Анекдоты - 8

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Neska

Neska

Цензор
Стоят два мужика у кассы. Обычные мужики. Ну выпить захотелось видимо - стоят такие на позитиве.

Один бодро подаёт то что пробили, другой принимает и кладёт в пакет. Три-четыре бутылки водки как минимум.

Наконец корзина опустошается и тот, который подавал, только-только начинает расплачиваться картой. В этот момент его друг, уже отходя от кассы, спотыкается и эпично падает, с размаху разбивая пакет об пол.

Кто-то из очереди начинает откровенно ржать. Паника. Видя стёкла, разлитую водку и пропавшую улыбку с лица "спонсора", кассирша в шоке зовёт администратора. Тут же прибегает женщина и задаёт простой вопрос: "Кто это сделал?"

На что мужик, который так и не успел оплатить покупку, грустно так отвечает: "Это мой бывший друг".
Нажмите, чтобы раскрыть...
 
Arkturus

Arkturus

Претор
У беларусаў ёсць 3 стана беднасці:
- Грошай няма
- Грошай няма ўвогуле!
- Пара мяняць даляры.

Перевод:
У белолрусов есть три стадии бедности:
- денег нет.
- денег совсем нет.
- пора менять доллары.
 
Neska

Neska

Цензор
Украина по поводу виз в Европу:
Обещали безвизовый режим? Обещали.
Виз не дают? Не дают.
Таки режим безвизовый имеем.
Кто недоволен?
 
b-graf

b-graf

Принцепс сената
Прыгать с парашютом теперь совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?
 
Diletant

Diletant

Великий Магистр
Там даже режим полета есть. Для тех кто боится летать.
А вообще, уровень симуляторов должен давно уже ликвидировать такие страхи. Включая страх смерти благодаря CS.
 
b-graf

b-graf

Принцепс сената
Да уже, и не только симуляторов: читал во время чуть ли не первой чеченской про IDDQD, т.е. что были случаи, когда молодежь ходила в атаку с таким кличем... (правда, непонятно, насколько достоверно).
 
Dedal

Dedal

Ересиарх

Евгений Симонов рассказывал об одном актере вахтанговского театра, как тот оченьудобно завел себе любовницу в собственном дворе, в доме напротив. И при этом оченьгордился своей оборотистостью. Однажды он сказал жене, что едет в Ленинград на тридня, а сам закатился к своей пассии и гужевался там от вольного. К концу третьего днялюбовница попросила его вынести мусор. Артист в трико и домашних тапочках вышел напомойку, вытряхнул ведра и привычно пошел... домой! Нажал кнопку звонка и в этот моментсообразил своей хмельной башкой, что сотворил, но было уже поздно. Законная женаоткрыла дверь и обалдела: Отуда ты, милый? Представьте себе этого оборотистого , втрико и тапочках на босу ногу, с двумя мусорными ведрами в руках, не нашедшего ничеголучше ответить чем:
- Как откуда? Из Ленинграда!

**********

Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвыхнет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь надтелом другого должен произнести фразу:

“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.

То есть один из нас должен умереть.

И вот артист произносит:

- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо вы кручиваться, а это же стихи!...И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И мёртвые поползли со сцены

*************

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал “Гpозy” Остpовского. Как многие,наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствийпадения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте(в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одномместе им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно)забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpикомбpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы стpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один изстоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

**
 
Д

Диоксин

Цензор
Dedal сказал(а):
А нафиг он кому нужен, при курсе евро 1 к 30-ти?? :diablo:
Нажмите, чтобы раскрыть...

biggrin.gif
А ведь звучит как анекдот
 
S

sizvelena

Цензор
– Почему итальянский мужчина меньше немецкого?
– Потому что мама ему говорит: когда вырастешь, пойдешь работать!
 
S

sizvelena

Цензор
– Маму это обрадует больше, чем десяток «хамских» бань!
– Турецкие бани называются «хамам», пап!

...
«У нас ваша душа улыбнется».
 
Dedal

Dedal

Ересиарх
Диоксин сказал(а):
:D А ведь звучит как анекдот
Нажмите, чтобы раскрыть...
Так какой там анекдот...Я новый паспорт заказал, с биометрией...Теперь выезжать, опасаясь повестки многие не захотят... А за какие шиши купить валюту , для поездки? По 25 уже бакс не купить.... Рублей вовсе нет, даже по 0,38... какой там безвизовый режим, только жопомойки и ломанутся...
 
Alaricus

Alaricus

Северный варвар
Команда форума
А вот такой анекдот.
Гуляют как-то по волшебному лесу Белоснежка, Дюймовочка и Баба Яга.
Белоснежка говорит: Я самая красивая.
Дюймовочка: А я самая маленькая.
Баба Яга: А я самая злая и вредная.
Набрели они в лесу на избушку с надписью: А здесь вам скажут правду. Лес-то волшебный.
Выходят все в слезах.
Белоснежка: А Спящая красавица красивее.
Дюймовочка: А Мальчик-с-пальчик меньше.
Баба Яга: А кто такая Тимошенко?
:)
 
b-graf

b-graf

Принцепс сената
Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх