на ярмарку. Как торговаться с кулаком?
13. Проиграл в карты усадьбу? Как отсутяжить обратно.
14. Вызываем цыган без последствий.
15. В окрестностях завелся еврей — что с ним делать?

"…Не спешите продавать пьющего, но талантливого плотника. Дурная сделка на узком рынке, которая не принесет контрагенту прибыли, может подпортить вам все комильфо. А это, как говорится, совсем не реномэ! Чтобы избавиться от проблемного мастерового, подарите его двоюродной тетушке. Хуже чем есть она о вас думать не станет. Но всегда есть надежда, что она сможет обуздать пьянчужку, извлечь его таланты из пучины порока…"

(С) Н. Шелепов.

А мы добавим:

- Материализация чувственных идей: холопка или гувернантка?
- Борзые щенки - губернатору, исправнику или предводителю дворянства?
- Дарить ли дворовой для изящества кружевные панталоны: за и против.
- Гигиена на сеновале: проблема соломинки в некультурном месте.
- Я и бал: приглашаем на котильон с последствиями.
- Личная конюшня-экзекутарий: пороть вожжами или розгами?
- Рейнвейна много не бывает или утро туманное, утро лихое.
- Прецедент Салтычихи: уроки чужих ошибок.
- Почему в пикантных ситуациях не нужен кузнец?
- Как отучить хама сушить онучи в людской (чертежи восьми дыб от изд. Сытина).
- Дядя Ваня: избавляемся от навязчивых приживалов.
- Здоровые зубы холопа как залог успешной продажи оного.
- Дуэль с соседским помещиком: гарпунная пушка или мортира?

 

[Rzay]

Ролик с подробным изложением этой истории:
http://www.youtube.com/watch?v=m8ZWp-jweLE

 

[Neska]

Что-то всю Россию туда тянет - от Байбаковой до Зорькина...
Тенденция... Как говорится, миллион мух не может ошибаться...

 

[Neska]

Из комментариев непосредственно статьи:

Историки георгианской Англии нашли неизвестное ранее письмо Филипа Дормера Стэнхоупа, четвертого лорда Честерфилда, к сыну. Он пишет: "Мальчик мой, о том, что касается прислуги, лучше справиться у Марии Байбаковой"

 

[Rzay]

В развитие темы:

Кстати, о костюмах.
Разговоры о том, что госпожа может подарить горничной свой вышедший из моды или закапанный соусом наряд – абсурдны, как абсурдна мысль о том, что фельдмаршал может отдать адъютанту свой потертый или прожженный сигарой фельдмаршальский френч. Надеюсь, дальнейшие объяснения не нужны.
Однако надо подчеркнуть, что весь стиль одежды прислуги должен радикально отличаться от стиля одежды господ. Прислуга мужского пола всегда (да, всегда!) ходит в черных фраках. Прислуга женского пола – в платьях, сшитых по уникальному заказу, чтобы эти платья, боже упаси от такого позора, не были похожи на форму прислуги соседей.
Я не случайно сказал «форма» - одежда женской прислуги должна чуточку напоминать униформу, напр., стюардесс или курсанток военной академии. На левом борту строгого пиджака вышивается вензель или герб господ ниткой в цвет ткани – так, чтобы он не бросался в глаза, но с нескольких футов был бы ясно виден.
Правомерен вопрос: как быть, если в доме прием по форме «black tie»? Не возникнет ли путаница гостей и прислуги мужского пола? Ответ: прислуга мужского пола, включая батлера, в левой руке всегда держит большую ослепительно-белую салфетку.
Исключения по одежде делаются лишь для гувернера и гувернантки. Их необходимо одевать в полу-господском (demi-seigneur) стиле. Особенности стиля «демисеньер»: почти то же, что на господах, но проще; аксессуары дешевле. Часы – не более, чем «Лонжин», пиджак – не более, чем «Зенья».

Главное же, однако – это отношения с прислугой.
Справедливо отмечено, что кричать на прислугу недопустимо; выражать свои эмоции можно лишь по адресу равных себе. Если прислуга уронит вам на платье кусок рагонден кюи в соусе тартюф нуар, вы должны сказать: «Аглая, надеюсь, это не повторится»; но если ваша подруга, перегнувшись через стол, сделает то же самое, вы имеете полное право воскликнуть: «Что ж ты, блин, делаешь, дешевка криворукая?!?!» - и обернувшись к горничной, тихо приказать: «Аглая, замените блюдо, если вас не затруднит».
Нельзя также делать прислугу участницей своих недоразумений с супругом. В ходе скандала с мужем, например, обозвав его пидором и импотентом, не следует, обернувшись к горничной, восклицать: «Ну вот, Глашенька, ну вот ты скажи – ну не говно сраное?» Напротив, надо, запустив в мужа кофейником Уильямс, ударить его ногой по яйцам, а когда он кряхтя, согнется – добавить по лысине тарелкой Веджвуд, а потом холодно и сухо сказать горничной: «Надеюсь, Аглая, что эта эксцентричная сценка быстро изгладится из вашей памяти».

