Анекдоты - 8

[Dedal]

Так и автор процитированного текста этого не утверждает - он просто указывает, что у него согласно этой части библии есть такое право. Насчёт цены он спрашивает уже "от себя".

Да, автор строит вопрос так : "Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?"

Его вопрос состоит именно в определении цены. Но суть в том, что гл.21 не говорит о власти или о праве продать, выдать замуж дочь или убить сына,(именно на это намекает автор) хотя такие установления имелись. Этот раздел говорит о регламентации отношений, в случае уже свершившегося факта рабства и в стихах 8-12 регламентируется исключительная ситуация, когда дочь еврея стала рабыней.
Сейчас порылся и нашёл, что Талмуде, есть разъяснение гласящее , что еврей может продать дочь в рабство, при соблюдении двух условий: если у него отсутствует иной способ выжить, а дочь младше 12лет(совершеннолетие), но он должен выкупить дочку при первой же возможности.

 

[AlexeyP]

Реклама: http://www.youtube.com/watch?v=Z8yW5cyXXRc...player_embedded

 

[Nikolay]

Реклама: http://www.youtube.com/watch?v=Z8yW5cyXXRc...player_embedded

Котика жалко!

 

[Dedal]

Наше время. Израиль.
Мужик заходит в магазин сувениров.
Видит маленькую бронзовую фигурку кошки.
На ценнике написано: "кошка - 1000 шекелей , её история - 10000 шекелей ."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу.Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают.Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в
реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и исчезают под водой.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей. - Самодовольно говорит ему продавец.
- Нах....... твою сраную историю! - орёт мужик. У тебя есть маленький бронзовый араб ?

 

[b-graf]

- Скажи, пожалуйста, когда у тебя день рожденья ?
- 5 октября.
- А какого года ?
- Каждого !

 

[Ноджемет]

- Скажи, пожалуйста, когда у тебя день рожденья ?
- 5 октября.
- А какого года ?
- Каждого !

На эту тему мне вспоминается реальный разговор, свидетелем которого я была.
Предисловие для молодежи, не помнящей советские даты:

5 декабря - день " сталинской" констиутции
7 октября - день " брежневской" конституции.

А теперь собственно разговор:
-Володь, когда у тебя день рождения?
- 5 декабря, теперь, значит, 7 октября.

 

[Rzay]

Это из разряда, что поскольку восточнопрусский город Тильзит сейчас называется Советск, то Тильзитский мир должен называться Советским.

 

[Neska]

Это из разряда, что поскольку восточнопрусский город Тильзит сейчас называется Советск, то Тильзитский мир должен называться Советским.

Ага... А Балтийский флот СССР во время войны совершали набеги на Балтийск...
Помню, в 90-е годы студентам вопрос задавал, как назывался Иркутск до революции...

 

[Neska]

"Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса".



"Сдох обогреватель. На фоне неделю как отключеного отопления, дома нереальный дубак. Кот и ребёнок, которые друг друга ненавидят, тихо и мирно греются друг об дружку под одним одеялом. Причем ребёнок не пытается, как обычно, завязать кота в узел, а кот разрешил его обнять (что позволено только мужу,в минуты редкой нежности) Энергетики реально сближают!"



"Ээх..Теория Вероятности один из самых полезных предметов в жизни. Хоть и кажется странным. У меня был препод по ТерВер, так он при своей тяге к спиртным напиткам в любом состоянии мог просчитать любой игровой автомат.
в эру, когда игровых заведений было много он с некоторой периодичностью обчищал одно из заведений. Вскоре уже всем сотрудникам таких заведений были разосланы фото нашего препода".

 

[Кныш]

он при своей тяге к спиртным напиткам в любом состоянии мог просчитать любой игровой автомат

Брехня.

 

[Dedal]

http://pics.livejournal.com/shura81/pic/001wpfz6/s640x480

 

[Герш/]

Брехня.

+1

А про электрика - байка хороша, но провторять не советую. Я как-то отличной отвертки лишился, когда решил заземление подкрутить. Сноп искр и оплавленный ошметок в руке.

 

[Rzay]

http://pics.livejournal.com/shura81/pic/001wpfz6/s640x480

Это, наверное, в "карикатуры".

 

[Dedal]

- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
- Б..дь! Фаза! Давай.

Клянусь своей треуголкой -сам был на этом стуле. Когда я служил под знамёнами герцога .... Тьфу... работал в "доме моделей кож.галантерейной промышленности", алкоголик -электрик по кличке Алитет, своим заскорузлым пальцем проверял фазы. Своими глазами видел. Они у него были такие жёлтые и сухие, что поверхностное сопротивление кожи, видимо, это позволяло... А ещё, он на спор выпивал разогретую водку, налитую в суповую тарелку, не прикасаясь к ней руками ... от одних испарений начать икать можно....

 

[Dedal]

-Абрам Изральевич, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, милый Сёмa, вчера сидели всей кафедрой филологии в
ресторане, спокойно отдыхали. Кушали водку...Все интеллигентные люди, с учёными степенями вели изысканную беседу... И тут пришел муж нашей секретарши Аллы Васильевны -отставной военный и влез в разговор со своим жутким слогом... И начал травить мужланские байки, типа: "Был у меня один х.... в роте...".
Ну и я, конечно же, его поправил: "Не в роте, а во рту".......

 

[Alaricus]

Интересно, что еще 26 ноября 1939 года газета "Правда" на первой полосе опубликовала статью под заголовком "Шут гороховый на посту премьера". Да-да.

http://www.aroundspb.ru/finnish/arhive/befwar/prav_rus.txt

А вы о ком подумали?

 

[Felix]

А сам текст каков

 

[Герш/]

Ну и я, конечно же, его поправил: "Не в роте, а во рту".......

Ай, хорошо!

 

[Rzay]

-Абрам Изральевич, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, милый Сёмa, вчера сидели всей кафедрой филологии в
ресторане, спокойно отдыхали. Кушали водку...Все интеллигентные люди, с учёными степенями вели изысканную беседу... И тут пришел муж нашей секретарши Аллы Васильевны -отставной военный и влез в разговор со своим жутким слогом... И начал травить мужланские байки, типа: "Был у меня один х.... в роте...".
Ну и я, конечно же, его поправил: "Не в роте, а во рту".......

Ваш ответ Чемберлену на "Сруби лихую голову"?

 

[Rzay]

Сидят, значит, Евгений Петросян и Михаил Задорнов, выпивают.
— Гад ты все-таки, Ваганыч, — вздыхает Задорнов — Воруешь шутки почем зря.
— Да ты что, Миша! — обижается Петросян. — Мне люди сами эти шутки присылают!
Задорнов:
— Вот-вот, и эту отмазку ты у меня украл...