Анекдоты - 8

[Neska]

 

[Dedal]

Суть конфликта: когда муха попадает в чашку кофе…


Суть конфликта: когда муха попадает в чашку кофе… Итальянец — выплескивает чашку и уходит в порыве гнева!
Француз — вытаскивает муху и пьет кофе!
Китаец — ест муху и выплескивает кофе!
Русский — молча выпивает кофе с мухой!
Израильтянин — продает кофе французу, муху китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе!
Палестинец — обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает заем от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец и русский все пытаются объяснить израильтянину , что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу .

 

[Neska]

Страшный сон
Будто проснулся Аббас Президентом Независимой Палестины. Со столицей в Восточном Иерусалиме, с границами 67 года и без еврейских поселений.

- Господин президент, - услышал он голос своего секретаря, и блаженная нега разлилась по телу. Президент! Наконец-то!
- Да? - ответил он.
- Вам звонит Ангела Меркель, из Берлина.
Аббас взял трубку.
- Здравствуйте герр президент, - приветствовала его трубка, - я вас поздравляю с основанием независимой Палестины.
- Благодарю вас, госпожа канцлер, - Аббас приложил руку к сердцу, хотя его было и не видно на том конце провода.
- Мы хотим помочь становлению вашего независимого государства.
- О, я вам очень благодарен.
- Мы выделим вам кредит на самых льготных условиях.
- Кредит?! - Аббас чуть не упал с кровати.
- Почему кредит? Раньше ведь ЕС выделяло деньги нам безвозмездно.
- Понимаете, герр Аббас, раньше вы были несчастными и оккупированными, а теперь вы свободная страна и потому должны платить по кредитам. Развивать производство. Но мы готовы вам часть денег предоставить в подарок, только вам надо принять бюджет и предоставить отчет за каждый евро. Наши финансовые эмиссары уже вылетают для контроля
- А..., - попытался что-то сказать Аббас, но трубка ответила только гудками.
- Шайтан - баба, - выругался Аббас по-русски - старая московская привычка.

- Господин президент, - снова раздался голос секретаря, - на проводе Президент США Барак Обама.
Аббасу хотелось его послать к черту, но положение обязывало и он взял трубку
- Господин президент - радостно закричала трубка, - мои самые искренние поздравления.
- Благодарю вас, мистер президент, - ответил Аббас и в этот момент у него как-то неприятно засосало под ложечкой, словно в предчувствии чего-то нехорошего.
- Когда планируете провести выборы? - продолжала трубка по-английски.
- Что? Какие выборы? - как видно, сосало не зря.
- Ну как какие? Свободные и демократические - как и положено нормальному государству.
- Так ведь палестинцы могут выбрать Хамас! А я куда?
- Ну что поделать, - попыталась утешить трубка.
- Это же демократия, вы же говорили, что как только получите суверенитет, так и сразу. Так что извольте готовиться к выборам - я уже высылаю наблюдателей, - и Барак отключился.
- Чертов ниггер, - воскликнул Аббас и разбил трубку о стену. Но помогло это мало.

В дверь постучали.
- Кто там еще? - заорал Президент Независимой Палестины.
В дверь робко просунул голову секретарь. Аббас кивнул ему и тот просочился в президентскую опочивальню
- Господин президент, вот тут у меня документы - Израиль требует оплатить свет, газ и воду, иначе завтра все перекроют. Говорят, раз вы теперь независимые, платите чистоганом.
- Проклятые евреи, - процедил сквозь зубы Аббас.
- Оккупанты-убийцы.
- Простите, господин президент, - робко встрял секретарь, - уже не оккупанты.
И едва увернулся от брошенного ему в голову тяжелого пресс-папье - подарка самого Примакова в честь защиты диссертации.

Секретарь поспешно ретировался, а Абасс вернулся в кровать и накрылся одеялом с головой.
"Черт, и что теперь делать?", думал он, - "ЕС деньги не дают, Америка выборы требует, Израиль напротив - денег. А ЛАГ (Лига Арабских Государств) не звонит. Чего доброго завтра начнут рассуждать о коррупции и правах человека. Как жить"?

И тут снова раздался звонок телефона.

И Махмуд Аббас, Председатель Палестинской Автономии, проснулся.

Телефон звонил.
- Аллах акбар, неужели это был сон? - вслух произнес он, будучи не в силах поверить, что все это случилось не наяву - так это все было явственно.
Почти минута понадобилась ему, чтоб придти в себя и снять трубку.