Возникают трудности и при сексе с прислугой.
Хозяйке спать с гувернером своего сына, а хозяину – с гувернанткой своей дочери – абсолютно недопустимо, ибо имеет явный привкус инцеста, а это очень неэтично.
Хозяйка должна спать с батлером, а хозяин – со второй (подающей сладкое) горничной. Шофер и кухарка рассматриваются как простительные слабости, которые, однако, допустимы лишь как эпизоды.
Секс с прислугой непозволителен в супружеской спальне, особенно если в детской комнате этажом выше гувернер объясняет вашему сыну о тычинках и пестиках, или гувернантка учит вашу дочь, как правильно делать книксен.
Не следует впадать в панику, если горничная застигнет вас с батлером в ванной или на туалетном столике, в беседке или в бильярдной. Следует, не прекращая занятия сексом, с достоинством произнести: «Уверена, милая Аглая, что увиденное вами не покинет стен нашего дома. А теперь ступайте!».

Если вы забеременели от батлера, надо убедиться, так ли это. Надежным признаком служит внезапная тошнота, когда вы видите, как ваш муж закуривает сигару, перед этим обрезанную и обожжённую батлером. В этом случае рекомендуется попросить мужа уволить батлера, назначив его лесничим или егерем в отдаленном углу вашего имения, миль за тридцать от главного дома, а примерно через недельку сказать, что вам хочется подышать мглистым воздухом октября и провести пару месяцев, в охотничьем домике.
Если вы заметите, что горничная забеременела от вашего мужа (признаки – частое, чаще двух раз в день, роняние подноса с кофе вам на платье) – посоветуйте выдать ее замуж за шофера, а шоферу выдать крупное выходное пособие, на которое он смог бы открыть небольшой VIP-таксопарк.
Коль скоро муж согласится назначить батлера лесничим, но из жадности не захочет выдать горничную за шофера – тогда отзовите свое предложение насчет отставки батлера. Пусть все останется, как есть. Наймите хорошего врача – лучше из китайцев – и ждите, как будет развиваться ситуация.

Обещаю вам, что у вас будет немало случаев продемонстрировать свою светскую выдержку, хладнокровие, заботу о детях и умение управлять домом.

http://clear-text.livejournal.com/445741.html

 

[Neska]

Чтобы стать хорошим менеджером собственного дома, прежде всего опре­делите его миссию. Миссия есть у каждого дома, от трешки в Хамовниках до виллы в Сен-Жан-Кап-Ферра. Например, есть дом-убежище, задача которого — скрыть хозяина от тревог и злоключений дня.

Определившись с миссией, переходим к главным целям. Они как раз из миссии и вытекают. В доме-норе можно не планировать винный погреб, зато важно позаботиться о большом количестве пледов и домашнем кинотеатре с гигантским экраном, на котором удобно в тысячный раз пересматривать «Дневник Бриджет Джонс».

Нихрена эта Бабайцева в домах-убежищах-норах не понимает... Как это в доме-убежище не планировать винный погреб?

 

[Diletant]

Секс с прислугой непозволителен в супружеской спальне, особенно если в детской комнате этажом выше гувернер объясняет вашему сыну о тычинках и пестиках, или гувернантка учит вашу дочь, как правильно делать книксен.

Какое-то двойственное впечатление остается от фразы...

 

[Michael]

Какое-то двойственное впечатление остается от фразы...

Ничего двусмысленного. Книксен - это не то, что Вы подумали

 

[Diletant]

Ничего двусмысленного. Книксен - это не то, что Вы подумали

Да неужели? И пестики с тычинками тоже?
Может, и про веселого молочника не говорят?

 

[AlexeyP]

В развитие темы:
Разговоры о том, что госпожа может подарить горничной свой вышедший из моды или закапанный соусом наряд – абсурдны, как абсурдна мысль о том, что фельдмаршал может отдать адъютанту свой потертый или прожженный сигарой фельдмаршальский френч. Надеюсь, дальнейшие объяснения не нужны.

Кстати да, скорее наоборот. Поскольку носить новую одежду - не очень хороший стиль, настоящий денди должен отдать только что сшитый сюртук поносить своему камердинеру, на несколько месяцев. И только потом надевать сам.