Анекдоты
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
Lanselot
Гетьман
Самое забавное, что это, кажется, не анекдот: 
Деньги для торговли с инопланетянами
Новая денежная единица - галактос - изобретена в Болгарии. По мнению членов Фонда космических исследований, эта валюта пригодится, когда возникнет необходимость вести торговлю с представителями внеземных цивилизаций. Уже отчеканено 50 межгалактических монет.
Новая монета чеканится из сплава золота и никеля. Ее вес - три грамма. "Деньги - единственный универсальный эквивалент, известный на Земле. Поэтому они станут одной из первых вещей, которые внесут порядок в отношения с инопланетянами", - убежден председатель Фонда Кирилл Канев.
Деньги для торговли с инопланетянами
Новая денежная единица - галактос - изобретена в Болгарии. По мнению членов Фонда космических исследований, эта валюта пригодится, когда возникнет необходимость вести торговлю с представителями внеземных цивилизаций. Уже отчеканено 50 межгалактических монет.
Новая монета чеканится из сплава золота и никеля. Ее вес - три грамма. "Деньги - единственный универсальный эквивалент, известный на Земле. Поэтому они станут одной из первых вещей, которые внесут порядок в отношения с инопланетянами", - убежден председатель Фонда Кирилл Канев.
amir
Зай XIV
Когда-то препод объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден и преподa попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден и преподa попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги
Lanselot
Гетьман
Это не анекдот... но приятно... sm_mrgr (почему у нас нет курящего смайлика?!)
Минздрав защищает курение
Несколько неожиданное заявление сделал один из членов английского Министерства здравоохранения. В интервью одной из английских радиостанций секретарь Минздрава Джон Рейд заявил о том, что "страх перед курением - типичный предрассудок среднего класса, а все попытки ограничить права курильщиков лишают людей одного из немногих доступных им источников удовольствия".
По словам Джона Рейда, проводимые сейчас во всем мире кампании по борьбе с курением "недостаточно целенаправленны". Иначе говоря, их задачей является ограничение или запрет курения вообще, но никак не достижение некоего разумного баланса между желанием людей курить и необходимостью заботы об их здоровье. "Я вовсе не хочу сказать, что запрет на курение может принести только вред, - подчеркнул он. - Но я считаю, что бороться с этой вредной привычкой нужно все-таки с учетом пожеланий тех людей, здоровье которых мы пытаемся сохранить."
Минздрав защищает курение
Несколько неожиданное заявление сделал один из членов английского Министерства здравоохранения. В интервью одной из английских радиостанций секретарь Минздрава Джон Рейд заявил о том, что "страх перед курением - типичный предрассудок среднего класса, а все попытки ограничить права курильщиков лишают людей одного из немногих доступных им источников удовольствия".
По словам Джона Рейда, проводимые сейчас во всем мире кампании по борьбе с курением "недостаточно целенаправленны". Иначе говоря, их задачей является ограничение или запрет курения вообще, но никак не достижение некоего разумного баланса между желанием людей курить и необходимостью заботы об их здоровье. "Я вовсе не хочу сказать, что запрет на курение может принести только вред, - подчеркнул он. - Но я считаю, что бороться с этой вредной привычкой нужно все-таки с учетом пожеланий тех людей, здоровье которых мы пытаемся сохранить."
amir
Зай XIV
Если Вы не знаете, зачем в пришли в супермаркет=):
1.Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну, оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
1.Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну, оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
Lanselot
Гетьман
sm_mrgr
Некоторые вещи можно и попробовать!
Тем более, с камерой мы уже пробовали. Наш дорогой директор поставил в дирекции самую животрепещуще нужнную там вещь - камеру наблюдения. А монитор поставил у себя завхоз - он сидит в кабинете над дверями. Через неделю вахтер сказала мне, что нет смысла кривляться - все уже отключили. Потому что ни один уважающий себя сотрудник не входил в эту дверь, не состроив рожи или не показав кукиш! sm_mrgr
Lanselot
Гетьман
В порядке анекдота. Сайт сатанистов
http://www.prav.info/
случайно поместили в православную литературу
http://www.spasi.ru/refer/chh11ldp.htm
Интересно, сколько понадобиться времени, чтобы хозяин библиотеки ссылок сообразил что к чему? sm_mrgr
http://www.prav.info/
случайно поместили в православную литературу
http://www.spasi.ru/refer/chh11ldp.htm
Интересно, сколько понадобиться времени, чтобы хозяин библиотеки ссылок сообразил что к чему? sm_mrgr
ОБнаружил страшную вещь - я не разместил свой любимый "анекдот"
грабли...
- Юзер - человек, наступающий на грабли
- Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
- Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
- Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
- Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
- Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
- Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
- Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
- Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли.
- Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
- Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
- Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
- Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
- Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
- Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
- Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
- Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
- Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
- Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
- Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
- Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
- Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
- Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
- Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
- Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
- Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
- Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
- Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
- Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
- Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
- Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами.
Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
- Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
грабли...
- Юзер - человек, наступающий на грабли
- Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
- Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
- Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
- Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
- Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
- Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
- Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
- Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли.
- Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
- Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
- Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
- Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
- Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
- Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
- Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
- Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
- Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
- Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
- Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
- Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
- Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
- Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
- Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
- Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
- Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
- Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
- Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
- Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
- Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
- Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами.
Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
- Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Lanselot
Гетьман
Lanselot
Гетьман
Еще одно. Уж не знаешь, где анекдот кончается, а где... 
http://mignews.com.ua/regions/kiev/122792.html
http://mignews.com.ua/regions/kiev/122792.html
- Статус