- Алло, - произнес он.
- Господин Президент, - сказала трубка и Аббас похолодел. А может не сон? Но вовремя вспомнил, что это он сам требовал везде - будь то его секретарь или даже ООН, называть себя прездиентом и успокоился.
- Тут звонит премьер-министр Израиля, - продолжал секретарь.
- Говорит, что хочет начать переговоры.
- А ты ему сказал, что пусть сначала заморозят строительство в поселениях?
- Сказал, он согласен.
Вот это да! Неожиданно!
- Тогда скажи, что они должны сразу согласиться на границы 67 года и нашу столицу в восточном Иерусалиме.
- Я и сказал.
- И что?!
- Говорят, это возможно.
Черт! Что же делать?
- Передай им, что сначала надо пустить в Израиль 3 миллиона палестинских беженцев.
- Господин Президент, но может лучше вы сами? На переговорах?
- Никаких переговоров с оккупантами!!! - заорал Аббас.
- Пусть катятся из нашей Палестины - не уступим ни пяди.
И он бросил трубку - на сей раз не об стену, а на базу телефона.
Вот же сволочи эти израильтяне. Не дай бог еще придется и правда создавать независимую Палестину. И как тогда жить?! Нет уж - дудки им - проклятыми оккупантами были - ими и останутся - не смотря на все свои подлые попытки дать нам свободу.
А то не приведи Аллах, сон окажется вещим. Или с субботы на воскресенье вещих не бывает?


Алексей С. Железнов

 

[Neska]

 

[b-graf]

Работники колбасной фабрики ходят обедать в столовую сосисочной фабрики. Знаете почему? Потому что они знают, из чего делается колбаса…

(литературный политический анекдот)
Г-н Журден: Сбылась моя мечта! Сейчас меня посвятят в рыцари! Мне доверили великую честь - быть предводителем Нового Крестового Похода! Такая честь, такая честь! Сарацины, трепещите! Мой новый союзник, неистовый Олланд, труби в боевой рог!... О-о-о!!! Коварные турки, вы подло нанесли мне удар в спину!
Турки: Не бояться, не стыдиться, если хочешь посвятиться. Палка, палка, бей - не жалко! (колотят палками г-на Журдена).
Г-жа Журден: Кой чёрт понёс его на эту проклятую галеру?

 

[Rzay]

(литературный политический анекдот)
Г-н Журден: Сбылась моя мечта! Сейчас меня посвятят в рыцари! Мне доверили великую честь - быть предводителем Нового Крестового Похода! Такая честь, такая честь! Сарацины, трепещите! Мой новый союзник, неистовый Олланд, труби в боевой рог!... О-о-о!!! Коварные турки, вы подло нанесли мне удар в спину!
Турки: Не бояться, не стыдиться, если хочешь посвятиться. Палка, палка, бей - не жалко! (колотят палками г-на Журдена).
Г-жа Журден: Кой чёрт понёс его на эту проклятую галеру?

(в смысле, я достаточно эрудирован чтобы понять, в чём прикол)

 

[Rzay]

 

[sizvelena]

Как с возрастом меняется отношение к Фредди Крюгеру:
- боишься его;
- смеешься над ним;
- ностальгируешь по тем временам;
- понимаешь Фредди.

 

[Cahes]

 

[Neska]

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

 

[Neska]

"- Поручик, Вы же гусар. Как получилось что Вы совершили подвиг в казацком мундире?
- Деликатные обстоятельства, Ваше Величество.
- Гм, а не могли бы Вы, поручик уточнить, какие именно?
- Да обычные, Ваше Величество - мы с есаулом Покобатько перед этим вечером по бабам пошли.
- А при чём тут это?
- Да при том, Ваше Величество, что ранним утром нам пришлось сражаться с внезапно появившимися у избы французами.
- Но при чём тут есаул и казацкий мундир на Вас?
- Так пока бы в темноте я по избе искал свой мундир, французы бы нас в капусту покрошили. Вот и пришлось есауловский надевать.
- А как же сам есаул?
- А он его мне уступил - сказал что казакам не в первой в одних подштанниках рубиться.
- Гм, понятно... Вы хоть мундир ему вернули.
- Да на хрена он ему, Ваше Величество? Он и так, в качестве компенсации, забрал себе все шмотки побитых мной с ним французов... Сами посудите - на хрена ему есаульский, когда у него теперь есть генеральский и два полковничьих?"

 

[Neska]

ЧТО ТАКОЕ ДЗЕН
Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Му-читель спросил его:
— Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Му, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» — разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
— Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики...

 

[b-graf]

Слушая запутинских агитаторов, трудно отделаться от впечатления, что война против Турции затеяна ради того, чтобы бензовозы ИГИЛ подключить к системе «Платон».

 

[Rzay]

Как с возрастом меняется отношение к Фредди Крюгеру:
- боишься его;
- смеешься над ним;
- ностальгируешь по тем временам;
- понимаешь Фредди.

Есть такое.

 

[Кныш]

понимаешь Фредди.

А я его с самого начала понимал и не боялся.

 

[Rzay]

Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около
шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через
какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно
том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

 

[Rzay]

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял сто долларов.

 

[Neska]

— Дідусю, що таке рай і що таке пекло?
— Рай, онучку, — це американська зарплатня, українська дружина, англійський дім і китайська їжа. А пекло — це китайський дім, англійська їжа, американська дружина й українська зарплатня.

 

[sizvelena]

Что ж так плохо про английскую еду! Меню в книгах о Гарри Поттере неплохо!

 

[Vir]

Английская кухня традиционно считается бедноватой и далекой от изысков. Известна шутка французского дипломата Талейрана, сказавшего, что в Англии есть 300 религий и 3 соуса, а во Франции — 3 религии и 300 соусов.